義理の姉との付き合い
私は昨年授かり結婚をして、彼の実家(姑と旦那の弟が住む)で同居をしています。私は二ヶ月前に旦那との子供を生後六ヶ月で病気で亡くしたばかりです。旦那のお姉さんは一年中休みごとに三人の子供を連れて里帰りしてきます。平均10～14日です。三人とも男の子で、どちらかと言うと甘い躾でくるたびにかなり疲れます。普段の生活が崩れ、我が子の育児＋仕事が増えてしまうので正直自分で自分の子供の食事や洗濯くらいしてよ！と腹を立ててしまうのです。そして孫が来ると姑も旦那もかれたち中心になんでもします。我が子がなくなった時、子供を見ると辛い気持ちは誰も察してくれずにお義姉さんはせっかく来たからと葬儀の後もしばらくこちらにいました。その時はあまりの無神経さに私はかなりお義姉さんや姑・旦那に心に壁を作ってしまいました。そのお義姉達が冬休みも24日から～来年の５日まで来ると姑から言われました。私は第二子を妊娠しています。我が子を亡くして精神的肉体的にもまだ辛いので今度の帰省が憂鬱でなりません。長男、同居の嫁身で正月に帰省も出来ないし・・・馴れるしかないでしょうか？
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初めての子供さん、残念でしたね。 同居って大変です。 別居はできませんか？ ちなみに、長期の休みに帰省したい、子供に田舎を味わせたいのは悪いことですか？ 私は帰省したくても、ウルサい小姑がいるので行けません。 主さんの場合、旦那さんの配慮が足りないのでしょう。お正月が終わったら、主さんにも休みがもらえるようにお願いしてみたら？
1さん冷酷な人…
別に命授かったのに変わりは無いんだから授かり婚でいいんでは…ネットででき婚を中だし婚と行ってる芸能リポーターがいますが失礼極まりないと思います、でき婚をいい言い方にして話した方が聞く側もきもいいいと思いますが。
話すれてすいません主さん。義理姉ですが、やはり1さんもおっしゃってる様に帰ってくるのは仕方ないかも💧
子供を無くしたからかわいそうだから自分の子供みせないように、近づけないようにしなきゃとは思わない人も沢山いると思います。特にその義理姉は鈍感なタイプなのかなと思います。
もし我慢デキナイならその気持ちを旦那や姑たちに言って、今は子供を見るのがキツイからおねいさん達がいる間実家に里帰りしてきます❗と明るい感じでいってみては？
主さんお辛かったですね😔
私が主さんの立場なら強行的に『実家に帰ります』と宣言して有無言わせないし、言われてもシカトします💧
うちも実家ですが…帰りたい時には『○日に実家行きますから‼』といい言い方をします😊『○日行ってもいいですか❓』なんて聞き方しません💦
嫁だからと遠慮してはダメですよ💦
辛い時は辛いと訴えて甘えていいんですよ‼家族なんだから😊
義姉が来るように主さんだって実家に行っていい権利は同じくあるんだもん😊
どうかストレス貯めずにたまにはガス抜きしながら出産頑張って下さいね✨
①さんって大人げない。。。。
そんな言いまわしは人それぞれで別につっこむところではないですよね。
同じ立場にならないとこういう人はわからないから無視しましょう。
私からしたらデキ婚も子供ができない人にとっては最高に幸せな事だと思いますよ！
そうそう。
一度、旦那と話してみては？
私も別居できないのか疑問です。
私も長男の嫁です。
でも、私の実家の近くに家を建築します。
私は三女だけど、女側の近くにいたほうが旦那も楽だしということで。。
最初は旦那の親もいい気がしなかったようですが、二人の幸せが一番だと。
そのかわり、もし義両親に何かあった時は私たちの家へ来てもらおうと部屋を多く作っています。
ただ、私は東京なので地方の方はまだまだ長男の嫁という意識が強いと聞くので、それ以上は私は何も言えませんが。。。。
頑張ってください！！！
私も同居です。
義姉さんの帰省、嫌だよね。
実家に帰ってきてゆっくりしたい‥っていう義姉さんの気持ち、私だって嫁だからよくわかる！でもだったら、義姉さんのことやその子供のことは義母さんがやってあげればいいんだよなぁ！
がんばろう！いつかきっといい事あるさ！
1番みたいな人がいると真剣に相談してる方もかわいそうだわ‼何が悪いの❓って悪いよ。帰るのが悪いわけじゃない。嫁に出たなら最低限の気遣いは当たり前でしょ。娘ばかりの家なら好きにすりゃいいけどお嫁さんという他人が来た以上娘は実家であっても礼儀を忘れてはいけないのは当たり前なのに。ほんと平気で人を傷つける神経がわからない。
1のような意見する人って大抵性別も出さない男か女もわからないようにする気がします
逆にマトモな意見にはという人はあだ名も性別とかもバッチリいれてるような…
と言うことは自分の意見に自信がないのか、ちょっとズレテルって分ってて載せるのかな
まぁそれだけじゃない場合も勿論ありますが。
私も長い休みの時に実家に長期滞在します。実家には兄夫婦と母親が同居してて、兄夫婦には子どもがいないけど…主さんのスレ読んだら、いつも歓迎してくれてる兄嫁も内心は嫌なのかな～って思っちゃった💧
うちは母にとっての孫が私の子ども達だけなんで、父も亡くなった今は出来るだけ会わせてあげたいし、遠くて普段は行き来が出来ないから行けば2週間くらいは滞在したい。でも滞在中は、家事は自分でやるし、食事も作るし、兄夫婦にもすごく気遣いはするよ。
①さんの意見が批判されてるけど、私は結局本音はそんなもんじゃないのかな…って思う。だって皆自分が一番可愛いもん。主さんが辛いのもわかるけど、義姉さんだって3人の男の子の子育てしてたら、休みくらい実家でのんびりしたいって思うから帰るんでしょう❓多分、義姉さんが主さんを気遣って帰らないって言うなら、親の方が「そんな事気にしないで帰ってこい」くらい言いそう。
本当に負担になって嫌なら家族に壁作る前に旦那さんに本音を話して、主さんも実家に帰るなりすればいいと思うよ。誰かが状況をガラッと思い通りに変えてくれる訳じゃないんだから、自分で居心地良くなるように行動しなきゃ。
お子さん亡くされて辛いのわかりますが、嫁に出たら実家に帰っちゃいけないんでしょうか？休みごとって、夏休みとか冬休みですよね。孫が休みに、おじいちゃんおばあちゃんとこに遊びに来るのは、お嫁さんいたら遠慮しないとダメなんですか？確かに家事や子供たちの世話は気を使わないといけないと思うけど。
生活のペースが乱れるのも同居ならある程度仕方ないんじゃないかと思うんですが。
たまに孫がきたら孫中心になるのも仕方ないと思います。
葬儀の後なら少し遠慮して帰ってほしいと思うけど、次の休みのこととかは、自分が辛いから子連れは来ないでほしいみたいなのはどうなんでしょう。
子供たちはおばあちゃんに会うの楽しみにしてると思いますが。
子供が亡くなって精神的につらいから実家に少し帰りたいって言っても旦那さん帰してくれないんですか？
⬆
帰ってはいけないという事ではないでしょう。冬休みなら、夏休みならと言うけどお嫁さんの立場になれば関係ないでしょう。良好な関係を保っていてお嫁さんの方から遊びにきて‼と言われるなら話は別ですがゆっくりしたいならご自分の家でなさればいいし孫、孫と言うならなぜ自分が帰ってのんびりするという発想になるのか、自分の家に親をよんでお嫁さんをその間はゆっくりさせてあげるという気遣いがないなら帰って何が悪いと言ってもらってもそれだけで人間性がわかりますよ。あなたの実家はあなたが育った家ではありますがあなたの家ではありません。
我が子を失った悲しみは大変辛いですね。言葉にできない位の悲しみだと思います。私も現在3ヶ月の子供がいますが、今の生活から子供が居なくなることを考えると悲しいし、家族連れや赤ちゃんを見るだけで胸が痛く辛くなると思います。
私なら耐えられず実家に帰ってしまうと思います。同居してるとそう簡単にいかない所もあると思いますが💦
でも義理両親･義理お姉さんも気遣いが足らない気がします。私も腹が立ちますよ。今妊娠中とのことですが、寒くなってきましたのでお体を大切にして下さい。
８番さん、それはお嫁さんに来ていいよと言われないと実家には行けないって事ですか？
そんなに嫁って偉いんでしょうか。私も嫁ですがそうは思いませんが。
義理姉の家ではないのわかります。でも嫁の家でもあるけど、親の家でもあるんだから、長期休みくらい自分の孫や娘家族来させても仕方ないんじゃないですか。
嫁にしたら面倒なのも正直嫌なのもわかるけど同居してたら仕方ない事だと思うんですが。
もちろん、嫁に孫や娘のことまでさせるのはどうかと思うし、今回みたいにお子さん亡くしてたら義親も姉ももう少し配慮があっていいとは思いますが。
⬆好きに解釈されたらよいのでは❓あなたみたいに理解があれば嫌ではないでしょうが現実は違いますよ。私も経験者です。親の家というけどその親をお世話していくのもお嫁さんでしょう。私は嫁の立場でよりも小姑の目線から考えてレスしました。深く考える力がないなら横から関係ないあなたが私に意見するのは遠慮して頂きたいです。でも嫁にいった者が遠慮なしに実家にかえり嫁が嫌な思いをしてるというのは主さんのスレでも少なくないというのは想像つくでしょう⁉あなたが嫁であろうとなかろうと実家にお嫁さんがいるなら小姑としての意識のもんだいです。そこで横レスするあなたは、、、、想像できますね
皆さん親切なアドバイス、ご意見ありがとうございます。
別居というのは色々な問題で実現は難しいのです。
これからずっと続いてゆくおつきあいですから、主人や姑にも上手く相談して仲良くやってゆけるように努力したいとおもいます。
質問の長期休みにお子さんを連れて田舎でのんびり過ごしたいと言うのはおかしくなんかありません！おいっこ達も非常に楽しそうに毎日過ごしています。
ただ帰省した歳、上げ膳据え膳が当たり前～実家たがら・・・というのは嫁にとっては正直辛い所なんですよね。
皆さんのご意見を参考にさせていただきます！ありがとうございました。
私は同居中の長男の嫁😠。姑は『盆、正月は長男の家でやる』と言い私が帰省する義妹一家の洗濯から食事を任されます。総勢11人分ですよ💧朝から晩まで一人でやるんです、正直辛かったです。フルタイムで働いて、やっとの休みが家政婦です。
その義妹も長男の嫁。なんか
おかしくないですか？帰省したらゴロゴロして遊びに出掛ける妹に旦那がキレた💢姑達に『正月来るのは好きにしたらいい。そのかわりうちも好きにさせてもらう😤』と宣言してくれ、年末年始はスキー旅行に行きます。正直気にはなりますが、そこは割り切るようになりました。何日間は一緒に生活しますが、その間は気持ち切り替え頑張って嫁やってます😁旦那さまはどう思ってるのかな～
これから寒くなります。どこかで息抜きしながら体を大切にしてくださいね😊
最初に横レスしてきたのは８番さんで、だから私は自分の考えを言っただけですが。なにをそんなに腹立ててるんでしょうか。それぞれの考えでいいと思いますが。
主さんも長期休みに子供つれて帰ってくること自体はわるいことじゃないと言ってますし。
もちろん主さんの気持ちわかるし、批判したつもりもないです。
私のレスが原因で主さんに嫌な思いさせてしまってごめんなさい🙇
なんだかぐちゃぐちゃですが。。。。
そもそもどうして長男の嫁が同居をするかを考えましょうよ。
長男じゃなくてもいいです。
それは両親が高齢になって身の回りの世話をしたり家を継いだりするからではないんですか？
もちろん金銭的に頼りたくて同居している人もいると思いますが、その人達はまた別の話しです。
もしもですよ、もしも両親のことを考えての同居であればそれを家族全員で支えるのが当たり前なんじゃないでしょうか？
そのために私なら自分ができる事を最大限で考えます。
お嫁さんが旦那の両親とはいえ、他人だった人の世話をするから、それなら極力嫌にならないようにお嫁さんの事を考えてあげたいと思いませんか？
帰っちゃいけないの？といいますが、そういうことではありません。
帰るなら帰るで自分が帰ることでお嫁さんが少しでも休めたらそれはうれしいですよね。
自分もいつも一人でやっている家事が実の母親とすることで半分になりますよね。
そういう気遣いって大切ですよ。
自分の両親を見てもらってるんですから。
私も８番さんの意見に共感しました✋
立場が違うとこんなにも意見が割れるものですね💦私も長男の嫁で主人の両親と同居しています😃とても良い義両親で同居13年ですが、これと言った問題も無く生活しています😊
私達夫婦は子宝に恵まれない為、義妹の子供が義両親にとって唯一の孫です。車で15分位の所に住んでいるので週１～２回の割合で遊びに来ます。義妹にとって実家なので、遊びに来るのも泊まるのも自由なのですが、私が体調が悪くて休んでいる時も、来ては階下で子供がギャーギャードタバタと大騒ぎ💧そんな時ぐらいはせめて日を改めるぐらいの配慮はしてほしい…と思いますが、義親も孫に会うのを楽しみにしてると思うと、私達に子供が居ない後ろめたさもあって、なかなか言えないのが現実です😥
実家に帰省したい娘の気持ちも分かりますが、お嫁さんが居て親の面倒を見て貰っている以上、嫁いだ者はお嫁さんに対して配慮する事を忘れてはいけないと思います。
再レス22番です💦
スレに対するお答えになっていませんでした😭
妊娠中との事ですがお身体は大丈夫ですか❓義姉の帰省がストレスになったりするのであれば、主さんも年末年始はご実家で過ごされてはいかがでしょうか…義姉が実家に帰って来るのが許されるのであれば、同じ嫁として主さんにも実家に帰省する権利はあります☝
この先も同居していく上で、義両親や義姉と揉めてまで…💧と思う気持ち、主さんのもどかしさが痛い程分かります😢
ですが、お腹の赤ちゃんのためにも最善の方法で、あなた自身の体を守れるように旦那様に相談してみて下さい💦
私も８番さんの意見に賛成です。
誰だって お盆や正月くらいゆっくり過ごしたいです。
実家が嫁いだ娘さんばかりで わいわい騒ぐのは 賑やかで良いと思います。お嫁さんがいる実家は やっぱり遠慮と思いやりが 必要だと思います。
ましてやお嫁さんには 常日頃から 自分の両親がお世話になっているのだから 感謝の気持ちを持って欲しいです。
嫁いだ義理のお姉さんが 家事をしないのでは お嫁さんが可哀想です。
実家は 自分の生家であっても 自分の家ではない‼
まさしく その言葉通りだと思います。
主さんは 大事な体なのだから 大切にして下さいね。あまり気にしすぎると 👶にさわるから ｽﾄﾚｽ溜めないようにしてね😃
主さんも いっその事 開き直って帰省する時に『私もゆっくりしてきますね😊』と実家に 帰ったらいかがですか👍
主さん 元気な赤ちゃん 産んで下さいね😃 赤ちゃん産まれたら また 変わってくると思います。
😃頑張って‼
皆さん、本当にありがとうございます。
嫁、実の娘と立場が違えば意見も必然と変わりますよね。
私も自分が悲しい悲しいと悲劇のヒロインではいけないんだと思いました。
皆さんありがとうございます！！
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