もうどうしようもありません・・・
26日に夫の生ラーメンの食べ方を「乞食のようだ、気持ち悪い」とスレした者です。
その際にご意見頂いた方、ありがとうございました。
予想以上の夫の怒りは深く、私とは当分話しをしたくないと自室にこもったままです。
正直気持ちも今はないと。
私は謝りました。土下座して謝りましたが「出て行ってくれ」と強烈に拒否されました。
針のむしろのような家庭で、辛さに耐えられず今夜また泣きながら謝りました・・・
でも「いい加減にしてくれ、目の前から消えてくれ」と言われ、ベランダに出て土下座しました。１時間頭を下げていましたが夫は「消えろ」と言うばかり・・・
この夫のあまりの冷たさに私の気持ちも萎えてしまい、もし万が一夫が「やり直そう」という気になってももう無理かもしれません・・・
子供もいないし・・
夫は「口で謝るだけじゃなくもっと反省しろ」というのですが、反省したからこそ土下座して謝ったのですが・・どうすれば良かったのでしょうかね・・・
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太った女性を ブタのように太ってる☝
なんて言ったら 絶対女性はその相手を許さないですよね。でも、本当に物凄く太っていたら 使ってもいいと思いますか？ 言ってはいけない言葉があると思います。 離婚したくないなら少し離れて時間を置いたらどうですか？ 旦那さんも１人になったら不便で帰って来いって言うかも。
生意気に何度もすみません。わかったときから変われるように努力をする。その努力が相手に伝われば私は仲直りができると思います。主さんは今回のことで皆さんからもたくさんの助言をしてもらって変われると思います。頑張って下さい。
旦那さんもわかってくれることを願います。
レス制限で私はもうレスできないと思いますので、失礼します。
頑張って下さいね⤴
２７さん、何度もありがとうございました。
よくわかりました。
主さんがご主人に抱いているような深い愛情が私の夫にあるのかわかりませんが・・・
（たぶんない可能性大）
これから夫がどんな結果を出しても受け入れようと思います。
本当にありがとうございました。
27です。私の場合は、主さんと少し違います。旦那は元々、相手を傷つけても余り気付かない人でした。それでも奥底にある優しさが好きで嫌いにはなれませんでした。でも好きな気持ちと葛藤して別れようとも考えたけど本当に好きだったから旦那を変えたくて解ってくれるまでとことん話をしました。それに旦那がそうなのは原因(家庭環境)があるとわかったから自分自身の傷ついた気持ちよりも旦那を優先しました。私が旦那にわかってもらう為に私は旦那の味方だとわかってもらった上で主さんに言ったことを言い続けました。主さん、旦那さんもきっと葛藤してるから心にもない同じ空気…といったのかもしれません。主さん、またやり直したいなら先ずは相手の気持ちを考えることです。わかったとき誠意は伝わるはずです。
２７さん、３０さん、何度もありがとうございます。
お弁当や夕飯も好物を作ろうか・・と思うのですが
作っても夫は手をつけないので・・
夫が食べなくても作り続けるのは、またわざとらしいパフォーマンスに映るんじゃないかって思えて怖いのです・・
確かなことは、今夫の気持ちは完全に私から離れています。嫌悪感すら感じていることでしょう。
同じ空間にいることも嫌だと言っています。
私たちには子供や財産など離婚が困難になる理由は何もありません。
それなのになぜ夫はすぐに離婚しようとしないのか・・・
それすらもわからない私です・・
またまた、すみません。
気付いたなら、変われるように頑張るのみです！レスにも書きましたが私も７年前に旦那に言われた言葉が今でも思い出して歌が歌えなくなるけど当時、旦那の誠意が見えたので何ヶ月か後には許しました。でも言われた側にしたら、いくら許してても心に刺さったままなのです。それほど言葉は暴力にもなります。でも、それは相手が誠心誠意伝えれば絶対に伝わります。時間がかかろうと。
主さんが本当はやり直したいなら時間がかかっても今は無視されてても頑張ってほしいです。お弁当もいらないと言われても、また作ってみてください。その時に手紙の一枚、書いてもいいと思います。手紙だと伝えられることもあるから。頑張ってください
日にちが経ったにも関わらず、ご意見ありがとうございました。
私よりも年下の方が多いのに、私よりもずっとずっと大人で・・自分の幼さを思い知らされました。
あれほど傷つき怒っている夫でも、今後の私の態度次第でまた私のほうへ気持ちが向いたりするのでしょうか？
どうしてもそうは思えず・・・
もう決定的にダメになってしまったとしか思えないのです・・・
皆さん、ご気分を悪くさせてすみませんでした・・・
そして本当にありがとうございました。
４４のお礼レスを読んで、主さんはサイボーグみたいだなって思いました。心がないって意味です。最初っからタイトルにあるように「もうどうしようもない」って諦めてるんですね。 今までどういう人生を歩んできたのかは分かりませんけど謝る→許してもらうは
①セットじゃないんです。
旦那様は貴方じゃないんです。貴方が許せても彼は許せない。それは彼が器の大小ではなく、貴方とは感性が全く違う別人だからですよ。 この意味分かってますか？
とりあえず謝ったけど許してもらえないから離婚届。いらないって言われたからお弁当作らない。 そういう言動しかできない人なのでしょうから、もう離婚も止むを得ませんね・・・。
再です。 持って生まれた体型などで『気持ち悪い』と言われたら許せないと主さんは言うように、旦那さんも許せなかったってことですよ。お弁当もいらないと言われたから作らないとか。そこからして誠意がないし愛してないと思います。仲直りしたいんじゃないの？(離婚届け渡したみたいだけど)主さんは心の中で大したことじゃない、土下座までしたのに何故許してくれないの？オーラが出すぎなんですよ。それじゃ伝わらない。そういう気持ちがある以外いくら謝っても無駄。旦那の言いたいことはわかるけど『でも…』と、すぐ言うのはやめましょう。旦那の気持ちがわかったなら『でも…』じゃなく素直に謝れるはず。『でも…』と言う時点で本当に悪いことしたなんて思ってないんですよ。もう少し相手の気持ちを考えましょう。夫婦でも、他人なのだから合わないところもあるけどお互いに気持ちを組めたらうまくいきますよ。 自分の気持ちばかりじゃなくて、相手の気持ちを考えれるといいですね。自分から変わらなきゃ相手も変わりませんよ。失礼しました。
主さんの言い方や行動が、ご主人を怒りに導いたのはわかりますが、やはり育った国の考え方もあるのではないでしょうか？
主さんも、結婚するときにわかっていたのだから、普段の言動には気を付けておくべきだったと思いますよ。
私も、職場で失敗があり無視の状態にある男性がいます。そういう男性にいくら謝罪しても受け入れてくれません。諦めました。今は、静かに異動をまつのみですが、主さんは夫婦間の事ですから、根深いですね。
ちなみに、主人には酷いことも言ってるみたいですが、諦めてます。土下座なんてありえません。
私も たまにそーゆう食べ方します💡
でも 周りを不愉快にさせるようならば やっぱ 直すべきだと思います。
主ｻﾝ達は お互い意地の張り合いみたいですね。
許しを『乞う』事って 実はとても自分勝手なｺﾄです。
許して貰いたいのに 許してもらえない時は 待つしかないんですよ。
主ｻﾝは 土下座なんかじゃなく 日々 淡々と待つべきでしたね。
家事をただ こなすのではなく 日々の作業の中で 旦那が喜びそうな事を さりげなく こなすべきでしたね。
お弁当をつくるとか 靴を研くとか 花を飾るとか・・無視されても やるべきでしたね。
そんな 些細な事にでも 誠意や愛情 反省の意を感じとる事ができたのに。
正直………幼いですね……。子供いないならいいんじゃないですか離婚。
やってる事がガキッぽいです。続けたいならまず自分から変わりましょう。結婚っておままごとじゃないですよ。言われておもしろくないかもしれないけど……思いやりや我慢って大切ですよ。子供だって幼稚園から教えられる事です。
失礼を承知でレスさせていただきます。要は
どんなに謝っても旦那の機嫌が直らない事に主自身が我慢出来ないから離婚届を渡したんだけど、このまま離婚しちゃうのかなー？て事ですよね？
都合良すぎて本当に呆れます。
だいたい、元は育ちも違う他人だった旦那の事を自分の分身位にしか思ってないから、配慮も無く自分の物差しで物言ってるんじゃないですか？
主にとっての結婚生活って何なのだろうか疑問に思いました。
いろいろなご意見ありがとうございます・・
自分がそうされたらどうするか・・よく考えてみましたが、今回のようなことだったら
相手が土下座の勢いで謝罪したら自分なら許すと思います。
ここの掲示板でもよく浮気した旦那さんが土下座して謝ったから（とりあえず）許した・・という方の話をよく見るし・・
ただ、自分が持って生まれたことについて（体型や体質や病気など）で「気持ち悪い」と言われたなら許せないと思います。今の夫の態度ももっともだと思えます。
でも自分が生のラーメンひとつだけの食べ方に対して言われたら
「そう見えるんだ・・」と相手を責めるよりも自分がいろいろ考えることのほうが大きいだろうと思います。
・・こんな考えが頭の隅にあるからダメなんでしょうね。
「諦めるな」とアドバイスを頂いた方・・
もう離婚届け渡してしまいました・・・
「いらない」というからお弁当作りもやめました。お弁当開けるたびに不愉快になるだろうと思うし・・
夫婦が離婚するほど許せないことって異性関係の裏切りとかだと思っていたけど
こういうこともあるんだって、よくわかりました。
自分が もし そうされたら どうですか どうしますか どうされたら許せますか 価値観の違いはあるでしょうけど 旦那さんも奥さんも歩みよらないと解決しないと思います ただ 自分は出来る限りの愛が示せれば 基本 受け入れ 応えてくれるはずですが そうじゃないとすれば 今回の発言に関わらず普段の夫婦関係に問題があったかもですから 見直すチャンスだと思います 聞く耳を持ってもらえないのが痛いですが 態度と言葉で伝えていくって感じですかね 時間かかるかもですけど
旦那のカンにさわる言い方を日々されていたんでしょうね💧
旦那はとっくに冷めていた所に、また😨言っちゃったんだと思います。
日々の積み重ねをスグにチャラにしようと思うのが間違いじゃないでしょうか。
態度を改めて旦那様の全てを受け入れる。出来ますか？いまだけ詫び入れても、また同じことの繰り返しと思います。
あなたに愛がない？のも旦那も気がついてます。だから許してくれません。
育ってきた環境や生活習慣を頭ごなしに全否定された時、相手がどうすれば主さんは許せますか？
形ばかりの謝罪って、空々しいだけですよ。
問題を起こして ただ頭を下げるだけの記者会見って、説得力ないでしょう？
その後の対応次第になってしまうんですよ。
黙々と家事をこなすだけじゃなく、そこに労りや思いやりがプラスされて初めて、話が出来る状態になるのではないでしょうか。
うーん、主さんのみ悪い訳ではないと思います。
うちの夫も韓国人。妻が善悪関係なく、一度喧嘩すると、夫は冷酷かつ無視の連続。話し合うきっかけすら与えてくれず。うちだけと思いきや、韓国人男性を持つ妻達（韓国人女性・日本人女性問わず）は同じような悩み抱えてる割合高い気がします。男性としてのプライドが高いからかも…。
でも、そのプライドの高さが、家族を幸せにするのが男とばかり頑張る一要素になってるんですよね。
うちは、夫が無視し続けても、朝晩のお見送りと御迎えをし、普段通り家事をし、食事も用意。夕食は、夫の好物中心にしときます。そうしてるうちに、親戚行事等が入り、仲直りです。
中には、三つ指ついて、出迎えする人もいるようですが、それはさすがにできません。
今はきっと御夫婦共に怒りと哀しみで冷静さを欠いてると思います。再度冷静に考えて下さいね。一度きりの人生なのですから。
そうだと思いますよ😃もしかしてそれは主さんにとって一番つらくて難しい方法ではないですか？何故そう思うかというと、私がそうだからです😠人に誠意を見せるとはそういう事だと思います。主さんも私も子供で人に対する思いやりが欠けている…なんとなくそんな感じします。不愉快にさせたら🙏確かにご主人の態度は❓と思うところあります。私だって主さんと同じに思ってしまいそう💧でも自分が悪かったんだからそこをぐっと飲み込み我慢する、それができたら自分も一皮むけて成長できるかな…と 難しいですよね。頑張って下さいね💪ピント外れだったら本当にごめんなさいね✋
離婚を決定的にしているのは自分自身なんだって分かりませんか？ そういう「馬鹿な私に」とかいう卑下した言葉を使っている割に反省してませんよね。1時間土下座しても小さい男って心ン中で馬鹿にしてたんでしょ？ 心底思ってもいないのに「馬鹿な私」とか書く時点で反省してるとは思えないし、逆効果だって学んでください。
それが反省の態度ってものなのですか？って・・なんでそんな逆ギレしてるんですか・・・呆れちゃいますね。
どうすればいいのか？ 私なら本気で反省したら心から謝ります。変なパフォーマンスなしに。それで顔を見たくない出て行けと言われたら暫く冷却期間をおきますね。
ただ・・主さんの今までの言動が一事が万事全てこの調子だったんでしょうから、どうしてもやり直したいのなら性格変えたほうがいいです。 謝ったって許してもらえない事もあるんですよ・・・そんな上から目線で謝罪の言葉を口にしても伝わりません。
離婚は決定的だと思いますが
バカな私にひとつだけ教えてください。
反省・謝罪・つぐない・・の方法ってどうすればいいのですか？
謝ること、接触することを拒否されている場合は
相手から何か言ってくるまでただ黙々と家事をこなしていればいいのですか？
それが反省の態度ってものなのですか？
31さん、32さんに同感です😱言われた人は、深く傷となり一生忘れられないものですし、土下座も自分が勝手にした事でしょ？乞食みたいにみえても言い方は他にもあったと思いますよ☝もっと言葉を選ぶべきだったと思います😱自分が暴言はいておいて、相手が怒ったから寒空で一時間土下座して・・・それでも相手が折れないから離婚届け出したって、一人よがりのヒロインのつもりですか？旦那は相当傷ついてるのにこれみよがしのスレ主の行動にいちいち思いやりを持てる余裕ないと思いますよ☝自分の行動が通用しないと分かったら、離婚届けなんて紙一枚押し付けて逃げるんですか？ホントあきれちゃいます💨自分が逆の立場ならスレ主は、ブチキレるでしょ？差別用語叩きつけて、相手の事傷つけた罪は消えません😱ちゃんとつぐなって下さい😱
主さんのやってる事ってすっごくムカつきます！ これ見よがしに寒空で1時間以上も土下座してダメなら離婚届ですか？ そういうのはパフォーマンスにしか見えませんよ。
土下座させられてるのではなく自分で勝手にしてるんですよね。私が逆の立場だったら
勝手にしろって思うしやられればやられるほど怒りは倍増します。可哀想だなんて思いません。
前スレ読みましたが、主さんは優しく言っただけじゃ彼には通じないのでいかに自分が嫌だったかを（思い知らせるために！）乞食みたい・動物みたい・気持ち悪いって言ったんでしたね。 思い知らせるためにって最低です。 同じ日本人であろうと自分と違う人間なんだから、色々違うのは当然でしょう？国籍違えばもっと違いは大きいですよね。
そんなの分かりきってる事なんじゃないですか？
自分はわざと傷つけておいて土下座を放っておけるから小さいだなんて傲慢にも程があります。やり直したいんならそういう馬鹿げたパフォーマンスは無意味ですよ。
言葉は、言った人より言われた人の方が何十倍も傷付き、なかなか忘れる事が出来ません。主さんの一言で始まってしまった喧嘩だし、主さんへの旦那様の気持ちが無くなってしまったのですから、謝っても許してくれないから離婚ではなく、もっと事を重大に受け止めた方が良いと思います。もう少しほとぼりが冷めるまで待って、謝り話し合ってみてはいかがでしょうか…今は、耐える時期だと思います。諦めないでください…
自分の主人に聞いてみました。
「その言葉は許せなくて喧嘩にもなり、激怒のあまりに暫くは口も聞かないかも知れない、その間には自分のした事も反省する、妻に土下座をさせるような事はしない、ましてやベランダに一時間なんてあり得ない」と言われました。私もそう思います。私が逆の立場でも主人に土下座なんてさせないです。
言った言葉の問題より、夫婦としてお互いが必要としてないんじゃないでしょうか。その程度と言ったら申し訳ないけど、夫婦間で土下座しろなんてあり得ないと私は思います。激怒したにしても、今まで築き上げて来た夫婦ならではの解決方法はいくらでもあると思いますからね。どちらが下でも上でもないと思うし、そこまでになって夫婦を続けて行く意味はないと私は思いました。
前スレは読んでません。
でも今回のスレや21のレスを見ると主さんはあまり言葉を選んだりしない、視野が狭い気がしました。
主さんだって主さんが言われて傷つく言葉を言われたら傷つきますよね？旦那さんも主さんからは些細だったり第三者から見てその言葉をそのまま伝えたのかもしれないけど傷つく人は傷つきます。誰でも主さんと同じように考えてはいけないんじゃないですか。
例え、自分なりに冗談っぽく言おうが相手を傷つけてたり深いこともあります。
私は当時、旦那と付き合ってるとき話してる最中、私がこの歌、知ってるってサビを歌ったときに音程がずれて旦那から『何その歌、知らないし変な歌』って言われてから人前で歌が歌えなくなりました。元々恥ずかしがり屋なのを勇気を出して歌ったのに…
それを旦那に話したら、そこまで傷つけたとは思わなかったと言われました。
７年前の話で今はもう許してますけど旦那や友達とカラオケ言っても未だにその言葉を思い出してしまって歌えなくなります。
夫婦だから冗談っぽく言っても(言える仲)でも言葉を選ぶのは思いやりですよ。長々とすみません。
しつこくすみません💦
前スレのレスの中に、韓国のかたはカップ麺をそのまま食べるのは普通、というレスがありました。旦那さんにとっては、普通の事だったのでしょう、文化の違いですよね、それを頭ごなしに『乞食みたい動物みたい気持ち悪い』と言われ、たまらなかったと思いますよ、ただベランダで１時間は私もひどいと思いましたが。
主さんもその文化？を知らなかったなら、たまたまデリケートな問題になってしまったとこもあるかもしれません。
私も色々考えさせられました。
主さん、この件で主さんも傷を負いましたね、できるなら、少し時間を置いて、お互いが少し優しくなれた時、多少なりでも修復できるといいですね
確かインスタントラーメンにお湯を入れず、そのまま食べてたんですよね？
私も言いますよ。人が見てないからって、そんな食べ方して恥ずかしい！
夫婦だからこそ本当のこと言いますよ。暴言というゆり当たり前のこと言っただけなのに…怒る旦那が解らない😱私なら謝らないですね。
しかも当たり前のこと言われて逆ギレして寒いなか1時間ベランダで謝ってる主さんを放っておく気持ちがわからない。
まぁ、しつこく謝られて苛つく気持ちも解りますが。これで旦那が離婚に応じるなら、それまでの器の小さい男だと思います。旦那がどうするのか？それまで放っておいていいんじゃないですか？
それは私にもわかりません⤵同じ言葉でも、相手がどのように感じるかは、ここにレスして下さってる方々の意見を見ても、ほんとにそれぞれだと思いますし。
同じ事を言われても、なんとも思わない人もいるでしょうし。
ただ、今回、受け取った相手（旦那さん）がひどく傷付いてしまった、という紛れもない事実を、優先的に考えるべきだったのじゃないかとは思います
見たままを言って何が悪いのと思うようですが、例えば主さん、道行く太った人に『あなたデブですね』と言ったらいけないんですか？と聞かれてるのと一緒ですよね💧その人は思いつめて自殺しかねない可能性もありますよね？
いじめでもそうですが、言った人と、言われた人の温度は違うと思います
わ😩
主さん失礼承知で書きますが、私もあきれちゃいました😩
主さんは実は心から悪い事をしたとは思ってませんね😩
『このくらいの事でこっちがこれだけ謝ってやってるのに、心の狭い人だ』と実は思ってませんか？『ちょっと言いすぎただけやん』と思ってるでしょ？読んだ私が思うくらいなので、相手にも伝わってると思いますが。
前スレから読んでますが⤵相手を傷付けてしまって、ほんとに詫びたい、許してほしいと思う気持ちのある人は、そんなことしませんし😩
でも主さんがもう離婚でいいやと思ってるようですし、もういいですがね。
ただ主さん今後のために。自分がそんなつもりなくても言葉って、時にどんなナイフより相手に鋭い傷をつけてしまうことを、真摯に考えられたほうがいいと思います
待てませんでした・・・
夫に私への気持ちがなくなったのがわかるし、それでもなんとかやっていくように考えると言われ、
気持ちがないなら、もう無理に気持ちを戻す努力なんてしなくていいんだよという思いを伝えたくて離婚届けを渡しました。
皆様、ありがとうございます。
精一杯の謝罪が土下座だったのですが、余計ダメとのことですね・・
謝るのがダメならどうすれば良いというのでしょうか？
話もしたくないという人には謝ることはせずに、黙々と家事をこなしているのが反省するっていうことですか？
何度謝ってもダメなことってあるんですね・・
さっき離婚届けを渡しました。
夫は「本当にあきれた女だな」と言って受け取りました。
確か、「乞食」って差別用語ですよね❓
仮に冗談でも言ったらアカン言葉やったね💧
旦那さんも意地になってるのかもしれないけど、時間が掛かりそうですね💧
主さんも心から反省して旦那さんに懺悔して下さい。主さんが萎えた時が終わりの時ですよ。
主さんはそれだけ重みのある発言をしたってことです。
８ｻﾝに同感です！
プライドを傷付けられた時って、あやまられればあやまられるほど、自分がみじめに思えて気持ちが悪化すると思います。
２、３日どこか泊まりに行って顔あわせないか、しばらくその件に触れないようにしたらどうですかね💧
「乞食みたい」って言っただけでそこまでいきますか？私も旦那のムカつく癖を指摘するとき同じくらい（それ以上？）ひどい表現つかうとき多々ありますよ。でも必ず最後に「あなたがよそで恥ずかしい思いしないようにね」と付け加えます。言葉そのものより言い方とか言ったシチュエーションとか他に何か原因があったのではないでしょうか？
ちなみにうちは「乞食みたい」と旦那に言ったとしても漫才のような会話で終わると思います。
前スレは読んでないので詳しくはわかりませんが。
私なら…ですが、このまま謝っても許してもらえないなら離婚届書いて渡すかな。
確かに主さんの一言は軽はずみにも言ってはいけない言葉だったと思います。でも…この寒さの中、一時間もベランダで土下座ですか❓いくらなんでもやり過ぎでしょう。もしご主人の怒りが収まり元に戻れたとしても、これから先、何かあれば全てがご主人の言いなりになりそうな気がします。私ならそんな人生嫌ですね…。うっかりの一言を言ってしまった自分を怨みながら、明日にでもアパート探して、離婚届書いて、出ていきますね。
ビックリするけど、ただ単に面倒臭がりでスナック菓子感覚で食べてたんじゃないですか？乞食とか見下した様な馬鹿にした様な物の言い方をされたら誰でも言い過ぎだろ⁉って喧嘩になると思います😱たったそれだけで嫌悪感抱く位なら主さんは旦那への愛情薄らいでたんだとしか思えません💧それとも旦那が煩わしいと思ってたのなら その位の事で嫌悪感抱くの納得ですけどね😱土下座する位なら最初からそんな事口にしなきゃ良かったんですよ☝お互い大人気ないと思います
もう十分なんじゃないですか？
確かに乞食という言い方は、ちょっと酷いかな～？と思いますが、正直、私も主の旦那の食べ方は嫌です。育った環境かお国柄なのでしょうかね？私も受け付けられませんもの😥
でも育った環境が違うもの同士が夫婦になるのだから、どうしても嫌な事は話合って妥協点を探るべきだと思います。しかし旦那が謝っても拒否をしているなら、後は様子をみるしか無いと思いますよ😔
土下座しても謝っても許してくれないのですか⁉
なんだか意地っ張りな子供の喧嘩みたいちょっと旦那さんも度が過ぎてますよ👊言葉のDVが始まってますよね⁉多分このままでは更にエスカレートしそうな気がします
私がもし『乞食のようだ』なんて言われたら 絶対に一生許さないです。たかが 土下座で何を謝ったつもりでいるんですか❓
もし、やり直そうと言っても‥なんて よく思いますね。全然 反省なんてしてないじゃん。旦那さんは浮気されるよりも 心に傷がついたと思います。
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