義妹の子供を引き取る⁉
義妹(夫の妹)はうつ病で家事・育児放棄状態でこの度離婚する事になりました💔でも義妹はもちろん旦那さんまでも子供達(4歳2歳)を育てられないと言い出し、私の夫の両親がその子供達を引き取ると言い出したんです😥我が家も子供が二人居て夫の両親と6人家族なんです👪両親は働いてるのでやっぱりなんだかんだと私達にも負担があると思います…いっそ🏠を出ようかと思うんですが簡単に出ていいものでしょうか❓相談にのって下さい🙇
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私なら絶対無理ですね。
旦那が、こちらの気持ちを優先してくれなかったら離婚します。やはり、義理は義理。
サポートも最低限しかしません。てか、できません。
子供に罪はないって言ってたらキリないですよ。そんな事分かってるけど、やはり自分達の家族家庭が一番先にきますよ。
主さん、まずは義妹さんのうつ病が落ち着くまで子供さんをめんどうみてあげては？ 離婚の原因てうつ病による育児、家事放棄が原因なのですよね？ 義妹さんの旦那さんにも私は腹がたちます。何故支えてあげないのでしょうか。うつ病に対しての理解をしようとしないのでしょうね。義妹さんの病気を治してあげるのが先だと思うのですが… いくら主さんの義妹の子供でも、甥or姪ですよ。
主さんは冷たいとは思いませんよ😥事の重大さがちゃんとわかっているだけだと思います😔
例え甥っ子でも親じゃないんですもん😥難しいですよ‼
甥っ子達を全く預かるんじゃなくて、義母さんが仕事帰りに寄って世話をするとか、主さんが空き時間に寄ってみるとかはどうですか？
全く預かるよりは主さんの負担も少ないし、甥っ子達も生活がガラッと変わる訳じゃないのでどうかしら？
手を貸してあげたら😃
主さんも大変なのは十分承知で、日中は保育園で、夜はお風呂とかは他の家族の方と協力してなど、子供達は親と離れて暮らすことに心細く思ってると思いますよ。
主さんが手を貸してあげることですごく子供達も助かるんではないですか❓
主さんが家族四人での生活を大切にしたいなら、別居で良いんじゃないですか？
確かに冷たい感じがするかもしれないけど、わが子と甥姪とを同じように愛するのも簡単ではないと思います。
同居となると、愛情面だけじゃなくて誕生日とかクリスマスとかも、わが子だけ奮発…とかしずらくなりますよね。
別居を選んでも、義両親を手伝えないわけじゃないし良いと思いますよ。まずは旦那さんに相談しては？
綺麗事言ってらんないですよね…。
一度世話を見るって言っちゃったら途中で投げ出せないし。
子供さんの生活費は誰が出すんですか？
主さんは舅さん、姑さんに意見を言えますか？
言えるのなら正直な気持ちを旦那様に相談した上で舅さん、姑さんにしっかり話したほうがいいと思います。
このままじゃきっと蟠りが残りますよ。
うつ病の話を、一度病院の先生に聞いてみたらいかがでしょう。義妹さんの旦那さんのように、理解しようとしないのは、先生の説明を聞いていないのでは？ 家には３歳の息子がいますが、 ２歳、４歳 手のかかる年齢ですし、子育ての大変さからきてるうつ病かもしれないし。 一度、市の福祉課にいる保健婦さんとかに相談してみるのも。治ったら普通のお母さんの気持ちに戻るはず。
義妹さんがお子さん達を連れて実家に戻り、義妹さんの療養と育児を義両親さんがフォロー。
入れ代わりに主さん一家は実家を出て、できるだけ近所に居を構え、できる範囲で手伝う。
別に普通に自然な事ですよ。遠慮する事ないですよ。
私は義姉が統合失調症で一時入院してた時、子供を預かってた事があります。ちなみに私は一人子供がいるんですが正直、自分の子供ではないので生活習慣とか、よくわからなく大変でした。預かるだけでも大変だったのに育てるとなると更に大変だと思います。気持ちが揺らいでるのなら別に住んで違う形で協力するのもいいんじゃないですか？主さんの気持ちも、ちゃんと伝えた方がいいですよ。
スレしか読んでないのですが、とりあえず離婚後は義親が引き取るとかでなく、義妹さんが親権を持ち、甥と共に実家に帰ればいいのでは？
育児ノイローゼからの鬱かもしれないし、旦那の協力がないことが原因だったかもしれない。
義親や主さんたちが協力してあげて、まずは病気を落ち着けたら、義妹はまた母親の気持ちに戻れるかもしれませんよね。
最初から引き取るどうこうではなく、きちんと義姉が自分の子を面倒見ていけるよう手を貸してあげたらどうでしょうか？
娘を心配しての御両親の決断ですよね。旦那様にとっても妹の子供達ですよね。お母様達は、おいくつなんですか。子育ての経験はあるのだから、家族がそれぞれの生活を楽しんで、助け合いながら妹さんの治療回復につなげればいいのでは。どいうかたちで、自分達の生活を守るかは御両親、御主人とよく相談してね。それから義理て考えるのはやめませんか貴女のお子さんからみれば、血の繋がった従兄弟たちです。見てますよ。自分の母親が従兄弟たちに何をしたのか。ご自分のお子さんの、祖父母を、旦那様の御両親をもっと信頼してあげてください。
一括のお礼で失礼します🙇みなさんに意見・アドバイスして頂いてありがとうございます🙇義妹は育児ノイローゼから来たうつ病で治療の為には育児から解放してあげる事なんだそうです…親元で生活しても子供が居ては治療にはなりません💦正直虐待まがいみたいな事もしているようですし😭義両親は共に57歳です。まだまだ若いですよね😃家族として私が義妹の治療のために協力出来る事があるとしたらそれは子供の面倒をみる事かもしれませんね…考えてみます🙇
育児ノイローゼになった人や鬱の人だって、みんな頑張って子供育ててますよね❓
私は病気について良く分からないのですが。
治療の為に子供は育てられないなんて、なんか納得いかないんですが。
義妹さんの旦那さんもなぜ引き取らないんでしょうね…
旦那さんの浮気などから鬱になったとは、考えられないのですか？
主さんが悩むのも解りますよ。でももし これが逆にご自分のお子さんが 甥っ子の立場だったらどうでしょう。うつ病は誰にでも起こりうる病です。又、必ず治るから。それまで義妹さんや、そのお子さん達に協力してあげてほしいです。
主さん😔私も同じでした。
同居で義妹の子供達をしばらく預かっていました。（義妹は病気で入院）
義両親は 自分達で面倒見ると言ったのに、結局家の子供達を（２人）お風呂に入れようとすれば 一緒に入りたい😢と言って 義両親 お願いしていい❓
仕事の帰りに保育園に迎えに行く途中で電話が鳴り あの子達もいいかしら❓
チャリで４人…😭
因みに、違う保育園です😢
寝るのも、私達の部屋が良いと言ってゴネて やはり義両親 いいかしら❓お願いね❓
文句も言わずやってましたが、主人が気付いて言ってくれてたんですけどね…
結果 私が倒れました😫
確かに、私の子供達と血が繋がってますよ❓
でも、人の子育てるって本当に大変です😔
それに どんなに義両親が面倒見ると言っても、子供達の所に寄ってきますよね❓
結局 私が面倒見ることになるんですよ😢
だから、主さん
どんなに義両親が言ってても、結局主さんが面倒見ると思いますよ😥
家を出れるなら出た方が良いと思います😔
義妹は実家に子供たちと戻り主さん家族は別居でいいと思います。
育児って大変です。鬱になっちゃう義妹の気持ちもわかりますが、だからといって親に全て丸投げしていいはずありません。最初のうちは義親に任せて主さんは別居で昼間協力していけはいいのではないでしょうか？鬱が治れば義妹も母親としてまたがんばれるのでは？
義兄の子供を面倒みてくれないか⁉と言われたことがあります。
断りましたよ。
私には責任が持てない無責任にハイとは言えないって、旦那も義兄に｢そんな事頼むなよ(心底辛そうに…)｣って断りました。
本当は面倒見れるものなら見てあげたいけど実際生活を考え、我が子と同じ様に接し子供達みんなの気持ちを察してやれるか…(特に預かった子供は両親と離れ気持ちも不安定ですよね⤵)自信無かったです。
主さん達が別居、義姉さん達が義親と…が一番良いんじゃないかと思うんですが、主さん達は出来るだけフォローに回る。
旦那様と話し合い旦那様の意見も聞き良い道が見えるといいですね。
子供達、主さんの出来る範囲一杯で可愛がってあげて下さい💡
私も甥姪、息子とよく遊んでました😄
普通実家にお嫁さんをもらってたらいくら実娘だとしても、なかなか出戻り出来ないものです。
そこをあえて、お気持ちを痛めた義妹さんが遠慮せず戻ってこられる環境作りのために、貴女方ご夫婦はワザワザ要らぬ出費やこれからかかる家賃負担を背負う覚悟で同居を解消される訳ですから、それだけですでに十分な協力をしたことになります。
別居してからもなんの協力すらなくてもいいくらいです。
でもそれでは良心が痛みますよね？だから、月にほんの2、3回程度買い物を手伝ってあげるとか、月1くらいに子供を一晩預かってあげるくらいで十分よく出来たお嫁さんだと思います。冷たいと言われても、周りに負担をかける事実。誰の子、誰の孫、誰が出戻りを決めてそれを許すのか？義両親、義妹の自己責任で決めることケジメは大切です。巻き込まれることはありません。義実家の家庭の問題です。
一括のお礼で失礼します🙇みなさんからのご意見・アドバイス本当にありがとうございます🙇
やはり別居をして出来るだけ近所に住むようにして出来る範囲のサボートをして行くというのがベストかもしれませんね…
私が小学生の頃、叔母が体調を崩し(叔父は単身赴任中)暫く我が家に従兄弟が住んでいました。
父も母も従兄弟たちにさみしい思いをさせまいと一生懸命だったんだと思います。
何をするにも彼等が優先😔父や母と会話をしようとしても彼等が割って入り、親子の会話も出来ない程でした。正直、親をとられた感でいっぱいでした。
私の場合は2ヶ月間でしたが、主さんの場合は先が見えないですよね❓
今となれば両親の心の広さに敬意も持ちますが、当時は『お父さんのバカ😠お母さんのバカ😠』って気持ちばっかでした💧
主さんのお子さんがさみしい思いをしない事を祈ります。
あたしの育った環境と似てます。
父の妹が育児放棄（ただし病気でなく単に虐待）で、イトコの姉弟の2人が親戚中たらい回しになり、父がひきとりました。厳密にはイトコ姉は祖母と寝泊まりし（当時11）、イトコ弟（当時6）はうちの家族と寝泊まり。うちは四人家族（姉10私5）・自営業でした。
母は皆さんおっしゃる通り最初かなり大変だったみたいです。（姉も我慢してたところがあったみたいですが、あたしは小さかったのであまり嫌な思いは覚えてません）
最初から6人家族だったかのように平等に育てられ、今は皆子供ができて自分の家庭を持ってます。
イトコ達の葛藤やら幼い頃の心の傷やらを主さんの義妹さんの子供と重ねてしまって・・。なんかいたたまれなくてレスしちゃいました。
別居でも同居でも、主さん家族第一でもちろんいいと思います。ただ、子供達の事は家族みんなで支えてあげてください。
アドバイスにもならずしかも長々とすみませんでしたm(_ _)m
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