子供のない夫婦の悩み
私達夫婦には子供がいません。以前不妊治療にも通ってましたが駄目でした。
私達が年老いて誰が面倒みてくれるのか⁉
一人になったら老人ホームしかないのか
将来が不安でたまりません😣
義父母(60)と同居してますが、面倒はみても私達の面倒は誰が⁉と不安になります
同居なので旦那と二人で気楽に楽しむという訳にはいきません
私と歳が近い方で同じ様な境遇の方いませんか？
若い方でも悩んでいる方、お話し聞かせて下さい‼
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結婚二十年子供が居ません。主と同じ様に不妊治療しましたが結果はダメでした、私は誰かに面倒見てもらう気は有りませんよ、何故面倒見てもらう事が必要？現実を受け入れて先を考えましょう。老後はホームに世話になるつもりで貯金もしています。主の気持ちもよくわかりますが全てが現実です
子供に 面倒みてもらおぅなんて 考えてませんよ 夫婦で どうしょうもなかったら ホームに入りましょ って話してます 今どきいませんよ 子供に面倒みてもらおぅなんて 子供には子供の生活ペースが 私達には 私達のペースが それを 一緒にしたら いくら親子でも もめる元なんですから
子どもがいますが老後の面倒をみてもらおうなんて思ったことはないです。
老後 自力で生活できなかったらホームに入るつもりです。
祖父がケアハウスに今いますが 友達もたくさん出来て楽しそうです😃
うちは男の子もいますが養子に行きたいと言ったら行かせるつもりです。
私達夫婦が死んだら 無縁仏として寺に供養してもらうつもりでいます。
親の面倒みる為に子供を産むなんて、子供には子供の人生があります。子供から親の面倒みるって言ってきたら有り難い事で甘えてもいいと思う。でもそんなのはわからない。自分の老後は自分でが基本。寝たきりになっても介護つきホームにはいれる位沢山貯金するのが一番。お金はあっても困る物ではないですからね。
主さんより若くてすみません。私のところは事情があり子供は望みません。もし子供が授かれる状況だったとしても自分の老後目当てで子供を産むつもりは全くないです。確かに先は不安ですが子供がいてもいなくても最後まで自分達の事は自分達でって気持ちが大切だと思います。私は貯蓄や仕事にも力が入り更に2人で楽しんだりもしてますよ。同居とは介護をされているんですか？そうじゃないなら今のうちに楽しんで良いと思います。義両親が何を言おうが。介護が始まれば本当に動きが取れなくなると思いますよ😔お金もかかるし😔私も同居ですが子供がいないならいないなり&いないからこその楽しみ方をしようと夫と話していますよ。歳的にいつ義両親が倒れてもおかしくないので今のうちに格安ﾌﾟﾁ旅行や資格取得や趣味など楽しんでいますよ。時には先が見えず憂鬱になりますが悩むより楽しまなきゃ損(子なしの分自分に時間を費やせるんだから)と吹き飛ばしてます。
親の面倒を見るために出産を望んでいたのですか？私は自分の老後の為に母親になったのではありません。老後の為の子供が生まれてたのなら、その子は可哀想でしたね😔
子供がいないならこそ(いてもですが)、貯金に励んだり友達を作ったり、趣味に没頭して余生を充実させる準備を！
親のために子供達が生まれてくるのではありませんから、勘違いしないでください。
不妊治療の末、子どもを授かりました。が、子どもに面倒みてもらおうなんて思ってません。
面倒みてもらいたくて授かりたかったわけではないし。
子どもが巣立ったら親として陰ながら見守らせてもらえたら、それで幸せ。
子供がいないならもっと義親と別居するほうがいいと思います。
もう介護が必要なんですか？
同居の理由は大体(家賃や生活費の節約のため)だと思いますが､子供がいるいないの大きな違いは､子供のいない夫婦は教育費がかからない分がお金持ちだという点であり､家賃くらい出しても大丈夫です。老後の分は子供がいる人は子供が成人してから貯め始めますから心配しなくて大丈夫ですよ。
早く別居して自由に旅行に行ったり外食したりして楽しんでください🎵
子供がいない方と言ってるのにいる人間がレスするし、質問とは関係ないレスするし…意地悪でしょ😒皆さんが言いたいこと分かるけど、もう少し主さんの気持ちを汲んであげる書き方できないですか❓
普通に考えて主さんが老後の為だけに子供を望んでた訳ないでしょ❓
みんなが普通に過ごすであろう＜結婚して子供が出来て、じぃじばぁばと皆でワイワイやって…子供が大きくなったら結婚して子供産んで、今度はじぃじ、ばぁばになる＞
老後を迎えられないでしょ❓パートナーが亡くなって病気になった時に見舞いにも、看取ってくれる人もいないなんて…やっぱり寂しいですよ❓
私も子供諦めた一人だけど…本音不安ですよ😔
でも、授かれないのだから仕方ないですよね😔
で、おまけに同居です😔
主さん、老後考えずに今を楽しみましょ⤴😊
義親に遠慮はしないでやりたいことやって、旦那様と末永く仲良く‼
私は考えないようにしてる。甥姪におばちゃん宜しくね😁って言ってます😁
二人とも『おう✌任せてよ⤴』なんて意味わからず言ってくれます😁
どうしても 親になりたい私たちは養子を貰いました。
２人 孤児院で…
血は繋がってないけれどうちの子です。
感謝してます。
私に役割が出来たこと。生きがいが出来たこと。愛する子供達がいること。世界感が変わりました。もちろん夫婦同じ気持ちは当然ですが 親 兄弟の理解 協力のおかげです。
私も子供いません。将来は主人と２人、施設に入ろうねと話してます。主さんは旦那さんの親と同居してて、老後面倒看る立場から余計に自分の老後が心配になっているんだと思いますよ。子供がいない夫婦はたくさんいます。その中の私も一人、不安じゃないかと言えば不安もあります。子供いる方のﾚｽを見ると、皆さん子供には絶対何か何でも面倒みてもらわないと言ってますから、私達子供のいない夫婦と何ら変わらないみたいですよ(笑)
私も⑩さんと同じことを思いました。
この先、“施設に入る”ことも簡単ではありませんし、施設によってはアルツハイマーが出た場合、身内に引き取って貰うケースもあります。
独身の姉（60代）が既婚の妹（60代）の家に引き取られた…ということもありましたよ。
子供に面倒を見て貰う＝肉体的な介護だけでなく、精神的な支えでもあるハズです。
『友達作れば❓』なんて、60歳を過ぎて70歳・80歳になれば、仲の良かった友達にも、お迎え来ちゃいます😠
それに、一番心配してくれるのは身内だと思うし。
私には子供がいます。
一人っ子です。
だから、将来、子供が成人して、私達が年老いた時、一人で両親のことを考えなければならなくなるのが可哀想です…。
ホームや病院に入れなければ、精神的にも、肉体的にも、金銭的にも負担が大きくなるだろうし…。
子供が居ても、不安はあります…。
こんにちは😃
家も子供は居りません🙈
理由があって、もう望みは０です。
まだ老後の事は考えていませんが、考えると淋しいですね…💧
でも、子供が居ても老後は頼るつもりないし、旦那と２人で老人ホームでもいいかな…って思います。
家の近所の老夫婦も、お子さんは居ますが、子供の世話にはならないって、老人ホームに入った方居ますよ😃
私の結婚前に勤めていた会社にも、割とそんな考えの方が多かったです。
今の時代的に、老後は子供に…って、言うよりも、２人で楽しく過ごす事を考えた方が良いと思います😊
生活習慣や、食べ物が違う人と気を遣いあって生活するの大変だし、邪魔者扱いされたら悲しいですよね🙈
📛同居はやめる📛
子供がいたら老後は安心な訳ではありません 主さんも負担になら同居はやめましょう
ウチは子供がいますが負担をかけたくないので､どうしても暮らせなくなったら施設に入ろうと思っています
これから日本は高齢化で税金もどんどん高くて夫婦共働きになり､舅姑の世話をする昔の日本の長男は後継ぎな考え方はなくなっていくと思いますよ😊✨
同居してます。私は同居嫌ですが、義親は同居して当たり前という考え方の人なので、私の望みの別居は結婚生活続ける限りは叶いません。私はその思いを子供にさせたくないので同居はしないです。夫婦で施設に入れるように積立してます。子供には見て貰う気はないです。でもたまに顔だして欲しいという願いはあります。
主さんは精神的な支えがほしいのですか？それなら分かります。心配してくれる家族がいるだけで気持ち違いますもんね。どなたかも仰ってましたがもし、可能であれば施設から引き取るのも手ではないかと思います。老後の負担をかけるのではなく、支えてくれる家族として…簡単ではないけれど、視野の１つとして考えてみるのは如何でしょう？
私も子供はいません。理由あり授かることはできません。
面倒見てもらおうなんて思ったことはありません。
でも子供がいれば心の支えになるのになぁとは思います。
あと11さん。
最後の文章は最低です。それは絶対に言ってはいけない言葉です。
私も子供に面倒見て貰う、貰えるなんて考えた事も無いですが
子供に面倒は見てもらわない！
これは子供が居る人だからこそ考える事だと思います。
それに実際義親さんを見てる主さんだからこそ
自分達の様にしてくれる人が居たらいいな～って
漠然とした願望だと思うのですが。
それと私もＮｏ１１さんの発言に疑問です。
実際そんな話が有るなら、虐待する親の元に子供は授からないはずです。
宗教まがいの発言は控えるべきですね。
息子が二人いますが、このご時世、将来息子にお嫁さんきたとしても、お嫁さん自身旦那の親の面倒みるなんて嫌だろうし。だから息子しかいない友達仲間と、将来は皆で老人ホームにはいるぞ～👍って話してます。子供に重い十字架背負わせる訳にいかないなぁ😂
私は子供出来ない体なので旦那と２人暮らしです。もうすぐ義母を引き取って同居予定ですが。正直老後はあまり考えた事ありませんね。それよりも目先の事だけでそこまで考える余裕がありません💧老後迎える前に病気になって死ぬかもしれないし、天災で明日死ぬかもしれない。必ずしも生きてる保証はないのだからもっと歳をとったら考える問題かな？私には😊
動けなくなったら施設に入ればいいやって程度ですよ😊
義母が、「老後は長男と嫁いできた嫁が見て当たり前」と言う考えの人です。
その考えをハッキリ言われると、一気に嫌になりました。
（自分の親も大事なのに）って。
この嫌な思いをしたから、（自分の子どもが出来ても、老後の事を押し付けないようにしよう。）と思いました。
通行人１１番さん
子どもをアテにし過ぎるのは良いと思わないけど、悪いとも思いません。
「親として最低」なんて、ここまで言うこと無いでしょうが💢
それに、
「そんな考えだから授からない」 ？？
こんな考えでも、授かってる人沢山いますよ💢
この言葉は明らかに主さんを傷付けていてもおかしくないんですよ💢
傷付けていたら、あなたの言動は中傷です。
主さんに謝ってください😣
11さんの最後の台詞、同じ同性として信じられないよ💢
私には２人幸いおりますが、11さんは❓
そのような思いやりのない発言が出来る母親なら あなたのような人に子が授かるのは間違いかもしれませんね。
主さんのスレを読むと老後の世話の心配ばかりと読み取れますが、実際 子供には頼らんって言ってる親でさえ、家族の介護は不可欠だと思う。
でも、子が居たって 知らん顔してる親不孝な方がいるのも現実です。
先の事は、子供がいない分 貯蓄を沢山しとくべきでしょう。
これ位しかアドバイス出来ません。
再です。
自分が投稿してから、他の方の投稿を見てガックリしました⤵
普通にお子さんを授かった方には、子供の居ない淋しさは理解できないと思います。
誰も老後の為に子供が欲しい…なんて、考えてないですよ😥
主さんも同じだと思います。
ただ、自分が歳をとって伴侶が先に逝ってしまった時に、話す相手、自分が心を許せる家族が居ない事が不安だと言う事ですよ。
11さんは、とても傷付く言葉でした。
子供がいる人がいくら『子供に見てもらうつもりない』と言っても実際先のことわからないじぁないですか❓脳梗塞とか痴呆とかいつ自分がどうなるか分からないこのご時世。簡単に施設に入るとか言ってる方いますがいくら掛かるか…どんなに親の気持ちが見てもらわないとしても、子供自身が『それでも親をみたい』といえばそれだけで親は有り難いし、心強いでしょ❓
主さんはいない方の意見を聞きたいのであって、いる方の意見は聞いてないと思います💧
１１は問題外。
たくさんのご意見ありがとうございます！
今仕事の休憩で見てます。なので半分しかまだ見れてません💦
私は精神的支えが欲しいだけです。
ただ近くにいて何かあったら来て欲しいそれだけです。
嫁に来たのはいいけど知らない土地なので、自分の血を分けた子供が欲しい。
11さん、そんな考えするのは逆にかわいそうな人だとおもいます。
子供ができるのは奇跡なんですから。
私も子供がいません。今は遠方に住んでいるため同居ではありませんが、10年位たったら主人の実家に同居か、近所に住む予定です。姑は舅が亡くなった後一人暮らしなんですが、元気で楽しく暮らしていて、それを見ているとあまり老後に不安はないです。ただ、主人が先に亡くなったら、主人の実家や土地を主人側の身内に相続してもらえるよう、遺言とかきちんとしておかないと、と思っています。何もしないで私側の身内が相続したらおかしなことになりますし💧
子供が居るからって面倒見てくれるとは限らないんじゃないの？実際そんな強欲な親も居るだろうけどたいていは「子どもの世話にはなりたくない」っていうんじゃないかな。老後の世話しに産まれて来るなんて子供が可哀想です。
あなたの場合、親が６０ならまだ世話って程じゃないしね。そうだな私なら同居で家賃浮くならそれを貯金するな。頼れるものはお金です。
私はまだまだ駄目ですね⤵不安ばかり募ってます😖
旦那に先に逝かれたら本当に一人です。
老人ホームも高いと聞いた事あるし…
親戚とはいえど幼い時から関わりのある親戚と、嫁に来た先の親戚とでは大違いですしね😓
私の書き方が悪く、面倒見る為だけの子供と解釈された方にはご迷惑おかけしましたm(__)m
ですが、言葉足らずの私の気持ちをわかって下さった方には嬉しくて涙が出ました‼
皆さんからお話し聞いて、私達も前向きに考えなきゃ駄目だなぁと思いました。でも今すぐにとはいかないかも知れませんが😅
再レスです。
皆さんのスレ見て、私も勘違いしてたみたいでまた来ました。
私も子供居ないです。子供を育てないとわからない世界があると思うから、私も子供を引き取り育てるというのは選択に入れたいと思う。
主さんはいかがですか？
１０です。主さんの気持ち、痛いほど分かりますよ😊
そして主さんが老後のためだけに子供を望んだとも思ってないですからね😊
やはり同じ境遇ではないと理解出来ない痛みなんだと思います😔
私には適切なアドバイスはできませんが…
今は『今』を楽しんで生きていこうと思ってます😊
私も現在子どもがいなく、今後できるかわからない状況の者です。
老後の事はすごく心配でした。
皆さんのレスを読んで、子どもがいてもいなくても、自分の事は自分でと思えるようになりました。
また、もし子どもがいない生活であれば、夫婦や親戚で老後の方向性をしっかり話しておくと良いのかなと思いました。
もし施設に入ったら周りの人や職員さんと楽しく過ごしたいとも思いました。
アドバイスにならなくてすみません。
再ﾚｽです。
私も違う土地ですよ😊しかも親しい身内もおらず💧
そして夫は主さんより歳が上なので夫の方が先に逝く可能性が高いです。しかも私は長女なので自分の親の事もあります😣
最悪？義両親→実両親→夫で介護人生になるかも😭私なんてそれに備えてﾍﾙﾊﾟｰまで取りましたよ😂
お金の事も考え出したら不安にならない方がおかしいです😊
自分の最後はすごく寂しいものかもしれません…でも自分なりに一生懸命やれば報われると信じてます(笑)信じなきゃやってられないですよ😊先を見る事はいいですが、どうなるか分からない先を見すぎて今が見えなくなっては勿体無いですよ😊頭から離れないようなら毎日考える余裕もないくらい仕事や趣味に没頭するのもいいと思います。悶々と考えてると、どうしてもマイナスにばかり考えてしまうもんです😊
朝このスレを見付けて、すぐにでもレスしたかったのですが…仕事と家事を終わらせて、やっとここに来れました😊
結婚して14年…私も主さんと同じく子供に恵まれません💦主人の両親と同居もしています💧
様々なレスがあり、お子さんがいらっしゃる方からの意見も読ませて頂きましたが…やはり[子供が居て]の老後と[子供が居ない]老後では、不安は全然違うと思いますよ⤵勿論…子供が居ても頼らずに老後を…と考える人は立派です。私の実親も言ってました…しかし昨年、実父が１年の入院生活の末に亡くなり、母も精神的に不安になったのか、私達娘に依存するようになりました💧
健康な時は誰でも『子供の世話になんかならない』と言ってても、やはり子供が居れば違うんですよ😥
主さん同様に私も不安に思う事は沢山あります。私も義両親と同居しているので、本当に主さんの気持ちは分かりますよ😊
私はダメ嫁なので、あまり深く考えていないせいか、義両親ともうまくいってます🎵まるで娘のように可愛いがってもらっているので、この先の介護も覚悟できてます😊
不安は切りがないけど幸い夫婦仲は良いので、楽観的に考えるようにしています🎵
11さん、朝言った言葉は本心ではないですよね😄
今涙を流しながら皆さんの言葉を読んでます😢
そうですね、老後の話しはある程度話し合いしておいた方が良いかも知れませんね。まだまだ早いけど😅
それとまだ悩んでる事がありまして…😅
もし早くに旦那に先に逝かれたら、自分はこの知らない土地で家で、義父母と暮らしてゆくのか⁉
それとも家を出て出身地に帰って良いのか⁉
その時の自分の気持ちなどもあるだろうけど…
なんかまた後ろ向きの発言でしょうか😅
再レス38です😊
私は…もし主人に先立たれたら😥どうだろう💧
たま～に『〇〇が(主人の名前です)もし死んじゃったら、私は再婚してまた幸せを掴むよ🎵』なんて冗談で言ってますが、本当にそうなった時にどうなるかなぁ…😔
主さんのご主人に兄弟は居ますか❓ウチは義妹が居るので、話し合うと思います。娘のように可愛いがってもらっていても、やはり実娘の方が義両親にとっては良いだろうし…私は４人姉妹の長女だけど、長男の家に嫁いでしまったし、妹達もそれぞれ家庭があるので、１人で暮らしている実母の元へ帰ってあげたい…って気持ちも正直あります💦
勿論…義両親の老後も私なりに助けたいとは思っています😊実家は隣町なので、何かあったらすぐに行き来できるのが幸いです。
私の旦那には弟がいます。まだ独身です。
家は出てますが近くにいます。
義母は弟をめちゃくちゃかわいがってます。
私の出身地は車だと5時間、新幹線で2時間近くなんです😓
同居するまで今の土地には来たこともありませんでした。
もちろん旦那の方の親戚しか近くにいません。
もし今、旦那に逝かれたら(ｺﾞﾒﾝ！)きっと義両親は私に家にいなくてもいいし、出身地に帰ってもいいと言うだろうと思います。
子供がいれば孫可愛さでいてくれと言うでしょうが、私一人なら好きにしなさいと言うでしょう😓
もし出身地へ帰ったら、冷たい嫁だ～なんて言われたりして😅とか考えてしまいます。
同居後、義母より先に主人が亡くなったら、私は義実家は出ますが、自分の実家近くには帰らないと思います。新幹線で二時間かかるので、主人のお墓参りできないとさみしいです。義実家は田舎なので、一番近い街で仕事見つけて、仕事をすれば知り合いも増えるし、義母に何かあってもすぐ行けるし、なんて考えています。
スレの主旨から逸脱していると判断されたら、削除して下さい。
私は、社会人になってから数年間デザイナーとして24時間戦えますか状態で仕事をし、尋常じゃない生理痛や精神科のお世話になっていた為、子供の産めない体なんじゃないか、長男の旦那に義務を果たしてやれないかもしれない不安でいっぱいでした。
その可能性を伝えた上で旦那と結婚しましたが、もし不妊症で子供の出来ない体だったら自殺でも失踪でもして旦那を自由にするつもりでいました。
幸いというか、結婚してすぐ子供を宿す事が出来ましたが、この子が無事五体満足で産まれる保証はありませんしもう宿す事ができない可能性も十分あります。
だから、子供がいなくても二人で生きていこうと考えられるご夫婦が羨ましいと感じる事があります。
不妊治療の末、子供がいます。
子供に面倒見てもらう為に産んだのではありません。むしろ、世話かけたくありません。
子供がいないことが、将来の不安を倍増させているのでしょうが😢
子供いても将来の不安あります。
そんな先のこと思って悲観的になっても仕方ないと思います。
47歳と 46歳の結婚26年の夫婦です。私も 不妊治療経験者です。私は誰かに 見て貰う何て 考えてません。子供が居ても居なくても 見てくれる人が居るとは 限りません。第三者に見て貰っても気使うだけだし 年取ってから気使いたく無いです。
ﾚｽを読ませてもらって不安になりました💧 今のままじゃﾎｰﾑ足りないですね。それに介護士も。ﾎｰﾑに入るつもりでお金貯めても入るﾎｰﾑがないなんてことに…💧
主ｻﾝごめんなさい ｽﾚに対するﾚｽじゃなくて🙇
そうですね、施設や介護士さんは大変だと思います。ウチの近所にもできたばかりの施設がありますが、すでにいっぱいです。
土日になると面会の車でいっぱいですよ。
そうですね…将来について悲観的になりすぎても駄目ですね😅
以前はくよくよしないあっけらかんとした性格だったのですが😁
同居してからいろいろ悩むようになりました💧
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