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殺したい
別れた旦那を今でも殺したいくらい憎んでます。自分の将来を狂わされて本当に殺したいです
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マイナスのためにパワーを使うより将来のプラスのためにパワーを使ってはいかがですか？
その方が主さんのためになると思いますが。
人生ってまっすぐ生きるって事はまず無いと思います、あっちフラフラこっちフラフラが普通の人生で誰でもあると思います。
私にも殺したい人はたくさんいますが、なぜ殺さないかと言えば、自分が可愛いからですね。
自分は最高、ひどい事する奴の方が悪いんだ。
あいつら地獄に落ちるよ。
と言うことで納得するしかないと思います。
まずは、主さんの生活を正常に戻す努力をしなければいけないと思います。
運動をしたら気分がかなり違ってくると思います。
一番良いのは、もっと素敵な女性になって、見返すと言う事ですね。
これが一番の復讐ではないですか？
私も元旦那を殺したいくらい憎いと思ってました。元旦那の存在がどうでもよくなるまで時間がかなり必要でした。でも嘆いてばかりいたら次に動けなかっただろうし、その当時には必要な憎しみ＝怒りだったのだと思います。
言わば修正していく為のエネルギー。
気持ちは分かります。私も狂わされたから…。今でも腹が立つし死んで欲しいけど人間いつかは死ぬんだからいいかと思いました。神様が天罰与えてくれるでしょと思えば楽です。いい死に方しないし。主さんもそう思いましょう。そして主さんが幸せになって見せつけてあげましょう。
16さん最悪。主さんは全然小さい人間じゃないです。みんなは乗り越えられたから言えるんです。殺したいくらい憎かったけど乗り越えられたから意見出来るんでしょ。離婚直前や離婚したてだったら許す余裕はないです。経験してない人には分からない苦しみだと思います。自分で選んだ人生とかよく言うけど選んではないんですよ。誰だって幸せになりたいし苦しみたくないです。相手を選んだのは自分だけどこうなるって分かってたら結婚しないと思いますよ。分かってて選ぶのは微妙だけど。
17さん。
感情的になっているのでしょうが、公の場でのうのうと生きてるアイツ死ね、と暴言を吐く主さんをそのように弁護するのは甘やかしだと私は思います。
人間が理性をなくしたらただの動物ですよ。
匿名16さん ここではあえて原因を書き込みしてませんが貴方も同じような事をされてたら（浮気ではありません)、そんなに偉そうな事、言えません むしろ偉そうな事を言う人ほどプライド高いから一気に殺すわ
私は気持ちが分るから弁護しているんです。悩みを打ち明けるサイトなのに公の場で悩みを打ち明けちゃ駄目な掲示板ってあるんですか？死にたい自殺したいはいいけど元旦那を殺したいくらい憎いは駄目なんですか？別に本当に殺意がある訳じゃないし。これから殺しますとか宣言じゃないし。第一、理性があるから本当に憎くて②しょうがない元旦那でも殺さないですよ。ただ単に憎いんですよ！本当に離婚した当時は…。心が狭いですね。とかで片付く問題じゃないし。
では主さんはこれからどうしますか？そのまま憎み続けますか？
私はこのようなスレを見て「分かります」とは絶対に言いたくないですね。
そんなとこで止まってたって何にもなりませんもの。
人を憎むと言うからには、それ相当な事があったのだとは思いますが、そのまま相手を憎み続けたって、その相手は痛くも痒くもないですからね。ただ主さんが苦しみ続けるだけです。
本当にこれからどうしますか？同情するのは簡単ですよ。でもこれからも生きていかなきゃならないのに、そのままでいいですか？
事情は違うでしょうが、ちょうど私の両親も離婚して、その後母親は父親の事をずっと恨んでる状態です。そして私の前で父親の悪口を言う母親を見て、今度は私が母親を恨んでましたね。
でもある程度年を取ってくると、母親がそのような状態になってしまった事も少しづつ分かるようになってきて、そこで母親を受け入れました。
それで私は楽になりましたけど、母親は未だに父親の事を恨んで苦しんでます。
母親だからと言って私は同情はしませんね。ここまで来たらハッキリ愚かだと思うだけです。
この事は一人の大人として、是非真剣に考えてみてもらいたいです。
鼻くそさんへ…現実を受け入れてるから精神的苦しくも生活をしてますよ。誰の援助もなくダブルワークでね 貴方はキツい方ですね
実の母親を愚か者と言うのですから 愚か者から生まれたのが鼻くそなんですからね
今まですごい真面目に答えてきただけに主さんの返信レスの最後がギャクに思えて読んだら真面目に笑ってしまってすみませんでした…。私は離婚して8年でやっと乗り越えられました。主さんお互い大変ですが頑張って生きましょうね！逆に鼻くそさんの意見も聞いてそちら側の意見も受け入れる事も出来そうです。要するに悩んでたって解決しないって事ですよね？ﾌﾟﾗｽ思考は大事ですよね！
お礼読みました。
その前に、私も自分の母親を見ているようで、つい感情的になってしまった部分もあったと思いましたので、謝ります。すみませんでした。
だからと言って私の言いたい事は何も変わりません。
母親に対してキツい、キツくないという問題ではなく、これはただの事実ですからね。
そこに感情を入れたら『分かるよ。大変だよね。』と言いたくもなりますが、それだけでは何の解決にもならないですから。
精神苦がないなら人なんか恨みませんよ。人を恨んでる事自体が自分にとって決して気持ちのいいものではない筈ですから。
これからの人生滅茶苦茶にされたと私の母親もよく言いますが、ハッキリ言います。これからの人生滅茶苦茶にするのも、真っ当にするのも自分次第ですよ。誰のせいでもありません。
と言って、別に私は母親を見捨ててる訳ではありません。母親への愛情はありますからね。まぁあまり口もききませんけど、普通に好きですよ。だからと言って母親が愚かなのには変わりありません。
愚か者から鼻クソは生まれましたが、生まれてしまえば対人間ですからね。
だから私は母親を一人の人間として見た時に、やはり愚かだと思いますよ。
10さんの意見が一番染みました。
私も、殺したい人が、男１・女１・幼児１ います。
毎日の中で つまずきがあると、ほぼ必ず そこへの恨みを思い出してしまいます。
愚かだと言われれば否定しませんが、
私にとっては【深い傷】です。
主さんも、その傷（主さんの場合、異性関係ではないようですが）が生々しい間は、こうした掲示板で毒吐きするよりも、
甘いのを承知で‘傷の舐め合い’ができるところに集うほうが、否定意見を耳にしないで済み、精神衛生上、ラクになれるのではないですか？
私も早く、鼻くそさんの意見を‘その通り！’と受け入れられるような 広さと強さが欲しいです。
主さんが離婚に至るまでに受けたダメージ分への怒りと憎しみが燃え尽きたら、努めて他に意識をやって怒りを再生し続けないようにしてくださいね。憎しみと怒りの感情は、ダイレクトに身体に悪影響を及ぼします。私も自らの感情で自分を痛め付ける結果となり、内臓をひとつ失いました。愚かでした。が、感情は押さえつけても湧いてくるものは湧いてきてしまいますので、私の場合は結果論で、自分の愚かさ故の病からたくさんのことを感じ、学び、気付かせてもらい、月日を要して最近ようやく怒りや憎しみからの「囚われ」から解放されきた…ような気がします。私は当時の医師のお陰でいまこうして生かされてますが、いかなる病も命の保証は100％ではないのですから、主さんもどうかいまある怒り憎しみを吐き出し尽くしましたら、ぜひ意識とエネルギーのベクトルを「ご自分のこれから」にのみ向けて、もうどうでもいい元旦那さんのためにそれ以上主さんの大切なエネルギーと時間を使わないでくださいm(_ _)m
鳥子さんへ。
ちょっとレスするの迷いましたが、失礼します。
私は鳥子さんの事は知りませんが、一生懸命生きてる人は感動しますし、尊敬します。
私は何が良いとか悪いとか言うつもりはありません。世の中何が良いとか悪いとかはないと思ってますので。
だから何やったっていいんですよ。別に人殺しだって構わないと思います。ただそれをやったら絶対に幸せにはなれません。それだけです。
人間はどうせ生きるなら幸せになりたい筈ですよね。最初から不幸になりたいというなら、私の母親は父親に感謝しなければなりません。
だから何で私が母親を愚かだと突き放したように言うかというと、自分で自分を不幸にしてるからです。
皆自分を一番大事にするべきです。誰よりも自分を一番大事にするべきですよ。
そしたら自分が本当に幸せになるにはどうしたらいいか？と考えますよね。
その時に人を恨んでいて本当に自分は幸せになれるか？と。そこをもう一度よく考えてみてもらいたいと思うんです。
あと余談ですが、38さんが私なんかよりも親切でとても的を得た事を仰ってると思います。
私の母親もあらゆる病気にかかりました。
自分を大事にして頂きたいです。
私も身内に殺したい人います
私以外にはあんな人間だなんてバレずに幸せに生きている
人権を踏みにじられ、生き甲斐、友人全て奪われ
でもここで復讐したら完璧私が悪者です
なんで世の中こんな矛盾だらけの人間が幸せになるの？
毎日憎しみから解放されずもう10年たちます…
もう忘れたいのに、忘れたらあの人間が許されてしまう気がして忘れられない
でも、頑張りましょう
殺したいって思う気持ちわかります💦
殺せるならとっくに殺してるって❗
それが出来ないから憎しむしか出来ないのでしょうね
多分これは地獄からはい上がり苦しみぬいた人間にしかわからない感情でしょう。
主さんの気持ち分かります。ただ私の場合、憎くてたまらないアイツに生きて欲しいと思ってます。だって死んだら本当におしまいだから…。生きて、ソイツが馬鹿にしていた精神病にかかって欲しい。そして死ぬより辛い生き地獄を味わって欲しいと…。そして幸せになった私を見て悔しがればいいと。主さん、メチャクチャにされた人生でも、少しずつ修正に向かうものです。主さんの気持ちが少しずつ良くなっていけばいいですね。
うちは家庭が崩壊してました。母も子も泣き叫び父親はのんだくれて怒鳴り散らし物殴ったり蹴ったり。
父が本当に死んでほしいと心の底から思っていました。お願いだから早く死んでって泣いてお願いしてました。本気で殺したいとも思ってました。家の前の数十段の階段のから酔っ払った奴を突き飛ばして酔って階段から落ちて死んだという簡単で無理そうな(笑)完全犯罪考えたり。
父親だなんて思っていなかった…ただの憎い同居人。自分に父親なんていないと思っていました。
でも親が離婚してから彼は全くの別人になって目すら合わせなかった話した事も少なかったのにニコニコしながら孫を抱っこして赤ちゃん言葉で話しかけて。赤ちゃんの私が父に抱っこされて、あやしていたのか口がチュウの口になって、しっかりと私を見ていて、ちゃんと私を愛しているのが見てとれる写真がある…。
父も母もｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝでお互いの生きづらさのせいでお互い傷つけ苦しみ憎しみ合い、それでも依存し合いお互い人として壊し合い一緒にいたせいで彼らは本来の自分ではなくなってしまった変え合ってしまった。
それは理解できたから殺したいとか死んでほしいはなくなりました😊
再レス失礼します🙇
白い紙に相手の名前を赤いペンで書いて 朝 誰にも見られないように自分の家に近い川から流す
…もあります
私が殺したいほど憎い相手は凄く威張っていましたが 人に利用され､どん底貧乏になりました
ずっと忘れたくても思い出しただけで10年は心臓が苦しくなりました
死にはしてないけど今はそういう姿を見て苦しみが薄れました
主さんの憎い相手が不幸せになり､主さんの苦しみが少しでも癒やされますように！
この問題は時間じか解決しないんじゃないかと思います。主さんの様に今憎みながらでも一生懸命生きて行っているそんな中で失敗したり成功したり、辛い事、楽しい事、感動する事、色々な出会いがあり人の優しさ人の冷たさなど色々な経験を経て心にゆとりが出来て人を思いやる気持ちが出て来たり人に感謝する事が出来たりとしていくうちに段々と元旦那を忘れてゆくんだと思います。私には許すと言う言葉が適切ではなく忘れる、薄れていくと言う言葉が適切の様に思えます。それには時間がかかります。忘れていたのにバッタリ会ってしまってまた憎んでしまった事もありました。許すと言う事は簡単ではないんです。そういえば藁人形は毛が無いと無理ですね。紙に名前を書いて川にながすのは簡単そうですね。面倒臭いからやらないけど…。
私も気持ちわかります。もし一人だけ殺しても罪にならないのであれば殺してるなぁ…。あいつに出会わなければ人生こんなんじゃなかった。憎しみは消えない。
ホントﾉｳﾉｳと生きてると思うだけで許せないんだよね…。
ﾃﾞｽﾉｰﾄあったらいいな～。
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