仮面夫婦にならないためには

修復スレを見てください。
夫の気持ちを考えないポジティブ（自己中心的）な愛情の押し付け・不倫されていると分かっていても見て見ぬふり・・・。
そこまでしても仮面夫婦だと感じるけど認めない根性・・・。
修復してる妻のスレを見ていても、幸せだろうなって感じるスレを見たことがないです。
きっと自己暗示をかけて「仮面夫婦じゃない」って思うことしかないと思います。
あなたは１回愛情が無くなった人を愛せるんでしょうね。
愛情の無い人間と暮らすには、同居人って思うしかないと思います。
同居人とのSEXって無料風俗と同じだし、それを「愛情をもって行ってる」と根性で考えられるんでしょうか？

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あなただけ一方的に歩み寄っても、今は反対に煩わしく思われそうですね😖

もう少し具体的に話し合うしかないのでは⁉

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>> 1 修復スレを見てください。 夫の気持ちを考えないポジティブ（自己中心的）な愛情の押し付け・不倫されていると分かっていても見て見ぬふり・・・。 … ありがとうございます🙇
やはり旦那は私に対して愛情がないんですかね…。
私は旦那を愛している…いや、私も自分の気持ちが分からなくなってきています。
嫌な面を数えあげたらｷﾘがないし…。
私は笑顔で旦那の気を悪くしないように頑張っているはずが
旦那の日々のそっけない表情、行動がもう夫婦の終わりのよう見えて仕方なくて。それが悲しくて辛くて毎日泣いてばかりいます…。
どうすればいいかもう分からなくなりました。
同居人と思おうとしています。ただの同居人、私はお手伝いさん。
でも私には旦那の愛にしがみつきたいんでしょうね…。愛し愛されたい。

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酷いレスが付いてますね…
主さん、妊娠中のスキンシップはどうでしたか？
もしも主さんが一方的に強く拒否したりが続いていたら、旦那さんは結構ガマンして傷ついていた可能性がないですか？
それからもう一つ、もしかすると旦那さんが浮気している可能性もあるかも知れません。
いずれにせよ、主さんに離婚の意志が無いなら、まずは出来るだけ旦那さんの居心地良いようにして、話を聞く事に徹する。そして旦那さんの固くなった気持ちをほぐす事から始めなければ前に進めないと思います。
修復は無意味では無いと思います。
まず、深呼吸をして、鏡を見て笑顔を思い出して下さいね。

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私は夫の立場でした。
どんなに、愛情を示されたりご機嫌を取ろうとされたか…。
そのたびに感じる嫌悪感と、子供のために仮面夫婦で終わる絶望感…。
一度なくなった愛情は戻りません。
子供のために、嘘はいけないと言える母親でいたいと離婚しました。
何より、人はみんな心がある・人の心は他人が自由にできないし自由にしてはいけないと教えるために離婚しました。

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>> 2 あなただけ一方的に歩み寄っても、今は反対に煩わしく思われそうですね😖 もう少し具体的に話し合うしかないのでは⁉ ありがとうございます🙇

私だけ一方的に話しかけるのは、会話まで無くしてしまったら本当に終わってしまうかもしれないと思うからですが…旦那は『自分でも分からないけど話しかけられるとイライラする』と言っていました。

私が嫌いとは言いませんが…もう気持ちがないからイライラするんですよね？

話し合いは十分したつもりですが、やはり時間が経たないと分からない事もあります…。今はお互い、様子見という状況です。

結婚生活でこんなに悲しいことはありません。（大げさでしょうか…）
私は弱いです。

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>> 4 酷いレスが付いてますね… 主さん、妊娠中のスキンシップはどうでしたか？ もしも主さんが一方的に強く拒否したりが続いていたら、旦那さんは結構ガ… ありがとうございます🙇

妊娠中も出産してからもｴｯﾁに関しては問題なしでした。浮気はしていないと確信があります。もし浮気してたならﾊｯｷﾘ言われていると思います。
問題は私の強すぎる性格だそうです。「自分にも悪い所がある」と旦那は言ってますが、殆ど私が悪いようです。私なりに努力していたけど伝わっていないようです…。何で女はこんなに努力しても報われないんでしょうか…女とは損ですね。離婚したくないので私は旦那のために居心地のよい場所をつくります…。
でも考えれば考えるだけ、旦那にﾍｺﾍｺしている自分が情けないです。キツイのはお前ばかりじゃない！ため息なんかつくな！と爆発してしまいそうな自分がいます…。
深呼吸して笑顔、頑張って作ります…

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結婚３年目ぐらいだと、まだまだお互いの価値観のぶつかり合いだと思うよ😃 時間かけて一つづつ解決していってね。 焦る事はよくないよ💦
少し距離をおいて、冷静になってから話をした方がお互いに素直になれると思うよ😊 あんまり考え過ぎないでね☺

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>> 5 私は夫の立場でした。 どんなに、愛情を示されたりご機嫌を取ろうとされたか…。 そのたびに感じる嫌悪感と、子供のために仮面夫婦で終わる絶望感…… ありがとうございます🙇

旦那の立場だったんですか…。
何されても嫌悪感でしかなかったんですか⤵
私も旦那に同じように思われているんですかね…
旦那に言われました『一度冷めてしまったものは簡単には戻れない』だから私が旦那に前のように戻って欲しいけどそれには『気持ちが戻るかもしれないし、戻らないかもしれない。』お互い、再ｽﾀｰﾄするなら早いほうがいい…と旦那は考えてるみたいです。
私は長い夫婦人生の一時の荒波だと思うことにして、旦那の気持ちを長い時間をかけて取り戻そうと思っていますが…
これは旦那のほうからしたら私の自己満ですかね…？
離婚したほうがいいのかな…

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>> 8 結婚３年目ぐらいだと、まだまだお互いの価値観のぶつかり合いだと思うよ😃 時間かけて一つづつ解決していってね。 焦る事はよくないよ💦 少し… ありがとうございます🙇

焦ってもいいことないと分かってるのに、旦那の気持ちを取り戻したくて焦ってしまいます。
このままじゃ苦しくて、私からやっぱり離婚しようと言ってしまうのでは…と思います。

頭の中を一度空っぽにして接したいけど、旦那の言動が一層私を悩ませます…

暖かいお言葉嬉しかったです。

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私は結婚3年で子供は女の子で乳児でした。
元夫は、話し合えば解決する・自分が変わる・子供のために等々を言いました。親を使い、ご機嫌を取りました。
エッチすれば気持ちが変わると迄…。
一度なくなった愛情が変わる？家族の情？結婚したから、努力してお互いに我慢して当たり前？
様々な事を言われて、我慢が足りないと言われました。
私は、子供に人を思いやる子供になって欲しいと思います。
だから、自分の気持ちを押し付ける元夫とは離婚しました。
お互いに、人生は無駄にしないために、早くリセットしたいと思いました。

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再です。私も嫉妬深い旦那から「他に男を作れ。離婚しよう。」って言われたよ😁 もぅ、好きじゃないんだなって思ったけど普通に生活は続いてるよ❗ 旦那の本心まではわからないけど、養って貰えるだけ感謝はしてるよ☺ お金を渡して貰えるうちは愛があるのかなぁ❤って都合よく解釈😁

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元々価値観なんて違って当たり前だしお互いに歩み寄るのが夫婦なのにね、今の旦那は主さんに壁を作ってるから主さんの努力が「どうして解ってくれないの？」と言う気持ちの押し付けに思えるからイライラするんだと思う、自分勝手な所もあるのは旦那もある程度気付いてるんだよ、だから強引に離婚に踏み切らないでしょ？普段の生活の当たり前な事、お疲れ様、ありがとうと言う労いの言葉ひとつ掛ける時に主さんが作った笑顔ではなく、自然な笑顔で掛けられいるかな？「努力」が「無理してる」に見えるんじゃないかな…

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>> 11 私は結婚3年で子供は女の子で乳児でした。 元夫は、話し合えば解決する・自分が変わる・子供のために等々を言いました。親を使い、ご機嫌を取りまし… ありがとうございます🙇

元旦那さんは自分の気持ちを押しつけていたんですか…それでしか気持ちを表現できなかったんですね…。
結婚して３年で離婚したんですか？5さんは別れて良かったようですね。乳児を抱えてよく離婚という判断ができましたね。たくましく感じました、同時にしっかりした意思をお持ちでうらやましいです。

私はまだﾘｾｯﾄしたほうがいいのか分かりませんが、もう面倒くさく思ってきてる自分が少しいます…。
辛い悲しい想いから逃げようとしています…

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>> 12 再です。私も嫉妬深い旦那から「他に男を作れ。離婚しよう。」って言われたよ😁 もぅ、好きじゃないんだなって思ったけど普通に生活は続いてるよ❗… ありがとうございます🙇

なんてたくましいんですか…凄いです。
ﾊｯｷﾘと男を作れなんて言われたら私は絶望します…。どうしてそんなにﾌﾟﾗｽに考えれるんですか？
私はどうしてもｸﾖｸﾖして泣いてばっかです。
どういう風に旦那を思っていますか？
愛はないけど生活の為にと割り切っているんですか？

質問ばかりすいません…。良かったら教えて下さい。

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>> 13 元々価値観なんて違って当たり前だしお互いに歩み寄るのが夫婦なのにね、今の旦那は主さんに壁を作ってるから主さんの努力が「どうして解ってくれない… ありがとうございます🙇

「努力」が「無理してる」ですか！…確かにそれはあるかもしれません。話し合いした次の日、私は絶対気を使ってくると旦那は思っていたようです。その通り、旦那の機嫌伺いならが接しました。でも、それが嫌だと言われました。
じゃあどうしてほしいの？と言うと、分からない…って。
どうしたらいいのか歯痒くて挫けています。

旦那が本気で離婚したいならすぐにそう話を進めるでしょうね…離婚を留まらせる理由は『周りが悲しむから』『子供が大事だから』『私に情があるから』
だそうです。

価値観の違いは誰にでもあるよ、それをお互いに認め合うんだよ。と旦那に話しました。『俺らは価値観が違いすぎる。我慢の限界にきた』と言われました…

何だか書いててﾑｼｬｸｼｬしてきました⤵

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元の関係に戻るのは難しいかな…
人の気持ちってそんなに簡単にかわるものじゃないよ。
旦那さんがそう思うまでにたくさん我慢してきたのでは？
それに主さんが気付かなかった。

結果を急ぐこともないと思うけど、主さんの気持ちが大切。そんな旦那さんでもしがみついていたいなら今度は主さんが我慢する方かも。


離婚の前に一度別居してみたらどうだろう。
離れてみて初めてわかることもあると思う。


うちは仮面夫婦歴は長いですよ😊
旦那の言葉、態度に一喜一憂しません。
旦那は何よりも子供が大切なのでもれなく私がついてきます状態です。

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>> 17 ありがとうございます🙇

仰る通りです…我慢を重ねた旦那に気づいていませんでした。我慢なら私のほうがしてる！ぐらいに思っていました。
旦那がどれだけ我慢してキツかったのか分かりませんでした…。 私は自分の痛みには敏感で、人の痛みには鈍いんでしょうね…
旦那の言動が辛いと言ったら『俺が我慢してキツかったのが分かるやろ？俺もそんな気持ちだった』と言われました。それでも私は（大げさな…）と思ってしまいました。

17さんは仮面夫婦歴長いんですね。最初は私のように毎日泣いたりしていたんですか？

今、どんな気持ちで過ごしているんですか？

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再です、主さん、そこなんですよ、「どうして欲しい」じゃないんですよ、冷静に考えて下さいね、愛情や信頼を無くすのも取り戻すのも日々の積み重ねなんですよ、魔法の言葉がない限り日々の生活の中、改善すべき所を積み重ねて行く事が大事だと思います。今の感情は抜きにして主さんが望む事、愛して愛されて仲良く幸せな家庭…これも一瞬にして手に入るものじゃなく、日々の積み重ねでしか手に入りません、意識的にならず自然な感じで接していけばどうですか？

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再です。普通に愛はまだあると思ってますよ😊
だって、給料全額渡してくれてるので私の生活費まで含まれてますよ⤴愛がないなら子供達分だけしか渡さないのでは❓

主さんもクヨクヨしてたらダメだよ😃 旦那にどんな態度をされても、いつも通りでいいと思う☺ そうしたら自然と会話ができるんじゃないかな❓
我が家はそんな感じで仲直りだよ☺

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>> 19 再です、主さん、そこなんですよ、「どうして欲しい」じゃないんですよ、冷静に考えて下さいね、愛情や信頼を無くすのも取り戻すのも日々の積み重ねな… はい、今焦ってたって仕方ない…。日々の積み重ねが大事なんですよね。
頭で分かっててもつい感情が大きくなってしまいます。
気持ちを聞いてもらえて少し落ち着いてきました。
将来は娘の成長を旦那と一緒に見届けられるように…幸せな家庭であるように、これから1日1日を積み重ねて少しづつでも旦那の気持ちを取り戻したいです。

ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ本当にありがとうございます🙇

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>> 20 再です。普通に愛はまだあると思ってますよ😊 だって、給料全額渡してくれてるので私の生活費まで含まれてますよ⤴愛がないなら子供達分だけしか渡さ… そうですね、生活費丸々いれてくれているうちは愛がないことはない、仮面夫婦とはいっても家族愛がありますよね。

本当に前向きな方で素晴らしいです。私もｸﾖｸﾖしないで貴方を見習います！
自然な態度ですね。分かりました。何度もありがとうございます🙇

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>> 23 ありがとうございます🙇

自分の言ってることが私にも訳分かんないです⤵色んな想いがぐちゃぐちゃで、旦那がこれほど辛かったのに私は気づいてなかったから申し訳ない気持ちがあったり、こんなに尽くしてるのに不満⁉じゃあどうすればいいの！って逆ｷﾞﾚのような気持ちがあったり…。まだ気持ちを安定させれない自分がいます…。
旦那の立場に立って物事を見てるつもりでいますが、つもりだけでそうしてないのかもしれません⤵
逆に私の立場に立ってほしい！1日だけでもお互いが入れ替えれたら…その時本当にお互いの辛かったものが見えるのに。

旦那にはまだ少しでも愛があると思いますか？
まだ冷めきっていないなら…23さんのその言葉に少し救われます。まだ希望を捨てません。自分で分からなかった嫌な所を旦那に指摘してもらって、今から私は成長していきたいと思います。
親身にｱﾄﾞﾊﾞｲｽくれて嬉しかったです🙇

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そういう状態で一緒にいるのはきつくないですか？
私なら、いったん別居して、頭を冷やすかなと思いました

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>> 25 ありがとうございます🙇

はい、こんな状況で一緒にいるのはきついです…。けど今別居しても状況は悪くなるだけかなと思います。日々を積み重ねて今までとは違う、幸せな家庭を作るために今こそ離れたらいけないんではないかと思います…。

きついからって逃げてしまったらもう二度と３人で一緒に暮らせない気がします…。

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あれ？
23番さんはなぜ削除になってるんでしょうか…？

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旦那さんの浮気が原因なら修復の望みはあるとは思いますが

あなたに対しての気持ちがある程度蓄積された
旦那さん自身も言葉で表現する事が難しい不満なら深刻ですね

実際の所 核心的な部分は夫婦間でしか解らないし
なるようにしかならないとは思うけど 旦那さんの様子を見ながらゆっくり考え
タイミングを見計らって夫婦間でちゃんと話しあう事だね

また、あなたに対して不満があるんだから
その時はあなたが旦那さんより3才位年上になったつもりでどんと構えて臨んだほうが説得力があるとは思う？

…あまりアドバイスになってないね。

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