危険な思考じゃないですか？
ゆうべ主人と大ゲンカしました😔
いつも言い争いが激しくなると、主人はキレて大声で怒鳴り、物にあたります。
以前は暴力もありました。
髪をつかんで引きずられたり、胸ぐらつかまれたり。
今は、一番ひどくても突き飛ばされるとか、無理やり玄関から出される程度になりましたが💧
ゆうべは、私が１歳半の娘を抱っこしながら言い合いになってしまったのですが、主人が大声を出す度、娘は怯えて泣きました。
それでも私は納得の行かない事があったので、反論を続けていました。
何回目かに主人が怒鳴って娘が泣き出した時、主人は怯えている娘を見て、私に向かい「どれだけ怖い思いさせたら気が済むんだ⁉」と言いました💧
自分が怒鳴って怖い思いさせてるくせに、自分をそうさせるのは私が悪いからだ…と言うのです💧
確かにケンカの原因は私で、自分の非も認めます。
ですが、仮に私がどれだけ悪かったとしても、それとは別問題だと思うのですが…💧
この主人の言い分は通らない…と思う私の方が、間違ってますか？
ちなみに主人は、今までどんなに家具やドアなど壊しても、謝罪は一切ナシです。
タグ
新しい回答の受付は終了しました
喧嘩の原因が自分だと理解してるのに、
怒鳴る旦那さんが悪いと思ってるなら、主さんの逆切れだと思います😔
過去の暴力行為の原因がどちらに有るか分かりませんが…
旦那さんをそこまで怒らせる主さんにも問題有ると思います💦
子供の為にもう少し冷静に成るべきです‼
私には11歳の息子がいます。悪い事をしたら当然叱りますが、息子も言い返せば声も大きくなります。
そうしている内に６ヶ月の次男が泣き出します。
私も息子もﾊｯとして、ごめんね、次男に謝り、息子は私にも謝ります。と言う事が数回あり、息子は私に叱られてもｷﾞｬﾝｷﾞｬﾝ言い返さず、穏やかに話し合う様になりました。
馬鹿ﾃﾞｶｲ声張り上げて言い争って、赤ちゃんに怖い思い、嫌な思いをさせた事に反省しない点では、ご主人も主さんも同罪。
喧嘩の内容は、赤ちゃんが寝た後にでも穏やかに話し合えたらいいと思います。ご主人がｴｽｶﾚｰﾄしても、主さんはしない。
と言う事じゃないですか？
私は決して大声を上げたり、乱暴な行動はしません。
静かに自分の意見を主張するのみです。
言い争いと、怒鳴ったり物を壊す行為を別に考えるのは、おかしいのでしょうか？
私は最後に謝るのですが、主人は決して謝りません。
どんなに物を壊しても、必ず私がそうさせたと言います。
私は、その行為だけでも謝って欲しいと思うのですが、間違っていますか？
子供に対しては、申し訳なく思います。
私は主人がキレると、自分達が子供に悪い事をしてしまったと毎回感じますが、主人は「そのガキ連れてとっとと出て行け‼」と言ったりします。
私と娘が重なり、娘まで憎くなる事があると言っていました😢
自分の子なのに…😢
旦那さんはカッとなりやすい方なんでしょうね。そのガキ連れて～の発言も本心ではないでしょうが、頭に血が上って口から出ちゃうのかなぁ。決して良いことではないけど。
でもそういう人と結婚したんだし冷静になれる主さんがケンカは子どもの前でしないよう（しかも抱っこなんてひどい😢）配慮していったらいいと思います。
物を壊すのももちろん悪いけど、もとは主さんが悪いのにそこにばかり食いついて謝れだのって・・そうとう負けず嫌いで勝ち気なんですね。夫婦揃って激しい性格・・仲悪いと子どもがひんまがりますよ👶💀
うちにも小さい娘がいます。私と旦那がケンカすると怖がって泣くので私はいい争いにならないように、ムっ💢と来たら娘を抱っこして外を歩いて気分転換します。そうすると子供にパパとケンカしてごめんねって気持ちになりますよ☺
>> 8
旦那さんはカッとなりやすい方なんでしょうね。そのガキ連れて～の発言も本心ではないでしょうが、頭に血が上って口から出ちゃうのかなぁ。決して良い…
子供の前で言い争いをしたのは、本当に反省しています。
ただ、怖がらせたのは主人の方なのに「どれだけ怖がらせれば気が済むんだ⁉」って、まるで私が怒鳴り散らして怯えさせたかのような言いぐさは納得出来ません💧
なぜ私がこれ程までこだわるかと言うと、普通だったら「俺も大声出したり暴れたりして悪かったとは思うけど…でも元はと言えば、お前のせいだろ⁉」ってなると思うからです。
それならわかるんですが、主人は違います！
とにかく、暴力的行為の全てにおいて、自分には全く非がないと言い切るんです💧
悪いのは全て、そうさせる原因を作った私なのだと💧
私がきっかけを作りさえしなければ、自分はこうならなかった。だから自分は一切悪くない…と。
これは当たり前の考え方なんでしょうか？💦
我が家の場合なんですが、喧嘩をふっかけるのは、いつも私なんだそうです。
私が喧嘩をふらなければ、喧嘩にならないそうで…😥
喧嘩というか、イライラの原因を作るのは旦那ですが、私が口に出さないと我慢出来ない所にも問題があるようです。
ご主人が言う意味も、これに近いんではないですかね？
あと、まともにやり合うと、口では負けるから
大声を出したり、物に当たったり威嚇するのではないですかね？
喧嘩の時には、お互いに何を言っても無駄なだけです。
消化不良の感があるけど、自分の身を守る意味でも、大声を出させるまで追い詰めない方が良いです😔
私は物を壊すのはどうかと思いますよ。
うちの父がそんな人でしたが、子供心に物が壊れる音は強烈でしたから。
ただ、旦那さんには少しカウンセリングが必要な気がします。
家財道具を破壊するほどヒステリーになる精神状態を考えてみるのも良いかと。
まぁ、その後でケンカを回避する努力はお互いにするべきだと思います。
旦那さん典型的なDVだと思うのですが…
主さん自分が本当に悪いのですか？もう一度考えてみて下さい。確かに主さんが悪い場合もあると思いますが、もしかしたらDVで自分が悪いと思いこまされてませんか？
この違いはとても大事だと思いますよ。主さんが悪くなければ直しようがないですから…
ちなみに私も主さんと同じで物を壊すのは別で謝るべきだと思いますよ。
2歳娘の母です。うちの旦那もよく逆ギレして大声出したり壁に物投げたりするので どんだけ言い返したくても 私は娘連れて外出ます。お子さんの前で言い争うなんて虐待に近いと思います。そんな怯えさせて、いくら旦那が悪くても母親なら子供の心守ってあげようとは思いませんか？
DVの男は最低ですが一番の被害者はどう考えても子供です。
理不尽だと思っても子供のためにその場はおさめてって気持ちにはなれませんか？旦那さんも悪いとは思うけど抱いたまま喧嘩を続ける主さんもどうかと思いますよ。このままじゃ子供さんに影響ないか心配です。
主さん夫婦は、毎日喧嘩しているわけではないですよね？
主さんが悪いと思うなら、原因をつくらないようにする事はできませんか？
旦那が怒っているなら、一旦謝り、冷静な時に話し合うなどは無理ですか？
主さんはどうしても旦那ｻﾝに謝らせたいようですが、旦那ｻﾝからしたら、原因がなければ喧嘩にもならない。という事ですよ。
暴力は最低なのは大前提です。
お互いに引けないのなら、別居なさっては？
子供が可哀想です。
- << 43 ハイ、毎日ケンカしている訳ではありません。 なるべくそうならないよう、努力はしているつもりです。 理不尽だと思っても反論せずにグッと抑え、何も起こらなかった時も多々あります。 それが出来なかった時、言い争いになります。 ただ、暴力は最低という「大前提」は、主人にはないようです。 自分が望んでした訳じゃないのに、お前のせいで乱暴する人間にさせられている。自分はむしろ被害者だ…みたく言われた時は、唖然としました💧 こういう思考回路って、普通ですか？💦
- << 44 追記です。 子供のために我慢する事はしなければ…と思います。 普段は良い父親なので、怒らせないようにはしたいのです。 それとは別に、主人の考え方が普通なのかどうか、知りたいのです…。
私も現在、主さんと同じ状況です。些細なケンカから生後５ヶ月の息子の前で暴力（顔などを殴る、蹴る、床に押しつける）を受けました。その後はお互いに実家に帰って、連絡はとってません。 交際５ヶ月で妊娠→結婚で交際が短すぎました。 妊娠中にも、キレて暴れ電化製品、洋服など家財道具を破壊し、「こうなったのは◎◎ちゃん（私）のせいだ」「子供堕ろして」←もう堕ろせない時期でした。「離婚する」等と言われた事もありました。
つづきます
普段は周りから羨ましがられる位とても優しく、子供をとても可愛がりますが、周期的にキレます…。 あまりにも自己主張すぎて理不尽で納得できない話しが多くて、でも私にも悪いところがあるのかな…と思ったり、経済的に苦しいのでストレスはかなり溜まると思いますが、だからといって物を壊したり、暴力はおかしいですよね。 仲直りすれば再び優しい夫になるので、とことん話し合いはしますが、結局毎回うやむやに解決していた気がします。 今回は暴力までいってしまったので、私も本格的にDVを疑って色々調べています。
つづきます→
結果かなり当てはまっていて愕然としましたが、今まで分かってなかった原因が見えてきて、何とかいい方法がないか模索中です。 子供のために離婚は…と思っていましたが、逆に考えだしました。 義母に相談したら、夫は義父から虐待にされて育ったのが原因じゃないかと…。怒りを自分の父親と同じ様に暴力でしか表現できないのかもしれません。 なので主さんの旦那さんももしかしたら根底には何かあるかもしれません。 やっぱり親の影響は大きいですね…。
つづきます→
夫に愛情がなくなった訳ではありませんが、子供の事を思うと、このまま元の生活には戻れません。
私は来週、市の無料相談に申込み、専門の人に相談しようと思います。 ご両親には話されましたか？ 私は実家や第三者に相談するまで時間がかかりました。迷惑もかけたくなかったし、恥ずかしい気持ちがありました。 でも、勇気を出して話して事情を理解してもらえるとかなり気が楽になりますよ。 がんばりましょうね。
長々すみませんでした、自分の事とあまりに似ていたので…。
典型的なＤＶです
しかるべき機関にご相談を‼
アナタはご自分の意思・気持ちがはっきりしていますが今の状態が長く続くと自分自身がなくなっていきます
主さんに批判的なレスをした方々はＤＶをどの程度理解されているでしょうか？
どんなに相手が悪くても暴力奮っていいってことにはなりません
旦那さんも主さんが謝ったり反省しないから制御が効かないのではないですか？どんな理由でもDVは悪いという理屈は勿論解りますが、主さんの場合回避する余地は十分有りますよね。主さんも原因は自分にあるって認めているのに、「あ、今突き飛ばしたね！子供の前で怒鳴ったね！これはDVだ！子供を怖がらせたのは私じゃない！アンタが勝手にやった！」と威張って正論をぶつけてる気がします💧
本当に子供が可愛いなら自分も変わる努力をしなきゃ😔
うちの夫も若い時は血気盛んだったけど、子供が産まれてから喧嘩になる前に私が一度折れる事をしてからは20年近く一度も手を上げた事はありません。お互い子供に大人にしてもらったようなものです😔
スレの中の言葉は旦那さんが言える立場ではないとは思うけど、お互いもう少し大人にならないとお子さん可哀想だよ💧
まず一度相手の言い分を聞く、肯定する、謝る。それから自分の言い分を伝えるって無理ですか？
DVは治らない、別れろとアドバイスするにはまだ至らないケースだと思いました。
>> 23
主さん夫婦は、毎日喧嘩しているわけではないですよね？
主さんが悪いと思うなら、原因をつくらないようにする事はできませんか？
旦那が怒って…
ハイ、毎日ケンカしている訳ではありません。
なるべくそうならないよう、努力はしているつもりです。
理不尽だと思っても反論せずにグッと抑え、何も起こらなかった時も多々あります。
それが出来なかった時、言い争いになります。
ただ、暴力は最低という「大前提」は、主人にはないようです。
自分が望んでした訳じゃないのに、お前のせいで乱暴する人間にさせられている。自分はむしろ被害者だ…みたく言われた時は、唖然としました💧
こういう思考回路って、普通ですか？💦
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
