息子を助けてください
来月20才になる息子の事で相談します。食べた食器を片付けてくれません。私は仕事で朝８時に家を出て、帰りは夜１０時過ぎです。なので自分で作って食べるのは構わないのですが、台所も汚したままだし食器も居間やら自分の部屋やら置きっぱなしです。居れば注意をして、渋々片付けるのですが次の日にはまた同じ。しつけがなってないから、と言われればそれまでですがでも何百何千と注意しあの手この手を使ってきました。後片付けをしないのはわざとなのかわかりません。生活態度全てを注意したいのですが後片付けだけは最低してくれと何度も話し合ってきています。息子は定職がなく短時間のバイトを転々としています。昨年盗みで捕まってひと夏鑑別所暮らしをしました。でも今年の夏は家の中の物を色々持ち出しては売ってお金に替えていました。私がほとんど家に居ないので好き放題です。母子家庭で親戚も遠くに居るので男同士で真剣に叱ってくれる人も居なく、女だから舐められてるのかと思うと悔しいです。息子をわざと追い出すとか私が家出するとか考えてみましたが、どうしたら良いのでしょうか？
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１さんと同意見です😣
期限を決めて就職させてください😫
短時間のﾊﾞｲﾄなんかしてるからきっと時間が余って悪い事するんですよ😣
学生でないなら就職、そして20歳になるとの事ですし、いい機会ですから一人暮らしさせたいとこですが目離すと何やるかわからないですよね😥また警察のお世話になるような事したら困りますし😥
自立させるしかないですね。
来年の春までに出て行くように言っては❓
それまでに仕事を見つけて出られるようにと。
因みに私も母子家庭でしたが、兄も私も、小学生から自分の事は自分でやっていましたよ。
甘やかし過ぎたのと、愛情を感じられずに育ってしまったのだと思います。
多分働かないでしょう。寂しかったのかもしれませんが、立派に育ってる子供はたくさんいます。出て行きもしないでしょう。 貴方はもう成人です。私は愛を持って育てました。貴方はお皿も片付けず働きもせず。お母さんは出ていきます。アパートはあと2か月は住めるようにしてあるから。と置き手紙と20万位おいてでていく位しないとダメでしょうね💦
１、２、３、４さんへ
まとめてのお礼で失礼します。ご意見ありがとうございます。このような状況になって色々後悔しています。追い出して自立出来るのかどうかも不安ですが、それが良いのでしょうか…どうせ俺が邪魔なんだろ😤…と言われた事がありますがもっと私も強くなります。
５さんへ
ありがとうございます。
それも考えてます。家は一軒家で離婚した時に名義が私になりローンの支払いがあるため今の仕事を辞めるわけにはいきませんでした。息子もここは俺の家だ！と。アパートの方がよほど楽だった…家を処分した方が良いでしょうか？
あなたが本当に心配してることを伝え、将来の希望も含め話し合うのは無理でしょうか⁉💦
困るのは自分、２０歳という年齢の自覚を気付かせないと、年々大変なことになるような…
ある程度の苦労は、やはり若いうちにしておいた方が本人の為でもあります。
あなたも何でも尻拭いするお母さんでなく、息子を１人の大人として接してあげてみて下さい。
ちょっと乱暴だけど、私は何回言っても片付けない子供達の私物を、二階の窓から庭に投げ捨てました。食器にしても同様。さすがに無言の怒りに子供達はビックリしたらしく、今は片付けます。
私なら、息子の目の前に投げ捨てます。食器や物は勿体無いけど、買い直しがきくけど一度出来上がってしまった不精はなかなか治りません。もう一度最低限の事はとことん教え直すしかないです。なあなあで手を貸してはいけません。
ガンモさんへ
ありがとうございます。そういう事もしました。効果は多少ありましたがまた元に戻ってしまいます。そこで諦めないで私も繰り返せば良かったのですね。疲れて帰ってきて注意するのも面倒と思う時もありました。染み着いた不精はガンモさんの言う通り、なかなか治せなくて…もっと頑張ります
こんばんは
息子さんは 『やらない』のではなく『できない』のでは?
何も問題がなければ 子どもの頃 よっぽど甘やかされた, 放任されたとしても大人になればできます
仕事の事にしろ 事件にしろ…もしかしたら何らかの発達障害があるのでは? と思いました
年々ひどくなってきているならば一度精神科を受診するのがいいかもしれません 更に放置では更に更にひどくなります 障害によっては人格をも犯されますから…
大変失礼だと思いましたがレスさせていただきました
うちの夫も発達障害がわかったので…
何のアドバイスもできませんが応援にきました。うちは母子家庭ではないですが、子供の状況が似ていましたので。。それにしても朝から夜中までのお仕事の苦労と生活を支える責任の重圧と、、本当によくがんばられて立派です。その背を見て優秀な子供が育つのが理想ですがそうはいかなくて、、ね。私は甘やかしのツケとは思えません、うちもいくら厳しくしてもできなく、不在の時は尚更です。いくらか発達障害があるのかと疑う方が当てはまるかと思うくらいです。私が今お聞きしながら考えたのは、お皿２枚、茶碗１、お碗１、コップ１など最低の食器以外かたづけてはどうかと思いました。洗って使わなくては無いみたいな、、。母子しかいないならかなり最小限にできるので、服などもできるだけ減らしてしまうといいかもと。子供って頭で考えたようにいかないものですね。それでも必要なのはと愛情だと言われていますから、、でも愛情なのか甘やかしなのか、能力なのか怠慢なのかわからなくなる毎日で私も本当に悩んでいます
家は親の物で、母親が許可してるから、成人した今でも寝る場所がある事を、教えてあげて下さい。
息子さんの家だと言うのなら、この家の購入にいくら負担したのか聞いて下さい。
親の物は親の物。
自分の家が欲しければ、自分で稼いで買いなさいって言ってやって下さい。
親の家に居る以上は、親のルールに従うのが当たり前。
それが分かってないから、散らかしっぱなしが許されると思ってるんじゃないでしょうか。
嫌なら出ていけでいいんですよ。
散らかした物はゴミ袋に入れて、「それ邪魔だったから捨てといて」でいいんですよ。
お皿も食器も主さんの物でしょ？
借りたら綺麗にして返すのが当たり前。
親の物を自分の物だと思う勘違いから、息子さんの行動はきてると思います。
仕事がバイトでも、一人暮らししてる方なんて普通に居ます。
今がどれだけ親に甘えた生活をしてるか自覚して貰う為に、一人暮らしを進めるべきだと思います。
洗わないと食器がない。
働かないと住む場所がない。
散らかせば、結局自分が片付けるハメになる。
親に守られた生活のままじゃ、当たり前の事も気付きにくいんですよね。
無理する事ないんじゃないんですか。
主サンと息子サンが２人生活するのにどれだけ苦労してるのかを思い知らせればよいのでは。
仕事が遅く食事の支度もできなければ作らなきゃいいし息子サンが使った食器洗う時間がなければそのままにしとけばいいのでは。もちろん洗濯もしないで下さい。
そして月にかかる光熱費の請求書など目に付く所に置いたらどうでしょうか。
甘いとか躾とかの問題じゃないでしょう。
年齢も社会人として、世間は見る年です、子供と思うのは親だけ幾つになっても、今から社会に出る準備じゃ間に合わ無いですよ、家に置く必要無いです、外に出して環境の厳しさ社会のルールを自分で乗り越えさすしか無いです、無責任な考えで言ってるんじゃなく、弱い 流される人間になるからです、主さんの子供さんだから強い部分あるでしょう、外に居ないから感謝の気持ちが解らないから、注意された時だけ言われた事する、一緒にいる限り悪いですが成長は、難しいです。子供さんは世間に教育される年になったんです。
主さんは身を粉にして立派に成人迄育てた事で充分です。
親は何時までも生きて居ません。
世間に育ててもらって下さい。
主さん、皆さんのおっしゃる事は、わかっているんですよね💦
その事を、どう伝えればいいのかがわからないのではないですか⁉。
主さんも朝から晩まで仕事では、息子さんと向き合う時間も余裕もないのは、当然ですよね。
そんな中で、一生懸命子育てもされたのでしょうが、何かを見落として何かを気がつかなかったのかもしれませんね。
自立は、もっともだと思いますが、今の息子さんの状態ではまず 、出ていくわけがないと思います。
原点に戻り、０才の赤ちゃんからの躾のつもりで、もう一度、向き合ってみてはいかがですか💦。
生意気言いましたが、私も今だに子育て（高校生と中学生）挑戦中です😫。
一緒に頑張りましょうよ😊
まやたかさんへ
ありがとうございます。息子は３才児検診で言葉の発達が遅いと診断され、施設の言葉の教室に半年通いました。小学校５年の時には軽いてんかん発作を起こし中学卒業まで薬を服用していました。何か関係あるのでしょうか？関係ないとしても、引きこもりでもなく、不良でもなくただ考え方が幼いと感じていました。
20歳なら、まだまだやり直しが出来ます。今のまま一緒に住みながら、息子さんを躾て行くのは、難しいと思います。親子だから、甘えがどうしても出てしまうのは仕方がないですが、その甘えが息子さんを駄目にしてしまっていると思います。現状だと息子さんは、口で説明しても出て行かないでしょう。いづれ親は死にます。1人で嫌でも生きていかなければなりません。その現実を受け入れて、何かあった時は、親が、まだ助けてあげる事が出来るうちに主さんが、息子さんが自立出来るまで、家を出たら良いと思います。30代になってからだと、ますます自立は難しくなると思います。
長期ではなく、まず1～3年位の短期で考えても良いのでは？
1:盗みなどをして幼少時代からの寂しさを紛らわしてる。2:幼少時代から片付けないといけない理由を教えてきたか？3:あなた自身頭ごなしに怒って心から誉めた事があるのか？4:自分の過去を棚に上げて、棚に上げてある過去を子供が気付いていてそれを主さんに言わないだけ。5:自身が子供に隠れて悪さ（違う男性と性行為をしたり、見られたりなど）した事がないか）6:父方母方に片付け下手や犯罪に手を染めてた人がいないか等ですね。まず小さな事でも良かったんです、作るのを覚えた時に些細な料理でも作れるならそれを誉めてあげるべきだったね。誉めて上手くコントロール出来ていたら、片付ける事に成長していたかもしれない。あと、盗み癖は寂しさや愛情【欲しさ】から来る場合とただ単に楽して物や金を得たいって気持ちがあるんだよ。つまり愛情不足だったんだね。頭ごなしに怒ると言う事はあなた自身が子供に心開いていない証拠だから、あなたの言うことを聞かないんです。甘やかす事と頭ごなしに怒るのは誰でも出来ます。心を開く事が母子として歩み始めた時の課題だったんです。今は誉めて上げられる事を見つけて会話に繋がるようにしてあげる事です
一番最初のお礼見ました。
どうせ俺が邪魔なんだろ？って事は、
愛情不足からの言葉ですよ。
私は過去に少年院で法務教官してました。
各少年達の生い立ちや作文を読むと愛情不足の少年は必ず、親に対して憎悪の言葉を掛けてるんです。
自分で腹痛めて産んだ子供なら、何歳になっても可愛い子供ですよ。
成人してるからとかしていないからとか関係ありません。
人間誰もが本心では甘えたいんですよ。
母親なら高い位置に立って、上を見る事が出来ないうつむいたままの子供を導いて真っ直ぐ向けるように、上を見上げる事が出来るようにしてあげるんです。
例えば、母親が小さな子供に対して公園や広場などで手を叩いて導いて子供を呼ぶのと同じなんですよ。
体や年齢は大人でも、心は愛情に飢えた子供ですよ。上手く甘える事が出来たなら徐々に心を自立させる愛情を注ぐ事です
必ず自立する時が来ますよ。
心は花なんです
それぞれの種を植える時期と、それぞれの花が咲く時期が全部違うから、他の人が夏秋冬咲く花なら、あなたの子供は春咲く花かもしれないね。
母子で、ずっと働いていても、家庭の中でコミュニケーションが取れて育った子は、しっかりしている子も多いから、親を必要としている時期に無関心過ぎたんじゃないでしょうか？自分自身が育てた様にしか育たないと私は思います。結局は自分自身が苦労する事になるけれど、向き合うしか無いと思います。
みなさんの意見は厳しすぎる様な気がします。確かに今は20才の成人だけど 今までお母さんの愛情は足りてたのかな？って思いました。母子家庭で大変だったとは思います。でも 誰もいない家に帰り 自分で腹ごしらえをしていた息子さんの寂しさ、お母さんには分かっていない様ですね。短時間のバイトでもいいと思います。せめてお母さんが『頑張ってね』と送り出し、『お帰り お疲れさん😊』と迎える事から始めてみませんか？ 収入は減るでしょうけど 息子さんの心からの笑顔と 何でもない会話が将来息子さんを立派な大人にする第一歩の様な気がします。
私は障害児療育を専門としています
言葉の遅れですか… 20才の人が3才の頃の発達障害の分野がどれだけの診断材料があったか私には分かりません
何もないのにてんかんはおきないですよね
てんかんは脳のどこかに異常があって おきるんですよね
はっきりとはご本人にお会いしてないので分かりませんが やはり一度診ていただいてもいいのかもしれません そうしたら『喉に引っかかってたものが取れる』かもしれません
息子さんがわたしに似ていたので…。
わたしは後片付けもそうですが特に一番母を悩ましているのが朝自分で起きられないことです。
小学生の頃からもうずっと母に起こしてもらわなければひとりで起きられません。
実を言うと平日7:30より早く起きたことは数えるくらいしかなく学校も電車に間に合わないためいつも母に送っていってもらってます。
このことで母は酷く悩んで何度も泣かれ、お前を殺してわたしも死にたいよとまで言われました…。
わたしが起きられないのは半分わざとでもあります。
こんなにも母を苦しめて申し訳ない気持ちはもちろんすごくありますが、それと同時に母はこんなにわたしに苦しめられてもきっとわたしを見捨てることはないだろう、という思いがあるのも事実です。
それゆえにどうせ寝坊しても母が学校に連れてってくれるって思いが心のどこかであり、また母を苦しめると分かっていても結局は甘えてしまっています。
息子さんもきっとお母さんに大事に育てられたんじゃないでしょうか。
そしてそれゆえにどうせ自分がやらなくてもお母さんがきっとやってくれるって思いがどっかであり甘えてるんじゃないかと…。
３３さんへ
ありがとうございます。まさに私の理想です。息子が就職して家にお金を入れてもらい不足分は私がパートに切り替えて 補い、家の事や身の回りの事をやってあげたかったのです。息子にも何度も話しているのですが、それが嫌なんでしょうか？
再レスです。
実は私は息子さん以上に親を困らせていました。
母は口うるさい家政婦でした。
１９の時に専門学校に通ってましたが、親の転勤で一人暮らしをしてました。
卒業し仕事に着いてもすぐに辞め、親に仕送りさせてました。
私が働かなくても、親が最後には出す事も知っていたし、親は自分を見捨てられない事も知ってました。
私が気付けたのは親が仕送りを止めたからです。
その時は自分の思い通りにしようと暴言を吐き、「親じゃない」と責めました。それでも親は折れませんでした。
今は親がどんな気持ちで仕送りを止めたのか、少しは分かるつもりです。
つらかったと思いますが、私の為にそこまでしてくれた事を、本当に感謝しています。
無一文で放り出せとは言いません。
でも息子が可愛くても、時には譲らない事も必要だと思います。
私の親もそうでした。文句を言いながらも、念を押しながらも、甘えさせてくれました。
親が甘えさせ、私が甘え続けた結果、お互いにつらい思いをしないと、乗り越えれない壁になったんだと思ってます。
親と心の距離が近いうちは、親がしてくれてる事は気付けません。
守る事だけが愛情じゃないと思います
４４さんへ
ご意見ありがとうございます。
金銭面では未成年のうちは中々そうはいかなくて…携帯電話代を元旦那が援助していたのですが自立させる為に止めました。すると息子は自分で勝手に新しく契約し、結局収入が無いので何ヵ月分も滞納し保護者である私宛に裁判所から支払い命令がきました。親として払わないわけにはいきません。車で接触事故を起こし警察で息子が修理代を払うという事で示談にしたが、やはり収入が無いのでその後の相手からの連絡を無視しし続け怒った相手は私の所に怒鳴り込んできました。払わないわけにはいきません。こんな事の繰り返しです。親だから当たり前と思っているんでしょうね。尻拭いしたくなくてもしなくてはいけません。もちろん息子には返してもらうから、と話していますが返事だけです。
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