夫と合わない
何ひとつ考え方が合わなくて、かと言って避けるほど家は広くないし、仕方ないから無理して頑張って会話しても合わないことを思い知るだけで、一緒に居ることが苦痛です。私だって甘えたい時あるし支えて欲しい時もあるけど「それは違う」と言われるだけで、1度くらい「そうだね」って言って欲しい。くだらない話を笑い合うどころかくだらない議論になって、体が震える程の怒りを感じることもあります。確かに独身の時は違う意見の議論や言い合いも楽しめました。でも今は楽しむどころか虚しさや怒り悲しみを感じます。
離婚したい。でもこんなことで離婚を考えるのは甘過ぎるでしょうか。
身内には「いつか必ず結婚して良かったと思える日が来るから我慢しなさい」と言われましたが本当にそうなんでしょうか。
結婚2年目で4ヶ月の子供が居ます。離婚して働き始めれば今みたいに一緒に居られなくなるし、彼女なりに今の家が気に入っている(よその家から帰って来ると機嫌が良くなるので)ので辛いです。
夫と一緒に居る空間が苦痛です。ﾚｽだし誘ってもこないし誘われても嫌です。消えた愛情って戻ることありますか。どんな努力をすれば夫を愛せますか。
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うちも一緒です。
会話が楽しめず、喧嘩になってしまいます💦
身体に震えがくるくらい腹立つ事もあり、蕁麻疹を患ってしまい、薬を一生飲み続けなくてはいけません⤵心療内科でカウンセリングも受けてますが、先生が言われるには、私の価値観や求める物が変わったからだと💦確かに以前はこんなに話しが合わないと感じず生活してました。
主さんはまだお子さんが小さいから、子育て中心で愛情たっぷりかけてみては⁉私は子育てに一段落ついて旦那に向いた頃から辛くなりました。長々と答になってませんが、お互い頑張りましょうね✊
>> 1
うちも一緒です。
会話が楽しめず、喧嘩になってしまいます💦
身体に震えがくるくらい腹立つ事もあり、蕁麻疹を患ってしまい、薬を一生飲み続けなく…
おはようございます。体調はいかがですか。体が心配です。通院や服薬って家庭円満でも大変なものですから。本当にﾂﾗｲですよね。愛したはずの人が今はいちばん憎い人に変わろうとしています。私は妊娠してまったく合わなくなりました。夫を父親としてみた時、どうしても許せなくなりました。私は旦那の帰宅時間近くや休前日は過呼吸になります。話したくないけどこっちから話しかけないと一言も会話がなく、子供に良くないと思い会話しなくちゃと話しかけますが最終的に不快になり楽しくありません。吐気します。
我慢大会ですね…
よくある事ですよ。
だから煮詰まらないように働いたり、女友達に愚痴ってｽｯｷﾘする人が多いのだと思います。
亭主元気で留守がいいって事になっちゃうんですよね(古っ💦)
私は子供といる時と働いている時が１番です😂
評価もされるし、必要とされるし、忙しいと何も考えなくて済むからね。
話しの合わない旦那より、女友達と遊んでるほうが楽しいしね。
旦那もそうだと思うけどね😁
今、主さんが、辛いと思う事、話し合いにが無理なら、手紙を書いてみては？
手紙の注意としては、旦那様を責めない事。非難しない事。
女性は、妊娠、出産で精神的に不安定になる。
誰かに支えて欲しいし、受け止めてもらわないと追い詰められてしまう。
男の人にはそんな女性の気持ちは分からないのでしょう。
助けて欲しい、今はただ、受け止めて欲しいという事を思いやりのある言葉で書いてみては？
>> 6
多分、旦那さんも同じ様に思ってるでしょうね😥
うちも、そんな感じです😂
離れてるとうまくいくんでしょうね
ありがとうございます。
多分、同じだと思います。でも基本が合わないので話し合いをしても平行線もしくはこじれるばかりで関係は悪化してるようにさえ感じます。
夫の言い分は
「人間同士合わなくて当たり前。いちいち話し合うことじゃない」。
です。
私は、
「結婚しても他人なんだから分からないことが沢山あるし、同じことで揉めたくないから話し合いたい。」
です。
「私だって助けて欲しい時がある」
と言えば
「基本、それはひとりで解決するもの。」
と返され、ものすごい虚しさでいっぱいです。
>> 7
今、主さんが、辛いと思う事、話し合いにが無理なら、手紙を書いてみては？
手紙の注意としては、旦那様を責めない事。非難しない事。
女性は、妊…
ありがとうございます。私には本当に男性が分かりません。女系家族で親戚も女ばかりだったせいでしょうか。イチバン身近な父親はだらしないのが嫌いでケジメを大切にする人です。
手紙…上手く書けるかな。ただ、以前、冷静に「私だって完璧じゃないし強くないし助けて欲しい時がある」と言ったら「それは自分で解決するのが基本。俺も仕事を助けてくれなんて言ったことない」と言われました。
また傷付くのが怖くて、怒りがすぐに沸くようになってしまったこともあり、夫を避けてしまいます。手紙…書いてみます。
「基本、それはひとりで解決するも」確かにそうですよね。
結局答えは自分で探すもの、問題は自分しか解決できないもの。
男性は、「助ける」→「解決する」
女性は、「助ける」→支えて欲しい、寄り添って欲しい、分かって欲しい・・・答えを求めていない事の方が多いと思います。
話しを聞いてもらったり、共感してもらったりしているうちに心のつかえが取れ、自分で答えが見つけられる。
女性同士は同意や共感で会話するけれど、男性は、問題を探して解決する的な会話をする。決して愛情がない訳ではないのだろうけど、旦那様は男思考全開なのかも。
具体的にして欲しい事を言った方が伝わりやすいのでは？
育児ノイローゼみたい・・・愚痴を言わせて、黙って聞いていて欲しいのとか・・・。
主さんは、旦那様に、どんな「助け」を求めているのでしょうか？
私も同じ様な感じなので、主さんの気持ち良く分かります⤵ 支え合ってこそ夫婦だと思うのですが、ウチの旦那は「俺に依存するな」という言い方をします。主さんのご主人もウチの旦那も話し合う事が苦手なのでは？と私は勝手にごめんなさい！思うのですが…
>> 11
「基本、それはひとりで解決するも」確かにそうですよね。
結局答えは自分で探すもの、問題は自分しか解決できないもの。
男性は、「助ける」→「…
何度も丁寧に本当にありがとうございます。
あぁ、私は「助ける」の捉え方が違うことに今ようやく気付きました。男性は「答えを出すこと」＝ﾍﾙﾌﾟと考えるわけですね。目にうろこです。
仰る通りです。私の「助けて欲しい」は「答えを出して欲しい」ではなく「黙って話を聞いて欲しい」です。答えは自分で出すものです。出された答えに素直に従うほどかわいらしい女でもありませんし(笑)
でも彼は議論が好きで、反対意見のぶつかり合いが楽しいと言っていました。なので「うんうん、そうだね」と黙って話を聞く人ではありません。付き合ってた頃は私も黙って話を聞いて欲しいと思ったことはなかったし、夫にしてみれば急に何を訳の分からないことを…と思っているのかもしれませんね…
>> 12
私も同じ様な感じなので、主さんの気持ち良く分かります⤵ 支え合ってこそ夫婦だと思うのですが、ウチの旦那は「俺に依存するな」という言い方をしま…
12さん
ありがとうございます。気持ちを分かって頂けて嬉しいです。依存したいんじゃなくて支え合いたいちょっと寄りかかりたいだけですよね。「人」という字のように、支え合うには触れ合うことが必要ですから…触れ合いなしに支え合いはない。てっぺんで支え合ってるから「人」が成り立つ。「夫婦」も同じと考えたい。歩み寄りも互いが違う方向を向いていては近寄るどころか離れてしまう。私の夫は離れていても信頼してれば大丈夫と言い、今その信頼が揺らぎ始めていることがどうにも理解できないようです。
きついですねその生活他人と暮らしてるみたい😅
吐き気を感じてるってことは旦那の存在を拒否してるって事だよね？
一度別居してみてわ？
無理して居ようとすると
主さん精神壊れるよ😅
逆に子供にも悪影響になるよ😅
私もこの間まで同じ様な悩み抱えてました。
今は離婚して気持ちも凄く楽に成りました。
苦痛の日々は地獄でした。こっちの病気が増えて行くばかりで最悪でした。
私も会話の中で うん そうだね☝って言われた事 一回も無いです。
右と言えば左 左と言えば右
合わせようと思えば どんどん自分が消えて無くなりそうで怖かった。
イライラはずーっとで心が安らぐと言う事が全く無かったです。
今は３人の子供達と平穏に暮らせてる事が一番の幸せです😊
別れてから 一度も旦那に会いたいと思った事 無いです。
所詮その程度の価値だったんだぁと思いしらされてます。
私の苦痛な地獄の様な日々は何だったんだろう…❓
こんにちわ 主さんとこは まだ お子様が小さいので いろんな事が 重なって 辛いんだと思います😃 私もそうでしたよ😃 でも 私自身働き出して子供も小学生になりました😃 すごく楽しいですよ😃 今 我が家では 夫婦の会話は野球 子供のみですね😃 あと催促と💦 正直 我が家の子供は女の子二人なので 大抵 私と子供三人で話してます 旦那は寂しそうに パソコンいじってます😃 主さんも あまり気にせずに してみてはどうですか？
今からそんなんでは、多分難しいと思いますよ～。結婚３年たてば愛情は情に変わりますし、愛情があっても旦那様を愛してる★という方々は本当に変わらず愛してる方であって、冷めたりはしない方です。私は結婚してますが、主人に冷めた事はないので愛情は変わらずありますが、冷めたらもう難しいよ。女性は冷めたら、そこまでだからね…(￣～￣)旦那様が変わってくれるしかないと思います。
たびたびスイマセン。
旦那様は、主さんに甘えているのかなって思いました。
お酒が入らないと、話せないのは、もともと自分の感情をうまく言葉にできない方？
日頃、ストレスをためやすいのかもしれない。
お酒が入った時の議論は、広い視野で物事は考えられないから、
あまり人の意見に聞く耳を持てなかったり、
時に屁理屈を言っても自分の意見を押し通そうとする。
議論好きだから、とにかく反論する事を楽しむ。
特に気心が知れた相手なら、遠慮がなくなりその傾向は強くなるように思います。
とにかく言いたい事を言うだけ。
旦那様は、そうやって主さんに甘えているのかな・・・
自分も酔っ払いだったり、余裕があるときは、聞き流すし、否定されても傷つかないけど、真面目な話がしたいときや、自分が精神的に落ち込んでいる時は腹が立ちます。
旦那様の言葉はすべてではないように思います。
心の奥底ではしっかり寄り添っているのかもしれない。
ただ、もう少し他に方法はない物か・・・ちょっと不器用かも。
主さんも旦那様に寄り添う秘策を考えてみてはどうでしょうか？
長文で申し訳ないです。少ない情報での推測です、的外れかも、聞き流してください。
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