友達の旦那さんからSOSメール
友達の旦那さんからSOSのメールがきました
昨年、友達から旦那の気持ちを知りたいから聞いて欲しいと頼まれて旦那さんと何度かメール交換しました
でも旦那さんは思った事を言ってくれませんでした
そりゃそうですよ
友達に筒抜けと思えば本当の気持ちを言う訳がありませんから
友達には、私が送ったメール内容と旦那さんからのメール内容を聞かれますから正直やりにくいので、一回友達に内緒で旦那さんにメールしました
それでも旦那は信用してくれなくて本当の気持ちを話してはくれませんでした
そりゃ私を信用してと言っても無理ですよね
私はやはりどこまでいっても友達の味方な訳ですから…
でも旦那さんとメールでですが話しをした事により中立の立場を心掛けてようと思いました
その気持ちが通じたのか分かりませんが、旦那さんの方からメールがきてホントの気持ちを言ってくれました
友達には言わないで欲しいとの事なんで言えないでいますが、やはり友達には黙っていた方がいいのでしょうか？
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えっ何のためにメールまでして気持ち聞いたんですか？
中立って結局はどちらからも恨まれたくないみたいな感じに取れますよ。友達に頼まれたのなら言うべきだし、内緒のメールってわからないけど気持ち聞いて主さんは何がしたいんですか？すごく不思議ですよ。
言わない方がいいですよ
友達の話を聞くだけにしとけばよかったのに・・・
話がこじれて、離婚話になんて事も、無きにしもあらずです
首をつっこまないのが１番ですよ とばっちりくわないよう気をつけてくださいね
ややこしい事に、首を突っ込んだ様に思えますが…
友達の旦那さんに、信用されて本音を聞き出せた→友人に話す→信用した旦那さん人間不信になる。
聞いた事を黙っておく→友達から、何か聞いた？どうだった？と聞かれる→主が辛くなる。
関わらなければ良かったのに…夫婦の事は、夫婦間で何とかすべきでしょう
いやいや～友達から旦那ｻﾝの気持ちを聞いて欲しいって言われたんですよね❓ じゃ、伝えた方が良いんじゃないですか❓ つか、他人に言えて嫁に言えない悩みって何～❓って感じですけど...😠
もっと打ち解け合えなきゃ夫婦じゃなくない❓って思うのは、私だけですか❓何かスレ読んでて寂しい気持ちになりました😔
確かにややこしい話に首を突っ込む羽目になってしまいましたよね…
ただ仕方ない事なのでそこを批判されてしまうと元も子もないのでお願いします
内緒でってのは、私の送った内容まで聞いてくるからやりにくいので友達には言わないで旦那さんにトライしてみたのです
旦那さんがなぜ自分の妻に本音が言えないのか私は分かるんです
友達は日頃から旦那さんに不満は言って欲しいと告げてはいるんですが、不満を言えば言ったで友達が言い返すからです
それに旦那さんも妻に色々迷惑掛けたと思っているから遠慮しているのかも知れません
今までは一方的に友達の話を聞いていただけなので分からなかったけど
今回、友達がどんな態度で旦那さんに接しているかハッキリ分かりました
｢旦那さんがこう言ってたよ｣って言えれば簡単だけど言えませんので、旦那さんの言っていた気持ちを、さも私の思った事のようにして告げてみたのですが、見事に友達から反論されました
難しいね…。友達が依頼したとは言え、内緒で本心を聞き、言ったら、旦那さんから反感を買い、言わないでバレた時は確実に矛先は、旦那さんではなく、主さんに向くと思います。私にはこれ以上は無理だといい。お友達に旦那さんの何を聞きたいのか、直接話す事を進めた方が良いのでは?
それでもお友達が旦那さんが本心でないと言うのなら、本心が言えないとしたらどんな事が考えられるか旦那さんに質問してみたら?と言ってあげたら?
後は２人に任せた方が、いいような気がします💦
そもそも主さんは誰のために始めたの？
友達のためだよね？
内緒でメールしたのだって友達の旦那さんの本心を聞くためだよね？
本心を聞き出したのは友達のためだよね？
だったら友達に全て教えるべきじゃないの？
私の友達にも主みたいな立場の人います。
>> 2
言わない方がいいですよ
友達の話を聞くだけにしとけばよかったのに・・・
話がこじれて、離婚話になんて事も、無きにしもあらずです
首をつっ…
既に離婚話になってるからそうするしか無かったんです
でも友達は修復したいからって言ってるからです
友達の話では、旦那さんは聞く耳もたなくて友達が何を言っても何を聞いてもバカにして答えてくれないという事で私が相手なら少しは聞く耳もつかも知れないから聞いて欲しいと言われたんです
皆さんなら無視するの!?
友達が破滅に向かっている状況なのに見捨てられますか!?
皆さんは見捨てるんですね!?
友達の一方的な話で旦那さんは聞く耳もてない人だと思っていたら違うではありませんか
これは聞く側の問題もあると分かりました
あと偽善者ならそんな事しないですよ
>> 12
言えますよ
言うなら、聞いたそのままを伝えるべきです
ゴメンナサイね
言うのは簡単ですよね
でも旦那さんの気持ちを聞いたタイミングが違うから困ってるんですよ
私が旦那さんにメールして聞いた時に答えてくれていれば友達に言いようがあったのですが…
私も友達が直ぐ反論する人間だと分かってはいたので今年に入ってからは余り関わらないように考えてはいたんですよ。
そう思っていた矢先に旦那さんからメールがきたんです
どうやら友達からの怒涛のメール攻撃に耐えられなくなり話を聞いてもらいたくなったようで旦那さんの方から私にメールを寄越したのです
メールの最後に旦那さんの携帯番号が入っていて｢直接話すことは可能ですから｣って事でしたが、友達からそこまでは頼まれていないし変な誤解を招くと嫌だから電話では話していませんよ
主さんこんにちは
主さんの気持ち私はわかる気がします!!主さんを信用して本当の事を話してくれた旦那さんも、友達も裏切れないですよね…
旦那さんの✉は主さんの友達がガッカリする内容だったってことですよね!?
夫婦２人で話をしてると話にならないみたいなので旦那さんと友達に話合いの場をもたせそこに主さんが第三者として同席し冷静に話をさせてみては!?
主さんはある程度２人の話をわかってるのだから…
いえいえ いいですよ
ここの皆さんも、貴方の友達を想う気持ちはわかっておられますよ
私の意見は申し上げた通りです。友達の話は無視できませんが、夫婦の話には入っていけないです。
主さんが板挟みになって苦しむ事にならなければいいですが・・・
何度も失礼しました。
友達は離婚が浮上して焦って主さんにすがったんですね！結局聞き出せなかったと友達は諦めたやさきに旦那さんが本音を話してきたってことですよね！相談するならそこまで伝えないとそれぞれの解釈でスレするしかないので偽善者等言われても仕方ないと思います。言葉足らず主さんなのにキレぎみなのは納得いきません！話はずれましたが伝えるなら旦那が言ったとかじゃなく二人の間に入って感じたことを伝えてみては。友達のぐちは聞いてあげて頼まれても旦那には関わらないのが一番です。夫婦のこと結局は夫婦で解決するしかないかと思います。
最初の相談には友達が離婚になりそうで相談を受けてるとは書かれてないですよね…。皆さんは、夫婦喧嘩に主さんが巻き込まれるのを心配して書いてくれてるのだと思いますよ。主さんの伝え方が間違ってると言ってるのではなく、本来夫婦間で話あう事に感じられたので、主さんに頼んでしまったお友達の事を言ってるのではないでしょうか?私が書いたわけではないので意図はわかりませんが…私はそう受け取れました。あなたが必死にお友達のピンチを救い出したいのはわかります。皆さんは見捨てろとは言ってませんよね。なのにそう言う言動をするのは失礼ですよ。お友達に入ってもらうのも、なるべくなら事を荒立てずに、修復したいとお友達も思ってるのでしょう。主さんは旦那さんの気持ちわかりますよね。でもお友達に言えなくないですか?お友達の悪い所を…それが言えるのはもう身内じゃないですかね?旦那さんにも意見が出来てお友達にも意見ができてそれを二人が聞き入れなくてはならない人の助けがいるような気がします。
再レスです！
身内を挟んで話をするって話が出てましたが私なら身内は間に挟みたくないです。
身内って結局は旦那側の身内か奥さん側の身内になるから間に挟むとやっぱり最終的には自分の身内寄りの意見になってくような気がします!!
う～ん…
関わってしまった以上、主様にとって誰が大切か…で行動は違いませんか？
私なら旦那様側に、『知ったまま友達に言わないのは、私との信用に関わる。私から言われたくないなら、ちゃんと向き合って話してあげて欲しい。』
と言います☝
あくまでも大切なのはお友達…ですよね？
お友達にとって一番辛いのは何か、先々まで考えたら、私なら秘密にはできないです。
２１さんに同意です。
いくら最初は私が頼んだ事といえ、私の知らないところで私に内緒の会話を
旦那と友達がしているのは気分悪いです｡
友達の旦那さん、自分の事は悪く言わないと思うから友達の話しと食い違っても不思議はないですよ。
最終的には主さんが、誰の味方かですね。
再レスです。
「偽善者」発言は言い過ぎたと反省してます。🙇
私も21さんに同意です。主さんのためにもそうしたほうが無難な気がします😔
そして深入りしすぎると主さんとお友達の関係が壊れる恐れも有り得ると思うので気をつけて下さいね。
その友達も今まで旦那さんに自分の気持ちを一生懸命伝えても解って貰えなかった経緯があるんじゃないでしょうか？跳ね返されてばかりだと、諦めるか逃げるか更に挑んで行くかどれかになってしまう。旦那さんは諦めて逃げの態勢、友達はまだ諦めずに気持ちをぶつけ続けてるってとこでしょうか。どこかで歯車が狂ってしまったのでしょう。お互い自分を相手より正当化してるだろうし、双方の言い分のみを第三者が伝えてもまた反論し合うだけで意味がないと思います。
私なら少しでも「自分が悪いと思う所」を双方に聞き出します。そしてその部分だけを伝えます。相手を責める言い分は伝えません。お互い散々責め合って来ただろうから。
こじれてしまった末の意地で相手には伝えられない、主張の裏にある僅かな反省。労りの言葉。それを聞き出して伝えてあげる事が第三者に出来る唯一の『仕事』なのではないでしょうか。
結果がついて来るとは限らないけど。
本音を話してみてと言われたら、まず先に出るのは相手への不満でしょう。それが本音の全てだと判断して伝えたら火に油を注ぐようなものでしょう。
私なら今回の話は伝えません。
①二人では話し合いが出来ないようなので私が間に入って(勿論中立の立場で)話し合いをさせようと考えました。
友達は話し合いを望んでいましたが｢もし旦那が切れたら私に迷惑を掛ける｣と思ったようで実現出来ないでいました。そこでメールでのやり取りになった訳です。
私としても旦那さんの気持ちが分からないから無理やり話し合いをさせる訳にもいきませんでしたし、どうしていいか困ってました。
｢夫婦で話し合いをして自分から妻に思った事を言って上げて下さい。言わなければ分かって貰えませんよ｣と私から旦那さんに言ったのですが…
友達は私にも反論し、百倍返しをする性格だから旦那さんも話し合いは無理だと感じてるのではないかと思います。それが今回よーく分かったのです。
友達が私に言っていた旦那さん象は｢すぐ逆ギレして聞く耳持たない人間、何かあると直ぐ家を飛び出して逃げてばかりの情けない男、口ばっかり、悩みを打ち明けて本音で付き合える友達がいない。だから間違った事を正してくれる人もいない｣との事…
でもメールでですが、旦那さんと話をしたらば、友達が言ってる程聞く耳持てない人間ではないと私は判断しました。
②旦那さんは自分の事を｢自分勝手で我が儘な人間だから｣と分かっていて｢自分が子供だからだと思います…｣と己の責任でもあると言っていますが…
友達の方は自分の性格など全然分かっていません。
旦那さんの事を悪く言ってますが、その友達も人の話を素直に聞く態度ではないんです。
私から言わせれば二人は凄く似たもの夫婦です。
｢今まで旅行も出来なくても、一人寂しく旦那の(仕事)帰りを待つのも我慢し続けて旦那に尽くしてきた｣｢不満を言ってねと言ったのに言わない旦那が悪い｣｢気に入らない事があるなら、その時に言って解決しておけば家庭が壊れることもなかったのに、後になって、あれが耐えられなかったとか言われても、言い訳にしか聞こえない｣と友達は言います。そして自分の都合の悪い事は正当化します。
③どちらが悪いとかでなく両方に責任があると私は思ってますよ。夫婦ですから…
だから何とかしてあげたかったけど、少なくとも友達が自分の性格などを理解してない限り話し合いも無理だと思いました。
友達が破滅に向かっているのは目に見えているのに何も助けてあげられなくて自分が情けないです。
相談した相手が私みたいな者だから話を聞いてくれないのかとも思ってしまいます。
きっと立派な経歴の友達の言う事なら聞いたのではないかって思う今日この頃です…
長文ですみませんでした。
説明的になると長くなってしまいます。
少しは私の気持ちや状況等が分かって貰えましたでしょうか!?
全部のレスは見てませんけど、もし私がスレ主さんの立場なら、まず友達に性格を指摘します。言い返されようがどうしようが、一度引き受けたのだから、理解するまで何度でも告げます。 100倍返ってきても、言い切ります。 ここで話にならないようでしたら、お友達は自分から逃げたってことです。 つづきます。
つづきます。
お友達が少しでも理解してくれたようであれば、完璧な人間なんていないんだから、それで当たり前だと伝えて、相手を理解するということを伝えます。
まずは相手の話を反論なしで、最後までしっかり聞いてあげようと。
再度話し合いに応じるか確認したら、旦那さんにも同様に説得して、3者面談に持ち込みますね。
以上、離婚危機経験者は語るでした。
言って聞く耳もたない友達なら仕方ないんじゃないですか？
冷たいように聞こえるかもしれないけど、破滅に向かってるのが解ってても、どうしようもないと思います。
片方がそんな感じなら、救ってあげたいと思っても限界があります。
破滅になったら友達も解ると思います。
再レスです‼
３１さんの意見に同感です☝
主さんが一生懸命でも最終的には本人達の問題になってしまうから冷たいようだけど言ってもわからない人なら身をもってわからせるしかないかな💦
なんとかしてあげたかった主さんの気持ちわかりますが…
①ありがとうございます
友達に指摘して、理解してくれたのかと思って様子をみておると結局ダメで振り出しに戻るを繰り返してました(私も精神的にキツイですよ)
基本(昔から)相手のせいにする友達ですから難しいのでしょうね。言い返されて反論されて私も辛いけど一度相談にのった以上は投げ出したくないので…
旦那さんの気持ちを教えてあげられれば簡単ですが…
仮に旦那さんの気持ちを教えたところで(旦那さんが直接不満を言ったとしても…)
｢違う私はねー。そうじゃない私はねー。｣と反論するに決まってますから…
②続きです
友達は、私に意見して欲しいと言ってきておきながら私の意見に対して反論してきます。
友達もいっぱいいっぱいなのは分かります。私に言い返したくなるでしょうね。それは分かるけど…それにしたって自分が選んで結婚した旦那の気持ちを何故分かろうとしてあげないのか？と思うのです。
｢全部相手のせいにしないで長い目で見てあげたらどうかな｣｢旦那さんの気持ちも分かってあげたらどうかな｣って友達に言ってみましたが、無理みたいです。
友達は旦那に対して｢私がいくら言っても旦那は分かろうとしてくれないんだよ｣って言うのですが、それって友達と一緒ですからね。そこを教えてあげても分からないみたいです。
③続きです
基本、友達は頑固者だから無理なんでしょうか？
全て相手のせいにし、相手からされた事は許さないが、自分においては言い訳、正当化する人間に何を言っても無駄なんでしょうか…
そして終いに私にこう言ってきました
｢○○と話しても話が拗るだけで、どう考えても良い方向にはいかないからさー｣
話が拗れた原因は私のせいみたいです。
もう無理ですよね…
私は投げ出したくなかったけどベストは尽くしたつもりです。
離婚は二人だけの問題ではなく他人をも巻き沿いにする。もう少し周りの事も考えて欲しいものです。
友達はこれで離婚したらバツ②ですからね…
自業自得とは友達の事ですか…
友達が主さんを頼ったのは一番自分の気持ちを解ってくれる人だったからじゃないでしょうか?どんな高学歴の人でも聞く耳持たない人と話して、納得させる事は難しいと思いますよ。私の友達も夫婦ではありませんが、彼氏と彼女が同じ状況だったらしいです。彼女の方が全く聞く耳持たない。彼氏が話てても途中で自分の話をすり替える。はっきり言って疲れると言ってました。でも大切なお友達だからこそなんとかしてあげたいですね。私も色々考えていましたがどうやら、力にもなれそうにないです。私も離婚って話になり、お互いの親にまで離婚しますと📱をかけ、結局未だ離婚してません😥そういう事もありますからね…
お力になれなくてごめんなさいね😥
お疲れ様
この問題は誰が介入しようと無理でしょうね。夫婦は身内でも親子でも分からない関係です。親身に話しても本人が聞く耳持たないのであれば解決の仕様がないのです。
これは人の本質でしょうね。
あなたが感じたことは正論だと思いますし良く中立であり続けようと頑張ったと思います。友達を思う心からスタートしたけど二人をとうしてあなた自身が成長されたと思います。お友達に私はこれ以上何もして上げられないからとはっきり断りましょう。そして友達を続けるのなら言い分を聞くだけで反論や意見を言わないように。友達は×１のとき学習していないようなので今回のトラブルでも学習することはないように思います。
あなたが投げ出したのではなく立ち入りすぎたのだと思います。
そうですね…
結果、立ち入りすぎたと思います。ただ、そうならざる終えなかった事は理解して下さい。
人の家庭と軽く思えたら良かったと思いますが、婚姻届にサインもしておりますので致し方ない感じです…
友達は何故私に相談したのかを最初に話してくれました
｢離婚してる人や家庭崩壊してる人に相談しても言うことは決まっているけど、そうじゃない私の意見が聞きたかったから｣と…
結局は、私の意見ではなく自分の考えに賛同してほしかったのでしょうね…
友達は多くの選択肢の中からどうするか選ぶとか立派な事言ってたけど、多くの選択肢なんて最初から友達にはなかったのですよ
離婚しないで辛抱してやり直すのか…
辛抱出来ないから慰謝料請求して離婚するのか…
当然、お友達は主さんにこんなところで書き込むくらい、自分(そのお友達)のことで悩んでるの解ってないよね。
自分に至らない何かがあるから離婚を求められるわけで、それを自分で理解していないんですよね?
そのお友達は自己チューだと思いました。
もし主さんがお友達と同じ様な目に合われても、そのお友達は｢離婚しなさいよ｣としか言ってくれないんじゃないかな…って思いました。
今回‥万が一主さんが中にはいって修復出来たとしても‥
二人で解決できなかった二人か今後うまく行くとは思えません。
友達を見捨てるのではなく、どんな結論出しても私は友達だからね‥と伝えて身を引くべきだと思います。
それが友達の為でもあると思いますよ。
仕方ないですよ。
旦那さんだって、結局は自分を正当化したり自分の意見を主張するような✉を主さんに送ってきたのではありませんか？😥だって、主さんはお友達だけが悪いとは思ってないものの、なんだか旦那さんの見方のような意見も書いてますから…😥
お互いに主張ばかりを繰り返す２人が和解するのは無理だと思います。
主さんは十分頑張ったと思います。
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