父親失格・家庭崩壊

どうぞ✋

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ありがとうございます。
親としては子供がまともな大人になるよう、ちゃんと独立出来るよう考え子供に接するものだと私は思うのですが…。旦那は父親としてどころか、私を息子にとられた!!と息子に嫉妬？しているようです(私を母親と思ってる)さらに旦那は派遣切りに合い無職。息子の目にも仕事を探さないぐうたら父親と映り、息子もアルバイトさえ見つけようとしません。私は休みなく仕事をし家計を支えています。父親の自覚のない旦那と離婚した方が息子の為かなとも考えます。こんな旦那・父親なら皆さんどうしますか？

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息子さんの今の状態は甘やかしの結果ですよ。
父親が子供がどうなろうが構わない人ならニートで居れる環境を作ってる主さんのせいだと思います。
主さんがご自分を見直すことが大切かと思いますよ。
自分は愛情いっぱいの家庭だから、、、父親は生い立ちが悪いから、、、
全然なんの理由にもなってない。

あと息子さんを殴った状況スレでは把握しきれないですが、男親が息子にならあるのではないでしょうか❓

父親がどうというよりスレから伺えるのは主さんが息子可愛さに父親を適しし物事が見えてないことと、自分の育った環境は良かったのに旦那の環境は悪いと上から目線のところです。

人よりも自分がどうなのかが必要ではないでしょうか❓

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レスありがとうございます。私が旦那より育ちがいいと上から目線で言っているつもりはありません。親の愛情を受けて育ったのと、そうでないのとでは、人によっては子供に対する接し方が違う(接し方がわからない)のかなと思ってるだけです。それに、旦那を敵視してるつもりもありません。ただ、息子を二ート状態にさせてるのは私が甘やかせているのが原因なのかもしれません。でも、私が甘やかせているのも気にしない旦那…気付いて欲しいです。それに、殴るではなく包丁を突きつけたんです。どう言う状況であれ、息子に包丁を突きつけるなんてあり得ないですよね。

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困りましたね。
派遣切りもニートも世間の波をもろにかぶってしまいましたね。
今時、どこの家庭でも多かれ少なかれある問題の様にも思うのですが…、
何も主さん宅が、特別でも無さそうだけど…、
ウチの息子もインターネット株取引が仕事だといい引きません。
それについて夫に意見をする様に頼んでも忙しい、好きにしろ…ですよ。
愛情ある両親が揃ってる家庭で育ってるんですが、

で主さん宅ですが、まず一番は旦那さんが仕事を探すことから始める事ですかねー、
なんとか立ち上がって貰うためには…、旦那さんがお母さんのように慕う貴方が本当にお母さんになることでしょうか、

息子を思う母のように…、疲れてしまった旦那さんを大変だったね、と労ってあげたり、励ましてあげたりして…、まずは冷えた心を貴方の愛で温めてやれたら………、と思います。
妻の愛もプラスして……、なんか、そこから始めてみたらいいんじゃないかな～と、思いますが…、

萎えてしまった旦那さんを建て直してあげるのは貴方しかいないんですから、

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レスありがとうございます。母のようにですか!? んー今になっては無理ですね。息子が警察沙汰になっても、学校から呼び出しがあっても、私１人で対処し、旦那はどうだったか結果を聞きもしませんでしたから。夫婦ってお互いに支え合うものですよね。それが長い間ないのにら旦那の母親になる力は残ってません。

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主さんのご苦労お察しします‥。
男の子にとっては父親の存在は大きく影響を与えると思います。

それと共に旦那さんの家庭のトラウマに関しても、主さんの危惧しておられる通りだと思います。

でも今‥もし離婚を選択されても何も変わらないのではないでしょうか？

まずはご主人に再就職してもらい、息子さんには将来の事をどう考えてるのか話会って下さい。

頑張って下さいね。

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レスありがとうございます。離婚すれば息子と２人で向き合い、息子が父親が仕事をしない理由に出来なくなるかなって思うんですけどね…。
失業保険も給付はあと３回です。それまでに旦那は仕事を探す気はあるんですかね。

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結局旦那さんも息子さんも貴女を頼って甘えてるんですかね？
一回貴女が思いっきりキレて働かない夫も息子も、もういらないと家を開けてはどうでしょう？
生い立ち云々どうのこうの言える年齢ではないですよね。
でも、今のままなら息子も旦那さんみたいな家庭を作る可能性ありますし、貴女の持論で言えば親の責任になりますよ。
貴女は旦那さんのこうなったことを相手の生い立ちに関連付けていらして、だから仕方ないと思って諦めてきたのでは？恵まれなかった人同士が結ばれる方が多い(互いの気持ちがわかって楽など)かもしれませんが貴女方のご夫婦の方がいいのです。

何故なら幸せになるコツを片方は知ってるから。
旦那さんの辛かった寂しかった昔、そして現在、わかってあげてください。
貴女なら精一杯の愛情をお二人に注げると思います。
まずは、愛のムチを打って二人きりにしてみたらどうでしょうか？

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主さんの気持ちもわかります。
長い葛藤の末……、主さんの心もすっかり冷えてしまったんですね。

失業保険が切れるまでには再就職する様に…、と少しはキツク言っといたらいかがですか？

離婚まで考えてる事も…、このままでは嫌だ！
と、意思表示をしといたほうが…、
で相手の出方を見るのもいいと思いますが

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旦那さんの生い立ち(育った家庭環境)と、息子さんが反抗的だったりぐうたらだったりするのは、切り離して考えるべきと私は思います。
「息子が荒れた時は…」とありましたが、父親が家庭を顧みなくても荒れない息子もいます。
だいたい母親がしっかりして、防波堤となり子供を守って、愛情を注いで育てていたなら子供は一時的に荒れても立ち直れると思います。
「父親があんな風だから、俺は反抗して働かない😠ニートになってやる💢」と、息子さんは思ってるんでしょうか？

私は×イチ 子供二人を育てています。
負け惜しみではなく、旦那がいなくて気楽です。

息子さんに「お母さん、別れようと思うんだけど、一緒に頑張ってみない？」と話してみたらいかがでしょうか。
もしかしたら鬱々とした気持ちが晴れて 前向きに生きてくれるようになるかも知れません。
息子さんとの明るい未来を祈ります。

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私ならいらない😒

って言うのも失礼とは思いますが😞
でも、結婚する前にも兆候はあったでしょうし、
結婚生活が今まで続いた理由はなんですか？

ご主人も悪いけど、
息子さんがそんな風になったのは、主さんにも原因があるんじゃないかな？

私の親も訳ありで酷いですし、
そこで育った私は今、
母子家庭して18の息子を育ててますが、
グレる事なく成長してます。

本題に戻りますが、今離婚しても息子さんが変わるとは思えません。

後は主さんとご主人の問題と、主さんと息子さんの腹割った話をする必要があると思います。

離婚はそれから考えた方が良いと思いますよ。

離婚は、いつでも出来ますから。

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怖いと思いました。
私が別れた元夫と似た家庭環境だからです。元夫はDVでした。今はﾆｰﾄらしいです。

父親は無関心、反抗されれば息子に刃物を向けたり「手が痛くなる」と、物で思いきり殴ったり。
それを見ていた母親は、あまりの不憫さに息子を甘やかす。好きなだけお金を渡し、好きな食べ物だけ与え、欲しがるものは何でも買い与えた。

ここまで極端ではないでしょうけど、主さんも少しは身に憶えがあるのではないでしょうか。
可哀想だから少しくらい甘やかしてもいいだろうと、どこかでそんな思いがありませんか？

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主さんは父親がどうのばっかで前レスにも書いたけど自分がどうするかでしょう。
生い立ちについても愛情いっぱいの主さんはなんでも人のせいにしてるだけで今をどうにかしなきゃではない💦
ニートになるのは甘やかしです。
父親がと今更言ってもしょうがないでしょ。
包丁がどうのっていうけど息子も警察にお世話になったんでしょう。
普通じゃないのはみんなですよ⤵

息子も父親も突き放すしかないのではないですか❓
主では公正はできないと思いますよ。

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匿名希望３さんへ。みんなが普通じゃないって言うのは、私も含私の家族全員がって事ですか？ 確かに包丁を突き付けたり、警察沙汰になるのは普通じゃないかもしれません。しかし、つるんでいた仲間と手を切り、とりあえずは中学を卒業し高校まで進学するまでに息子は更正しました。それまでには、私は何度も警察や児童相談所、学校へと出向き 夜の町を息子を探し回ったりしました。このスレでそこまで書かなかったのがいけなかったのかもしれませんが、私では更正しないと言われるのは正直 腹が立ちました。

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お礼が遅くなりました。
息子も旦那も私に甘えてると思います。なので一度　私は家出をし(行き先は実家でしたが)２人きりにした事があるのですが、その時に旦那が息子に包丁を突き付けてしまいました。それ以降 父親と息子の関係はギクシャクしたままです。息子は何かあると自分の部屋に私を呼び話しをします。何もかも息子の言いなりではないですが、甘やかしてるところはあると思います。私も本当は息子とこれからどうしたいのか話しをしたいのですが、旦那が一日家にいるので話せない状態です。旦那は息子の事をけなすので、出来るだけ旦那抜きでと言う思いが強いんです。だから、旦那と離婚した方が１対１で息子と向き合えるのではと…。

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事実を書いたまででご自分は間違ってない的な主さんには腹も立つし、理解できないでしょうね⤵
でも高校も辞め、今はニートです。

詳しくは書きませんがそういう子供って一度親から離した方が良かったりしますし、実は３０前までニートだった男が更正(この字だったんですね💧)今小さいながら経営者になったのを知ってるからです。
その母親が主さんに似てます。
自分の生い立ちは良く、父親はわるい💧でも他人からみたら母親が一番の原因でした。
母親から離すことからその男の人は立ち直りましたから。
その母親も主さんのようにあれもした、これもしたと言ってましたが、結局は独りよがり⤵
主さんの愛情いっぱいの親子さんは私には甘やかしただけにしか見えない。
自分を見直すことを教えてないし、子供に接することがわからない。
そして父親のせい。

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主さんは息子さんと会話されているんですね。しかも息子さんから呼びかけがある。
「同じような環境」と書きましたが中身は全然違いました…失礼なことを書いてしまって申し訳ありませんでした。

元夫は母親を完全に馬鹿にしていました。母親が話しかけても「うるせえ！黙って金出せ！」…結婚後も変わらずそんな状態でした。
母親も母親で『臭いものに蓋』根本的な解決など考えもせず逃げるばかり。たった６年の付き合いでハッキリわかりました。これは酷い、あまりに夫が可哀想だと。

息子さん、主さんに助けてくれと言いたいのだと思います。なんだか他人事みたいに思えず涙が出てきました。
私は最悪の母親(元夫の)を見ているので、主さんが過保護とは思えません。きちんと向き合っていらっしゃると思います。

何のアドバイスにもなりませんが、離婚して息子さんと生活するのは残された最後の選択肢だと思いますし、チャンスだとも思います。

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