意見を聞かせて下さい。

突き放した法がいいと考えた上での行動かもしれないよ

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彼なりの考えじゃないかな…

なるべく１人にさせた方がいいって思ったのかも知れませんよ。

でなきゃ、結婚は決まらない。

でも俺だったら傍らに居る。

方法の違いだろうね。

別に主さんに引いたとかじゃないと思いますよ。

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彼に誠意を感じない。

男らしくない。

器小さい。


主さんは男を見る目を養いましょうね。

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俺から見たら、主さん重い💧彼ともお姑さんとも上手くいかないでしょうから、結婚は諦めたほうがいいですよ。無駄に戸籍に×付けるだけ。

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冷たい言い方をするようだけど、私も主さんが重いと思う。彼の心の方がまいってしまうと思います。いままで支え続けてくれただけでも、彼の優しさが表れているのではないでしょうか。

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彼に傍にいて欲しいと伝えましたか？

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沢山意見ありがとうございます。

彼には傍に居て欲しいとは伝えたくても、伝えれない状態でした…

帰ってしまったのは、彼自身どうしていいのか分からなかったのかも。
目の前の事と向き合うのが苦手なんです…


私自身が重い…
確かにそれはあると思います。
でも、好きで鬱病になった訳じゃなく、治したいって思ってる事は分かって欲しいです。私だってこんな状態嫌なんです…

じゃあ治せよ。
って思う人も居ると思います。
でも、そんなすぐに治らないんです。
気持ちと気持ちが空回りするんです…

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気持ちはわかるけどね。彼の気持ちを疑っちゃダメですよ。今の主さんと結婚を考えてくれたのは、やっぱり守ってあげたいんだよ。

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疑いたくないです…
助けてあげれなくて、ごめんって謝るんです…

でも、私が彼の母親に怒鳴られてる時も、昨日みたいな時も彼は何もしてくれません。


結婚を諦めた方がいいっていうレスがあった様に諦めた方がいいんじゃないかって思ったりします…

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同じ経験があります。
私はパニックで発作やﾘｽｶもありましたが、その時彼は必要以上に助けようとしてくれませんでした。
何で？ 冷たい 悲しい と思った時もありますが。
それは彼の優しさですよ。
きっと看病してくれたら、また発作が起きたら味方になってくれるって、脳が勝手に思って発作ひどくなると思う。
主さん。自分１番ではなく彼の事考えてみてください。
発作おきて知らんぷりされるかも知れない。でも見放す事はしてないでしょ？
彼は辛いと思うよ。
腹立つより、ありがとうが沢山あるんじゃないかな？

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俺の彼女は鬱でパニック持ちですが一緒にいて主さんみたいな状況になったら傍にいてあげてるよ 一緒にいる事で鬱はほとんどでなくなりもう少しで鬱は克服出来そうな感じかなパニックはまだまだ先は長いかもしれないけど俺は傍にいるかなそれが普通だと思うしそれで克服出来たら良いことだと俺は思ってるよ

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目の前の問題と向き合うのが苦手なのは彼じゃなくて主さんのほうではないですか❓

彼はもう支えるのに疲れてきてるんだと思います

支えてもらって当たりまえ的な姿勢は甘えです

今の主さんなら結婚はおそらく破談になると思います

それから主さんは鬱でなくボーダーですよね❓

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さしでがましい事言うけど、結婚前から相手の母親と上手く行かないなら結婚すべきではないと思います。

結婚しても嫁姑問題でずっと悩むのが分かりきってるように思うから。
貴女の病気にも悪影響を及ぼすと思いますよ。

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私はボーダーですが、主さんと症状が似ています。

私の彼も、家が遠いですが、私が自傷行為をやってしまったと謝ると、すぐ飛んできます。毎日必ず電話もくれます。自分では迷惑かけたくないと思うのに、どこか心配して欲しいとも思います。

私は 今の彼と付き合い始めて、自分の病気も少し良くなった気がします。来春結婚も決まりました。

突き放した方がいいんだって周りのみんなは思うかもしれませんが、そんなことされたら余計に自傷行為に頼ってしまいますよね。

長々しくなってしまってごめんなさい。
つまり、主さんには、もっと愛情深い相手の方が合うのでは、と思いました。

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その彼冷たいですね。
私もよく、帰りたくないだの離れたくないだの行かないでとか、ごねたり、泣いたりしてました。
いつも彼は最後まで付き合ってくれました。落ち着いてきたら、落ち着いてきた？もう大丈夫？って最後までなだめて付き合ってくれましたよ。

次の日が仕事だろうと眠くても付き合ってくれたりします。そういう人が良いと思います。今は旦那で、時々まだそういう事もありますが変わらないです。私も精神不安定です。

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まず貴女は結婚できる状態では無いです。

結婚＝依存 では彼氏が精神的に持たないでしょう…

貴女のようなタイプは構えば構う程調子に乗って甘えるから突き放すしかないですよ。

お互いハズレのクジ引いたと後悔するのが見え見えだから結婚は諦めましょう

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冷たいとおっしゃる方もいるようですが、逆を想像してみて下さい。自分の彼氏が何かある度に目の前で手首を切ってみせて反応を試すような男なら愛せますか？「お前はこんな俺を見捨てるのか！愛してないのか！」といつも答を迫られたら私なら逃げ出したくなる。とりあえずその場からはね。彼は特別冷たいわけじゃなく、普通だと思います。いや、よく関わっているなというのが本音。度々そういう事を繰り返されて、おそらく本気で死ぬ気がない事は解っているのでしょう。それでも離れないのが彼の答じゃないかな。


彼自身はあなたから癒される事があるのかな…


いつか疲れて離れて行くと思います。


『愛』という言葉を武器に人を試さずにはいられない人は、どんな人と一緒になっても幸せはなれないと思います。
誰もがそんなに強くはないんですよ。
愛は鉄壁じゃない。愛って絶えず流動的で脆いものだと思う。だから二人で大事に大事に育てていくものだと思う。片方だけじゃ育たない。

彼を困らせないのも愛じゃないかな。今のあなたが本当に彼を愛しているとは思えない。

あなたを『治す』のは彼じゃなく医師の仕事だという事を再認識してほしいです。

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沢山書き込みありがとうございます。

自分が悪いなって思ったり、頼りにならないって思ったり…

距離を置いた方がいいのかな。

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私も主さんと同じような症状で前の彼はすぐに来てくれるタイプでした｡しかし私は別れた後も腕を切り､彼女でもない私の所に心配して駆けつけてくれる彼に甘えていました｡自分が重いのはわかっていました｡最後は彼が私を怖がり､壊れてしまいました｡
甘やかすばかりが優しさではありません｡突き放されると苦しいのはわかります｡でもそんな状態の主さんを置いて帰るのは彼なりに勇気がいることだし､それも優しさだと思います｡

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ボーダーは恋愛に依存せず独りになって自分を見つめ直すのが何よりの治療ですよ

自分の幸せだけでなく彼の幸せも少しは考えてあげましょう

彼のお母さんに結婚を反対される原因が主さんにあるということは分かりますね❓

その状況で彼が主さんの味方をしない理由も分かりますね❓

彼を冷たいとか何とか責めるのはあまりに自己中ですよ

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>> 20 彼の母親が私達の結婚に反対してるのは、彼の母親の宗教絡みです。

私の事は関係ないです。

自己中だと言われるのは少し違うと思いますが…

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>>21

先にそれ言えよ。

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いやいや

主さんのスレとお礼を読めば自己中もいいとこですから

自覚なし❓

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あなたに彼、彼にあなたが必要なければ、別れるよ～☝…必要なら何があっても、結婚しちゃうんじゃない☝頑張って下さい👮

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自傷行為してるのに放って帰ると聞いたら、彼は少しあなたに対して冷めてる感じがしました💧見たくなかったのかなぁ➰。お義母さんと主さんにどっちつかずなのは普通じゃないですかね…。親も大事だし嫁さんも大事でしょう❓すごく構ってもらいたいばっかりな感じがしました。もう少し彼の気持ちを分かってあげようとしてみては。
お義母さんとも仲良くしてください😃

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主さん、ボーダーなんじゃないかな。
鬱は鬱でも、人格障害からくる抑鬱じゃないかと思う。

嫌なことを回避してるよね。
耐えられないことがあると自傷に逃げてる。
鬱病とは違う気がするよ。

あなたの結婚は、今のあたなでは失敗します。
彼が悪いわけではないと思うよ。
結婚は今はしないほうがいいと思うけど。

あなたは他人とうまく関わっていけない人だと思うよ。
嫌なことが起きたらパニック起こして泣き叫ぶでしょ❓

結婚したら養ってもらうの❓
あなたはさらに不安定になるように思うよ。
そして、不安定な妻を養うモチベーションってかなりキツいよ、保つのは。
結婚に対するスタンス、もちっと考え直したほうがいいと思うな。

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横から失礼します。　
私は、先日抑鬱と診断されました。　
抑鬱は、人格障害からくるとのことですができたら分かる範囲でかまいません。鬱との違い教えていただけますか？　　

主さんの今後の回復もお祈りします。　

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ボーダーは、抑鬱傾向がよく見られると思うんですが、抑鬱はボーダーから来るもの限定じゃないですよ。抑鬱≠ボーダー。

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