娘と一緒に暮らしたい…
１歳の娘がいます ３ヶ月顔を見ていません 妻とは別居中で娘は妻が連れていきました 別居の原因はいろいろあるのでしょうが大きくは義母とうまくいかなかったことでしょうか 大きく何かがあったわけではないですが小さなことが溜って一年、義母から耐えられないと言われ別居を決意しました 妻は父親がおらず障害をもつ弟がいるため母親達を選びました 特別に私も妻も何かをしたわけではないと思います でも今私は娘の顔が見れていない状況です 娘と離れて暮らすようになってからの１ヶ月程は毎日のように泣いていました 今はそれほどではないにせよ、何かキッカケがあると抑えていたものが爆発してしまいます 娘の顔が見たい 娘の声が聞きたい 娘を抱き締めたい 娘と暮らしたい おそらく妻と元通り暮らすことはもう難しいと思います もう妻は母親とは離れられないようです 裁判では男親の私は負けが確実だと思います 合法的手段が無理なら強引にでも娘を取り戻したいとすら思います 娘と一緒に暮らせる最善の方法、何かありますか？ 何かこれからの人生の意味を見失ってしまっています…
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娘からお母さんを奪うつもりですか？
あなたの気持ちはエゴに充ち満ちてて応援したいとは思えません。娘の幸せ、元妻の幸せはどうなるんでしょうか？
元はあなたが義母と上手くいかなくなったのが原因なんですよね。なんで耐えられないと言われたのか考えて反省したことありますか？
他人に対する思いやりがないのが原因なんじゃないですか。
諦めて、せめて娘にはたまに会わせてもらうようにしたら良いです。
父親として素敵だと思います。
だけど、子供を振り回すのはダメだと思う。
離婚したって、主さんは娘さんの父親です。だから養育費を払い娘さんと月１でも会えるように、弁護士さんと相談して裁判しては
どうでしょう？
娘さんも父親を頼る時が必ずあります。
その気持ちを忘れないでほしい。
お辛いですね。
私は母親ですが、子供と離れるのは考えられないので…。
嫁、姑の逆なのでしょうか…。
主さんで無くとも、気に入らない感じだったのでしょうか…。
どこか、まだ家族として受け入れられなかったのかな…。
私事ですが、姑は旦那と孫が居れば良いと言う人間で、私は受け入れてもらって無いですが、姑は私と離婚して旦那が帰って来て、同居するのを心待ちしておりました。
そんな人も居ますので…。
本来なら、家族で生活された上で、双方同意し、親権なり、面会日数を決めないと心残りだと思いますし、納得も出来ませんよね。
奥様が拒否しても、主さんの親族を含めて、話し合いをされればどうですか❓
奥さんの親に主さんが嫌われたの❓
それとも、主さんの親に奥さんが嫌われたの❓
よくわかりません。
けれど 夫婦の間に直接的な原因がないなら 週末婚みたいに 週末だけ親子で過ごす事は無理なんでしょうか❓
奥さんの家族と同居していたのでしょうか？
同居のストレスは相当ありますよ。主さんには小さなことでも相手はどうか何てわかりませんから。
まだ離婚成立していないなら、婚姻費用はどうしているのでしょうか？
主さん夫婦にやり直したい気持ちがあるならば、主さんが折れて謝罪をしもっと義母さんに気を使った生活をするなら戻れるのでは？
主さんあまり反省がないみたいだから無理かな。
既に奥さんに未練がなさそうだし。
現実的に考えて一歳の赤ちゃんを主さんがお世話するのは不可能じゃないですか？
かわいいかわいいだけじゃないんですよ。
婚姻費用持って訪ねたら寝顔くらいは見せてもらえるのでは？
オムツの１パックくらいの手土産持って。
お金って大事だよ。誠意はお金ではかれるくらいに。別居しても黙って婚姻費用くれたら感謝も湧いて尖った気持ちも丸くなってきます。
娘さんと暮らしたい気持ちが強いなら、離婚ではなくやり直す方に気持ちの方向を変えるべきだと思います。
>> 2
娘からお母さんを奪うつもりですか？
あなたの気持ちはエゴに充ち満ちてて応援したいとは思えません。娘の幸せ、元妻の幸せはどうなるんでしょうか？…
ご意見ありがとうございます
確かにおっしゃるとおりエゴ剥き出しですね
義母は私との会話が少なくなっていったのが耐えられなくなった原因のようです
とは言っても顔を合わすのは会社に行く前の朝食時の10分程なんですが
会話の部分はお互いに反省して改善を試みたのですが改善できず結果が別居です
娘のためを思うと母親は必要です
しかし環境、経済面を考えると妻のところにいることが幸せだとは思えません
娘と一緒に暮らすこと…親ならそう簡単には諦められませんよ…
>> 4
お辛いですね。
私は母親ですが、子供と離れるのは考えられないので…。
嫁、姑の逆なのでしょうか…。
主さんで無くとも、気に入らない感じ…
ご意見ありがとうございます
今は第三者(と言っても実際には私の両親と妻側の親戚)を含めて話し合う機会を設けようとしております
あちらの親族の回答連絡待ちが１ヶ月程続いております
元々義母ともあちらの親族ともとても仲良くさせてもらってました
一番大きな変化は娘が生まれて、娘の育て方に対して必要以上に首を突っ込まれたこと
娘の面倒をみる際に、義母が娘の側にいる時は極力義母から娘を取り上げるようなことはしたくなかったので離れてみていたことが義母には娘の面倒をみない、愛情がないと思われていたようです…
>> 8
奥さんの家族と同居していたのでしょうか？
同居のストレスは相当ありますよ。主さんには小さなことでも相手はどうか何てわかりませんから。
ま…
ご意見ありがとうございます
やり直したいという気持ちはあったのでそれは幾度となく妻には伝えました
折れるところは折れたつもりです
同居のストレス、多大にあったと思います
ありました
それはお互いわかっていたことで、ですからそのストレスを軽減できる環境作りはおそらくお互い配慮していたと思います
可愛い可愛いだけじゃないのは重々わかっているつもりです
ですが、母親以上には、いえ比較にならないほどわかってはいないと思います…
妻には養育費以外にも生活費を入れていました
今はそこまでできない状況なのでできていません
ですが、あまり感謝云々は何もないみたいなのでお金では無理だと思います…
感謝は離れた後の期間に相当するのですよ。
数ヶ月じゃまだまだ感謝まで行き着かないでしょう。
お礼を読むと、主さんは奥さんの家族が元々キライで俺はガマンしてたんだ！という印象を受けます。
子供も引き取ったら実家の親に育てさせ、自分も世話してもらおうみたいに感じますよ。
折れるところは折れていた、つまり、主さんが折れることのできない部分がどうしても耐えられない部分でしょう。
奥さんはお母さんと思考が似ていて当然です。お母さんがどうしても耐えられない部分は奥さんにも耐えられないのです。
わかりませんか？
奥さんの家族と同居の場合、主さんが義理家族を嫌えば奥さんはどうしたらいいと思いますか？
主さんもガマン出来ないなら、仕方ないと諦め月一回の面接と養育費の支払いを受け入れるしかないでしょう。
誕生日に呼んでももらえないというのは、耐えられなかったのは奥さんで、義母さんは娘のそんな姿をみるのに耐えられなかった、ではないかと。
婚姻費用、ちゃんと払ってあげて下さい。別居って、一番奥さん子供の経済的立場が苦しいのはご存知ですよね。
主さん、あなた親権とる気満々ですね。 お子さんもまだ小さいですよね？この場合、母性優先と言って、10歳以下の子供には母親の愛情が不可欠であるという定義があります。母親が子供に対して虐待や育児放棄など、特段の事情がない限り、母親に親権がいくでしょうね… 主さんのケースもやはり調停で話し合いをされた方がいいかと思いますが、調停が始まって主さんが奥さまから強引にお子さまを連れて行こうとしたら、主さんの方が不利になり、どんな状況になっても親権はとれません。 一番いいのは、調停で面接交渉権を主張して、少しでもお子さんと会える時間を作ってもらってください。
娘（主さんの奥さん）が何と言おうと義母が自ら遠慮するべきだと思いますね。
義母も依存し過ぎに感じます。
離婚前提になるかもしれませんが、養育環境を比べて主さん側で育てる方がいいと判断されれば引き取れますよ。
一般的に乳児だと母親が有利にはなりますが、実家も母子で唯一の男手が障害者じゃ微妙ですよね。
私の友人の中にも、６人程、父親が親権を持ち、一緒に暮らしていた子がいます。離婚率の高くなった今の時代、私の学校では母子、父子が自然と密集していたようで…母子が大半でしたが…必ずしも、母親といるから絶対幸せとは限らないですよね。愛情を受けれるなら…思春期を迎えると、片親である以上どっちにしろ…って感じだったし。今となっては、どちらも親に感謝しています。私は物心ついてからの、離婚だったので、自分で選ばなければいけなかったのですが、選ぶ事が出来なくて… 離婚の理由が父の浮気だったので、恨む気持ちもありましたが、馬鹿でアホな父も捨てきれず、仲の良さは母親だけど、私は娘で、性別が父とは違うので｢女の子の扱い方がわからん😓｣と言って必死だった父の方寄りかな💦私も結婚したので今は、夫１番❤ですが、私は、ファザコンのマザコン😄🎶愛情の、かけ方で全部変わってくるものだと思いますし、親のエゴは、困ったけれど、嬉しかったです。
>> 17
感謝は離れた後の期間に相当するのですよ。
数ヶ月じゃまだまだ感謝まで行き着かないでしょう。
お礼を読むと、主さんは奥さんの家族が元々キライ…
ご意見ありがとうございました
ご意見読ませていただいてまさにその通りな気がします
妻の家族を嫌っていたということはありませんが
確かに妻の家族を嫌いになれば妻は家族をかばうのは必然ですがその逆は同様にはないものなのでしょうか？
妻と私との絆より妻と母親、弟との絆の方が深かったということなのでしょうか？
私は結婚してからは自分の親兄弟以上に妻のことを大事にし、妻の立場が悪くならないように考えてなるべく妻側の家族親族との時間に重きをおいてきたつもりです
やはり男と女ではそのへんの考え方も違うのでしょうか…
レス見てたら自分勝手な意見が多くてびっくりしました。子供は母親が引き取るのが当たり前みたいな意見や、義理母と上手くやれなかった主さんがどうかしてるだの、そこまで叩かれるような事は言われてないと思いますが。嫁姑の問題では必ず旦那が叩かれますよね。自分もバツイチで10才の娘を育ててます。実家にいるので親にも面倒みてもらってます。このスレッドとレスを見て苛立ちを感じました。
全部読ませていただきました。わたしが主だったら(男女の違いはありますが)愛しい我が子に障がいのある嫁弟の面倒を見させたくないので、調停してでも裁判してでも我が子を引き取り育てます。
奥さんの弟さんが障がいをもっておられるんですよね？弟ですよ？こんなことを言ったら叩かれるかもしれませんが、現実的に考えれば年下の弟さんが奥さんやお母様より先に亡くなる可能性は少ないじゃないですか。そうなったら、その弟さん(お嬢さんにとっては叔父さん)の世話はお嬢さんとその配偶者、そして子供たちがしなくてはいけないんですよ。主はそんな我が子の姿を見れますか？
主が親権と養育権を持ちさえすれば、お嬢さんは将来、好きな男性と結婚し子供を産み育て、幸せな日々を送るでしょう。よく考えてください、我が子の将来の幸せのために、時として鬼にならなければならない時もあるんです。
続きます⇒
⇒続きです。
私も実は同居していた夫の弟(独身)が事故で重い障がいをおい、家族の世話なくしては生きられない状態になりました。私にはすでに三人の子供がおりましたが、離婚しました。親権と養育権は私がとりました。
私が選んだ夫の弟、私が世話をするのは当たり前、しかし私が義弟より先に死んだら、その重みすべてが我が子にかかる。子供には背負わせる事は出来ない、私は鬼だ悪魔だと責められようとも離婚しました。子供たちを守れるなら私はいくらでも責めを受けてもいい覚悟でした。
主さん、娘さんの幸せとは何かよく考えてください。
長文、失礼いたしました。また、私のレスを読まれて気分を害した皆さまには、心よりお詫び申し上げます。
例えば、私が姑に嫌われて、家を追い出されました。旦那は姑と障害の有る弟の味方をして私の見方はしてくれませんでした。でも置いてきた娘の顔がみたくてたまりません。という、悩みだったら皆さんの意見はどうですか？同じですか？違いますか？私は自分が主さんと同じ立場なら何としても子供を自分の元に…と思う気持ち分かりますね。法律上では母性が有利だとかどうだとかは置いといて、会いたいという気持ちは同じですよね。涙でちゃいます。何とか主さんの素直な気持ちが奥様に届いてほしいです。解決法じゃなくてごめんなさい。
経済的に余裕があるならば、弁護士をつけてやはり調停にもっていくほうがいいと思います。所謂円満調停です。そこで自分もいたらない点を改善していく旨を調停員に主張し、やり直したい気持ちや娘に会いたいのに会えない状況を説明して下さい。あと生活費は色々言われるとマイナスになるのできちんと支払って下さい。ただでさえ親権は母親に有利なのに相当期間娘さんと離れてしまうとますます不利になりますよ。
私もお話しを伺う限り、主さんが何故責められるのかと感じます。また家族三人でやり直せるといいですね。
今、義母さんが元気で多少の収入もあるから強気なんでしょうね😥
遠くない将来、主さんの奥さんが１人で３人(老いた親･障害のある弟･子供)を背負うことになる…という事実は理解できているのでしょうか？
再です。
現在の家族形態は夫婦とその子が基本です。だから義母が同居を拒否したところで夫婦間で何か問題がなければ離婚というのはおかしな話なんです。調停員も理解してくれるでしょう。調停したら子供と会えなくなるではなく、子供と会えるために調停をするんです。むこうは経済的に余裕ないだろうし、弁護士雇って調停なんて言ったら、手のひらを返してくるようにも思いますがね。でも一度きちんと話し合う意味においても公の場を利用する方がいいと思います。(調停が嫌ならば取りあえず弁護士交えた話し合いからでもいいと思いますが。今後調停も視野にいれて、円満にむかって動いてるという証拠は欲しいです。)調停員という第三者から話をされることで奥様の義母からのマインドコントロールも解かれるといいですよね。調停では「自分は妻や子を一番大切にしてきた」ということもきちんと言って下さいね。
なんか気になったので何度もレスしてしまいました。すみません。
ここで主さんを叩く人、ハッキリ言って人間性疑います。
主さんは別に浮気や借金、ＤＶがあったわけではなく義理の母親とのウマが合わなかっただけ、子供に会えなくされる程の事をしたとは思えません。
調停してちゃんと定期的に会えるようにすべき、でないと小さい娘は主さんの悪口を吹き込まれながら育つでしょう、もしくは記憶から消えるかもしれません。
今行動をおこさなかったら一生後悔しますよ、頑張ってください。
ほんとは奥さんが親と弟のところを離れて、主さんと娘さんと三人で暮らしてればよかったんですよね。
同居って、本当の家族を壊します。
親元にいる限り、結婚しようが子供だから。親の権威には逆らえないし情もある。血のつながらないこっちからしたら気持ち悪いだけだけど。
奥さん説得して三人で暮らせると良いですね。
>> 23
レス見てたら自分勝手な意見が多くてびっくりしました。子供は母親が引き取るのが当たり前みたいな意見や、義理母と上手くやれなかった主さんがどうか…
ご意見ありがとうございます
私がたてたスレッドで気分を害してしまい大変申し訳ごさいません
私自身叩かれているという意識は全くではないですがありません
このスレをたてる時点で極端に言えば叩かれるか同情されるかの二通りのレスは想像していましたので
いただいたご意見は真摯に受け止め、参考にさせていただくつもりです
ただ23さんのように同じような立場の方からすれば面白くないようなことを言われていれば腹が立ちますよね…申し訳ございません
でも同じような立場の方に出てきていただきご意見いただけると励みになります
ありがとうございます
>> 27
⇒続きです。
私も実は同居していた夫の弟(独身)が事故で重い障がいをおい、家族の世話なくしては生きられない状態になりました。私にはすでに三…
ご意見いただきありがとうございます
そして貴重な体験談ありがとうございます
みらいさんに言われるまでそのようなことは頭にありませんでした。
妻の親族が義弟の面倒を見てくれる可能性はありますが、一番は義母そして妻、その先はもしかすると娘が面倒をみる可能性もゼロではないですね…
正直、義弟は心優しく障害も重度ではないため一緒に生活することは苦ではありません
ですが将来、仮に娘が面倒をみて、結果娘の幸せが奪われてしまうことになるならば話しは別
私も鬼や悪魔と言われようとそれはさせたくありません
まず第一は娘の幸せです
それを考えると…みらいさんのおっしゃること、きちんと考える必要がありますね…
障害がどんなものか分かりませんが、先を見据えれば近くにいないほうが娘さんの人生の選択肢が広がります。
結婚したのに親離れできない母親と依存する祖母に当てにならないどころか負担にしかならない障害者と暮らすより、祖父母揃った主さんと暮らすほうがいいと思います。
身体障害者ならそっちに手が掛かりしなくてもいい我慢を強いられることになるでしょう。
精神的な障害なら、変な話娘さんの身の安全が不安です。
主さん頑張って下さい！
23さん26さんに同意です☝
子供から母親を取るつもりか…と言ったレスもありましたが、それはオカシイですね❓
父親の元で幸せにならないわけではないでしょ❓
両親仲良くが一番だけどそれが難しいのなら子供にとってどちらが良いのか…それが課題ならやはり法的に判断してもらうのがベストだと思います☺
調停の申し立てを早くする事をお勧めします☝
時間がたち過ぎるとやっかいになりかねませんよ😣
娘さんに一番良い方法を見出だす事が何より先決ですよ😊
親権はどっちが取っても良いと思いますが、今お子さん一歳ですよね？
これから風邪を引いたりして、保育園からお迎えの電話が入りますが、仕事早退してでも、直ぐに迎えに行けますか？熱が下がるまでは保育園には預けられないので、何日間は仕事を休む事になります。
小学校へ上がるか上がらないまでは、かなり大変です。
お子さんの年齢からして見ると、経済面が良くても難しいし。
お礼でも、経済面を主張されていますが、それを言っちゃうと、今のお子さんにとって何が良いのかを見ると、母親が必要になり、経済面が良いならば、養育費を入れなさいとなるだけだし…
経済面を強く主張するよりも、もっと父親としての主張を強く出された方が良いと思います。
生活費は娘さんと奥様のためのものですので弟さんや義母は考えなくていいです。算定額というものがあります。ネットでも調べられると思いますので調べてみて下さい。その額支払っていればいざというとき文句は言われません。
23さんに同意です！本当にここには偏った嫁達ばっかりで同じ嫁だけどがっかり💧
ここは嫁以外にも相談できる場であってほしいです。
主さんごめんなさい💦
結婚し母親優先、娘から離れない母親はどうかしてるし、そういう環境で育つ子供は良くないです。
実はそういう子供ができれば子供の連れ合いをポイッとする家庭をいくつかみたことありますが、そこで育った子供は大概自立できてないです。
主さん、一緒にいる時間が長いから子供にとって良いとは限りません。
休みの日や日常のちょっとした時間をお子さんと過ごすことができたらそれで大丈夫なんですよ😃
主さん今動く時ですよ😊
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