中絶する決断が出来ません…

再度、ご意見下さった方ありがとうございます。
度々、励ましのレスをして下さる方もありがとうございます。
皆様のレスを見て涙が止まりません…。こんな見ず知らずの私に優しいお言葉をかけて下さりありがとうございます。
このスレッドを立てる時はギリギリまで投稿するのに悩みました。
理由はやはり内容が内容なだけにです…。投稿した当時は批判や気持ち悪いなどのレスが殺到するのかと不安でしたが…こんな内容なのに、皆様とても親切にご意見を下さり、本当に感謝しております。
今は家に引きこもる日々です…
１人暮らしの為、買い物などで軽く外出しますが、赤ちゃんや小さなお子さんを連れた方を見かけたりするので胸が苦しくなり、その場で泣きたくなります…。今は感情も上手くコントロール出来ません…。
以前は赤ちゃんを見ると可愛くて可愛くて天使のように見えたのですが、今は見ていると我が子を殺めてしまった私は人殺しだと改めて実感させられます…。

体も徐々に回復してきて、食欲もあるしお腹も空きますがそれさえツラくて泣けてきます…。
中絶する前はつわりがあった為、食べれる物や飲める物も限られ、常に気持ち悪くて顔色は真っ青、だるくて仕方ない為動く事さえツラかったのに…今は食べ物を見ても気持ち悪さは襲って来ない、何を食べても気持ち悪くならない、ダルさもなくなり、家に居る時はほとんど寝ていたぐらい眠かったのに…今はほとんど眠くなりません…。考える事は我が子の事ばかり…。
いろいろ悩んで考えて、泣く泣く中絶しましたが…やはり後悔だらけです。
今は何に対してもやる気が出ないし、無気力で抜け殻のような自分です。
天国へ行った我が子は天国で幸せになってくれますか…？
もう我が子は居ないけど…我が子をこの手に抱いてお乳を飲ませてあげたかったと凄く思います。

我が子が味わった痛みや苦しみは計り知れないのに、私はこの先も生きていき、毎日食事もして、普通に外出したり、日常生活を送ったりすると思うと…我が子にとても申し訳ないです。
弟の事は憎いですが、中絶を最終的に決断したのは自分自身です…。
こんな私がこの先ものうのうと生きていていいのかと悩みます。
弱音ばかり書いてしまい申し訳ありません。
私なんかをいたわって優しいお言葉を下さった皆様、本当にありがとうございました。