Twitterで変な集団にストーカーされて虐めに遭ったのがトラウマになって鬱から…

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匿名さん
16/05/30 04:11(最終更新日時)

Twitterで変な集団にストーカーされて虐めに遭ったのがトラウマになって鬱から抜け出せなくなってしまいました
アカウントをバレないようにいくら変えても追ってきて、セクハラ込みの何気ない嫌味など陰口のオンパレード、更に鍵までかけても中の内容をパクられ、売り物にまでされ
元々生きてる意味も感じてないところで空元気を出して活動してたのに、許せない気持ちや情けない気持ち・悲しさ・悔しさとかがどうにもならなくて
それでもこれから先の事が怖いので、作っていたものもアカウントも何もかも全て削除するしかなくなってしまいました

ただ、それもただのきっかけであって
家族や将来の事に関して考えても、希望がわかない
昔遭った苛めの事も脳内でリフレインしてしまって、脳内のパニックと絶望感が止まらない
なんだかどんどん周りに嫌われていってる恐怖感までする　昔失せた筈の自殺願望がまた涌いてきてしまった
自分は自分を必要としてくれている人の為に生きているのに、その人の重荷になっているのではないかという気すらして
あと一年でお金が貯まるからまた新しい大学に行くけれど、それまでが長いんです　今病気で動けなくて働けないから余計に辛い
どんな観点からしても、自分が価値の無いゴミにしか思えない
社会に、
「お金にならない人は生きてちゃいけない」って
「全部同じように均一化された人形になれない人は生きてちゃいけない、弱い人のストレスのサンドバッグにだって平気でなれて仕事も出来て嫌味を言われてくれて死ぬまで働きつめてくれる人しか求めてないんだよ」
って　言われてるみたいで

だからって家で勉強しようとすると父親が自分のコントロール下から私が抜け出すのが怖いらしく、理不尽な物言いと暴力で邪魔をしてくるんです　金持ちと結婚して自分に金を寄越せって
頑張っても誰かが邪魔をしにくる　もってるものをとろうとしにくる　殺意まで生まれて本気で邪魔してくる人間を殺してしまおうかと思った事もありましたが、今はただ鬱でそんな事も考えられません

この世で生きる事が地獄にしか思えない　生きていてごめんなさい　失敗してごめんなさい
あなたのプラスになる事が出来なくてごめんなさい　ごめんなさいしか言えなくてごめんなさい
色々積み重なって辛い　死にたい　　雨が沢山降る中で凍えて一人死にたい　凍えた方が案外心があったかくなれるって事を知ってるから
自分が居なくなったら周りが笑顔で満ちるんじゃないかって思えて
食欲もない　自殺の仕方を考えてばかり　生まれてきて、生きていて、ごめんなさい　自分じゃなくてもっと出来る人間が生まれていたら

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