私は幸せに…？ 私はADHDで 親と同居すれば喧嘩して手首を切って 躁鬱で 彼氏ができても いつからか連絡が来くなって

どうしてくれましょうこの怒り。

長文書きます。めんどくさいなら、読まないで、興味が無いなら、読まなくていい、また、いつもの事かよって思うなら、見ても、返信しなくていい。ただ、思いを晴らしたいだけのために、送ります。

はぁぁぁぁ、いい加減に、よしくんのこと忘れたい

そんなこと言っているうちは、忘れる事なんてしないだろうなーと思いつつも、忘れたいと頭の片隅で考えてる。

無理な話と無理な事とそんなことばっかり多すぎて、自分自身無理になりそう。

やっぱり、無理って、別れられないって、本心伝えられ時には、もう、サヨナラしておけばよかったのかな。

ちゃんとした形で、状態で、私の事を愛してくれる人を新たに探した方が、私自身も楽なのかな。

不意にまた、思いとどまってしまうから、よしくんとの関係を考え直してしまう、このままじゃダメって、思ってるし、分かってる。よしくんだって少なくとも、分かって入るつもりでしょ？

このままでいいなんて、完全には思ってないはず。

またずるずる、私も期待するから、よしくんも優しくするから、お互いきっと、ダメダメな人間になるよね。このままだと。

いい方向に多少向いても、結局はお互い、都合のいい相手、最終的には、どっちかが損をして、どっちかが、得をする。
それで、得をしてるのは、よしくん本人だと思うんだ。損をしてるのは、私の方。

やっぱり、本音聞いた時点で、私も、すんなりと、分かった。さようならと、別れを認めてれば良かったかもしれない。

結局は何も変わらないまま、そして、形にハマって、今度はいい感じになりつつある。
このまま何処へ向かう？終着点は、どこ？

よしくんと私は付き合う事が出来ないのであれば、私は想い続ける理由など、存在しなくなる。

そこまでしてでも、手に入れたい、すごく好きな人、離れたくない人、今でも変わらない、大好きな人。
それは、きっと嘘偽りなんて一つも存在しない想いだと思う。

けど、変えられない現状にどう足掻いても、絶望しかみえない。

これ以上、進展のない関係をただただ、自己満で続けるのは、正直、気力が磨り減るだけなんだ。

ちゃんと、私とよしくんは、私をすんなり、嫌いになる事、そして、もう、会わない事、LINEも消す事。


仕方ないでしょ？って終わってしまうたったそれだけの事なのかもしれない。

続く↓