私は幸せに…？ 私はADHDで 親と同居すれば喧嘩して手首を切って 躁鬱で 彼氏ができても いつからか連絡が来くなって

でも、せめて、私によしくんといて、幸せだったって思わせて欲しかった。

幸せなままで、いたかった。

こんな、話よくあるよね。私だけじゃないね。

そう思って、切り替えて頑張るよ。

ここまで、想わせてくれた事、曖昧な形でも、そばに居てくれた事、私を何気なく、心配してくれてた事、終わりが来るってわかっていても、それでも、そばにいて、楽しい思いをさせてくれた事、どれも全て、よしくんには、感謝しています。

よしくんと付き合えないから、関係を辞めるって言うのは、おかしい事なのかな？？

普通のことだよね、好きすぎるから、これ以上は一緒に居られない。

望みすぎる分、望んで傷つくから、これ以上そばにいたら、どんどん、崩れて行っちゃちそうなの。

どんな形でもそばに居られればいい。って思ってたかも知れない。

でも、だんだん、よしくんにハマって抜け出せなくなる自分がいる。

でも、ハマってもいいんだよ？だけど、心すり減らしてまで、そばにいれない。

嫁さんにいい顔して、私の所でもいい顔して、そんなよしくんを見ているのが、辛いです。

どうせなら、私だけに全部見せてよ、さらけ出してよ、中途半端な気持ちで、私に好きとか言わないでよ、

本当に私のことが好きなら、なんで、嫁さんと別れようとしないの！？ねぇ！？なんで、別れを切り出せば、すんなり別れられたのに、何考えてるの！？

いったいよしくんは何が大事なの！？

自分が一番大事なの！？

私から見て、私を大事にしているようにはみえない。

嫁さんと別れる気がないのも、嫁さんが結局は大切なんでしょう。


ほんと、いつまでも、私の｢そばにいるから｣の言葉に甘えんじゃないよ

怒りを晴らしたかった。思いをぶつけたかった。

このままじゃ、私、どうなってもおかしくない。

そんな状態に晒されていた。

適当な返信と、その場限りの優しさと、ごめんねと、ありがとうと、いつもいう言葉をただ、打って、返すぐらいなら、返信なんて要らない。

もう、求めてる返信なんて、きっと一生来ない事、見定めた。

長文、ごめんね。