初めての投稿です！だれにも相談できずにこのサイトを見つけ投稿してみることにしまし…

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匿名さん
17/05/29 08:06(最終更新日時)

初めての投稿です！だれにも相談できずにこのサイトを見つけ投稿してみることにしました。
長い文でぐちゃぐちゃな文章ですが最後まで読んでいただけると嬉しいです。

19歳、大学二回生になった女子です。
17歳の時に、父を急病で亡くし今は兄と母との3人暮らしです。
母は今実母と姑の介護に追われて精神的にも体力的にもギリギリで
兄は今年就職したばかりで余裕もないなか母を助けています。
私はと言えば大学に通いながら好きなことをするためバイト漬けの生活を送っています。

父が亡くなった当初、兄がすぐ留学に行ってしまい母は精神的に不安定になる中、私自身も大学受験を控え予備校に行かせてもらえなかったり仏事に時間を取られたりすることに引け目を感じながら勉強し、共に家事を手伝ったり話を聞いたりして母を支えていました。
ほぼ半年、ずっと辛いと嘆く母のために子供だった私は自分の悲しみは消したつもりでいました。
しかし、兄が帰ってきて私自身も受験から解放された瞬間にふとしんどくなってしまい、何かを壊したくて、母に隠して学校で必要な諸費用を出すために使っていたバイトで貯めた10万ほどをバレないうちに稼ぐためという自分への言い訳をして体を売りました。その人が私の初めてで、結局その人との別れも辛く思えてしまいそれからはお金は関係なく荒れて自分を壊すような日々を送りました。
それを全部笑い話にして人に話していることですべてなんでもないことになると思っていたのですがそんなわけもなく、今はその自分の汚さが目立ってこんな自分なんて大事にしたくないと思ってしまいます。

母は最近私がバイトで家事をしないこと、面倒くさくてご飯を食べないことを自己管理がなってないと叱り、帰りが遅いと異常に心配します。
そうやって心配してもらえるのはありがたいことだと思わなければいけないと思うのにモヤモヤしてしまいきつい言葉を吐くようになりました。それを後悔しながらもどうでも良い、嫌ってくれ、放っておいてくれと思う自分がいて本当に自分が醜くて嫌いです。
そこに兄が何か言うと「自分はあの時期に逃げていたくせに」と思ってしまいます。あの時期が私を歪ませたんだと思う自分がとても憎いです。確かにあの時に少し性格は歪んだかもしれないけど元から私は気難しい性格だったし、父の死を理由に自分の犯した罪を正当化しようとする自分に腹が立ちます。
全部全部壊したのは自分なのに、人のせいにしようとする自分がすごく汚くて嫌になります。
大事にしようとしてくれる人も周りにいて恵まれていることだと思うのに、そんな価値のある人間じゃないと申し訳なさがかってしまい幸せだと思えず満たされません。
そのくせ人には明るい人を演じている自分が気持ち悪いです。
結局今でも自分を壊したくて働きづめにしたり危ない目にわざとあいに行ったり馬鹿なことだと分かりながらもそういうことをしてしまいます。

他にもっと辛い思いをしている子たちが強く生きているのも知っているのに、あんなところでくじけてしまった自分が情けないです。

私はこれからどうやってやり直せば良いんでしょうか。やり直せるのでしょうか。

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