残酷な人間です。きっと、善意のある人や嫌悪感から誹謗中傷は必ずあるなと思いながら書きます 分かりつつも何とも思わない自分です、冷徹なのか無なのか自分でもわから

自分の感情を殺して生きてきて自分を悪者にしたいだけ。悪い人間になって弱さをみせたくないだけかな。
主さんの彼のはじめのひと言がそんな言葉じゃなかったら…
自分が実感がないように、彼氏も実感がなかったんだと思うけど
私は出産したのであなたとは少しちがうけど、
私もなんの感情も持たない妊娠して、なにも考えずにずーっと過ごした。
かわいいかもわからずに、一応妊婦っぽくお腹撫でてみたけど、薄着して自転車乗り回して。まーったく実感わかず　
彼氏は喜んでた、いや喜んだふりだった。
私はそれみて喜んでるなら産むのかぁ、って思ってた。
途中で彼氏が「ごめん、やっぱむり、おろして」って言ってきた。
エコーにむかって「そっかぁ、ごめんねって」
でもその夜うなされて、神様にお腹の子供をとられる夢をみた。
そのとたんやめてって！お腹をかばっておきたの。急に彼氏に怒りがわいてきた、悲しみが襲ってきた
毎日泣いて泣いて、なんで泣いてるんだろう、怒ってるんだろう、気付いたんだよ。私はママだ、こんなママのところにひとりぼっちにならないために。人生をやり直させるために来てくれた赤ちゃんだって。
それから一人で産んで死物狂いで頑張って、理想の母になるようにかわいがって。でも頭のなかでは何度も元カレを殺すイメージをしながら、、
なんであいつだけ。ってね、
この感情は母親の感情なんだと思うよ主さん。
捨てられた母親の感情。
私は再婚して今は親子で幸せになって元カレに感謝してるくらいだけどね。