閲覧ありがとうございます。 旦那と話し合って一応結論はでましたが、第三者から見てどうなのか聞きたくご相談させて下さい。 また、タイトルや内容で不快に思われま

元々自分達でもクアトロ検査しようとその重要性は理解してご自分達も決めていたのに、なぜ義家族が貴方達が決めてた事と同じ事を言ったら「私を心配してないのか！ヒドイ！」という話になるの？

自分達も当たり前に普通に思って一度は決めて迄いた事だよね。
自分達も普通にその重要性を思い決めもしてた事なら義家がその自分と同じに考えたとしても何も不思議じゃないのじゃ？

それがある時自分の意見は変わったからと“自分と全く同じタイミング”で“自分と全く同じに物事理解してくれ自分達に都合よくコロっと変わってくれる”そうじゃない相手はヒドイ！…になぜなるのかな…

そこに「義母なら」「でも義姉には！」とか関係ないよね…義姉の口から出たとはいえそれはつまり義実家の意見というだけだし…


＞脅迫まがいのこと言って

この言葉はご自分も判ってる様に“安易に離婚まで持ち出したから”ですよね…

自分達もそう決めてたが、しかしこういう事を感じこういう事があるのも学び、こう考えるに至って今は迷っている（または今は受けないつもりだ）といった感じに、意見が変わってきたその根拠になる情報を示し、その変化に至る感情のプロセスや葛藤や苦悩を出し示して、更には旦那さんとどれほど思い悩んできたのかのプロセスを相手に出し示す事で、相手への理解を促し求める事も出来たのでは…
ムリならば相手の話を拒否する事ももちろん出来たしこれからも出来るでしょうし。

なのにそうではなく「元々そうであった」のはまるで無かったかの様にどんなプロセスを踏まえ自分達は意見を変えたかさえ出さず…つまり相手にも判る様に情報を出し示さずいきなり角あるように捉え相手を悪者かのようにして離婚の話まで持ち出して過激な事にしてしまったので…
“離婚するとか脅迫まがいな事を言って”とかの発言が出てしまったのでは。

「義母ならいいけど義姉には…」とか…主さんは少し感情に流される傾向がある…
特に「その時の感情」に流される傾向が…

いわば義実家は主さんの中にある理性で今の主さんの思いは主さんの感情だと思われてもいいかもしれないね。

ご自身の中で「理性と感情」どう折り合いをつけるか一度冷静になって数日の間によくよく旦那さんとも話して「ご自分達で」決められるといいと思いますよ。出来れば感情だけに流されずに。