母に感謝できない。けど仲良くしたい。毒親に近い状態が母も丸くなりました。 私は窃盗で捕まりかけたり壁に穴開けて暴言吐いたり友達に何人も絶交された時も高校辞

わあ！すごいと言ったらあれなんですが
私ととても境遇が似てる気がします
私も小さい時から言われてました産まなければ良かったって
何も取り柄がないのに産んで申し訳ない
せめて自慢できる娘になって欲しいって
毎日とてもしんどかったです
なんで生きてるのかわからなかったです
大学生になったら酒に逃げ色んなところで暴言吐きまくって
記憶はないけど暴力沙汰もありました
でも母は見捨てなかった
ずっと側にいてくれました
でもまた側にいればやはり凄い人になって欲しいと期待されて
しんどくなっての繰り返し
学生時代は逃げたくて何回も家出しました
社会人になってからはすぐ一人暮らししました
でも自分のレベル以上の職場に就職してしまって心も体も壊してしまいました
そしてまた家に戻って母と一緒に居ます
何度も何度も泣きながら話しました
母に昔言われたことずっとトラウマになっていたと
私の人生なのに勝手に幸せか不幸か
決めつけないで欲しかったと
一時期は気配を感じると
吐き気がするくらい母が嫌いでした
今もやっぱり苦手です 合わないです
考え方が理解できないです
でもそれでいいんだって思うようになりました
歳をとると母も丸くなりました
悪口も少なくなり 性格もなんとか直そうとしてくれます
ここに来るまで何十年もかかりました

お母さんだからって嫌いになってはいけないわけではないんですよね
好きだから大っ嫌いでした
辛い時は逃げてもいいんですよ
今はお母さんと向き合うことを頑張って来たのを一旦休憩してはいかがでしょうか
長文駄文失礼致しました