眠れない夜が続いていますので、長らく抱えていた悩みを聞いていただきたく今書き綴っ…

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匿名さん
20/05/31 18:55(最終更新日時)

眠れない夜が続いていますので、長らく抱えていた悩みを聞いていただきたく今書き綴っております。
長くなりますし、お粗末な文ですがよければ最後まで見ていっていただけると幸いです。

僕は元母子家庭に生まれた性同一性障害の高校新1年生です。
母はもう覚えていませんが、幼い頃に髪を掴まれて引っ張り回されたことや、簡単で馬鹿馬鹿しいことでも泣いてしまったら泣けば許されると思っているのかと圧をかけられ怒鳴られたことが多々ありました。お風呂に一緒に入っている時ここも洗わないといけない、と無理矢理膣に指を入れられた事もあります。
普通な時は普通に会話ができ、笑いあったりもしますが、母の機嫌が悪いと何もしていないのに怒ってきたり、機嫌が悪いときに気に触れるようなことをすれば子供のような嫌がらせ？不機嫌アピール？をしてきます。(ガチャガチャ大きな音を立てながら食器を洗う、急に怒鳴る、扉を勢い良く閉める、僕が入る予定だったお風呂の栓を抜いてそれを見た僕の様子を楽しそうに伺いに来るなど)

しかし母は僕に物を与えてくれます。
性同一性障害が判明した際も、母は心から男性だとは未だ思ってはくれませんが協力してくれないと死ぬと大暴れした結果ホルモン注射代を出してくださいました。
しかし、他の人に貧相に見せないように、ナメられないようにという意味とのことだったようで、きっと僕を思って物をくれた事はありません。
確かに、お金を払ってもらっていた、育てていただいていたことには心から感謝していますがそれ以外には何も思いませんし感じません。

今まで適当言っていたのでしょう。


さて本題に入りますが、僕は今自殺を考えています。
いじめにあっていた小学6年生の頃から考えてはいましたが、今回は実行に移そうと思っています。
なにも本当に死にたいわけではありません。
じつは制止したにも関わらずやめなかった母の軽率な言動で僕が恐怖によるパニックに陥り、暴れ暴力を振るい自室を壊してしまったんです。
以来母の気配を感じると震えが止まらなくなって現在進行系で2日ほど引き篭もっているのですが、母は全面的に僕が悪いと信じていい加減にしろと呆れため息を吐き更に重圧をかけてくる始末。ここまでやっても理解してくれない母を分からせるためには自殺未遂でもするしかないと考えました。
いつも僕がやっとの思いで回復して、周囲とうまく行っているのに母が口を挟み、僕の心をぶち壊してを何度も何度も。
望みすぎているのかもしれませんが、母と離れられるなら僕はなんだってしたいと思っています。

そういえば僕にはいま義父と、その人と母の間の子供。一歳の妹がいます。
母は誰にも聞こえないと思っているのでしょうが、時折隣の部屋で妹に｢殺すぞ｣と言っていたり、リビングで一緒に歌っていたのに急に乾いた音とうるさいという怒鳴り声が聞こえたりしていました。
虐待で訴えれば僕は自殺未遂による怪我をせずに済みますか？そもそもこの程度で訴えられますか？
訴えたらどうなりますか？調べてもあまりよく分からなかったので詳しい方がいればお手数ですが説明頂ければ幸いです。
気分を悪くしてしまったなら本当に申し訳ありません。感じたことなど、僕目線では気が付かないこともあると思いますので、よかったら反応をください。

お付き合い頂き有難う御座いました。

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