ADHDの娘の育児に疲れました。 かなり軽い方（ほぼグレー）らしいのですが、人の話を遮る、話すぎる、夢中になると周りが見えなくなる、勉強などへの集中力がない、

娘さんと同じ立場の者です。
母は他界してもういませんが、私の母もあなたのようにきっと思っていたのでしょう。
だから私のことが嫌いだったのだと思います。
愛されていると実感したことは一度もありませんでした。

今こうして主さんの書いた文章を読んでいると、改めて自業自得だと思いました。
私のような人間は愛されなくて当然だったのだと思います。
全然可愛くないし育て甲斐もないし一緒にいてもイライラするだけで楽しくもなかったと思うし。
母親だから離れることもできなくて、さぞかし呪わしい存在だったことでしょう。

私は愚かなだけでなく、性格も悪くて、母が死んでもう10年になるのに「なぜ愛してくれなかったんだ」という怒りの気持ちが未だにふと湧いてくることもあります。
最低な人間だと思います。
自業自得だったのだと納得できるようになりたいです。
私は自分が嫌いです。
生まれて来なきゃよかった。生まれてきた人間が私みたいなのじゃなければ、母も普通の育児を楽しめたんだろうなと思います。

娘さんもこれから外で死ぬほど頭を打ちまくるでしょう。
だからできればそんなかわいくない子でも許してあげてください。
可愛くなくても、たまには抱きしめてあげてください。
私はそんな記憶が欲しかったです。
抱きしめてもらえるようなかわいい子供じゃありませんでしたから、自業自得ですが。