気持ちの切り替えができない。 ここに吐き出させて。独り言だと思って。 …

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匿名さん
21/01/23 11:24(最終更新日時)

気持ちの切り替えができない。


ここに吐き出させて。独り言だと思って。

思ってること片っ端から書くから。

おかしくてもいいよ、気持ち整理したい



ずっと気分が沈んでるの。
一時的に忘れることはあるけど、長くは続かなくて、ふとした時にズーンって下がる。

仕事中は楽しいから忘れられるけど、
少しでも合間があくと｢はぁ..........｣って感じで無気力になってしまう。

それでも身体を動かすのは、怠け者だと言われたくないから。仕事楽しいから貢献したいから。職場の人にも悪い印象与えたくないから。

まだ身体動かせてる。
仕事行くために早起きできる、そんな自分がいるから大丈夫、もっと辛い人いる。って思ってるのかも。

理由は腐るほどあるよ。

好きな人と喧嘩別れをしたこと。
その人とは付き合ってなかった。
来月から、その人と仲のいい女がうちの会社で働きはじめること。
恋敵だな。あの人と今も連絡取ってるの？
好きな人の言い分も、私の言い分も言えないまま終わった。
もうすぐ一年経つけどモヤモヤ収まんない。
未練たらしくてごめんなさい。
でも、それまでずっと楽しかったから、忘れられないだけなの。ごめん、本当にごめんね。


仕事に自信がないんだ。
福祉の仕事してるけど、会社に貢献できてるのか、みんなの役に立ててるのか、心配なんだ。
資格もなければ運転免許も無い。
一体なんの役に立ててるのかな。
ある人が言ったの。
｢資格もってても運転できないんじゃ意味ない。
利用者の家族と距離を縮められるのは車運転できる人だけ｣って。
｢運転できない人の活躍どう？大したことないでしょ｣って。
あぁ、わたしどっちもないや。役に立ててない、足でまといだな。
そういうつもりで言ったわけじゃないんだろうけど、私には深く刺さってしまったよ。
辞めた方がいいんじゃないか、迷惑なのかも。って思ってしまう。


私大人なの。22年も生きてしまった。
まだ実家暮らししてる、ごめんなさい、自立出来なくて。
家にはお金入れてるし、必要なものは自分で買ってる。
でも、一人暮らししてほしいだろうな、甘えててごめんなさい。


誰かに謝りたいの。
自分が何か悪いことをしたわけじゃないけど、
ごめんなさい、って自分を責めないと気が済まない。楽にならない。

気分転換に散歩？音楽？寝る？もう飽きた。
効果ないよ。
そんなもんじゃもうどうにもならない気がする。

毎日何時間も泣いてるの。全然涙止まらない。
小さなことをずっと引きずってるから。
自傷もしてるの。最近はしてないんだ。
利用者さんに見られたらいけないし、これは最終手段だから。

お腹はすくのにご飯を食べる元気がない。
何かをしてるうちに、嫌なことを忘れてしまってるその一瞬のうちに、ご飯とお風呂を済ませるの。


薬は錠剤が飲めない。恥ずかしい。
子供の頃に喉につまらせてから怖くて仕方ない。

生理不順すぎ。
酷い時は半年来ない時もあった。

自分を許してあげてって何？
出来ないよ。自分の中で自分を悪者にするの。
そうして自分のせいだと責めて、気分落ちる所まで落とさないと。

訳わかんなくなっちゃった。

独り言、聞いてくれてありがとう。

寒いから、風邪に気をつけて。
消毒のし過ぎには注意ね。私肌荒れすごくなったから。

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