娘の友達が私の悪口

大人げない

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お友達のご家庭に何かあったりとかしましたか??
あと共働きだったり片親だったりするでしょうか??
ご兄弟で手のかかる子がいるとか･･･。
もしそうなら寂しくて言ってるのかもしれません。
主さんのご家庭が羨ましくて言ってしまうのかもしれません。
１人の時間が多かったりする子は捻くれて
素直に自分の気持ちなど言えなかったりする子が多いです。
主さんの娘さんからしても
自分の家族のｺﾄを言われいい気はしないでしょう。
普通に付き合っていく自信がないのなら
娘さんと話をしてお友達を距離を置くことが必要だと思います。

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ごめんなさい。
主さん　大人が無さ過ぎです。しかも相手の親にも話して確認してるんですよね？

相手の親も　どう感じてるのかな？子供って　その場の感情で　意味も分からず言ってしまう事もあるのでは？

何度も言うとか　何度も意地悪させるなら悪意でしょうが・・・。

いちいち　そんな　自分の娘が言った事だけ　真に受けて騒いでいたら　変人扱いされますよ。

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主さん、相手の親子に確認したんですか…？やり過ぎではないかな…。

自分の子供からだけの情報を、そのまま鵜呑みにしないほうが良いかと。

とりあえず様子見ながら今回は流すという選択肢は、なかったんでしょうか。

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>> 2 お友達のご家庭に何かあったりとかしましたか?? あと共働きだったり片親だったりするでしょうか?? ご兄弟で手のかかる子がいるとか･･･。… 通行人さん
ありがとうございます ほんとにおっしゃる通りでその子の家は母子家庭で 妹もアトピーでお母さんも下の子にかまってる感じは誰から見てもわかります

確かに最近家族でお出かけしてて
習い事も⚽断ってたり 思い当たる節は多々あります

表現力も未熟なんだろうし
うちの娘は愛されてる自信があるのか 毅然とした態度で正論を言えるタイプに比べ その子は強い勢力に流されてしまいがちかタイプです

縁を切るは大げさだったかもしれませんが以前も他の友達に流され私の悪口を言ったり 最近先生に誉められた娘の花丸を消したり 確かに不安定な感じはします

その子が根っから悪い子じゃないのはわかるのですが

降り回されるのが最近つらくて

角の立たない距離の取り方が知りたいです

娘もそういうのが 続いて五月病っぽいし 親子で消耗してます
愛のあるアドバイスありがとうございました。

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主さんの友達なのか娘さんの友達なのか、文章がよく解らない。
娘さんと娘さんの友達との間の事は本人に任せればいいと思います。
その親御さんが主さんの悪口を我が子を通じて何度も周囲に広めてるという事？
もしそうなら名誉毀損を前提にした内容での警告を内容証明で送る。これでもう黙るでしょう。

その子供が独断で主さんの悪口や娘さんの悪口を言ってるだけなら、内容と回数で対応を変える。
悪意ある内容だったり親が止められそうにない家庭なら家庭同士の付き合いは距離を空けます。
とるに足りない内容だったら子供同士に任せます。

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ちゃんとその子とその子のﾏﾏとも交えて事実を確認しました
個人面談でも先生にその子から娘が絡まれてるって 聞かされて それが発端でバック隠されたり花丸消されたりとやっと娘が泣きながら言ってくれてわかったんですかから

娘は嫌いになりたくないんだと思います😢
それまではその子が娘に偉そうな上から目線でしゃべってたりするのはいつも気になってたけど 悪く思っちゃいけない 子供同士は仲良くしてるんだと思うようにしてたんで

私が子供の言う事だけすぐ鵜呑みにする大人気ない人間に思われてるので 加筆させてもらいました。
ちなみにその子のお母さんもすごくいいお母さんで一人で子育て頑張ってる

だから辛くて…
心が苦しくてどうしようもなくここにきました

私も仲良くしていきたいです が
許せない自分が辛いのです😭

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私は主さんが大人気ないとは思いません。子供が言った事にしても、現に娘さんは傷ついてますよね？もしかすると他にも我慢してるんじゃないかとか気になりますよね？
その友達の子は主さんのお子さんが羨ましくて何かしらちょっかいかけてくるのかなぁとも思いました。主さんも娘さんも悪気があってしてる訳じゃないと思うから出来るだけ普通にしてたんでしょうが、大袈裟かもしれませんがこれからももっとされるかもしれませんし、そうなると娘さんの心も心配になるので、やはりその子とは少しずつ離れた方がいいかもしれません。その子の鬱憤晴らしの為に付き合うのは誰でも嫌ですし、やはりいくら大変でもその子の親しか解決出来ませんからね😥。
主さんもすごく言いたかったでしょうによく我慢しましたね～。だから娘さんも人の気持ちが分かるんでしょうね😃！

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なんか… 母子家庭だから面倒みてやってんのよ 何様のつもりってのがお礼文から伝わってくるんですが。
一々貶す必要ありますか？

悪口が事実で思い当たる点なら直す。
大人気ないよ

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>> 8 私は主さんが大人気ないとは思いません。子供が言った事にしても、現に娘さんは傷ついてますよね？もしかすると他にも我慢してるんじゃないかとか気に… 温かい返信ありがとうございます。

そうなんです
私が言いたかったのは大人だろうと子供だろうと 自分の言動で傷ついた人がいる事実があって

例え無意識でも故意でも、どんな理由があっても 人を傷つけていいはずはないんです
子供だから…とかそんな理由で なあなあにするのは逆に子供を一人の人間として見てないと思います
どんな小さな子供でも 人が悲しんだり傷ついてるのはわかると思ってます

今回は故意を感じたので、すごく言いづらかったですが その事も言いました

その子にも自分の言った言葉で死んじゃう人もいるかもしれないんだよ と一度言った言葉は二度と消せないんだよとも言いました

明日からの登校だけ 不安です…またなぁなぁにされて一緒に登校しそうで😔

言わなきゃいけない事は何とか言えたので あとは娘に任せるしか…

どうもほっとくとすぐ偉そうな態度になってきてたので…
気まぐれだし、機嫌とってる娘が不憫になってきます

意地悪されても極力穏やかに大きく構えてるようにしてましたが、それが余計につけあがらせるように感じてきたので

対策を考えなければですね 😔

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たしかに主さん変わってる😂

子供は正直ですね💦

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>> 11 何が変わってるんです？ 他は怒りでもちゃんとした意見でしたよ 変なのはあなた一人です

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あなたより子供の事考えてあげて下さい

いつも一緒にいるのは子供同士でしょう？
あなたじゃなくて

アパートも同じ友達を突然もう仲良くするなと言っても可哀想

住む場所も習い事も学校も一緒なのに仲悪くさせたらその後子供が大変な事になりますよ

それがきっかけでイジメられたらどうするんですか⁉

あなたのプライドよりお子さんの事を優先するべき

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小学生といえどむかつきますね～

親しい仲なら、主さんからその子に直接 そうゆう事言わないように注意してみては？

子供のことを想えば、同級生だし普段いつも一緒にいる子と縁切るのは可哀想だし😥

私の娘も小学生で、仲良く頻繁に遊んでる子がいますが、もしそんなふうに言われたら、私なら 冗談混じりで『今度変なこと言ったらデコピンしちゃうからね～』とか言いながら普段通りに接します。

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ごめんなさい

私も変わった人と言うか偏屈？気難しい人のように感じました

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子供を脅すなよ…

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まず、その子の気持ちになって考えてみてはいかがですか？

どなたかも仰ってますが その子はあなたのお子さんが羨ましくて仕方がないのでしょう。

パパとママがちゃんといて惜しみ無い愛情を受けている。
もっと言うと 自分にも あなたのようなお母さんがいたら良いのに…と本心ではそう思っているのかもしれません。

あなたのお子さんと距離をおける状況ならそれでも良いでしょうが 同じアパート、同じ習い事等距離を置くのも難しいと感じるのなら その子の事をもっと可愛がってあげてはいかがですか？

その子のお母さんが仕事や妹に手がかかって 淋しい思いをしているのなら その分 主さんが今まで以上に力になってあげるのです。
その子自身が少しでも満たされた状況に近づけたなら あなたのお子さんへの嫉妬もなくなると思います。

まずは主さんが寛大になってその子に人から愛される喜びを教えてあげて下さい。
そうすることが結果、娘さんが嫌な思いをしなくて済む事に繋がると思います。

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家にあがってご飯も一緒にって‥どちらで食べるのが多いでしたか？
主さんお宅とそのシンママお宅半々？
その際は主さん宅では主さんが作り、
シンママ宅ではシンママが作りか、
お互い持ち寄るか？
後、家族でお出かけの時その悪口言った子連れて行ったりしてませんよね？

普段から主さん宅に遊びにきてるの多い？
もしそうなら羨ましいのもあるでしょうね。

その子をもっと可愛がればみたいな意見ありましたが、やめとくのが無難です。そんな事したら、今度は主さんの旦那さんをパパにしたいとか、主さんや旦那さんの愛情も欲しがり、娘さんに余計辛くあたったりしかねない。
身内でも線引きはありますから、まして他人の子、いくら仲良しでもキチンと線引きすべきです。
シンママだから、預かるとかも不要かと

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18さん

私が言っているのは そのお子さんを預かるとかご飯を食べさせるとか そういったことではなく

外にいる時にたくさん話を聞いてあげるとか時には一緒に遊んであげるとかそう言うレベルの話です。

昔の隣近所のおばちゃんのように 『眼差し』 で子どもを一緒に育てると言う事です。

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えっ!?
登校や浮いた感じになるのは覚悟ですって、あなた自身が気分悪かったから縁切りとは子供の環境は別にって感じですか？
普通子供の環境や子供の気持ちをまず第一に考えませんか？
親のせいで本当に浮いた感じになったらどうするつもりなんでしょう。
子供の為と言うより主さんの感情まかせで子供の友達関係を壊すものではありません。それは親として最低な行為だと思います。
主さんが大人気ないと言いますか、スレ読んで子供が浮いた状態にまでしてすることなのか本当に疑問に思いましたし、率直な感想…子供可哀想、主最低だと思いましたし。

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19さん、沢山ではないかもですが、そういう事なら既に主さんも普通にされてるのでは？
それに外にいる時、他人の子の話沢山聞くより、年齢にもよるけど、我が子をみたり話したりするのが先だし、
その流れで我が子と遊ぶ友人にも話したり聞いたりくらいでは？

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ホントに悪口ならそれは言ったほうが大人げないけど

子供だから言葉を間違ったんじゃないんですか？
例えば…面白い→おかしい→変
「〇〇ちゃんはお母さんに似て面白いね」と言いたかったのかもしれません

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はっきり言って、その程度の仲だっただけの事では？
表面上だけでも仲が良ければ、毎日愛想良くしたり家にお招きしたりご飯食べたり…普通にありますよ。
以前にも悪口言われたんですよね？子供の悪口は、親の悪口を聞いてて移っていく場合もあります。
何にせよ、直接親に確認するという行為は良くなかったですね…。真実はどうであれ、確実に溝が深まりますよ。

子供側の本心は分かりませんが、スレを読んだ限りでは向こうの親は主に対してそこまで深い友情を感じていないように思えました。とりあえず仲良くしといて損は無いな、みたいな感じで。

縁切り好きにすればいいと思います。
でもそれをきっかけに、お子さんが虐められたりさらに悪口を広められたりする可能性も大いにあります。
自分から縁を切るならば、多少なり覚悟しなくてはいけないかもしれません。

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私も主さんが変わってるという印象を受けました。

もちろん、悪口を言われて腹立たしい気持ちも分かるけど、話し合いを持ったなら、娘さんに任せるしかないのでは？

主さんがムキになっても仕方ないですよ。

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なんか主とレスが噛み合ってないような気がするし、主の本心は共感だけ欲しいみたいだから、これ以上のレスは不毛だと思う。

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はじめまして🙇
子供でも女の子は裏で陰湿な真似するので大変ですよ💦
言った、言わないはともかく普段から上から目線な態度や意地悪されてるなら少しづつ距離を置いた方が良いと思います。
はっきり言って今までが密着しすぎで、なあなあの関係になってたのでは…
所詮、近所で幼なじみ程度の関係ならば距離感は必要ですし もっと成長するにつれ気が合う友人も変わってきます
まあ近所っていうのが難点ですが…
私だったら我慢できないので家族ぐるみの付き合いはしません💨
うちの娘は高校３年ですが小学校時代の友人なんて今は全然ですよ！価値観も変わってきますので
娘さんがどうして遊びたいのなら上辺だけの付き合いをさせつつ、違う習い事などさせ違う人間関係を作るのもひとつの手だと思います。

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ごめんなさいね、でも変わってるとしかおもえなくて。
言い方を変えます。

子供よりも自分のプライドが高くて、子供達をぐちゃぐちゃにしている、お母さん。

な印象。
うちの子、自閉症なんですよね。でも同じ年の子達にも挨拶したり話したりしますが、やはり偏見があるからか露骨に無視されたり、悪口なんか当たり前です。でもそれを1つ1つ相手が悪いともめてたら、息子が可哀想なので、口出ししません。

後で息子にだけ話します。

決めるのは息子。

主さんも子供のする事ですし、そんな深く考えての発言じゃないから気にしたらだめですよ。

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主ｻﾝの気持ちより子供の気持ちを考えるべきでは❓

主ｻﾝの子供は優しいいいｺなんですよね❓
母親に意見も言えないのだろうｹﾄﾞ、
実際は主ｻﾝに波風立てて欲しくないんですよ

子供同士のｺﾄに口出すのはやめた方がいいと思いますよ❓

とにかく自分の悪口言われたのが気にくわないみたいですが
まず同じ土俵に立ってるのがｵｶｼｲです

不安定な子供の暴言はｽﾙｰして大人の余裕で優しく出来ないのでしょうか❓

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主さん批判が多いけど私は８さんに同意 します。

ただ相手の子供だけを責めるのは良くないです
娘さんにも何らかの落ち度がある筈だし悪口言われるには何らかの原因がありますから、そう言う事を言う人間とは付かず離れず距離を保ちましょう。

どんな家庭とも一線は引かないとダメだと思います。

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変だと言いながら遊びにきて ご飯食べるのって図々しいわと思いました😱💧


便利に利用してるのかな💧
変だと言うなら来なきゃいいに ひねくれた子供なんじゃないの💧

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本当は、初めからさっくりと子供本人に言えば良かったのかなぁ…と思います😥
“〇ちゃん、オバちゃん変わってるかなぁ？💦オバちゃんの友達にも言われるのよ～（嘘でも☝）😣こ～んな真面目に頑張ってるのにさ😚ところでジュース飲む？😃”みたいな感じで💡
多分、子供は慌てて首をブンブン振ると思う😁
もし、稀に度胸がある子で、変だよ～と言ってきたなら（ほとんどいないと思いますが😂）…
“へえ✨どこが？どんな風に？”と聞くとか💡
ひとしきり聞いたら…
“参考になったわ😃ありがとうね☺”とか💡
要するに、アンタの悪口は耳に入ってるよ😏と伝わればいいのだと思います☝
牽制すると言うか、ケムにまくと言うか…
直球ばかりが球じゃないですよ😉
相手の親を巻き込むのは最終手段で！
今の子供達には確かに大人を舐めてる子はいるので、大人気なくムキになる事自体は別にいいかと。
“大人も怒る”を教えてあげるのも教育かな？
主さんのような場合は近しい間柄なので、上記のような対応を取ると思うけど、私も高学年の知らない子とバトった事ありますよ😂
最終的に相手の子供達が、
“おっ大人なのに子供にそんな事言っていいのかよ😭”と半泣きでしたが、アイスを奢って戦闘終了→今だに道などで会ったら、
“こんにちはっス🙏”と挨拶する可愛い子供達です☺

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私も31さんに近いかな😃
直接子供に聞けばいいと思う、 おばちゃんて変かな～？😃って

子供は正直って意見あったけど、もしかして何かわずかにでも子供にとって違和感を主さんに感じたのは事実かもしれない
それを知るのは自分を知る発見であって別に恥ずかしいことでもなんでもないと思うし、その子供の考え方なんだろうと思う。
もしそれが主さん宅への嫉妬から出たものなら、自分が変てわけじゃなかったんだ、とホッとできるし。

てか、 別に私も充分変な人だと自覚してるから、 どの辺が？ と 人にはどう映ってるのかしりたいと思いますけどね、参考までに😊


ちなみに主さん、自分が変な人でも、我が子を気持ちの優しい子に育ててるならそれでいいじゃないですか。

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私も子供三人育ててますが
色々ありましたが
親にいいに言った事もありません
その子供にあったら おばちゃんは色々知ってるよ～って視線を送りびびらせる（笑）くらいです。
あとは 自分の子供が考えて行動するのを見守ります。
だいたい仲良くなって遊びだします
自分の子供にも考えさせます。自分の子供は 優しくて可愛いのは当たり前ですが
親が知らない子供の姿もあるだろうし。

我が子の為にも
親が入って引き離す事がいいとは思えません

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17番さん・31番さんに同意です☺

よその子であっても、自分の子と同じように接する。
家に招いてご飯を食べさせて…ではなく、遊びに来た時にその子と向き合って話を聞く。

頭ごなしに注意したり、こちらは被害者的な態度では、ますます溝が深まりそう💧

その子の心を、ほぐしてあげられるような言葉を、かけてあげられたらいいかな～と言います✨

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自分の事悪く言われて腹がたつ気持ちはわかるけど。
大人げないと思います。
自分の悪口言われたって、親に言いに行ったって事ですよね。
子供同士の事で、どうにも解決できないから、親に言いに行くならまだわかるけど。
よく顔会わす子なら、その子にさらっと言えばいいのにと思います。
影で悪く言ってるの本当は知ってるんだよって事、子供に理解させるだけで済む話と思いますが。
あとは主さんのお子さんが、自分の親の事悪く言われて、どう対処するか、その子と仲良くするかどうか、自分で判断すればいい事でしょう。
その子が気に入らないなら、家族ぐるみのような、家でご飯食べたりとか、そういう付き合いは遠慮すればいいんだし。
実際、私もそういう事ありましたよ。
顔のアトピーが酷いので、子供が友達から「○○のお母さん気持ち悪い」って言われた事ありましたよ。
でもわざわざ親に言おうとは思わなかったですけどね。
子供本人に会った時言いましたよ。
おばちゃん気持ち悪いかな、でも病気なんだよねって。
言わないでほしいなって。
子供たちにも、そういう事言われたら嫌だろうから、言うなって怒っていいし、言われたらママに話してねって言いました。
何度も言うようならその子に話すからって。
そういう事があっても、悪く言われた時は怒ったり喧嘩しても、その後は子供同士は仲良くしてるし、何度も言われる事はないようだし、それでいいと思ってますが。
わざわざ親にまで言いに行って話し合う事でもないと思いますけどね。
親同士が出なきゃいけない事って、よほどの事だと思いますが。
自分の悪口で、相手の親まで出すってどうなのと思います。
主さんの事より、子供同士がどう付き合っていくかが大事な事だと思いますけど。

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変=変人という意味合いではないと思います。

自分と違うからとか、もっと安易な理由だと感じました。

また、主さんのお子さんが、うちのお母さんこうなの！とか言ったのかもしれないし、その会話の流れもあるかと…

性格や服装に個性があっても変で括ってしまうのは、まだ、小学生だからかなぁと思いますよ。

それだけの問題なら、そっか、お母さん変わってるからね～で流せばいいのでは？

悪意があると感じたなら、娘さんへの妬みとかもあるかもしれない。
優しい娘さんが友達と板挟みなんて可哀想です。

私なら変で結構、悪いことしたわけじゃないから、堂々と生きるわ。

娘さんより、主さんの方が子どもみたいです。
せっかく仲良くしてたんだし、子どもたちの関係がいいならそれでいいのではないですか？

といっても、それで娘さんに悪影響を及ぼすなら、少し距離を置かねばなりませんけどね。

他人の親の事に干渉的だったり、やたらと子ども同士遊んでいるのに、自分(親)のやってる事に干渉的なお子さんは親にしっかり話を聞いてもらえてないとか理解されてない子が多いですよ。

親を原因にして、いじめをしたりも、本人が親の愛情を欲しているからだったりしますから、友達の親子関係も気をつけてみてあげて下さい。

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皆さんほんとに実体験も含め 様々なアドバイスありがとうございます🙇本当に狭くなりがちな考えや視野が広がり 100%事実や気持ちは伝える事はこの文面では無理ですが ほんとにありがたい気持ちでいっぱいです

私の悪口だけに目くじら立てて相手の子の親に言ったのではなく 普段からの関係や 会話の流れでも 意地悪さを感じていたし、先週の面談で先生からその子にバック隠されたり ノートをぐちゃぐちゃに消されたりしてるの知った 矢先に私の事変だから娘も変て…😠
これで言わなきゃ仏様です

まあ子供だから言葉の齟齬でと今は思うようにしました😔
変で結構、私は恥ずかしい事はしてないので堂々とします。
子供は子供同士で解決出来る事はさせますが 最近何でも自分たちでやれって

何かめんどくさがってる親が周りに多い
イヤっていう程子供の話聞いてやりたいと思います。
私は自分が話聞いてもらえなかったんで 常に私はいていいのかなってビクビク病が直りません

プライド高いとか
私が子供とかいわれましたが
それとは違います

その子の事も昔から知ってるから 身内感覚だったから

こんなにショック受けてる自分にびっくりしてます

子供の無邪気に人を傷つけて笑ってる感覚を思い出して

それが悪い方に暴走しないように 未然に防がないとと感じました

放っておいていい事もあるけど 子供だからこそする残酷な仕打ちってありましたよね？

それを必死に防ぐのも親の役割と思います

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意地悪だとか一々言うからプライドが高いって言われるんだよ
毎回貶めずにはいられないんですか？

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結局自分と同じ気持ちを共感してくれるレスしか聞き入れないんだからやっぱり主は大人げなさすぎだと思います
子供同士の事にやたら口挟むのと、親がきちんと面倒見るは違うからね

ほっとくと本人同士に任せるは違う

あなたのはただの親の出しゃばりだと思いますが💧
変だと思われてる事実もきちんと受け入れて下さい

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本当に子供の為って思っていますか？

いたら　登下校　浮いても覚悟の上なんていいませんよね？

子供よりも　自分のプライドが優先なのだと感じました。

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私ならバッサリと決別。



大人を変人扱いする女の子…


お里がしれるわ。

本音であっても親がしつけるべき。

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注意すべきところは注意すればいい

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皆さんが何で主さんに食いついているのか理解できない。
子供だって、悪意があったら親は近づけたくないでしょう。
しかも何回もとなれば、その子の心の問題が大きいのだから。
はっきり言って他人の子をわが子と同じようにかかわいがれませんよ。
わが子ではないのだから。
それにそれはその子の親の役割です。
わたしなら、子供の毒になるなら家にはあげず遠ざけますが、
登校は子供にどうしたいか聞いて子供に判断させます。

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>>40
同感

子供の為なんて口だけ

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バッグ隠したり、ノートグチャグチャなんて、意地悪が過ぎる。

娘さんは苦しんでるんですね😭

エスカレートしないうちに距離を取るのが良い気がします。さりげなく、徐々に。

娘さんには、ツラいなら無理に付き合わなくていいんだよ。
と、本人を尊重しつつね。

子供がイジメのような事を受けていたら、助けたいのが親心だよ。


放置子って可哀相だけど、迷惑🙅

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貴方は、どうする必要もない。
そんな事で気になる方が、おかしい。
大人げない。

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主が、こんな馬鹿な性格だから周りが、おかしくなっていく事に気がつかない？
主の子供は、これから主が変わらない限り子供はイジメとドン底の人生しかない。そして、繰り返し子供の狂言や嘘の言葉に、また主は踊らされて一人パニックになる。
自分だったら、こんな主みたいな人間とは縁を切ります。

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そんなの子ども同士で解決できないの？
嫌な思いをしてまで仲良くする必要ないでしょ

他の友達と仲良くすればその子と離れられるんじゃ？
そこに親が一々介入する必要はなし

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多分主さんの事をモンスターペアレントと言う。ただ悪い意味でいってるわけではないです。悪い一例もあるけど親が出てこなきゃどうしようもないときもある。昔から仲良くして喧嘩とかじゃなく、嫌がらせされた娘をなんかされてほっとく親のが嫌だ。そこで普通に悪口言う子供なら周りに言いふらしてその時点で虐め発展する場合もあるんじゃないの？子供同士の問題なら子供同士の普通のレベルなのか？と考えさせられる。私は主はきちんとしてると思いますよ。ただ先に他の子供と仲良くさせてからとかじゃないと娘さんに後で響くと思いますよ。それは考えないと。

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主さんは変だと思いません

子供の事だから 子供同士で解決❓

そんなだから 子供の深刻な悩みに気付かず
自殺などになってしまう

いろんな子がいるのも わかっています

だけど 自分の子を 守りたいと思う気持ちからの行動だとおもいます

子供が親の悪口言われて どんだけ傷付くか
子供だから 子供同士だから 大人が入ってはいけないのでしょうか❓

私は息子二人います今は成人していますが
やはり小さい頃に お友達と色々ありました

長男が 友達のAの家に行ってもうちの子だけ入れてもらえなかったり
なのにその子はうちに遊びにきて
数回あったので
そこの親に断り 直接話しました
Aちゃん うちの子嫌いなの❓
嫌いなのはいいけど うちの子が行ってもいれてくれないのに Aちゃんはうちにくるの❓
悪いとこがあったら 言ってくれたら おばちゃんからうちの子に言うから 嫌いな理由きかせて❓って そしたら泣いて仲良くするって 嫌いな意味はわかりませんでしたが

数日後 ３歳下の1年生の 次男を数人でA君は囲んで 難癖をつけてきました
人の親から おばちゃんはA俺の父さんが恐いから 怒ってはこないと

ブチギレました
次男を囲んだ事

大人げなさすぎですが、これ以上黙っていいおばちゃんは無理で
朝待ち伏せして Aに お前いい加減にしろよ
おばちゃんはお前のお父さんも誰も恐くない
お前がこれ以上年下のうちの弟になんかしたり言うなら
ずっとお前の事 つけまわしてやる 覚悟してしろよ
泣かせました

今でも同じ団地ですが
挨拶もしてきて
長男次男とも 普通に交流はあります

あの時した
大人げなさすぎな行動は
今の結果だとおもいます

あの時 子供同士だからと ほうっておいたら
また 違った形で 嫌な目に子供が合っていたと思います

いつでも 優しい 誰にも平等な大人では駄目だと思います

大人が恐い存在でもあるべきだと思います

自分の子は 自分で守らないと

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