育児しなくて当たり前なの？

言い方です
体が凄くキツイから悪いんだけど1時間だけ子供みて貰えるかな…
と、言えば旦那の返事も違っていたかもしれません
アンタは毎日寝てるけど私はしんどいんだよ！みたいな気持ちを込めると相手にも伝わりますよ

家事育児は自分の仕事だと思って下さい
その頑張りも伝わります
同じことをしても気持ち一つで結果は違ってくるものですよ

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一括になりすみません
ありがとうございます。
どんな言い方しても旦那の返事は同じだと思います。新生児の頃には言ってましたが、すぐに怒るので普段は言わないで過ごしてます。

私はお金が無いの主さんではありません。
やっと息子がうとうとし始めました。これで何とか寝れそうです

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今は精神的に余裕がない時期だと思います。そこを何とか乗り越えればまた互いに成長します(母子)父は現状が本音ですから少しでも自ら気がついてくれるしかありません。貴女は旦那に期待すると疲れているところに更なる追い討ちストレスが積み重なりますから大体で過ごしましょう。道は拓けます。頑張ってください。

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主さんが実家が大切だから、婿を貰ったんじゃないのですか？

人が嫌な気持ちになる言い方で、人にものを頼んでも聞き入れて貰えないのが大半です。

あなたより私の方が大変なの！

これではね。
主さんはそう言われて手伝ってあげたくなりますか？

子供がぐずるのは、主さんのイライラを感じているからですよ。

婿の旦那さんは、家で一人他人なんです。

私ばっかり…と思うでしょうが、母親になるってそういうことだからね。

～してくれない

と考えると自分がストレス感じるから、自分の為にもう少し広い心を持つように心がけようよ。

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専業です。三人の子供がいますが､夜泣きをする間は､自分が頑張りました。

主人は『見てるから休みなよ』や『たまには出掛けておいで』とよく言ってくれましたが､自分の分担だと思い『ありがとう。大丈夫だよ』と言い続けましたね。

夜泣きが終わり､末っ子が幼稚園に通いだしてからは､旦那に預け､息抜きをしています😃


夜泣きは辛いですよね。

皆に理解がないなら頑張るしかないかなぁ…

そのうちに嘘みたいに楽になりますよ😃

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うちも、普段の仕事の日も、休みの前日でも、夜遊び・夜泣き対応は私です

気持ちはとても良くわかりますよ

ただ…
旦那に夜泣きを任せたところで、どうせ何もできずに眠ってるところを叩き起こされる可能性を考えたら、私は最初から自分で面倒を見た方が楽だと思います


あと自分の実家なら、主さんより旦那さんを大事にするのは当たり前でしょうね

それは主さんが気にする必要がない(気に病む以前の)問題だと思います

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ありがとうございます。
では旦那が育児しなくて当たり前・夜も我慢しろって事ですね。遊んでる時は比較的、旦那でも良いみたいです（以前に夜中に旦那も起きてた時に息子が遊んで欲しくてオモチャを渡して遊んでたので）
今朝も４時まで起きてました。もう体力限界です

でも我慢します。

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実家にいるうちに、一回倒れてみる。迫真の演技で❗

そして罪悪感を持たず、思いっきり寝る👍

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多分、主の両親も祖父母世代も男なんか家事育児なんかしてないと思うよ。

だから親はそれが普通だと思ってる。
旦那に変われっていうより、主が考え方変えた方が楽だと思う。
余りに嫌で離婚しますか？

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そんなに長く帰っている必要はないんじゃないの？

お子さん小さくて、まだまだ手が掛かる時期なのに。ご両親もあなたをこき使っているのは、可笑しい。


いくらご主人が婿でも、娘の事を心配しない親は居ないのですがね😔


昔からそんなご両親、ご家族なのでしょうか？😥

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主さんが、主さんから問題を解決しようとしていない時点で問題点は旦那さんではなくあなたではないでしょうか。
なぜ旦那さんに強くでないのですか？
そんなにひどいならば、少し離婚も覚悟してきちんと向き合うべきではないの？？
我慢します我慢します、ならば愚痴ることをやめてあきらめることに専念しなきゃ。
結局愚痴ったとこで我慢しきれなくなりますよ。

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主さんの気持ちはわかります。でもスレやお礼を読む限りだと“私はこんなに我慢してる”
“私はこんなに頑張ってる”って気持ちが強すぎると思います。
それが相手に伝わってるんじゃないですか？

アンタの子でもあるんだからアンタも育児に協力するのが当たり前だ、が前提にあるとご主人の気持ちも動かないと思いますよ。

それとそんなに子供が大変な状態なら長く帰省するのもどうかと思いますよ。
大人の都合に振りまわされる子供も可哀想ですね。

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14さんに同意。
私ばっかり〜みたいな雰囲気が出てれば旦那も気分悪いと思います。


それに旦那が普段疲れている時に、代わりに仕事行って来いとは言わないでしょ？

普段家族の為に働いてくれてるのですから、休みくらいゆっくりさせてあげては？

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「専業主婦は休みがない」と思ってるのは、

専業主婦ご本人だけです。

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自業自得なのでは？

旦那さんを責めるより、主をコキ使う両親と祖父母の方が問題だと思いますが…。

赤ちゃんがいながら実家でゆっくりできないなら、帰省はすべきではありませんよ。主よりも、赤ちゃんの方が気の毒です。

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専業主婦を選んだんだからしょうがないんじゃないですか？
優しい旦那さんも中にはいるけど、基本的に、世間一般的には、家事育児をするのが専業主婦の仕事ですから。
主さんのお宅のような夫婦関係になることは結婚前に十分予想できたことでしょう。
育児手伝ってもらって、その上養ってもらおうなんて、本来ならばむしがよすぎると思われても不思議じゃないですよ。
イクメンが取り沙汰されている昨今、ちょっとくらい手を貸してくれてもいいのに、という気持ちで言っていることはわかっているけど、残念ながら旦那さんは間違っていないですよ。
そういう役割分担の夫婦関係を主さんは選んだんですよ。
育児は主さんの仕事だけど、手伝ってあげたいと思うかどうかは旦那次第。そこは各家庭やそれぞれの夫婦で違うけど、基本的に日本では昔から、専業主婦ってそういう立場ですよ。
私はそんな立場はまっぴら御免。
旦那と同等に稼いで、家事育児を分担する関係を選びました。

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私はまだ子供いないので皆さんのおっしゃる事がわからないのですが💦

私も主さんと同じく二人で望んで二人で作った子供なら、育児も当然分担すべきだと思ってます。
専業主婦の方でゴロゴロしていられる方なら育児を率先してやるのがベストかなとは思いますが。
1日動いてる方で更に育児、夜も日中もまともに眠れない方なら夜の夜泣きをたまには旦那さんが面倒見てもいいんじゃないでしょうか？

よく、誰のおかげで飯食えてると思ってるって言う方いらっしゃいますけど、思いやりがあれば逆の発想だって出来ます。

あなたが安心して仕事だけに専念出来るのは、家や子供を守る妻がいるからだ。

みたいな。
結構育児手伝わない旦那さん多いみたいだし、個人としては育児手伝う気がないなら子供は産まないと今から決めています（笑）
いざ子供が産まれて手伝わないなら、何かあった時あんたの子供じゃないですから発言しちゃうかもな…

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主さんに厳しい意見が多いのなんで？

平日ご主人が育児協力できないのはしょうがないけど連休中でしょ？
しかも自分は寝てばっかりとか有り得ない。
思いやりのかけらもない。
自分の子供産んだ女性に育児は女の仕事とか私からしたらふざけるなです。外で働いてても子煩悩な父親もいます。

外で働いて疲れてるとか眠いとかなんて口にするなと思いますね。


主さん、キレたいときはキレちゃっていいと思います。みんなに私の事どうでもいいなら出て行くって言ってもいいくらいの事だと思いますよ。
身体壊してからでは遅いです。

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別れた亭主が、正しく主の旦那と同じタイプでしたね。最後には『俺ね子供じゃないから、面倒見たくない』まで、言われましたね。んじゃ『誰の子供よ？』ってなり、挙げ句に義母まで『息子は子供嫌いだからね』とまで。
家は別の理由も重なり、離婚しました。
主、離婚は勧めないけど、夜泣きの時期は、あっと言う間です。それに子供は小さくても、親の行動みてます。大きくなれば、お子さんは、主の味方になります。疲れてるのはわかりますが、ある程度手抜きして、お子さんと向き合ってください。

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はぁ？主さんに厳しい言い方をしてる方は何なの？意味がわからない。

たった１日の休みしかないのに育児手伝ってといってるわけじゃない。
15連休中のたった１日ゆっくりしたいなと思う事が何故こんなにも批判されなきゃいけないの？

旦那は育児しないで当たり前？
誰の子供なんよ！

しかも旦那さんに私だけ頑張ってる感が伝わってるから嫌なんだと思うって、伝わってんなら尚更ちょっとでも協力してあげよっかな～と妻を労う事も必要でしょ？なんで妻だけが旦那を労うんだよ。夫婦なんだから相手を思いやる心も必要！

普段も旦那を労い、15連休中の休日さえ旦那を労い、妻はロボットじゃないんだよ！

主さん、頑張ってると私は思います。
わがままにも思えない。
唯一の親さえ旦那さんについてるのは辛いですね。私なら一度話し合います。
私にも手がかかる娘がいますが、休日は何も言わなくても育児してくれてます。このスレを見せたら、二人の子供なんだから育児を手伝うなんて当たり前とも言ってます。

主さん批判的な意見に悩まず、頑張ってください。

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初めまして。こういう専業ネタのﾄﾋﾟって、大抵叩かれやすいんだよね😅結局は旦那の人間性の問題ではないかと？主さん、気にしなくていいよ。365日常に笑顔でいられるわけではないんだから..手を抜くとこは抜きましょう✋ご主人は放っといて

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多様な価値観が許される世の中なので、何が当然という事は無いと思います。

相手の価値観や能力、相手との力関係で決まるのだと思います。

うちは育児には比較的協力的ですが、夜泣きや夜遊びは基本私一人で対応でした。
倒れる寸前の時に何度か変わって貰えましたが、２～３度、翌日も休みの日が限定でした。
いつしか夜もぐっすり寝てくれる様になります。

実家にいて自宅にいるよりも大変なら、私だったら早々に自宅へ戻って普段通りの生活に戻ります。
嫁の立場なら難しいけど、ご自分の実家の事だし大丈夫じゃないですか？

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実家に帰っても家事育児が大変なら新盆でも１３～１５日までにしておけば多少は楽だったかも。
旦那さんの性格だから仕方ないとしか言えない。
これが旦那さんの実家に行けば婿をもらったとしてもアウェイだから大変さは変わらずで。
旦那さんの意識改革しかないと思います。
主さんの実家が農家ではなければ孫ちゃんは蝶よ花よ扱いだったはず。
私は元々主人に子育て期待しない人間だったけど、小学生高学年で主人が子供のスポーツに絡んできてから、ガラッと変わりました。
いつか変わるかも知れません。
今もお互いの実家に帰り、バラバラ行動で楽です。
がんばって。

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意味がわからないと思う方は
いろんな夫婦、いろんな家庭を見て世間を知ると意味がわかると思います。
自分のものさし内に収まる家庭の形ばかりじゃありませんからね。
当たり前のことなんて世の中にはないと学習していって初めて学べることもあります。

レス者がどんなに主旦那様を批判しても当の本人のご主人がそういう考えなら結果は変わりません。
それならば相談者である主さん側が対応を変えてみる、考え方を変えてみる、そちらの方が改善に向けて合理的では？との意見が主さんに対して厳しいと感じられるんでしょうね。

むやみに主さんを叩いてるわけではないのでは？

それに考え方も受け取り方も人それぞれなので
自分はこんなに大変、自分はこんなに苦労してると主張し過ぎる人に嫌悪感を抱く人も世の中にはいるんですよ。

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意味がわからないのは二人の子供なのに、育児をちょっと協力してもらいたいと言ってるだけで、専業主婦だから一人でして当たり前、専業主婦してるから仕方ない、養ってもらってるくせに育児まで手伝わせるとかひどいみたいな意見です。

家事を手伝ってではなく、二人の子供の育児なのに、協力できないのはおかしな話ですよ。

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長男がやはり敏感ですぐ起きてしまい 夜は1時間半寝ると泣き始め 抱っこして30分位するとまた寝る…の繰り返しを １歳近くまでしていました

主人はトラック運転手なので 睡眠をとらせないと大変なので 頼る事はできずの状態でした

主さんは お子さんがどうしたら ぐっすりと寝てくれるか…を考えてもらいたいです(^O^)

主人の実家に正月に数日泊まった時 話では聞いていたけど 実際毎日夜 何度も何度も泣くのを 義父母が耐えられなくなったようで 虫切りというのに連れていかれました

えっ 今の時代に…と 心でバカにしていましたが、ローラーでコロコロと全身刺激して(息子は笑ってました)そのあと 背中に 小さなお灸を3箇所(泣きはしませんでした)やったのですが 3日後には ぐっすり寝てくれるようになり ビックリしたんです

虫切り以外にも 子供は泣くだけで全身の筋肉を使うから よーく全身マッサージしてあげると夜泣きも良くなると言われたことがあります

余裕ができれば 相手に望む気持ちなんか 嘘のように無くなりますよ！

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夜泣きの問題だけじゃなく私からしたら旦那が育児に参加しないなんてありえない！育児に協力じゃなくて共同作業だと私は常々旦那に言っています。私は兼業なので尚更です。

二人の子供。家事は専業主婦の仕事。育児は二人の仕事。

主さんも仕事に出られては。育児より仕事の方が数倍楽！

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主さんが働いて旦那さんに専業主夫やってもらえば？

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なんで主さんが、責められているのかわかりませんが…とりあえず、主さん、子どもが起きていても寝ましょう ！主さんの言うとおり、子どもは２人の子ども。育児は２人でするもの。専業主婦の仕事は、文字通り。主婦が専業=仕事。すなわち家事です。私も専業主婦です。専業育児女じゃありません。主人は夜勤もあり、休日出勤、残業あり、連休なんて３日とれば仕事がたまり、残業で深夜帰宅になります。育児は、ほとんど私がしてますが、それでも連休などかあれば、子どもをみてくれます。ご主人も父親になったのだから、自分大事なんだよね♪の考えは捨てなきゃいけません。それと長くなりましたが…主さんがご主人と強く戦わないと変わりませんよ！ご主人を父親にさせるんです(*^o^*)頑張ってくださいね

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仕事をしている方が楽と仰ってる方もいますが、失礼ですが、多分ご主人ほどの収入を得られるような仕事をなさってらっしゃらないのではないでしょうか

家族を養えるほどの収入を得る為には、どれほどの責任とプレッシャーを感じている事か

相手が我が子と会社じゃ、その責任は比べものにならないくらいだと思いますよ
連休のうちの1日くらいと言いたくなる主さんの気持ちはわかりますが、仕事をしていれば、連休でしかゆっくり休めないと言う事も理解してもいいと思います

子育てが大変なのはそこ10数年ですが、家族を支える為に働く年数はその比ではないでしょう

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横レスすみません。

19番さん、
責任とかプレッシャーって稼ぎに比例するんですかね💧
旦那さんより稼いでても仕事のが楽な人いると思いますけど…
私、旦那よりは収入多いけど育児より仕事のが楽ですよ。

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20さん
あなたのレスは19さんに対してではなく、私に対してではないでしょうか

あなたがご主人より稼いでいるのに、仕事が楽だと感じるのは男女の差だと思いますよ

自分のお腹をいためて産んだ子供であれば、それは我を忘れるくらいに懸命になるでしょう

だからこそ、仕事より責任やプレッシャーを感じるのではないでしょうか

それに比べ男性はその感覚はわからないので、全く赤の他人を相手にとにかく稼ぐしかない訳です

赤の他人を相手にするのと、我が子を相手にするのとでは、ストレスも違うものがあるでしょう

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なんで育児をしてくれる人を選ばなかったんですか？
結婚する前に考え方とか理想の家族とか話し合いをしなかったんですか？言ってたことと実際が違うこともあるかもしれませんが、全く子どもに興味のない人だっているし、育児をする気のない人もいます
専業主婦にした＝自分は家事育児をやらなくていいと思ってる人もいます
もちろんそれに文句を言わない人もいますし
文句があるなら専業主婦にならなければ良かったし、１歳なら保育園入れられるとこもありますよ

専業主婦がどういう扱れ方をするかどうかぐらいわかっていて覚悟できていてなったんじゃないんですか？
自分で選んだ道ですし、こんなとこでやってくれないと言っていないで、直接旦那と話し合うなり何か行動に移したらどうですか？

全然話しにならない人なら離婚考えてもいいと思います
子どもは大きくなって手もかからなくなりますが、旦那はどんどん子どもになります
うちの父を見ているとそうです
小学生ぐらいの頃には大人の父のが手がかかっていました
今、父は５０歳でボケてませんが、ご飯粒床に落としても拾わないし、味噌汁こぼしても拭かないです
自分は外で稼いで、母に家事をやらせることで分業だからと言いますが、母は父のこずかいのためにパートに出てる始末です
通帳カードごと父親が持って行って母の稼ぎ全部こずかいにして、分業だって言うんですから笑えます

子どもは巣立って行きますが、旦那は巣立ちません
変わる気配がないなら見切りをつけないと人生棒に振りますよ

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22さん29さんに同意です。

育児って、その子その子によって大変さは全然違うと思う。

私の子供は夜泣きもほとんど無かったし、睡眠も2ｹ月くらいからまとめて寝てくれる様になり楽でした。

が、とにかく多動で昼間は体力的に本当に大変でした。

旦那には仕事がある、そんな事分かってる。

子育ても、現実女じゃなきゃ出来ない事もあるけど、気持の問題じゃない❓

やっぱり2人で作った大切な子育でしょ❓

それを、子育ではお前の仕事‼って言われりゃ頭にも来るわ。

2人目って簡単に言われても作る気にもなれないよね…。

主さん、今は子育ても大変で辛い時。

でも段々と楽になるし、会話も出来る様になれば楽しみも増えるよ‼

正直、旦那さんの考えはなかなか変わらないと思う。

だからもぅ割り切って自分なりのｽﾄﾚｽ発散法を見つけて、友達に愚痴ったり食事も手抜きしたりさ、何とか頑張れ‼

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皆さん キツいわ
主さん 頑張らなくてもいいよ 私は三人子供いますが 本当にしんどい時は 子供泣いても ３０分ぐらい ほっときました モチロン お腹もいっぱい オムツも綺麗な事は当たり前で。そうもしないと 本当に倒れてしまいます。 旦那は いると思うから あてにする だから いないと考える これに限ります １５人分の食事 たまには 出前 ホカ弁にしてしまいなさい。 無理しないでね。偉いぞ！

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32さん、いやいやそれが私は旦那の給料のほぼ二倍です。専門職なので・・・育児休業も旦那に取って欲しかったがへたれな旦那は会社にそんなこと言えないという。育児してみて、仕事の方が楽でした。二人で育児をしているから私が仕事出来るのもあり旦那には感謝しています。主さんスレから離れてすいません。

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専業主婦を望む男の本音なんて、「妻に家事育児を全てお任せしたい、だって自分はやりたくないから」ですよ。

昨今の専業さんは、「包容力があって素敵」「専業主婦させてもらえるなんてラッキー」「夫の経済力が自慢」「共働きなんか惨め」とか、都合よく脳内変換しすぎじゃないですか？
勿論、中にはマメに手伝ってくれる旦那さんもいるでしょうが、それは１枚しか買わない宝くじでも300円が当たるようなものなのです。300円くらい簡単に当たるような気がするでしょ？
いやいや、それすら当たらない人も世の中には沢山いるんです(笑)

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15人分の食事を何で主が１人で作ってるの？
そんなことしてるから疲れるんでしょ？

祖父母と両親と主家族で、15人分の食事？？計算が合いませんよ。

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15日間も休みのくせに何にもしないのは、むかつくけど


普段何にもしない人に、任せられない

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通行人32→家庭を持つのがプレッシャーなら結婚しなければ良いのでは？私は夫婦で正社員で育児してますが、お互い思いやって頑張っています。私が出産で数年、専業主婦してましたが、育児も家事も旦那は手伝ってくれました。男は働いているんだ！専業主婦は家事して当たり前だ！の意見は各家庭で意見別れますが、主さんみたいな家庭＆旦那は運が悪かった＆そんな男と結婚して最悪なだけです。

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旦那選び大失敗ですね。思いやりがない旦那さんだ…。

頑張れ主さん😂。

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今更ながら、返レス(>8)への返レスです


何か主さん、ジメッとネトッした言い方しますね…💧

当たり前と言えば当たり前です
だって主さんがそういう旦那さんを見抜けずに結婚して、育児を手伝ってくれるように操れなかったんだから

やらないって言ってる人に無理矢理任せたって、どうせまともにやれなくて起こされるか、何かやらかした責任を押し付けてくるんですから
『だから俺は無理って言ったじゃん。お前が見てれば良かっただろ』
って
そっちの方がウザいじゃないですか


頑張るなら弱音や愚痴を吐かないでいないと、ストレスになるだけですよ


うちの旦那も、眠い時は絶対面倒見ません
休日の日中もゴロゴロ寝てます

でも不満の目で見たらストレス溜まるだけなので、絶対見ません
子供が旦那に構って貰おうとしても
『パパねんねだからダメよ～？毎日お仕事で疲れてるんだからね～』
って自分と子供に言い聞かせるように口に出します
その代わり旦那は…ってこの先は自慢に聞こえるでしょうから言いませんが

そうやって自分で消化するしかありませんよ
自分で選んだ伴侶なんだから

どうしても無理なら離婚しかないのでは？
旦那が毎日頑張ってくれてるおかげで成り立ってる生活を捨てて、目が離せない時期の子供がいるのに15人分？の炊事やら何やらをやらせる実家に帰る
どっちが楽なのかって考えるしかないでしょう

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ご主人は婿に入って農家は手伝っていないんですか？

主さんにくっついて来ているだけ？

前者なら自分の仕事もあるのに、休みまで農業を手伝わされて、夜くらい寝かせろよ。

だし、後者なら

農家は手伝わなくていいから、名前だけ継いでくれ…なんですかね
だとしたら、せっかくの連休を実家で過ごすのが不満なのかな？

婿になってやってんだぞ
実家に帰ってきてやってんだぞ
お前は自分の家のことやってるんだから当たり前だろ
俺はガマンしてんだ

って事はないですか？

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スレ放置してるように、旦那も実家の15人分の食事作りも放置すれば良いのに。

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＞47さん

ウチの子も神経過敏で、一才過ぎるまで外が明るくなるまで、泣いて起き、あやして寝かせ、布団にいれたらまた泣き出す子でした。

だから、主さんの状態はよくわかる。
昼間は実家の家事に追われ、夜は寝かさなきゃ、泣いて家族に迷惑をかけないように…で時間が過ぎ、やっと寝たら自分も倒れるように寝ていると思います。

レスの内容だと、放置するというより、お返事したくても出来ないんだと思います。



主さん、実家のお母様、たまにでも助けてくれないんですか？
農業やっていても、昼間の家事は主さんがやっているんだし
15人もいるなら１人くらい気遣ってくれる人はいないんですか？

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単純に主さん可哀想だなあと思いました。大変ですね…休み欲しいですよね。子ども育てるのって大変ですよね。命の管理ですし、責任はすべて親が負わないといけません。

誰かが他人を相手にするより我が子を相手にする方が楽みたいなことをゆってますが…他人のすべてを管理しているわけじゃないし、他人は大人ですし。
子育ての責任は何より重いしプレッシャーだと思います。手がかかるなら余計大変ですよね。

自分の子どもでも面倒みなくていいなら、男は楽でいいですね。子どもに何かあったら、全部奥さんのせいにすればいいし、自分の作った命の責任は一切もたなくていいんでしょう。
てか奥さんは旦那さんを労ってるのに、旦那さんは奥さんを労わなくていいんですか？同じ人間で、対等じゃないのですか？自分の子や家を守ってくれてるんですし。たまには手伝ってあげてもいいのでは？と思います。旦那さんは思いやりがないのですね…

あと、皆さんのおっしゃってる旦那さん目線の見方はあくまで想像でしかないですし、ここに相談にきてるのは旦那さんじゃありません。主さんが悩んでるのだから、主さんの立場に立って考えてあげるのが一番です。
憶測で決めつけて主さんを責めるのは、余計に悩みを深くするだけで誰も得しないのです。
こんなところで主さんの旦那さんをかばって主さんを責めたところで、だーれも得しません。旦那さんはここにいませんしね。主さんが傷つくだけです。ゆって何になるんでしょうか。皆さんがそんなにゆうほど主さんは楽をしてると言いたいのでしょうか。

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そんな大変な実家に何故帰る。
子供が小さいからって帰らなきゃ良いのに。
旦那も嫁の実家なんか嫌だと思う。
旦那も婿入りしたものの色々普段の不満が溜まっているのでは？

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