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生後3ヶ月の男の子の父親です。 長くなりますが、よかったら最後まで読んでいただ…
生後3ヶ月の男の子の父親です。
長くなりますが、よかったら最後まで読んでいただけると嬉しいです。
ことの発端はベビーカーからです。
妻の義父母からお下がりのベビーカーを使ってと言われました。壊れたりはしていませんが、所々茶色く汚れている部分があったので、妻に聞くと、10年くらい経ってて倉庫に入れていた。との事だったので、自分はあまり使いたくないと思っていましたが、妻は使えるから使いたい、義父母も新しく買うのは勿体無い、と言われ自分も面と向かっていらないとは言えずもらいました。
でもそのベビーカーが廃盤になっており、シートの外し方も分からず洗えない、シートめくると色々ゴミなどあり、妻に新しく買いたいと言いましたが納得してもらえず、そこで揉めました。
自分の親に相談したら、廃盤で10年も経って汚れた物を子どもに使ったらダメ、新しく買いなさいと言われました。
そこで自分の誕生日に親から買ってもらうよう相談したら親も納得し妻も納得しました。
一つ下の弟(妻子持ち)が選んでくれて買ってくれましたが、弟から「子どもの物を出し惜しみするな。親が相談して買う物を貧乏人みたいに頼りな。今回はプレゼントするけど今後は2人で話し合って買いなさい」と言われました。
口は悪いですが言っている事は間違ってないですが、それを聞いていた妻は激怒。
妻と話し合い、言っていることは間違ってないがそう言われると今後ベビーカーを気持ち良く使えないのでお金はこちらが払い、自分達家族も話し合いをし、それで納得しました。
ベビーカーが届いた日に急にまた妻が怒っており、やっぱり納得できん、あんなに言われる筋合いない！謝罪して欲しいと言い出しました。その流れで義母に電話して愚痴り出しました。義母は自分の話も聞いてくれて間を取り持ってくれたのですが、そこに義父が話に入ってきて、自分を電話先に呼びました。
ベビーカー使うな言うたんか？こっちの実家でも使うな言うたんか？
自分は、こっちで使わないから返したとしても、そこで突っ込まれると思いどう説明しようか悩んでいました。その事を説明しようにも義父の怒りは収まらず怒鳴られ続けました。
最後は義母が間に入り、電話は切りました。
電話が終わった後に、悔しくてたまらなくなり泣いてしまいました。妻もこんなことになるとは思いもせず、謝ってきました。
身内ではあるが、自分の子供事を思ってした事に外野が怒鳴ってまで怒られる意味がわからず涙が止まりません。
長くなってすみません、もちろん妻や義父の気持ちもわかります。なにかアドバイスやこうしたらもっとよかったなど話を聞かせてください。
説明下手くそですみません。
24/04/23 23:14 追記
自分がお下がりのベビーカーを使いたくなかった理由は、汚れと10年以上経って廃盤もあり安全性の不安もあったからです。
お下がりが全て嫌というわけじゃありません。
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グッドアンサーに選ばれた回答
ベビーカーが云々とかじゃなくて。
産後の女性は死の縁からどうにか生還した、重傷病人なんです。
余計なストレスは大敵な状態。
そんな状態なのに、本人は中古でいいと言っているベビーカーを、わざわざ買ってもらう話を取り付けたのは主さんなわけです。
主さんが気に入らないなら、主さん本人が調べて自腹で新品を買うべきでした。
弟に嫌味を言われた件も、奥さんには無関係じゃないですか。
主が勝手に主の親に無心したせいな訳で。
状況が分かりませんが、なぜそれが奥さんの耳に入ったんでしょうか？
それめちゃくちゃマズいでしょ。
そりゃ奥さんは「そこまで言われる筋合いはない」ですよ。
義実家との電話での悶着の後
＞悔しくてたまらなくなり泣いてしまいました
＞自分の子供事を思ってした事に
＞外野が怒鳴ってまで怒られる意味がわからず涙が止まりません。
とありますが、それまさに、主の弟から
＞貧乏人みたい
と言われた奥さんの気持ちだと思います。
あと、この場合義実家は「外野」じゃありません。
最初にベビーカーを下さったんですから、確実に「当事者」です。
一番の当事者の赤ちゃんはまだ喋れないので、この場合、一番の当事者は奥さん。
ベビーカーに関して、次の当事者は義実家。
その双方で了解していたところに、無理矢理横槍を入れたのは主さんです。
しかも、自分で買うならまだしも、自分の親に無心とは…。
無責任にもほどがある。
で、結果、さらに主さんだけが受けるはずの弟の嫌味を、奥さんに伝えてしまい。
奥さんをさらに傷付けて、義実家の好意も傷つけて。
誰よりも主さんが全面的に悪いです。
奥さんにも、両親にも弟にも、義実家にも、土下座して謝るのは主さんですよ。
もう一度書きますけど、
誰よりも主さんが全面的に悪いです。
主さんが自分の家族にはハッキリ言わないといけないですね。義理の親とは関係も気になるので遠慮するのは分かりますけど。
そもそもの話で私の価値観だと、金は出しても口出すなって思いますね。
良かれと思ってしたことも、相手の受け取り方によっては揉め事の原因となる可能性がある。
だから、自分の親（とは言っても父親は勝手な事をすることはないので母親）に対して、お前は考えが及ばない点が多々あるから勝手な事をするな。何かするときは必ず俺に確認してからにしろって結婚した頃には言っておきました。
弟の躾がなってない。子供の頃に兄に逆らったり舐めた態度をとったらどうなるか教えてこなかったのだろうか。
弟の話が主さんまでで止まるのなら最悪は大人しくしていられますが、そこまで話が揉めてくると私はもう無理ですね。
子供のために何かしようとしているのか、不愉快にさせたいのかどちらですか？
そもそも揉める原因となるような事をしたのも愚かだし、揉め事を大きくするのは話にならない。これで話は〆るので、今後一切この話題は出さないようにして下さい。
って言って片付ける。
すみませんが収まりそうになかったので言わせて頂きました。と、自分が先に謝る。
それで謝れないやつがいたら切り捨てる。
すべての回答
普通に綺麗なものはありがたいけど、
汚れが目立つもの、ベビーカーなんて仮に出先で壊れたとしたら？子供と壊れたベビーカーを持って帰ってくるの？と思うから、そう思う気持ちはもっともだとおもいます。
弟さんの言葉も正しいですね。ただ、それでも、子供にかかるお金は多額です。少し人を頼るくらいでちょうどいいとおもいます。
なので、正論ではあるけど必ずしもそれが正解ではないというかんじにおもえました。
正直、義実家と考え方に差がありすぎるので完全に納得させるのは難しいことなんじゃないかなとおもいます。
熱を冷ます期間と考え、少し距離を取るというのがいいのかなとおもいます。奥様も主様の気持ちがわかっているようですし、義母の方も冷静ではいられるようです。
義父の様子を聞きつつ、熱が冷めた時に再度謝罪をするなりしたほうがいいのかなとおもいます。
奥様や義母に相談できるようでしたら、した方がいいです。
それまでの間に、伝えること等をきちんと説明できるようにまとめておくとよいかとおもいます。
主さんが自分の家族にはハッキリ言わないといけないですね。義理の親とは関係も気になるので遠慮するのは分かりますけど。
そもそもの話で私の価値観だと、金は出しても口出すなって思いますね。
良かれと思ってしたことも、相手の受け取り方によっては揉め事の原因となる可能性がある。
だから、自分の親（とは言っても父親は勝手な事をすることはないので母親）に対して、お前は考えが及ばない点が多々あるから勝手な事をするな。何かするときは必ず俺に確認してからにしろって結婚した頃には言っておきました。
弟の躾がなってない。子供の頃に兄に逆らったり舐めた態度をとったらどうなるか教えてこなかったのだろうか。
弟の話が主さんまでで止まるのなら最悪は大人しくしていられますが、そこまで話が揉めてくると私はもう無理ですね。
子供のために何かしようとしているのか、不愉快にさせたいのかどちらですか？
そもそも揉める原因となるような事をしたのも愚かだし、揉め事を大きくするのは話にならない。これで話は〆るので、今後一切この話題は出さないようにして下さい。
って言って片付ける。
すみませんが収まりそうになかったので言わせて頂きました。と、自分が先に謝る。
それで謝れないやつがいたら切り捨てる。
主さんは何にも悪いことしてません。子供の為に頑張ってる。
誰が悪いとかは言うのはあれだけど、ある人とある人には自分自身のプライドとかそんなの全部捨てて、子供のことを第一に考えてください。って思います。
主さんは特に何を改める必要もありませんよ。自らの間違いに気付いて改めるべきは別の人。
私から何か言うとしたら、もしどこかの誰かさんがずっと気付かずにずっと謝ってこなくても主さんからは怒らないでくださいね。子供がこの先悲しい思いをしないようにしてあげましょう。
とっても素敵なパパさん。これからも頑張ってくださいね。
私も10年も前のベビーカーは嫌です。
年月経って劣化してるところもあるかもしれないし安全面でも嫌です。
最近のベビーカーの座面の高さは、昔の物より高くなってますよね。暑さ対策は赤ちゃんの為に大切だと思います。
赤ちゃん、お父さん、お母さんが、快適に過ごせる事が1番なのに、外野がやいやいうるさいですね。
あちらこちらから強く言われて主さんかわいそう…(TT)
自分の身内が使ってたものならまだしも、そんな汚いベビーカー私でも絶対に嫌です！
値段はピンキリでしょうけどそれくらい新調してあげたいですよね。
弟さん、言ってることは間違ってないけど言い方とそれが奥さんに伝わっちゃったのが良くなかったですね。
嫁も嫁で、旦那家族のことまでいちいち親に告げ口するなって話。
そんなこと親に言ったらどちらもいい気しないってなんで想像できなかったんだろう、
主さんは間違ってませんが奥さん側と価値観が少しずれているかと思いますので
行事毎おさがりを押し付けられないよう一度話し合ってみてもいいかもしれませんね。。
>6
そうなんですね。
私の意見おは合わなかったようで申し訳ない。
私は兄なんですけど、「俺に指図すんな」って言うのが基本に躾けて来たので、弟は従順です。
弟が言っていたことが正しいと思ったとしても、それを妻に伝えたなら失敗ですね。
主さんは妻の味方であるべきだったと思います。
別に弟が言うことがおかしい事だとは思わないが、それ自体を決めるのも夫婦が決めれば良い事で、お前が偉そうに口出すな。って私だとなるんですけどね。そもそも弟がそんな口きけないでしょうけど。
こういうこともあるんだな、と思う方がいいとおもいます。勉強になったくらいの気持ちでいてください。
仮に、お子様が将来結婚し子供が生まれるとなったとき。もしかしたら、今使われるベビーカーが状態も良く残っているかもしれません。
奥様や他の方が「残っているならそれをあげればいい」と言うかもしれませんし、お子様が「残ってるならそれちょうだい」というかもしれません。
その際に「本当にこれでいいのか？」と聞く側でいることがいいとおもいます。
同じ事で悩むかもしれません。そのときに、「お祝いでベビーカーを買おう」「新しい綺麗なものをつかってあげなさい」と言えるようにしておくといいとおもいます。
子育て等でこれからバタバタとするとおもいます。あまり気に病まず、他にもやらないといけないこともあるかもしれないので、そちらに目を向けてしまいましょう。
んー。自分の誕生日にベビーカーねだるの？ごめん、子供っぽい。弟さん正論だよ。普通、家の配置、交通手段、使い勝手を夫婦で使うものだから夫婦で相談して、買うものだと思うよ。そしてお下がりに対して安全がー、と言うなら義両親の前でその場で断るべきだった。主が妻に説得するべきだった。一度話を通したなら、一度は使ってみて、それで不安に感じたから買いましたって流れでよかったんでは。あと、弟さんから言われたことを奥さんに伝えたのは主ですか？なら、そこは奥さんに通さなくてもよかったと思いますよ。夫婦で話し合うべき、と説教受けたのは主だから。
>> 14
んー。自分の誕生日にベビーカーねだるの？ごめん、子供っぽい。弟さん正論だよ。普通、家の配置、交通手段、使い勝手を夫婦で使うものだから夫婦で相…
ありがとうございます。
妻から夫婦の財布からは出さないと言われたので家族からのプレゼントならいいよと言うことだったので家族にお願いしました。
1番は自分がその場で断ることができなかったのがそもそもの原因です。
妻が自分のLINEを見てしまった(返信中の画面をのぞいてしまった)為にわかってしまいました。
そのやり方もあったと思います。でも怒鳴られた時に汚れが洗っても落ちなかった。取り外して洗えない所もあったも言っても、じゃ持ってこい、俺が洗って本当に落ちないか確かめると言ってきたので使って安全じゃなかったと説明しても一から説明し納得しないといけない方なので難しいと思います。
>13
既に妻には伝わってしまったのですから、今出来ることは弟に謝罪させることではないでしょうか。
私がレスした理由であれば、弟が言っていた事に矛盾に近いものもあり、謝罪して当然だと思いますけど。
先のレスで言った通りに、揉めた全員が謝罪して丸く収めるのが筋でしょう？泣いている場合ではないと思いますけどね。
細かい事を言えば、ベビーカーを勝って欲しいとお願いしたのは親であって弟ではない。
義両親はベビーカーお下がり押し付けるくらいだったら汚れていないか確認して綺麗にしてから渡せよ。
義父も何やら偉そうにしてんなー。
勿体ないのは自分たちの金で、最初からこの金でベビーカーでも買う足しにしてと気前よく出せば良いんだよ。
産後の今の時期って言うのもタイミング悪すぎで、主さんが辛いのもよく分かる。
だからこそ、ここで逃げ腰になってないでおかしな事は全て蹴散らしておいたほうが良い。
出来るできないの問題もあるからちょっと言い過ぎました。
登場人物がクソばかりで怒りが暴走してしまいました。
さっきの質問の答えになってなかったのでもう一度書きます。
主さんに対して偉そうにどうやったら良かったとか言える立場の人なんていないんですよ。
だって主さんは主さんなりに一生懸命やってるんだから、それでいいと思います。
主さんは正しいと思います。私が思うのはそれだけ。子供の為にと書いてあった。それだけで十分だと思います。
あまり悩まないようにしてくださいね。
主さんは十分に立派です。
>19
なかなか文字で伝えるのは難しいですね。
主さんがベビーカーを買って欲しいとお願いしたのは、親に対してであって、弟に対してではない。と言う意味です。
今の危険な心理状態の奥さんと、何とか上手くやって行って欲しいと思ってはいるので、悪い意味で受け取らないでもらえると良いのですが、
このスレやお礼コメント全体的に、主さんの意見よりも、誰かに言われたと言う内容が圧倒的に多いんですよね。
結局主さん自身はどうしたくて、何が良いと思っているのかを全面に出さないと、奥さんにも優柔不断に映ってしまうと思いました。
結局のところ、夫婦関係が悪くなるのが一番の問題です。その改善のために弟はやっつけましょう。正論があるのでそれで叩き潰せば良いです。
「夫婦で決めることに外から口出すな」これが絶対的正論であり、夫婦関係を壊すようなことを続けるのなら、民法に反します。
お義父さんの問題は、奥さんが現時点でどう思っているのかを尊重し、それにより対処を考えれば良いです。重要なのは妻の味方であることで、妻と敵対する義父であり妻も全面戦争を望むのであれば、叩き潰せば良いです。
汚れの有無なんて、科学的根拠示して反論出来なくしたら理解なんて必要ないんですよ。否定するだけの論理的根拠示せないなら、話聞く価値なしって切り捨てたら黙りますから。
平和的解決手段としては義母に間に入って貰うのが一番でしょう。義母でも手なづけられない義父なら、義母を取り込み孤立させるのが良いです。
主さんの好みはなるべく平和的にでしょうから、下手に出てやってみてはいかがでしょうか。
いや～、それは本当に大変でしたね。
私もコメ主さんと同じ価値観なので、奥様も奥様のご両親もキツいです。時代遅れもはなはだしいし、まじでもう色々キツいです。
弟さんも真っ当ですよね。弟の躾が、、とかワケわからないこと言われてる方いらっしゃいますけども、しっかりした弟さんだなと思いました。コメ主さんも奥様に聞かれたのが、、とおっしゃってますけども私は聞かれて良かったと思いますし、弟さんは遠回しに奥様に言ってるんだと思いますよ、わざと。言わなきゃいけないと思ったんだろうなと、そんなことごときにご両親も巻き込んでいますからね。
逆に義理の弟からそこまで言われなきゃ分からなかったんかよ奥さんと思っちゃいました。
でも奥様側のご家族の価値観からすると理解できないのはなんとなく分かりますね、、
ベビーカーだけでその価値観だと、他のことでも時代遅れの子育てを押し付けてきそうで怖いです。
義理父なのでキツいことは言えないと思うんですけど、子供のためにコメ主さん強くいてください。あなたの子供なので、親がしたいようにすればいいんです。「お父さんの意見は分かるんですが、僕が子供にこうしてあげたから」みたいに言えばいいです。
10年前のベビーカー使えっていうのは、失礼ですがお金に困っているからとかですか？
潔癖症じゃなくても嫌なのは普通ですよ
赤ちゃんっていろんな所舐めるしこぼすし、
ベビーカーのベルトとかも舐めたりしますしね！そんな汚くて古いもん触らせるのも嫌です！笑
お義父さん、考えの押し付けがひどいのとすごい癇癪持ちでやばいですね。
適度な距離感でこれからも頑張って戦ってください(TT)
>> 22
いや～、それは本当に大変でしたね。
私もコメ主さんと同じ価値観なので、奥様も奥様のご両親もキツいです。時代遅れもはなはだしいし、まじでもう…
ありがとうございます。
妻には少しキツかったみたいですけど、自分が本質はこう伝えたかったんだよと説明しました。口は悪いですが正論です。
産まれた時から押し付けてきてました。
抱っこ癖つけるな！泣かせろ、冗談抜きで首が座ってないのに三点倒立するくらい足首持って持ち上げたり、チャイルドシートなんていらない、など色々あります。
怒鳴られた時に言っていたのは、汚れなんてない！あると言うなら持ってこい！確認して俺が洗って落ちないか確認する！汚れがあったら使えないのか？俺が渡した物が汚いってことか？潔癖症か？じゃ毎回毎回新しい物を買うのか？新しいから安全性が何か違うのか！何様のつもりで言っているんだ！お下がりを使うのが当たり前と言ってました。
あらら。LINE見えちゃったのね。お気の毒です。奥さん…お金は自分たちが後から出してるからって弟への謝罪要求はないで…。店舗行ったり色々調べて選んでくれたかもしれん。奥さんは弟さんにお礼できましたか？それもなく謝罪要求してるなら、弟にはかなりヤバめの兄嫁に映ると思う。義父も奥さんも今はまともな話し合いは難しそう。私の考えは義実家には金出さないなら口も出すなと思ってます。その反対も然り。なので自分たちが大切にしたい行事は、お金を挟ませず口も出させず、です。楽ですよ、金かかるけど。お金出すなら最初から自分たちで買っておきたかったよね。嫁と弟の間を取り持つ板挟みは大変だろうけど頑張ってください。
そら、10年ごしのおふるはいらないですよ！
文章読みましたけど、主さんは
何も悪くないです。
一言言うとするなら、
奥さんが余計な事しましたね。
実親に連絡するとか、
あり得ないと思うし、
その前に、夫婦で話し合えばいい事。
それに、弟さんの発言は 正当です。
何ら間違いはありません。
義両親とは、距離を置いたらどうですか？
そんな汚いベビーカーごときで
ムキになって。
常識なさすぎですよ！
奥さんと義父への関わり方を話し合っておいたほうが良いと思う
あなたが距離をおいても、今後も何かとズカズカ踏み込んで荒らしてくるでしょ 孫のことや娘一家を心配するより自分が高圧的に周囲を支配したい人にみえるよ
何よりあなたへの礼儀がない父の態度を奥さんはどう思ってるの？お父さんがそういう人だと諦めてるのかも知れないけど、自分の夫に失礼だって抗議しないのが不思議
穏やかなアドバイスは拝聴するが最終的には夫婦で決めるし、赤ちゃんの安全に関しては絶対譲れないということを奥さんとはっきり合意しとかないと！
義父や奥さん、そして弟さん…と、色々言われて板挟みになり大変でしたね。
私が言いたいのは
主さんと奥さんの意見が優先順位一番だということ
だって赤ちゃんの親は主さんたちなんだから。
抱っこ癖云々にしても、義父は外野です。
主さんたちの育児方針は主さんたちで決めればよろしいのです。
気持ちを強く持ちましょうね。
今回、奥さんがベビーカーの不潔さ古さに気づいて、主さんの意見に賛成し、
奥さんの実親に上手く断る事が出来ていればこんな大事にならなかったのでは？と思います。
弟さんは、言ってることは分かりますが、お兄さんの事情を加味するという事が出来ておらず、結果正論だけ振りかざして主さんの立場を苦しくしてしまっているので、惜しいというか残念。
主さん、ストレスで身体を壊さないようにね。間に挟まれるのって、本当に大変なので。
私は、気の強い旦那と気の強い実母の間に立って死ぬほど苦労したので、なんか主さんの気持ちが手にとるように分かったので…
>自分の誕生日に親から買ってもらう様
>相談したら親も納得し妻も納得しました。
>一つ下の弟(妻子持ち)が選んでくれて
>買ってくれましたが、弟から
>「子どもの物を出し惜しみするな。
>親が相談して買う物を貧乏人みたいに
>頼りな。
>今回はプレゼントするけど今後は
>2人で話し合って買いなさい」と
>言われました。
これってスレ主さんの誕生日に
スレ主さんの御両親からプレゼントして
貰うと言う事ですよね？
それをスレ主さんの弟さんが態々
選んで購入し、スレ主さん夫婦に
プレゼントしてくれたのですよね。
自分はまず、義両親が何故
１０年も前の廃盤になったモデルを
使う様に強要したのかが分からない。
乳母車を使う期間は然程長くない
とはいえ、最低でも２年近くは
使用する物ですから、１０年も前の
モデルだと充分なメンテナンスも
出来てないだろうし
一見、問題がない様に見えても
見えない場所に不備が生じてる場合も
考えられます。
赤ちゃんの安全面を第一に考慮するなら
まだ使えそうでも、買い替えるのが
一般的な考え方かと思いますよ。
スレ主さんが追記した様に
「御下がりが嫌」だった訳ではなく
１０年も前の、恐らくは長年放置して
あった状態の安全性に欠ける物
である事を懸念しての反対だったんだと
思います。
不具合が生じた場合にも廃盤製品で
あれば修理も不可能ですし
お子さんも２人目、３人目を
望むのであれば、スレ主さん夫婦が
選んだ新しい物を購入するのが１番
得策ではないかと思うんですよね。
１０年前のモデルと最近主流のモデル
とでは使い勝手が違うと思うので
メインで使う奥さんが、何故
自分の親御さんにハッキリと
赤ちゃんの安全を考えたら１０年も前の
廃盤モデルを使用するのは怖いから
親御さんの気持ちだけ有り難く
受け取って、こちらで新調するよと
言えなかったのだろう。
ハッキリ言って、奥さんと義父母が
スレ主さんに対してキレる意味が
分かりませんし、道理で言えば
スレ主さんの御両親と弟さんの言い分の
方が筋が通ってると思います。
ベビーカーやランドセル、学習机は
互いの祖父母から贈って頂く方も多い
のかも知れませんが、そう思うと
弟さんはかなり自立心が強く
しっかりした方なんだなあと思いました。
ベビーカーが云々とかじゃなくて。
産後の女性は死の縁からどうにか生還した、重傷病人なんです。
余計なストレスは大敵な状態。
そんな状態なのに、本人は中古でいいと言っているベビーカーを、わざわざ買ってもらう話を取り付けたのは主さんなわけです。
主さんが気に入らないなら、主さん本人が調べて自腹で新品を買うべきでした。
弟に嫌味を言われた件も、奥さんには無関係じゃないですか。
主が勝手に主の親に無心したせいな訳で。
状況が分かりませんが、なぜそれが奥さんの耳に入ったんでしょうか？
それめちゃくちゃマズいでしょ。
そりゃ奥さんは「そこまで言われる筋合いはない」ですよ。
義実家との電話での悶着の後
＞悔しくてたまらなくなり泣いてしまいました
＞自分の子供事を思ってした事に
＞外野が怒鳴ってまで怒られる意味がわからず涙が止まりません。
とありますが、それまさに、主の弟から
＞貧乏人みたい
と言われた奥さんの気持ちだと思います。
あと、この場合義実家は「外野」じゃありません。
最初にベビーカーを下さったんですから、確実に「当事者」です。
一番の当事者の赤ちゃんはまだ喋れないので、この場合、一番の当事者は奥さん。
ベビーカーに関して、次の当事者は義実家。
その双方で了解していたところに、無理矢理横槍を入れたのは主さんです。
しかも、自分で買うならまだしも、自分の親に無心とは…。
無責任にもほどがある。
で、結果、さらに主さんだけが受けるはずの弟の嫌味を、奥さんに伝えてしまい。
奥さんをさらに傷付けて、義実家の好意も傷つけて。
誰よりも主さんが全面的に悪いです。
奥さんにも、両親にも弟にも、義実家にも、土下座して謝るのは主さんですよ。
もう一度書きますけど、
誰よりも主さんが全面的に悪いです。
削除されたレス （自レス削除）
ベビーカーについてだけ言えば、奥さんと義父がおかしいよ。
でも、弟さんの言い方は言ってはいけない言い方。
何故登場人物が義母を除いてみな人のプライドを貶すような言い方するのか。
そういう言い方すれば誰だって嫌な気持ちになったり、怒りもするわとか、思ってしまう。
お金が原因でも、もっといい伝え方あるでしょう。
主さんは、まさかそれをそのまま奥さんに伝えたの？
もしそうなら貴方が怒りの種をばら撒いててるけど。
義実家側も思い入れがあって使ってほしかったのかもと思ったけど、ちょっと違うみたいね。
古いかどうかではなく、安全に使えるかどうかの話。
それをあなたと奥さんが感情論に変えてしまった。
汚れもあり、シートを洗うこともできず、10年放置したものを肌の弱い赤ちゃんに使ったらダニに刺されるのは必至だし、皮膚病になるかもじゃない。
おまけに１０年もたっていれば鉄やプラスチックなどは劣化する。
安全とも言えないのではないかと思ってしまう。
お金の問題じゃなくても、もし主さんが相手の立場を悪くするような言い方していたとしても、話もせず義父がいきなり怒鳴るのも、常識なくてびっくりするし、そんな義父と知りつつ告げ口してる奥さんも何だかなぁ。
おなたも怒鳴られたからって泣くとか大人としての対応ができないってどうなの。
冷静に原因を探って日を改めるなり、何が悪かったのか相手の気持ちを聞いたらよかったのに。
奥さんの主張も、図星だったから激怒したのだろうけど、それでも赤ちゃんには無配慮だったし、原因は奥さんに有るので、そんなことで回りを巻き込んでまで怒るのはおかしいとは思うよ。
お互いの実家巻き込んで配慮の足りない似たもの夫婦感を感じた。
ベビーカーの購入には結論だけ言うと、義実家の価値観は理解できないし、赤ちゃんの衛生面に対して配慮に欠けると思うので新しいものの購入した方が良いと思う。
新しい回答の受付は終了しました
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