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喪中なのに、年賀状😠
もう年賀状の時期になりますね。去年は実父が亡くなったため喪中ハガキを出しました。なのに…普通に年賀状きた人がいました。義姉です。実父のお葬式にも家族で来てくれていました。なのに「あけましておめでとう✌」って。信じられない😨特には義姉に言ってませんが、常識ないし、バカにしているのか。こんな義姉どう思いますか？
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出せないけど、いただく分には構わないそうです。
中２のとき、同居の祖母がなくなり、親類からそう教わりました（出しもせず、頂きもしませんでしたが…）
ですが お義姉さんでしたら、事情を知っている人なわけですから、いかがなものかとは思いますね。
あまり気にしないことだと思いますよ。
勘違いしただけかもしれませんし、家庭によっては嫁の実家のご不幸は喪中にしない、
という考え方もあります。
主さんは、以前から義姉さんと折り合いがよくないのですか？
だから余計に気になるのではないでしょうか。
他の人がしたら気にならないことでも、同じことを義姉さんがしたり言ったりしたら、
気になるということはありませんか？
そういう人だと割りきって付き合われた方が、気が楽だと思いますよ。
それで、喪中ハガキを出す意味を知ってお義姉さんも別に間違っていないとわかり主さん自身どう思いました？
わざとなのか、間違ってなのかはわからない事を気にするよりも自分の知識不足を認めた方が良いと思いますよ。
喪中ハガキを「向こうは出さないと言っているだけでこちらから出しても構わない」って……
いつから始まった解釈なんでしょうね。
私、その解釈はこのサイトでしか見たことないですよ。そんな身勝手な理屈、少なくとも自分の回りでは、見たことも聞いたこともありません。
喪中のかたは、お正月をやらないんです。こちらからも年賀状も出さないし、お正月中にお会いすることがあっても、「おめでとう」というあいさつをするのはタブー。それが喪中の方への当然の配慮です。
でも、主さん。
年賀状、しかもお葬式に関わったはずの親族から届くのは、確かにモヤモヤします。
でも、間違えたんだと思うことにします。限りなく無神経で考えなしな行為ですが、誰しもうっかりすることはある、と、自分に言い聞かせます、私なら。
昨年はせっかく年賀状をいただきましたが、喪中の為控えさせていただきました。
今年もよろしくお願いします。
みたいにわざわざ書いてみたらいかがですか？😁
例えルールとして『喪中の人に年賀状を出しても問題ない』だったとしても、人間には気持ちって言うものがあります。
わざわざ『おめでとう』の年賀状を送る必要はないと思います。
最近の人は他人の気持ちを受けとることを忘れ、○か×だけで判断する傾向にあります。
『やっても問題ないこと』＝『やったほうが良いもの』を混同しないように、相手の気持ちを考えるべきです。
義姉さんの場合は、正直その意図はわかりません。
あなたのお父様が亡くなられたのが年の初めの方だったとしたら、忘れている可能性もあります。
でも身内ですものね。
忘れてはいけないことですよね。
わざと出す人なんて居ないと思います。まぁ、「うっかり」で他人に嫌な思いをさせてしまったのは事実ですからね⤵
でも、主さんはお義姉さんが「わざと」年賀状を寄越したとでも思ってスレまで立てたのでしょうか？
…考えすぎですよ
結局 主さんの考えに賛同してくれる方を探し 私は間違ってない みたいな 自己満足狙い？
自分とは違う考え方の人の話しを聞くようにしたほうが良い気がします
義姉さんは うっかりミス と考えれば腹はたたないと思いますよ
喪中葉書(年賀欠礼)を頂いたら、亡くなったお相手によっては、葬儀に参列なさらなかったなら弔問に伺ったり、親しい友人や知り合い、お付き合いが長い方等にはお礼状を出すものです。
おめでとうございます、と華々しく書いた年賀葉書を送るのは失礼に当たります。
家の妹は去年、子どもの写真つき年賀葉書を毎年出しているから今年だけ喪中葉書なんて嫌だと、常識外れなことを言ってきたので、クリスマスカード代わりに写真を入れた葉書を贈ることで妥協させましたが。
うっかりの場合には年内にお礼状に、喪中とは知らずに年賀葉書を出してしまったことを伝えおくのもマナーです。
身内なら、直接電話しても良いですよね。
今は色々とうやむやな時代になっているんでしょうね。
喪中欠礼のハガキは、差出人が受取人に対して喪中のため年末年始の挨拶が出来ないという旨の事前通告です。
ですから、年賀状の差出人は喪中の家庭に送っても構わないというのが理屈ですが、これは人の感情を考慮しない無視したものと受け取れ兼ねないということです。
悲しみの中で故人の冥福を祈りつつ、正月を静かに迎えているのに、おめでとう。とは何ぞや。何がめでたいものか。ふざけるな。ということです。
喪中の家庭に便りを送る際、喪中の家庭に予見を抱かせるような行為は厳に慎むべきであると思量します。
≫26
古い考え方では、妻の父母は喪中とはなりません(明治7年、太政官布告)
今でも、そう考える地方や家はあると思います。
なので、主さんが旦那さんの姓を名乗られていれば、主さんは喪中でも
主さんご一家は喪中ではない、という考え方もあり得ます。
宛名が旦那さんなら、あながち非常識とはいえません。
奥さんは年賀欠礼しても旦那さんとお子さんは年賀状を出す家もあります。
それぞれ、その家の風習です。
主さんは、とても心を痛められたと思います。
でも、そういう考え方もありますので、ご参考までに。
何度も失礼します。
主さん、もう忘れてしまわれた方がいいですよ。
何かの手違いだったと思いましょう。
恐らく主さんとお義姉さんの間には、手違いだったと思えないような確執がおありなのでしょう。
それなら尚更、早く忘れてしまいましょう。
もし本当に手違いだったら、いろいろ憶測して怨んでは気の毒です。
もし何らかの意図があってのことなら、それこそこのようにいつまでも心を乱されていては、
相手の思う壺です。
何らかの意図があったと仮定して、一番いいのは「何かの間違いよね」とサラリと流して
相手の悪意に肩透かしを食わせることです。
相手の思う壺に、はまらないことです。
もう忘れてしまいましょう。
お父さまも、その方が喜ばれると思いますよ。
①うっかり
②出しちゃってから気付い た😱
③そんな常識知らなかった
④誰に出して誰に出さない などあまり気にしない人
⑤わざと
⑥何も考えず、自分のテン ションで行動する人
⑦年賀状を出すのが好きな 人
のどれかだと思う。💧💧💧
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