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離婚問題。助けてください。
長文です。助言お願い致します。
結婚４年目、子供一人。（２歳）
私は３３歳で夫は３４歳。
結婚する前から夫は体が弱く、１箇所良くなってきたと思ったら今度はまた別の場所が悪くなりの繰り返し…という感じで夫はもう３年間仕事をしていません。
私達は喧嘩をすると激しく言い合いをしてしまうのもあり、私が与えたストレスのせいで体を壊したと言われました。
結婚をした以上、離婚をする気はなかったのですが、喧嘩をする度に夫から「離婚」という言葉が出るので、なんだかもう馬鹿らしくなって離婚したいと考えるようになりました。
双方の言い分は下記の通りです。
夫
・妻のせいで体を壊し仕事にもつけない。
ここまで追い込まれたからには離婚裁判を起こして慰謝料を400～500万円とらなければ気が済まない。（敏腕弁護士と繋がりがあるので、その弁護士のアドバイスを受け診断書等も作成済み。絶対にそれ位の慰謝料はとれるし、子供も妻に渡す気はない。親権も争う）
・離婚裁判起こすにあたって、子供を連れて出て行くのは認めない。出て行くのはお前だけでいい。子供は置いていけ。
・妻のせいで体を壊し仕事につけないのに、その妻に早く仕事について欲しいなんて言われる筋合いない。
妻（私）
・夫がいつまでも体調が良くならず、それが３年間も続いてイライラ。
お前のせいで病人なのだから、優しくするべきだと言われるが、夫に対して優しい気持ちがここ最近は全く起きない。（男は仕事をしてなんぼだという考えがあり、夫のことを尊敬できない）
・病弱な夫に子供を任せられない。
・夫の実家で、夫の両親と同居だが、お金を１円も入れずにすねかじりの生活を３年間続けて精神的に疲れた。（元々自立して生きてきた人間なので、人の世話になっていることが苦痛）
今現在私は子供をみながら在宅でできる仕事で月１０万円ほど稼いでいますが、私達夫婦の収入はそれだけ。
生活自体親に甘えっ放しで、親も裕福だからかそれで良しとしている。
離婚の話になるとやれ慰謝料だ親権だという話になり、夫は頭が良く負け試合はしないタイプだから、はっきり言って敵に回すと怖い人です。
弁護士に相談したらそんなに慰謝料取れないし親権も妻である私がとれるし、脅してるだけと言われたが夫はヤクザを相手にするような黒い弁護士を使ってくるから怖いです。
子供と離れる位なら離婚しない方がいいのか…どうしたらいいのかわかりません。助けてください…
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私も今離婚で悩んでいます。
お子さんは何歳ですか？
小さければ小さい程、親権は母親が有利だと弁護士に言われました。
個人的にはそんな旦那さんと3年間もよく耐えたなと思います。
まずは確実に子供を食べさせていける収入を。
あなたのご両親は離婚となった場合、協力はしてくれますか？
絶対勝って下さいね。
そして幸せになって下さい。
そんな弁護士が見方なら離婚するともっと不幸になるかもしれません😨
夫の言い分が通らないように、主さんが接し方を変えてみてはどうですか？
一年位言い争いをしないように努力しても病気が治らないなら主さんのせいじゃないかもです👌
>> 2
私も今離婚で悩んでいます。
お子さんは何歳ですか？
小さければ小さい程、親権は母親が有利だと弁護士に言われました。
個人的にはそんな旦…
レスありがとうございます。
子供は２歳です。
私の両親は協力すると言ってくれています。
先日夫と大喧嘩なった時、子供を連れて実家に戻っておいでと言われましたが、その時点で夫が息子を抱きかかえ私に指一本触れさせてくれず、頭がおかしくなりそうでした。
そこで力ずくで奪い逃げ去っても、後々の事を考えると恐怖なので、その場はそれ以上事を荒立てず現在に至ります…。
全ては子供の為に賢く生きなくてはいけませんよね。
幸せを願う言葉、とても嬉しかったです。ありがとうございます。
あなたも離婚問題でお悩みのようですね。
もし良かったら少し話を聞かせてくれませんか？
あえて、裁判する。
相手が黒い弁護士だろが、判決をくだすのは弁護士ではない。あくまでも、裁判官。
あっちが弁護士立てるなら、こっちもたてないと勝てません。ここまで拗れたなら、あえて裁判した方が良いと思いますよ
旦那さん、結婚する前から身体が悪かったのですよね？その証拠があれば主さんのせいではないし、抜け道ありそう。主さんのせいで悪化した！もストレス自体も実証できない事だからね。今後口論になったら、旦那さんに一部始終録音されてる可能性があるから注意した方がいいかも。
むしろ、主さんの方で旦那さんの勝手っぷりを録音しとけばいいよ。旦那さんが強く何か言ってきても、なんでそんな事いうの、、って堪えて泣いてるやり取りをいくつか録音しとくとか。男のプライドが！主夫になるくらいなら子供残して死ぬ！もとても理性的ではないから録音。日々の生活を日記で残す。日記は証拠として使えると聞きます。
もし裁判になった時用に、使える証拠をたくさん作っておけば、不安はないんじゃないかな？病気になっても主さんみたいに在宅で働いてもないでしょ？なら主さんがもっと稼いで生活力を確保。
あと、旦那さんは
精神的な病気ですか？
それとも身体的な病気？
主さんが、旦那さんと今後一切喧嘩をせず、実家を味方につけ、仕事もみつけ、有利な証拠を残す。離婚前に環境整えてれば主さんの方が有利なんじゃないかな。
お互いに悪い面が出てしまうパターンかと。
理由はさておき、主さんは少し強過ぎませんか？
どの様にしても、このままではお互いに安らかな生活は望めない様に思います。
お互いに相手が違えば、全く違ってくるのでは無いでしょうか？
ただ、もし主さんが再婚なさった場合でも、強過ぎた言い方や態度は同じ
結果を招くものと思いますので要注意です。お幸せになって頂きたいので。
（三年も働かずに主さんもご苦労なさり、さぞ辛かったでしょうね....）
お互いに幸せになる為に離婚をする場合ですが、
まずしっかり働いて収入を得る事からですね。それからご主人だけでは無く
主さんも精神的に脅かされそれはお互い様と言う事を強く訴えましょう。
私も女性ですので我が子と離れ離れになる事は死に値する事と思っています。
ご主人側が離婚を望むなら、『仕方が無く応じるがと親権を絶対条件』に。
（離婚はお互いの為と言うのは心の中へしまい、泣く泣く仕方なくと言う事に）
折角の一生ですから大切に生きて下さいね。
親権に関しては主さんが不利になる事はないと思います。
そもそも日本の法律では親権は圧倒的に母親が有利なんです。
更に幼ければ幼い程母親が必要とされているので。（10歳前後になるとけっていに子供の意思が尊重されます）
とりあえず主さんが本気で離婚する気があれば、あえて主さん側から離婚調停を申し込んだらいいと思います。
無職、病気、脅しなんかは言い方を変えればいくらでも相手が不利になりますよ。
たぶん向こうの弁護士は主さんが何も知らないと思って旦那さんに入れ知恵してるだけだと思う。こういう風に脅して丸め込めってね。
旦那さんの病気は、入院や手術が必要なのですか？
いったい何の病気でしょうか？
三年間も、主さん大変でしたね。
お子さんには、トラウマになるので、喧嘩は見せない方が良いですよ。
取り敢えず、別居はできませんか？
ご主人がそのつもりで、裁判の準備までしているなら、裁判しかないと思う。
読んでいて、このご主人働く気がないと思えた。
まだご自身も若いし、ご両親も助けてくれる。
明るい未来を持って欲しい。
あなたなら、子供の為に、働いて頑張れそう。
ご主人の為に、無駄な時間をこれ以上使わなくていい。
旦那側の弁護士が依頼受けるか疑問だねぇ…………
旦那貧乏なんでしょ？
初期費用で50万くらいだし、離婚成立した場合の成功報酬の根拠となる財産も無いんでしょ？
まぁ、財産分割となった場合は旦那ゼロと仮定して、主さんの預金を半分渡すとかになるのかな………名目は和解金。
返信の仕方がよく分からないので私がこれを投稿して主さんは気付いてくれるといいんですが…。
この先、本当に我慢の限界が来ても必ずお子さんは連れて出て下さいね。
弁護士に
必ずお子さんは連れて出て下さい。
後々振りになりますから。
と言われました。
私の場合は…
主人から浮気をしてしまったと言われました。
私は自分の親がとてもだらしなく離婚、再婚…と繰り返していた環境の中で育ちました。
なので自分は絶対離婚はしないと心に決め結婚しました。
子供は4歳と3歳の子がいます。
妻としても子供達の母としても全力で頑張っていたつもりでした。
しかし結果はあっけなく裏切られました。
夫婦って何なんでしょうね…。
子供達は1番どうしたら幸せになれるのか？と毎日考えています。
でもまだ答えは出ません。
主さんも焦らないで下さいね。
旦那さんとの性格の不一致なども全部メモをしておくと調停などになった時に判断しやすいとゆう事も聞いたので私はなるべくメモをとっています。
必ず幸せになりましょうね。
長々すみませんでした。
主さん
旦那さんは
ﾓﾗﾙﾊﾗｽﾒﾝﾄだとおもいます。
働かないのも あなたのせいにされて…
喧嘩両成敗ではないんですよ
こういう人は…
喧嘩であろうとなかろうと 妻の意見に、絶対に、反対したり、責任をとらないのです。
働かないのも
あなたを 痛めつけたいからです。
ＤＶを受けてるのは
あなたの方です。
(経済的ＤＶ、精神的ＤＶ)
証拠を沢山とって、女性センターなどに 相談してください。
>> 23
返信の仕方がよく分からないので私がこれを投稿して主さんは気付いてくれるといいんですが…。
この先、本当に我慢の限界が来ても必ずお子さんは連…
辛い内容にも関わらず、お話してくださりありがとうございます。
言い方が悪いのを承知であえて申し上げますが、あなた様のご主人はズルい人ですね。
罪を犯しその罪を墓場まで持って行くことに苦しくなり、妻であるあなた様に暴露した。
そういうのって言った本人は多かれ少なかれ楽になるのですよ。
ですが言われた側は地獄の始まり。
知らぬが仏とは良く言ったものです。
私は「浮気」を絶対に肯定はしません。
よっぽど奥様がＤＶしたり、家事を全くしない人だとかっていう状態であれば多少耳を傾けますが…。
最低限バレないようにするのがパートナーへのマナーなんて言うけれど、ご主人は自ら暴露したんですものね。
奥様であるあなた様をバカにしているとしか思えません。
万が一の時は必ず子供を連れて出なさいと、私も弁護士に言われました。
あなた様とあなた様の２人のお子さんが幸せになる方法は何でしょう。
もし婚姻関係を続けるならあなた様が全てを水に流すことが求められるかと思います。
人を憎みながら生きて行くのは本当に辛いことですし、子供さんにも影響が出ます。
離婚するならばあなたは完全に有利な立場かと思うので、弁護士とうまくやり取りし少しでも良い条件のもと離婚を成立させるべきでしょうね。
実は私も複雑な家庭に育った人間でして、母親は３回結婚しています。
離婚歴のある親のもとに育つと、子も離婚する率が高いと何かで読みました。
そんな定義に負けたくない。負けてたまるかと。それに子供にはなんだかんだ言っても両親が揃っていることが一番の幸せではあるんですよね。（子供に対するＤＶとかない限りは）
子供の頃、両親が離婚し父とは日曜日にしか会えず、楽しい時間が終わる日曜日の夕方は胸が張り裂けるほどつらかったです。
父は母に対してだけＤＶ男でしたが、残念ながらそれでも子供の私は父が大好きでした…。
支離滅裂になってしまいましたが、あなた様とお子さん達が幸せになることを心から願っています。
お互い焦らずゆっくりと頑張りましょう。
辛いお話を聞かせてくれて本当にありがとうございました。
長文にて失礼致しました。
>> 24
主さん
旦那さんは
ﾓﾗﾙﾊﾗｽﾒﾝﾄだとおもいます。
働かないのも あなたのせいにされて…
喧嘩両成敗ではないんですよ
こ…
レスありがとうございます。
一体何が「常識」なのか、何が「正しい」のか、まともな判断ができない位に追い込まれていると思います。
親友にいろいろなやり取りの全てを包み隠さず話した上で、「喧嘩しちゃうのはいつも私が悪いんだ。とにかく私がいけないの…」と言った時に、「う～ん。今までのあなた達を見てきて、全部あなたが悪いとは思わないんだよなぁ…100％あなたが悪いなんて有り得ないよ」と言われ、正直混乱しました。
彼女は昔の恋人に浮気をされ、後にうまくいかなくなり別れ話を切り出した際、「おまえが悪い。おまえが間違っている」と罵られストーカーされ、家族や会社にまで迷惑が及び、段々と洗脳され「私が悪いんだ…私が…」となっていったそうです。
そして何ヶ月か経ちようやく悪夢のような日々に終止符を打ち、時間の経過と共に冷静になって考えると、ある種の「洗脳」だったなぁと気づいたそうです。
そんな経験をした彼女は今の私を見て危機感を感じたそうです。
人格まで否定され、人間としてこの世にいちゃいけない存在なんじゃないかと、一時は自殺まで考えました。
けどそんなこと出来ません。子供と一緒にいたいですから。
私が心身共におかしくなったら完全に負け、それだけは絶対に嫌です。
焦らず状態を見据えて、いざという時には女性センターに相談に行ってみようと思います。
本当にありがとうございました。
貴女の気の強いのは理解できたわ
ただ、旦那はクズだと思うし、裁判して旦那側が勝てると思えん
結婚生活4年、そのうち3年働いてない💧裁判官も同情するんじゃないの？貴女に
私は元旦那の不倫で離婚してるけど、結婚生活12年くらいで、取れても400万くらいって話しでしたよ
相手女も含めてですよ
タチの悪い弁護士、クズな旦那
ろくでなしコンビみたいなので、離婚を専門に扱ってる弁護士を探して、貴女から離婚調停すべき
待ってるだけじゃ、子供さんを連れ去られる可能性もあり
別居は難しいとのことだけど、離婚したいから子供を連れて実家に帰る旨伝えて、帰りましょう
理由を伝えないと、勝手に出て行ったと取られます
「悪意の遺棄」になるので、裁判では不利になるので
離婚はね、やり方を知ったモン勝ち
嫌な言い方だけど、それが総て
特に貴方の旦那みたいなタイプはね
>> 18
家を出る時は必ず子供を連れて行ってください。
子供を置いたまま主さんだけが別居したり実家へ帰ってしまうと育児放棄と見做されてしまう可能性があるので。
旦那から子供を置いていけとか言われても絶対に置いて行ってはダメですよ。
あと裁判というのは良くも悪くもだいたいが過去の判例に従って判決が決まりますから、主さんに余程の事情がない限り旦那の言うような高額な慰謝料や親権は考えにくいです。
（母親が何か重大な事実を隠していれば話は別です）
そもそも裁判離婚は調停が不成立になった場合、どちらかが離婚の訴えを起こして始めるものなので、まずは調停からですよ。
調停は弁護士はいなくても進められますが、弁護士に相談しながらの方が何かと心強いでしょう。
弁護士によく相談してください。
そして言い方は悪いですが、徹底的に相手の粗探しをして言ったもん勝ちです。
旦那、病弱で体弱くても、頭が良くて？負け試合はしないタイプ…って、('_'?)
頭が良いなら、それを生かせて採用してくれる会社がある筈だけど、ないところを見ると、社会では通用しない程度だと思います。
主さんだけにしか通用しない頭の良さ…だと思います。
不整脈は、気の毒ですが、不整脈の方でも、その方の身の丈にあった職業ありますよ(主さんの旦那が通用するかは疑問ですが)
主さん、旦那さんが働かないのは家が資産家だからですよ。
私の従姉の旦那さん、友人の旦那さんも親が資産家なので、仕事はするけど、続かない。続ける必要ないからです。
もう、５０歳位ですがまともに働いたことないです。
下手に働くと税金がなんて言ってます。
でも、妻達は世間体や子供のことを考えて働いて欲しいといい続けてきましたが、無駄でしたね。
広大な土地や、マンション経営などの財産管理はしている様です。
主さんも義理ご両親と同居でしょう？
旦那さんとは揉めてますけど、義理ご両親のことは話に出てきませんよね。
それは、義理ご両親に経済的な力があるからでしょう？
生活出来るのであればいいのではないですか？
旦那さんも食い潰す程、達の悪さもないようですし、子供さんにだけは十分な事をしてあげて、旦那さんとも仲良くしましょうよ。
訳のわからない弁護士に大金はたく必要ないです。
働かないでやっていけるなんて夢ですよ。
>> 30
主さん、旦那さんが働かないのは家が資産家だからですよ。
私の従姉の旦那さん、友人の旦那さんも親が資産家なので、仕事はするけど、続かない。続…
レスありがとうございます。
そうですか…あなた様の周りにいる方々の話を聞いて、そういう人が夫以外にもいるんだなと思ったのと同時に、５０歳になってももしかしたら今と変わらぬ状況かと思うと一瞬めまいがしました。
義両親というか、義母とは何度かぶつかってはいます。
私は几帳面なタイプ、義母は楽観的でズボラなタイプで合わないのです。
ですが息子のこと（孫のこと）はこの上なく可愛がってくれ愛情も注いでくれているのが良くわかるので感謝しています。
この間「安い旅行のチラシが入っていたわよ」と言って渡してきました。
あなたの息子は稼ぎない現状なのに旅行？はっ？と思いました。楽観的過ぎ。
ちなみに義父は、夫が３年間働いてないことをこないだまで知らず、こないだ家族会議した時に初めて知ったようで（いい加減頭にきて私がバラした）、多少驚いてはいたようですが、最終的には「○○ちゃん（私のこと）はもう少し病人と結婚したことに自覚を持った方がいいよ」って言ってきました。
それ聞いて夫は「うんうん」って頷いてました。この時は本当に呆れましたよ。
義父は会社を経営していて、世間的・社会的には立派な方ですが、昔から家庭を顧みずなタイプのようなので、家族のことに興味がないのかも知れません。
私は片親で貧乏な家庭に育ち、母親はとにかくがむしゃらに働いて私を育ててくれました。
そんな背中を見ていたので、私は働くのが好きだし、人は働くものだと考えて生きてきました。
時にはお金に困って苦しみました。（電気やガスがとまったりもした）
そして嫁いだ先が今の現状。
私にとっては反動がすご過ぎるからいつまでも馴染めないのかも知れません。
楽な方に流されることがとても怖いんです。
子供には働く父の背中を見せてあげたいけれど、それは叶わぬ夢かも知れません。
夫はギャンブルや酒・タバコ・女遊び等一切やりませんし、家事はほぼ完璧。
料理も洗濯も掃除もお手のものです。
唯一の欠点が「働いていないこと」です。
この欠点は大きいと、私の生まれ育った環境が心の中で叫ぶから苦しいのです。
働かないで暮らせるなんて、夢のような生活を送れてて幸せだわ～位に開き直れたら本当にアッパレ！それこそ幸せかも知れません。
長々と失礼致しました。
義父さんの本心はわかりませんが、息子が働かなくても別にいいんですね。
それでいいとの考えなら、旦那(息子さん)絶対に変わりませんよ。
主さんの責任にもされないなら、気は楽ですよ。
子供さんを後、１人か２人産んで、その子達をしっかり育てあげる。
それも、ありですよ。
孫にはとことんお金出すでしょう？
それに、子供達が学校にあがるようになると、自分が仕事をしていないことを少しは恥ずかしいと思う様になるかもしれません。
離婚して、子供さんを自分と同じ様に育てるか？
それが、本当に幸せなのか？
その判断は難しいですね。
何が主さんのせいでしょう？
そもそもの喧嘩の原因は働かない夫にあるのに。
責任転嫁ですね。
日々の生活をビデオテープに保存したらどうでしょう。
半年ほど毎日録画して、どんな状況かはは裁判員に任せる。
夫がおかしいのは歴然でしょう。
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