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姑の言動についてご判断ください
結婚1年半の主婦です。
最近、私が被害妄想や偏見にとらわれているのか、姑に悪意があるのか分からなくなりました。
1.姑の家はいわゆる汚屋敷で、掃除に駆り出されたとき、母の日に贈ったスカーフを荷物が積み上げられた底で見つけました。主人に聞いてもらったところ「もったいなくて使えなかったの」との返事でした。贈られた物は使っているところを見せるのが礼儀だと思っていたので傷つきました。
2.姑と主人と3人で出掛けた際、寒がりな私は防寒していたのにも関わらず「寒い寒い」と何度も言ってしまいました。それを見兼ねてか姑に「コート持ってないの？」と半笑いで聞かれ、私はバカにされているのだと傷つきました。後に意図を聞いてもらったところ、「仲良く買い物に行って、コートを買ってあげたいの」という意味で、バカにしたつもりはなかったそうです。
3.姑は仕事が忙しく、平日の晩御飯は私が代わりに作り届けています。しかし、休日も忙しいと言われ、頼まれてはいませんが
土曜日に食事を差し入れました。その時に、「ご飯持ってきました」と言うと、ただ「いる」としか言わず、手から料理を奪われました(いつも何かを手渡す時より乱雑だった)。私はお礼が聞きたかったので、そんな態度を取られたことに対して、期待し過ぎてしまったと後悔しました。
主人からは「悪気があったわけではない、君を気遣ってのことだ」と言われてしまいます。まだまだ引っかかっていることは沢山ありますし、私からの視点でしか事情を説明できませんが、これは私が悪く取りすぎているのでしょうか。
話し合いを重ねるうちに、(今後姑とどういう関係になりたいかなど含め)分からなくなりました。皆様のご意見をお聞かせください。
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悪気があってやっているとは思えませんね😥
性格の問題なんじゃないでしょうか・・・自分の気持ちのままに
言動する人なんだと思います。
別居ですよね！？あまり細かい事を気に病む必要はないと思いますよ。
お姑様に悪気は感じられませんよ。
もったいなくては大切で出来ない内に、お忙しくて山積みになってしまって
いたのでしょう。発見した時は主さんとしてはショックでしたかとは思います
よ。でももったいなくて出来なかったなら？そうだったんだお母さんそんない
いのにな～とは思えませんか？
コートも半笑いでバカにされた？と主さんは感じてしまっても、仲良く買い物
に行って買ってあげたいのと言う事でしたなら？そうだったんだお母さんそん
なふうに思っていて下さったんだとは思えませんか？
と言う様にね、相手の気持ちが分かった場合それを受け取っていく事が大切な
のでは有りませんか？主さんがお気に召さない事をご主人に告げて、ご主人は
お母様にお聞き下さっているのでしょ？お母様はじっとそれに耐えお答え下さ
っていますよね？つまり逆に主さんの事をああそうだったんだと主さんの気持
ちを察して下さっているのでは？だから今度は主さんの番かと思います。
その親御様にしてそのお子さん（ご主人)あり。そのご主人が選んだ主さんです。
仲良くなっていけるかと思います。まずはああそうだったんだと受け入れ
る事からですよね。
それから、お姑様は純朴な方だと思います。安心できる方かと。
ただ、食事の事は大変ですね。ご一緒に考えてみては如何ですか？
>> 3
お答え頂いた皆様ありがとうございます。悪意はないとのご意見にほっとしました。
やはり私の偏見のようです。あんな表情であんな事を言ったのだから、気遣っているというのは息子(主人)に対する建前だとさえ思っていました。頑なに拒否していたのは私のほうだったようで、反省です。
皆様がおっしゃる通り、姑は正直で何でも口に出してしまう方です。主人は「家族だから素を見せてくれているんだ」と言っていましたが、人付き合いの苦手な私にいきなり家族なんて、と戸惑っていました。
しかし、これからは姑の気持ちを受け止めて、関係を築いていきたいと思います。
>>1さん
私の考えすぎだったようです。
お答えくださりありがとうございました！
>>2さん
今年から敷地内別居(お隣)になります。
これから毎日お小言を言われるのかと思うと不安になり、私一人が暴走してしまいました。
細かい事は気にしないように心掛けます。
ありがとうございました！
>>3さん
私には、相手の気持ちを受け止めるという考えが欠けていたように思います。お恥ずかしい限りです。アドバイスして頂いたことを心に留め、人付き合いをしていきます。
食事の件、ご心配頂きありがとうございます。食事作りは期間限定の約束で、あと1ヶ月程で終わります。料理下手な私にはキツイ事もありましたが、なんとか終わりまでいけそうです。
お答えくださりありがとうございました！
今からそれだと
これからもっと傷付くことが出てきますよ？
嫁と姑は違う環境で違う価値観で育って来てるんです。
イチイチ言葉の揚げ足取るように
気にしてたら精神がいくつあっても足りません。
手厳しいことを言うなら主さんの価値観=世間ではないのですから、やってと言われてもお礼を期待せずに、仕事と思って割り切るくらいじゃないとしんどいです。
ただ、半笑いに関してだけは
寒いところに行くって事前にわかっていて
準備不足なら、それは言われても仕方ないとまでは言わないけど、人が楽しんでるのに寒い寒いって水指すなよ～って私ならなります。
ですから、そこだけは
バカにされたのかも？と思いましたが、
そう言わせないように次からは立ち回ればいいだけの話です。
旦那さんに関しては姑さんと長く居るから
姑さんの発言に慣れっこなわけで、
現状を訴えたところで
主さんの気持ちがわからないのだと思います。
ですから、賢い嫁として、スルーしてみたり、天然装ってプチ返し出来る程度の強さを身につけた方が良いです。
主さんは、とても真面目な方なんでしょうね。
真面目vs天然で、真面目な主さんがカリカリしている、そんな風に感じました。
「贈られたものは使っているところを見せるのが礼儀」
は、私もそう思います。
でも、それを他人には求めません。
礼儀や常識は、自分がそれに従えばいいだけで、他人が従うことを期待すると生きづらくなりますよ。
主さんが感じておられる通り、期待し過ぎないことです。
その方が、気楽です。
主さんより付き合いの長い旦那さんが「悪気がない」と仰っているなら、
きっとそうなのです。
あまり堅苦しく考えないで、「コート持ってないの？」と言われたら、
「そうなんですぅ～、買ってくださ～い。」くらい、言えるようになりましょう。
肩の力を抜いてね。
皆さん同様お姑さんに悪気はないと思います。
でも私は主さんの考えに賛同ですね。
贈ったものは使ってもらいたいし、家族でもありがとうやごめんねは必ず言い合いたいです。
ところで気になったのは、主さんは毎回旦那さんに訴え、それを旦那さんはお姑さんに問い詰め解答を求めているのですか？
近くに住んでいて食事の世話もして大変な御苦労だとは思いますが、なるべく旦那さんを板挟みにするのは控えた方がいいと思います。
理想としては、お義母さんせっかくあげたスカーフなんだから使って下さいよー位言える関係になれるといいですね！
１は、ショックだし、確かに私も頂いたものは使用して見せるとかが礼儀かなと言う価値観ですが、相手に同じ価値観を押し付けるのはどうかと。
傷つく程ではない気がします。ショックなのは確かですが。
２は笑って、ありますよ～(笑)コートは着てませんが防寒バッチリで来たつもりなんですがね(笑)とかで良いのでは？
ちょっと傷付きすぎな様に感じます。主さんは。
ただ、３に関しては、義母の無愛想な受け取り方が府に落ちませんね。
『いる』と一言で奪うようにって、、
ムシの居所が悪かったのか？
１も２も気にしすぎな様な事を書きましたが、３まで見るとやはり義母は人の気持ちに鈍感な性格なのでしょうね。
私も鈍感だから１も２も気にせず笑って流せるのかもしれません。
ご主人にはあまり義母のこと言わない方が良いと思いますよ。
ご主人だってあまりいい気持ちにはならないと思いますから。
もらったものは相手の前で使うのが礼儀だとはじめて知りました！私の好みじゃないもの必要じゃないものはラッピングのままそこらへんに何年もおきっぱなしにしちゃってます(笑)趣味じゃない服とかもらっても絶対きたくないですねー笑 私はお姑さんよりの感覚なのかも。気にせず適当にお付き合いしていけばいいも思いますよ。
悪気はないでしょう。
私のとこの姑もプレゼントした手土産そのまま日が経って手土産として渡されたことあります。
スカーフとか物はなんとなく姑さんの気持ちがわかります。
私は鞄を貰った立場ですが、実の親子でも趣味合わない時あるのに、義理なら尚更で好みが合わず、しかし、主さん言うよう一度は使ってるとこ見せないとと思いつけましたが、有難迷惑でした。
物はご主人が選んだ時のみにして、あなたが選ぶなら形に残らないものが無難でしょうね。
ご飯の件ですが、私のとこの姑も機嫌悪いと主さんとこみたいな感じですよ。
多分、感情が出る方なのかな？
後、もう遅いけど、初めにやりすぎると当たり前になってくるので、あまり世話焼き過ぎない方がいいですよ。
頼ってきたら行く、くらいでいいのでは？
そして、たまには旦那にやらす。
実子だから喜ぶでしょう。
>> 21
姑が初めてくれたプレゼントがスカーフで趣味ではありませんでしたが、次にお会いする時は着けていきました。その後の母の日に、プレゼントにくださるくらいスカーフが好きなのかな？と安易な発想で、こちらからもスカーフを贈りました。
荷物の底で潰れているプレゼントを見つけてから、形に残るものは送らないようにしています。甘いものが好きな姑には、そのほうが喜ばれますので、これからも食べ物を贈るようにしたいと思います。
>食事の件
姑は忙しい方ですので、その時は疲れていたのかもしれません。あまり悪いほうへ考えずに付き合えるようにしていきたいです。
>世話焼き過ぎないない方がいい
そのようですね。主婦の先輩である姑に審査されているようで、ついつい頑張ってしまいました。姑はそんなこと求めていないですよね。
頼み事は主人に直接言うでしょうし(私と姑の直通連絡手段はありません)、首を突っ込まないようにしてみます。
お答えくださりありがとうございました！
ん〜、結構マイナス思考ですか？
私は、世話を焼き過ぎない方がいいと書いたのは、あなたがしんどいだろうと思ったからですよ。
介護が必要になったら嫌でもしなきゃいけません。
まだ、働けてる内はそこまでしなくてもと感じました。
後、サッサと何でもやっちゃって頼ってこない嫁を寂しいと感じる方もいます。
お母さんこれどうするんですか？わからないから教えて下さい。今日しんどくて、ご飯頼めますか？と言われたい姑さんもいるので、旦那さんに確認されては？息子になら話すかも。
で、プレゼントですがスカーフや鞄などはデザインがありますし、そういう意味でも実子からと言う方が嬉しいだろう意味（娘と違って物を選ぶ息子ってあんまりいないし、回数も少ないはず）でもたまには旦那さんに選ばせてご機嫌とりもいいかもですね。
食べ物喜んでくれてるならよかったね。
やっぱり、悪くはなさそうですね。
>> 23
そうだったんですね、失礼しました。
お気付きの通りかなりのマイナス思考です。
姑は忙しく働いていますし、頼らないように心掛けていたのですが、頼られたいのはそうかもしれません。
いらないと言っているものを押し付けようとするのも、頼られたい？ということなのでしょうか…。(例えば、車や家、結婚式など)
介護の件ですが、家を建てる際
「うちは託児所じゃないからね！」と突然言われたり(妊娠すらしていません)、介護もケアハウスに入る用意をすると言っていたらしいので、私は関わる気はありません。介護をしてと言われたらすると思いますが…。
形に残るものは主人に選んでもらうようにします。確かにそのほうが嬉しいかもしれませんね。
今度のプレゼントは主人に頼んでみます！
どうでしょうね。
人間、合う合わないがあります。他の人が「それは我慢しろ！！」と言ったところで、主さんが嫌なら仕方ないことです。
私なら、1の段階でナイですねw他のことはまあまあ許せるにせよ、1だけで十分疎遠決定です。
いいんじゃないですか？きっと向こうのご実家を「汚屋敷」と表現しているところからも、あまりいい印象ではないのですよね。
別世帯ですから・・・どうしても会わなければならない時以外、会わなければ良いのでは。
私は既婚ですが実家が汚屋敷ですw価値観が合わないので年賀状だけの付き合いですね。ま、こんな付き合い方もありってことで。
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