別れた彼とやり直したい

ないです。

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>> 1 早速のレスありがとうございます。

何故そう思われましたか？

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勢いで別れを決めたわけではなく、長い間反対されて、お母さんの具合まで悪くなってて、考えて考えて彼は決断したんだと思う

可哀想だけど、諦めた方がいい

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>> 3 再レスありがとうございます。

…そうですね…彼が考えに考えた末の結論だという事はわかります。

だけど、別れる道しかなかったのですかね…

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無いよ。
万が一だけど『他人のタネの知らないガキ』を倅が養わなきゃならないとしたら、親として不憫でならない。
似たような立場の男を探してみれば？

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彼がお見合いで結婚し
やはり貴方のことが忘れられず
離婚されたら
同じバツイチになり
お母様も納得されるのでは？
おとなしく待ってみますか？

うちにも息子が居ますが
出来ればバツイチ子持ちは
勘弁して頂きたいです

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>> 5 無いよ。 万が一だけど『他人のタネの知らないガキ』を倅が養わなきゃならないとしたら、親として不憫でならない。 似たような立場の男を探してみれ… レスありがとうございます。

その気持ちは、私も息子を持つ親として当然だと思います。

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>> 6 彼がお見合いで結婚し やはり貴方のことが忘れられず 離婚されたら 同じバツイチになり お母様も納得されるのでは？ おとなしく待って… レスありがとうございます。

私も同じような事を彼に言い方ました。

お見合いをしてうまくいかなければお母様も結婚は諦めてくれるんじゃないかと…。

もしそれで結婚したいと思える女性に出会えたのなら、諦めもつきますし。

彼は、そうかもしれないけど、私への気持ちがある内は、中途半端な事は出来ないと言いました。

今はひたすら待つしかないのでしょうね。

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主さんと両親の板挟みで彼が可哀想…私なら別れてあげるけど
主さんは別れたくないとの事なので
何もせず
何もいわず
待つしかない


とりあえず彼を楽にしてあげないと行き過ぎると彼も精神病んで取り返しつかなくなるよ

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ごめんなさい。
私は彼があなたと結婚したくない言い訳に過ぎないような気がしました。
親のせいにしてる時点でダメな男です
どんな障害があっても好きな女の為にはどうにかします。それを半分は親を出してる所が、、残念な感じがします。
スパッと他を探したほうがいいかと。
読んでいて2人に縁がなかったように感じますよ

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曲がりなりにも、あなたも婚姻破綻者であるバツイチ子持ちという立場なら「何をしても修復不可能である家庭トラブル」がこの世には沢山あるということは、分かりますよね？

反対をねじ伏せて半ば無理矢理に結婚したところで、修復不可能な家庭問題が勃発して再び子供が傷つくだけです。仮に連れ子がいなかろうが対義理親族問題は厄介なのに、「どんなに反対されても愛があればうまくいくわ」みたいな婚活妄想女レベルの発想は卒業してください。

あなたがすべきこと→子供が巣立つまで母子家庭で頑張ることです。

再婚話→破綻→復縁→やっぱり破綻…あなたは好きな男とセックスを楽しめてるし自分の不遇な立場上、多少のいざこざも織り込み済みでしょう。しかし、その都度子供が振り回されてるっていう自覚はありますか？

はっきり言いますが、この先彼が結婚するとしたら「自分が結婚したいと思える好きな女」ではなく「結婚にあたってデメリットが少ない女」を選ぶでしょう。

恐らくあなたから見たら「この上なくブスで冴えない女」かもしれません。しかし結婚にあたっては「なるべくデメリットが少ない女」のほうが妻や嫁としてはよっぽど価値があるのです。

少なくとも、対彼＆彼の家族からしたら、あなたには「妻」や「嫁」としての価値がないということです。

子供は、あなたからみたら世界一の宝物だろうけど、他者からしたら１滴の血も混じってない、余所の子。恋愛や再婚をしたい世のシングル女は、ここを勘違いしちゃいけないですね～。勘違いするから、巻き込まれた子供が壊れるんです。

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申し訳ないですが、お話は無いと思います。

確かに 彼氏側も彼氏側ですが、主さんも自分の都合ばかりを考えてませんか?
そんな お互いが自分側の都合ばかりを優先に考えている時点で、無理な話しだと思います。

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そこまで反対するような家庭に入ったら子供は針のむしろじゃん。

もう終わりにしたら心が平穏になる。

半年も経てば多分別れて良かったって思うよ。

てかさ、バツイチは相手選ばないと。
なんで繰り返すの？

相手の家族に受け入れられてるって大前提にした方がいいよ。

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>> 9 主さんと両親の板挟みで彼が可哀想…私なら別れてあげるけど 主さんは別れたくないとの事なので 何もせず 何もいわず 待つしかない とりあえ… レスありがとうございます。

そうですね。これ以上彼を苦しめたくはないので…
待つしかないですね。

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うつ病のお母さんを説得出来ないと思います。
症状が悪化したら取り返しの付かない事態を招きます。

彼に他の女性との結婚考えられないなら今のまま静かに付き合う位しかないと思います。

彼がご両親の為、自分自身の為に他の女性選ぶなら、気持ち良く別れてあげて欲しいです。
辛く悲しい事だけど別れる事も愛情のひとつですよ。

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>> 10 ごめんなさい。 私は彼があなたと結婚したくない言い訳に過ぎないような気がしました。 親のせいにしてる時点でダメな男です どんな障害があ… レスありがとうございます。

一度は親と縁を切るから一緒になろうと言ってくれましたが、私が止めました。

ですが、本当のところはそうなのかも知れません。

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>> 11 曲がりなりにも、あなたも婚姻破綻者であるバツイチ子持ちという立場なら「何をしても修復不可能である家庭トラブル」がこの世には沢山あるということ… レスありがとうございます。

仰ることもっともだと思います。

ただ、一つ誤解されているようなのですが、私はもう彼との結婚は望んでいません。
彼もそうです。ただ一緒に居れれば良かったんです…。

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相手が無理ならどんなに自分が頑張っても無理なんだよ。
あなたにも息子がいるんだから少しは相手の親の気持ちも考えてあげたら？
そこまで彼の親に拒絶されて、彼も親と縁を切れるわけでもなく悩んでるなら、もう別れてあげた方がいいと思う。
無理矢理続けようとしたっていいことにはならないから。

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>> 13 そこまで反対するような家庭に入ったら子供は針のむしろじゃん。 もう終わりにしたら心が平穏になる。 半年も経てば多分別れて良かったって思う… レスありがとうございます。

そうですね。いつかそう思える日が来ると願っています。

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>> 12 申し訳ないですが、お話は無いと思います。 確かに 彼氏側も彼氏側ですが、主さんも自分の都合ばかりを考えてませんか? そんな お互いが自分側… お礼が前後してしまいすみません、レスありがとうございます。

彼の為には身を引くしかないのだと、頭では解っています。
まだ気持ちがついていかないです。

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子持ちが理由でしたら、諦めるしかないですよ

子供さんと彼でしたら、子供さんの方が大事ではないですか

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>> 15 うつ病のお母さんを説得出来ないと思います。 症状が悪化したら取り返しの付かない事態を招きます。 彼に他の女性との結婚考えられないなら… レスありがとうございます。

そうですね。
仰る通りだと思います。
もう別れていると嘘をついて付き合い続ける事は出来たのかも知れませんが、彼がそうしなかったという事は、私と縁を切りたかったのでしょうね。

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仕方ないんじゃないかなと思います
結婚をせずに付き合い続けるだけでいいって、そういう気持ちもあるんだろうと思います。
でもそれは、自分の実の子供を残せないことになります。そこが主さんと決定的な違いです。
その違いで生じる溝を、愛だけで埋めることは難しいことだと思います。

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この女は何なんだ？
彼氏のため！彼氏のことばかり！！

８歳にもなれば母親の再婚が破談になったのが「自分の存在」だって分かるでしょう。

再婚破談になり交際そのものが終焉になってもまだなお母親が男が恋しいモード…。「母親の幸せを壊したのは自分なんだ」だって思い知らされる子供が可哀想です。言葉に出さなくたってメチャクチャ傷ついてますよ。

バツイチ子持ち女の失恋の１つや２つなんて全くどうでもいいですがね。

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結婚しないでいいなら、いいと思いますが、そこまでしてお互いが付き合うメリットってないと思います。
お互いが幸せになるために、一緒にいないという選択もあります。

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