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(長文)もうだめかもしれない
私の夫は一般的に優しい人です。優しいのですが優しいだけの人。
結婚して7年、子供は5歳で夫は父親として良い父親だと思います。子供が産まれてから、ミルクをあげたりオムツをかえたりお風呂やお出掛けも何でもすすんでしています。子供も夫の事が大好きでパパっこになりました。
しかし、子供が産まれてから夫の勤めていた会社の経営が傾きだし給料も遅れて入ってくる状態になり、私も産後のストレスとお金の不安で精神的にも不安定でした。夫に転職を進めたり話も色々としましたが、何とかなるよ大丈夫との返事しか返ってきませんでした。優しいのでお世話になった社長を裏切れない言い出せないのだと思い、産後3ヶ月すぐに保育園を探しパートを始めました。
しばらくして夫は会社を辞め自営業をすると言い出しました。正直、夫は性格的に自営などは向いていないと思いましたが一度言い出したら聞かない人なので私も了承しましたが、真面目で優しい性格もあり仕事も知り合いの方がまわして下さり何とかギリギリ生活出来るレベルになりました。
しかし、貯金など出来る余裕もなく結婚前にあった夫の借金を私の実家に頼んで返済したりして何とか生活してきました。
いつも、何かあると私に任せてばかりの夫。
子供が産まれてからセックスも拒否され、3年ほどレスです。
いつしか自分でも気付かないうちに夫を受け入れられなくなっていました。話するのも苦痛で夫の存在さえもイライラしてしまい、そんな自分にも苛立ちました。
もう精神的に限界がきてしまい、ある日泣きながら別居してほしいとお願いしました。
今まで、夫の前で泣いたことのない私が泣き叫ぶ姿を見てびっくりしたらしく子供を連れて実家へ帰っていきました。
１人になった生活で少しづつですが気持ちも落ち着き夫からも家に帰りたいと連絡があったのでまた一緒の生活が始まりましたが、今までお金の管理は私がしていたのですが夫が自分ですると言い出したので了承しました。夫が金銭の管理を始めてから食材など夫が買ってきた物で作る、ガソリン代などいるときに言ってもらうという生活になりました。
自分が使うお金は自分で稼げという意味なのか分かりませんが…
家があるのも、ご飯が食べれるのも夫のおかげなので感謝していますが、何故かむなしい。
私は、いらない存在なのかと思いはじめました。
夫に対しても完全に気持ちがなくなってしまい離婚を伝えました。
すると、「お前は恩を仇で返す奴だな。別れるのはいいが、子供は絶対に渡さない」と言われ私は言い返すことも出来ず泣くばかり。本当に自分がみっともなくて情けなくて、必要ないのだということが分かりました。
昔の私は何事にも前向きで自信をもって発言や言い返すことをしていたのに、そんな気力も強さも 消えてしまいました。
離婚届けも出すだけの状態なのですが今だに出せずにいます。
子供と夫が笑顔で仲良く生活している姿を見ると胸が締め付けられます。
こんな妻、こんなお母さんでごめんなさいという気持ちで死にたくなります。
もう、自分が自分で分からなくて苦しい。
夫は家事、育児をしてくれる良い夫であり良い父親なのに私が我慢出来ない根性がないせいで、家庭を壊そうとしているんですよね…。考えること悩むこと眠れないことに疲れてしまいました。
14/07/23 20:14 追記
皆様、沢山のご意見ありがとうございました。
優しい言葉や厳しい言葉をいただけて本当にありがたいです。
お一人お一人にお礼を伝えることが出来なくなるかもしれませんので最後に改めてお礼を言わせて下さい。
本当に貴重なお時間と貴重な言葉をありがとうございました。
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決して、主さんはご家族・ご主人にとっていらない存在なんかじゃありません。
そうでなきゃ、別居後に帰ってきたいなんて言わないはず。お金の管理も心配させないためじゃないですか？うちも、自営になってからは主人がするようになりました。無駄な心配はしなくて済むのでいいかなと思ってます。
主さん、取り敢えずカウンセリング受けてみては如何ですか？
私も一時期、私は家族や旦那に必要ない存在なのかもしれない。
私が死んだ方が皆は幸せになれるのかも…と。
誰にも相談できず自分の感情さえ分からなくて…
このままじゃいけないと思って病院に行きました。
鬱でした。
今は普通に生活してます。
でもあの時の事は思い出しても辛いです。
きっと一生懸命すぎて心が疲れてしまったんです。
少し休んだらまた笑えます。
優しいだけの旦那様。一生懸命、貴女と子供を守ろうと頑張ってくれてますよね。それが結果に現れておらず、旦那様も忸怩たる思いだと思います。今貴女は精神的に参ってますね。これまで、旦那様を支え続けて、疲労困憊ですよね。弱音だって吐きたくなります。是非病院に行って下さい。そして、改めて判断して下さい。旦那様をこのまま支えていくのかを。今離婚したら、恐らく貴女にとって結婚生活は黒歴史になって、一生思い出したくないものになってしまうでしょうから。
だから余計に行かないと駄目ですよ。
私も人に会うのが怖くて
幼稚園の送り迎えの時間をずらしてもらった事もあります。
旦那さんに今の状態を理解してもらおうとかは難しいと思います。
私の旦那もそうでしたから。
少しだけ頑張って早めにいった方が楽になれます。
私は先生に話を聞いてもらっただけでも楽になれました。
主さんには今、たくさんの睡眠が必要なんです。
神経が過敏になって疲れきってるところに睡眠不足・・・誰だって持ちませんよ
一度気力を取り戻してから離婚するかしないか？考えないと・・・
ご主人がいくら渡さないと言っても、子供に一番必要なのは母親です。
手の震えが起きる程のストレスを、なんとか病院で治さない事には正常な判断はできないでしょう。
こう言うときは誰かに愚痴を言ったりした方が良いよ。
それに主さんは自分を責めすぎ。
決して主さんが弱いからじゃない。
本当に、一生懸命になりすぎちゃって
疲れちゃっただけだよ。
旦那さんにもお子さんにも主さんは必要な存在だから大丈夫。
少しだけ休んでも大丈夫。
主さんなら大丈夫だよ。
旦那さんに、病院の事、言い辛いなら実家にお金借りても早急に心療内科へ行ってください！
多分、睡眠不足と情緒不安定から軽い鬱病と思われます。手の震えも症状です。心療内科で先ずは話をして軽い安定剤が処方されると思います。
少し眠気と頭がボーとするかと思いますが、気持ちに穏やかさが少ししたら戻り、前向きになれますよ。
明日にでも行ってくださいね♪
>しかし、貯金など出来る余裕もなく結婚前にあった夫の借金を
>私の実家に頼んで返済したりして何とか生活してきました。
夫だって妻の実家に世話になったクセに
「恩知らず」っていう言い方はなんか一方的な気がするナァ。
そのあたりに夫婦の齟齬みたいなのがあるんじゃないか？って思ってしまいました。
主さん旦那のいいとこばっかり書いてるけど、本当はよくないところもあるんじゃないの？旦那さんの態度や言動に。
う～ん。皆さん優しいレスばかりですね。
旦那さんが実家に帰ざるえなかった時
お子さんも旦那さんが連れて行ったのですよね？
どの位、お子さんと旦那さんと離れていたのでしょうか？
こう書くと、母親も一人の時間が大切で必要と言われるかもしれませんが
私も、私の母も、友人達も何があっても
子供と離れる事はなく考えられないからです。
又、夫の会社が経営不振になり、お給料が入らない
自営でも、いっぱいいっぱいの生活。
は、意外と、ある話しですしその時
妻が支えて行くのは普通かと思うのですが？
セックスレスは、また別の話しで
それはダメですね。
読んだ感じですが、旦那さんの粗をツラツラと書かれていますが
旦那さんだけでなく、お互いに
悪い所があるし、お互いに思い遣りを忘れているんではないかと思いました。
全てが、自分の思い通りになる人も居ませんし、結婚もないと私は思います。
もし離婚される事があったら
お子さんは、旦那さん側に置いて行ってほしいと私は思います。
>> 18
>しかし、貯金など出来る余裕もなく結婚前にあった夫の借金を
>私の実家に頼んで返済したりして何とか生活してきました。
夫…
ありがとうございます。
本当に両親には申し訳ないです。
夫が言うには、夫の借金は私に使ったお金らしくお互い様と言われました。
結婚してから何か問題があると夫は私に頼ってきます。私は何とかしなければと１人で解決してきました。
それがいけなかったのかもしれません。私はいつもプレッシャーと生活でギリギリ。夫に何度も話をしました。一緒に考えてほしいこと、お金のこと。夫は真面目な話になると黙り込み不機嫌になります。最後には「そんなに言うなら足りない金をお前が稼いでくればいい」と言われ、この人に期待しては駄目なんだと諦めてきました。
しかし、子供にはいい父親なんです。
子供に対しては優しく行事なども進んで参加してくれます。
えっ？！主さんのために作った借金て、主さんは何の借金か知らないんですか？？？？夫婦なのに、そんなことも聞けないの？
ギャンブルや自分の遊興費のために作った借金かもしれないのに、自分の親にお金を出させて平気なの？？？
主の夫は優しくないよ 優しかったらここまでボロボロにならない 子供に対していい父親だからといっていい夫であるとは限らない
本文見てても分かります。主をないがしろにして自分勝手に物事を推し進めて主は一生懸命そんな夫に合わせてきた
夫にとっては家族のためと信じ頑張ってきた事だから主が壊れて夫を拒絶しまったとき 裏切られたと感じたのかもしれません。
でもそれは独善的に推し進めた結果だと思います 貧乏どうこうの問題ではなくちゃんと二人が納得いく形で物事を進められなかったから。だから主の精神が崩壊したんだと思います。主ももっと自分の意見をもって主張すべきでした。
恩を仇で返すなんて 何が恩？主の踏みつけてきたクセに腹ただしい台詞ですね。
主の夫は主を傷付けるだけしかも自分は被害者だと思っている。だから主を攻撃してくるはずです。 だから今は離れなきゃ駄目。離れて少しずつ回復しましょう。
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