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普通に育ってきた人とそうじゃない人。
あたしの父は借金して逃げて金払ってくると言いながらそれを使ってしまい逃げての繰り返しでした。電気は止まり借金取りもきて、ご飯もねこまんま。
私の母は見た目は派手ですが、母の周りには特殊な人だらけで、あり得ない人だらけです。
必死で育ててくれました。
いつも、見た目で父の方が可哀想に見えてしまう。周りは好い人そうと見えてしまう。母には味方がいない状態でした。
このことを、今の旦那に言いました。
結婚式の時、初めて旦那と父が会ったんですけど。
お父さん良い人そうじゃん。そんなことするような人には見えないけどな。っと
サラッと言われ、言われたくない言葉をもらいました。
分かってもらいたい人に分かってもらえない悔しさ、悲しさ。
普通に育ってきた旦那には、わからないだろうとは思ってもわかろうともしない。
悔しくて、怒りもあって。どうしたらよいですか？この気持ち。
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しかし旦那さんの立場だと
お前の親父いかにも善人ぶった小悪党だな
とか思ってても言えない
🐷
義理の家族なんだから
主さんに遠慮して
良い人そうだねとか
最初はソフトに言うしかないんじゃないの？
私も昔は見た目からよく勘違いされました
元旦那は働き者のイメージ・私は家にあまり居なく（子供無しだから長時間働いてました）着飾ってるイメージ
実は元旦那はパチンコ狂で借金魔、それで私も長時間働きながら適当に息抜きを楽しんでた
服はたまに高い物を自分で稼いだお金で買ってましたが、殆どは古着やしまむら
それを上手く合わせるからなのか、いつも違う高そうな服を着てる＝金使いの荒い遊び好きな奥さんと噂されてたみたいです
遠慮していったのかな？とは思ったりしました。
ただそのあとに旦那が、結婚式の時に父とトイレであったらしく、父が昔は仕事が忙しくてあの子との思い出作れなかったと言っていたといわれました。
あたしが、小学生から記憶にある中では毎日毎日パチンコしているイメージでした。
仕事も転々していて、３６５日家に１日もいる日はありませんでした。
本当にそれを、父が言ったのか旦那が嘘ついたかはわかりません。
旦那が気持ちなど分かってもらえなさすぎて、なんでも、見抜かれるのは嫌ですが。今はそんな方とあってみたい気分です。
ご主人に分かってもらおう、もらいたいと思わない方がいいです。
経験した事ない事は想像しか出来ないですから。
最初から無理だと思えば期待もしない
し理解も求めない。
結婚すると、お互いの家庭環境の違いが分かって来ます。大なり小なりありますよ。
ましてや主さんの家庭は特殊な方です。辛かった気持ちとか、ほんの少しでも分かってほしいのは理解出来るけど、これからの人生の方が大事なので
実家の事は置いといて自分で作った家庭のこれからを考えて下さい。
実家の事で何か問題があれば、主さんの親や兄弟がメインで対処して下さい。ご主人には相談というより伝える、報告の方が良いでしょう。
お母さんに味方は居なかった、とは云っても、頭のオカシイ人間(お父さん含む)ばかり撰んで関わりを持つのはお母さんですからね
使ってしまうの解っていて、お父さんに返済に行かせたり？
さっさと見切りをつけて離婚しなかったのも、お母さんですよね
それでも育児だけは一生懸命やっていたみたいなので、頭から否定する気はありませんけど
ありがとうございます。
はい、期待していた私も馬鹿でした。
ただ、辛かったな。とかわからなくてもうなずいてほしかっただけなのかもしれないです。
本当に、辛くて父を憎むことしか出来なかった。
あたしの母は本当に、忙しい人で祖母や義理両親なとの病院などの用足しみな、母でした。
実の姉も義理姉さんも本当にびっくりするような人間です。
そんな人を呼びやすい人なのかもしれないですね。
関わらないのが一番でしょうが、他人のふりなど出来るわけがなく。
甘やかしてしまうのが、母の悪いとこなのかもしれないです。
父に任せたのは、忙しくて２つ掛け持ちして働きながら育児して他の人の用足しも夜遅くまでして家事をしてだったので、それに父を試していたんだと思います。電気料金を本当にこれしかお金ないから絶対絶対使ってくるなよ！払えないからな！っと、強く言ってる母に。父は平気でパチンコして帰ってこず、２日後に半ギレしながら帰ってきます。
逆に他の人ができないような経験できて忍耐強くなったような気がするので感謝した方がよいのでしょうかね。
再
あ、ちなみに私は普通じゃない家庭で育ちました
なんだかんだ、両親にはどっちもどっちだったりするのが、よくわかります
同じく普通じゃない親御さんを持った友人は、若いうちは父親だけが悪いと、母親の味方をしていましたが、やはり結婚してある程度の年齢になると、かなり冷静になっていましたね
友人は子供の頃、自宅に乗り込んで来た父親の愛人に、包丁を向けられたりもしたそうですが、妹の結婚式に呼んだ時(友人の両親は離婚して居たので、友人自身の式には、気持ちの整理が付かずにまだ呼ばなかった)、すっかりちっちゃくなって大泣きしている父親を見て、「あ、年取ったな」と云う感慨だけだったそうです
ところで、普通の家庭に育った人は、どんなに云ってもやはり解らないし、普通に育ったからこそ、ゴキブリのように父親を嫌って過ごす主さんを「肉親なんだから仲良くが良い」と思ってしまい、話でしか聞いて居ない、外見だけは印象の良いお父さんを「そんなでもないじゃない」と云うわけですね
毒親にそだてられましたよ。
兄と糞父からの強姦
母からの暴力と育児放棄
小学校からごはんなんてないから盗み食いと中学～はバイトして腹ごしらえ
生きてこれた方が不思議。
結婚して20年糞親などと一切会ってないよ。
早くクタバレって心の中でずっと思ってるよ
そんなこと旦那にはなさいね。
だからって旦那にわかってもらいたいとか思わないし、自分の問題。
自分を可哀想な悲劇のヒロインみたいに扱ってもらいたいの？
主は頑張って生きてきたやん。
自分は偉い！
それで、いいんですよ
同意を求める事が間違い
遠慮していったのかな？とは思ったりしました。
ただそのあとに旦那が、結婚式の時に父とトイレであったらしく、父が昔は仕事が忙しくてあの子との思い出作れなかったと言っていたといわれました。
あたしが、小学生から記憶にある中では毎日毎日パチンコしているイメージでした。
仕事も転々していて、３６５日家に１日もいる日はありませんでした。
本当にそれを、父が言ったのか旦那が嘘ついたかはわかりません。
旦那が気持ちなど分かってもらえなさすぎて、なんでも、見抜かれるのは嫌ですが。今はそんな方とあってみたい気分です。
女性は共鳴･共感を求める生き物なので、関係ない人にまで自分の気持ちを共有させたがるという、駄々をこねる傾向があります
ご主人は貴女の父親に苦しめられていません
貴女に取っては憎い存在であっても、ご主人に取っては一緒に暮らした訳でもない他人(形上は義父であっても)ですから、同調させるのは無理であり、それを「私の気持ちを分かってくれない」とか「期待した私がバカだった」とかいうのは極めて自己中心的な考えです
間違ってるのは貴女なんですが、礼レスを見る限り、とにかく「私の気持ちに寄り添ってくれない」と幼稚な境涯に留まってるので、理解は難しいところでしょう
経験が無ければ、貴女が口頭で説明しても実感はわきません。
ようするに、貴女はお父上の非道で、母上と貴女は辛い目に合ってきた事を、旦那様と義両親に理解して欲しいのですよね。
しかしながら、事実であってもあまり不幸アピール及び、実の父親の中傷はお勧め出来ません。
ちょっとした、行き違いの喧嘩だったのに、それを貧困の出のせいにされ、やっぱり出が貧しいとなんて事になりかねません。
貴女と母上様が苦労に耐えてきた事は、称賛に値すると思いますが、無用な同情と憐れみを受ける事は本意ではないと思います。
私の父親はすごく感じのいい普通の人に見えますが殺人犯です
母親は明るく社交的ですが60歳まで娼婦人生でした。
もう誰にも言えませんよ…笑
初めて会った人にはいいご両親で恵まれてるよね、と必ず言われます。
身内の内情こればっかりは当事者しか理解できないので他人に理解して貰おうと思わないことです、そう考えると強くもなれます。
壮絶な人生を歩んできて、さぞ辛い思いをしたんだろうと思います。
しかしそれを全て理解して欲しい、してくれない相手に幻滅というのは、あまりにも傲慢です。
逆に主さんはご主人の事を全て理解出来ているんですか？
普通に育ってきた旦那には分からない…というのも疑問ですよね
貴女は旦那さんの育った環境を実際に見た訳じゃない…
自分は苦労した、旦那は苦労してない、という決め付けにも感じますが、自分に同情して欲しいあまり、ちょっと片寄った見解をしてるような印象を受けます
誰でも他人には分からない悩み苦しみはあるんじゃないかと思いますけどね…
やはり自分中心になっていませんか？貴女は…
よく見詰めてみて下さい、自分を…
元彼があなたと同じ状況でした
ですが、彼は自分が父親をどれだけ恨んでいるか、どれだけ父親のせいで母親が大変な想いをして自分を育ててくれたかという話をしっかり私に話してくれました。
なので、父親がデート中に彼に会いに来た時には私も挨拶はしたけど、決して良さそうな人だとは言いませんでした
旦那さんにわかってもらいたいなら、あなたがどれだけ辛い想いをしてきたかの説明を彼にすべきですね。しっかり伝えれば、上辺は旦那さんも貴方の気持ちを理解しつつ対応したでしょうし、貴方の様子をしっかり見て、父親のことについて貴方が傷つかないような言葉をかけたでしょうから
育った環境違うから、そこまでわからないよ。旦那さんの配慮が足りなかったのかもしれませんが。主さんよりの見方に。
主さんの親だから悪く言えないのかなと思います。
あんまり気にせず、主さんが旦那さんと仲良く過ごせばいいんじゃないのかなと思います。
親みたいにならないように。
そら、言うやろ。主のジジババ捕まえて、じきじき見たこともないのに、うわ最悪なやつらやな言うか～？
主の親やから、たてるんやん。主に便乗して親最悪やな、きもー、て言われるようなん、望んでたん？そんな男は大事にしてくれへんで。
結婚前にご挨拶はされなかったんでしょうか？
ちょっと会っただけでどんな親か分かるわけがないです。どんな大人だろうと彼から見ればあなたの大切な父親です。
分かろうとしないのではなく、分かりもしないのに悪く言うのはいかがなものでしょう。
分からせてどうしたいんですか？
彼の本心がどうであれ結婚したのであれ、大人な対応って必要なときもありますしね。
理解されないと悲しくなってしまうのは、心の深いところで小さな頃の主さんが「わたしの気持ちを分かってくれないの？」と、今の主さんに伝えてるんだよ
今の主さんは「まあ、分かって貰えないのも仕方ないのかな‥」と思ってる
でも、心の深いところで小さな頃の主さんが「わたしの気持ちを分かってくれないの？」と叫んでる
みんなの言うことを頭では理解できる
しかし心の深いところでは納得できない
頭と心のズレが他人との隔たりを感じさせる
そのズレが暗くて寒くて、どれだけ手を伸ばしても彼のいる場所に届かない
しかも母親のいる場所にも父親の場所にも、誰の場所にも届かないから虚無の中に閉じ込められたような感覚になって悲しくなるんだよ
閉ざされた門を開けることが重要になってくる
この門が閉ざされたままだとやがて主さんは彼の気持ちも見えなくなる
それゆえ彼を縛り付けてしまう
すると息苦しくなった彼は主さんから離れて行くんだよ
主さんは依存性の可能性がある
アダルトチルドレンだと思う
これ治さないと夫婦仲が上手く行かないから気をつけたほうがいい
レス者の中には親と決別してる人がいるが、その人達は親のことが嫌いではっきりと決別してる
だから小さな頃の自分を余り感じない
しかし主さんは(頭では思ってないが)まだ両親のことが好きで、良好な関係を取り戻したいと思ってる
それゆえ小さな頃の自分が主導権を持ってる
小さな頃の主さんが父親に謝って欲しいと願ってる
そのためにも彼にも気持ちを分かって貰いたいと願ってる
そうやって心と心の繋がりを再生させたいと願ってる
だから寂しいくなってしまうんだよ
それが叶わない願いだと感じてるから悲しくなる
その想いが孤独を生む
強烈な虐待を受けた子は決別も出きるが、生殺しのように時には優しく時には親らしくされた記憶があると決別し難くなってしまう
しかも我慢強くて優しい子ほど親との縁を握りしめてしまうので簡単には決別できない
だから主さんは親に対する恨みごとを彼以外の人(カウンセラーとか)にぶちまけたほうがいい
そしてぶちまけた気持ちを分かってあげること
それが小さな頃の自分の気持ちだから、今大人になった主さんは、まるで我が子の気持ちを理解してあげる親のように、小さな頃の自分を理解してあげるといいよ
そうすれば頭と心のズレも埋まってくから
育ちが違い過ぎる人とは結婚しない方がいいって聞いたことがありますが、主さんの話を聞いていて、こういうことなのかなと思ってしまいました…。
旦那さんは主さんのお父さんと共に人生を歩んできていないのですから、今分からなくても仕方ないですよ。
お父さんに対する恨み辛みの感情は主さんのもの、主さんの問題です。
旦那さんの言葉が自分の意にそぐわなかったからって旦那さんを悪く思うのは違うと思いますよ。
旦那さんは外面のいいお父さんに騙されただけです。
これから、お父さんと付き合っていけばいずれ本性が分かるんじゃないですかね。
それから、旦那さんの話が嘘でなければって書いてありましたが、旦那さんとの信頼関係ってそんなものなのですか？
これから一緒にやっていかなければならないのにそんな感じで大丈夫なのかなと思いました。
自分の気持ちを分かってほしいからって相手の感情を支配しようとするのは傲慢です。
人に対する恨みが強い人というのは、人を信じられなかったり、人を大切にすることを忘れがちです。
きっとそれだけ一人で孤独に戦ってきたからでしょう。
主さんもそうならないよう旦那さんとの仲を大切にしていってください。
そして、辛かった分、これからは沢山幸せになってください。
自分のことは自分だけが分かっていればいいんですよ。
他人に分かってもらおうというのがそもそも間違い。
主さんは何て言って欲しかったの？
お父さん、悪人ヅラしてるねって言われたら、それはそれで分かってもらえないって嘆くんでしょ？
そんなん育ってきた環境が違うんだから当然。
それは主さんにも言えること。
ガンの人の痛みや苦しみが分かる？
ならないと分からないこともある。
お父さんが今でも昔と同じなら、ご主人も貴女の気持ちに寄り添えますが、今のお父さんは昔と違って、真当に生きているからの一言ではないですか。
逆にヤンチャな子供を持った親御さんが、既に一人前になった子供のことを何時迄も愚痴っていると家族なのに何なの？
て思いませんか？
２５さんの仰る通り。
それにそんなこと分かってもらってどうすんの？
はっきり言ってめんどくさいよ。
そんなことで怒りだの何だの言うって、随分ヒマなんじゃないかな？
忙しかったら下らなすぎてそんな余裕ないよ。
働いたら？
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