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人の事情を考えられない人
Aちゃん32才、B君25才、付き合って５年半、同棲して５年、１年くらい前に二人は結婚を決意、お互いの両親とは同棲時に紹介済み、B君が学生の時から付き合い始め、ある資格に合格するのを待っている状態で、二人の仲の良さは今も昔も全く変わっていません。
１年前にAちゃんは年齢を考えブライダルチェックを受けやや妊娠しずらいと判明しました。
ショックを受け彼に申し訳ないと思ったようですがすぐ体質改善と通院など治療をはじめました。
Aちゃんの体のことは両親には内緒でしたが幸い半年くらいでかなり改善されてきました。長引くようなら話さないと悩んでいました。
私は幼馴染みで経緯も詳しく聞いており辛い手術を経験したようで改善され本当によかった、これでもういつ妊娠してもいいくらいだね！という気持でした。
二人は結婚式はせず家族で食事をする予定です。共通の知人も私くらいで、自分達のためにわざわざ集まるのも申し訳ないし、そもそも人は集まらないだろうというドライな考え方で、同棲期間も長いので、すぐにでも子どもが欲しいねと話していまた。
病気判明から一年経った先日、Aちゃんは妊娠しました。入籍はある思い出の日付でしたいと考えていたので元々秋に予定していましたが、二人の中では入籍が先か妊娠が先かより、もし妊娠が可能なら早くなっても構わないと思っていました。
二人のご両親も私も本人たちもとても喜んでおり、入籍がされていない、などと怒る人は誰もいませんでした。
むしろ、いつ授かれるかわからない赤ちゃんがやってきてくれたことに感謝していて、体調第一でゆっくりと過ごすことに専念しています。
Aちゃんは結婚を決めた１年前、自分の体のことと、治療が長引くことでの会社への迷惑を考えて上司に相談し早めの引継をし、結果的には治療の成果が出始めた頃になりますが円満退職しました。
その後は規則正しい生活をしながらB君のサポートをし体を整えこの度の妊娠になりました。努力の成果です。
巷では婚約していようと何年同棲していようと入籍前に妊娠したら出来ちゃった結婚とバカにされる傾向があり、特に順番をきちんと守って結婚した女性はなぜかさりげなくも厳しくその辺りの計算をすばやく頭でしては、しょせん、、と心のなかで見下すようです。
私が少し仲良くできそうと思っていた最近知り合ったママ友も、私が親友の結婚をよろこびつい話してしまったとき、それって出来ちゃった結婚でしょ？と笑われました。
ここに書いた詳しい内容は話していません。
親友が長年同棲していた彼と結婚する、ずっと妊娠が難しいと言われていたが、治療がうまくいって妊娠もできて本当に嬉しいと話した返事がそれでした。
ママ友は私たちより年上です。きっと順番をきちんと踏んで結婚をしたのでしょう。結婚をいつされたのかはわかりませんが、お子さんが小さいので高齢出産になります。
すごくトゲのある、結局、という蔑みが言葉や顔に表れていました。
AちゃんとB君は人からそんなに見下されることでしょうか。
少なくとも事情をわかっている身内は皆お祝いしています。
でも一歩外の人に、私の言葉で話すと伝わらないのですね
私は同じ話を聞いたらめでたいと言えると自負していますが、皆さんはどうですか？
ママ友の半笑いの見下した顔が焼き付いていて悔しいです
新しい回答の受付は終了しました
そんなの気にすることはないですが、何で親友の話をするかな？
考えれば、そういう反応が返ってくることぐらい分かったはず。
そういう女性は、自分のせまい視野の範疇でしか物事を判断できない次元の低い人なんだよ。
主さん気にしないで下さい
私は不妊治療していたので
主さん達の歓びを理解出来ますし
心から祝福したいです
…ですが
人には人の価値感がありますし
主さんからしたら大事な友人でも
ママ友からしたら他人様
感情移入出来ないとしても
仕方無いとも思います
良かったね と言う人でも
本音と建前があるので
本心かどうかも分かりません
主さんの大事な友人を
鼻で笑われたのは
悔しいかと思いますが
人は人 と割切る事を
お勧めします
>> 5
主さん気にしないで下さい
私は不妊治療していたので
主さん達の歓びを理解出来ますし
心から祝福したいです
…ですが
人には…
確かにそうですよね。
地元の友達とは遊んでいるかとか、もう皆結婚してる？などの質問から、親友が今度結婚するんですという話をしました。
感じの良いママで、仲良くしてくれてありがとうというスタンスで接してくれるので、話をしたときの表情が忘れられません。
ママには当然見ず知らずの人のことなので、一般的に付き合って３ヶ月、妊娠３ヶ月の人の話を聞いたとしたら、あらら、、大丈夫？となるのはわかるのですが、Aちゃんはそういうのではないと思っているので、短くてつたない説明の中に経緯を盛り込んだ結果、鼻で笑われたしだいです。
私は身内のようなものなので、両家のご両親やご家族が心から喜んでいるのは知っています。そこがゆるぎないのが一番です。
心では色々思うのをとめることはできませんが、せっかく仲良くなれそうな感じだったママが、そこでそんな人を見下すんだということに、とても残念な気持ちと悔しさでいっぱいです。
人は人、そうですよね、、、、、
>> 1
結婚もしない内に子供なんか作って…
結婚すら考えられない10代のガキでもあるまいし、いい大人が…
まっ、仕方ないですな。
あなたもやはり、きちんとした、順序を守った、方なんでしょうね。
適齢期に結婚して、適齢期に妊娠して、計画通りの人数の子どもが授かるのなら、誰も辛い思いをしないと思います。
いろんな分野に言えることなので、私も日々勉強ですが、こと妊娠、出産は社会問題にもなっていて、少子化だとか制作とか言われていますが、実際に産む女性は本当に苦しんでいる人が多いですよね。
言葉でも傷つけられるし、体もそれなりに犠牲にします。
結婚前に自分の体と向き合って、改善できたからこそ妊娠できて、喜べない人にも事情はあると思いますが、そのママには経緯はどうであれ、今お子さんを産んで育てられているのだから、Aちゃんの話を聞いてバカにされる筋合いはないと思いました。
あなたも、妊娠や出産にご苦労がなかったのだと思いますが、結婚している夫婦でもちゃんと育てられない人が山ほどいます。
結婚前に出来ちゃったとしても、結婚前から苦労を乗り越えている人もいます。
法律的にそうなのだから、と言われるとおもいますが、入籍したらそんなに偉いの？という気持ちになります。
主さんはママ友に気を許してたから、余計にショックだったんでしょう。
人に気を許させる能力のある人の中にはそんな人もいますよ。
そうやって誰が上とか下とか考えてるから、争い揉め事が起きるんです。
そんな可哀想な人なんだと下に見ても良いし、変な人と面白がって見ても良いんですよ？
落ち込んだり気にする方が無益ですよ。
主さんにとって、その人の価値は低いでしょうに。
分かりやすい人で良かったじゃないですか。
ご友人の妊娠とご結婚、おめでとうございます。
色々な人がいるんですから、最近知り合った人にまで、いろいろあった大事な友達の事を話したりしちゃダメですよ
あと、あなたも
長文（本文）を読んで（結構大変でした…）コメントしてくれた方々に、自然と「有難う」が言えるような人になって下さい。
釈然としなかったとしても。
あなたとAさんやBさん、また、親しい方々が幸せなら、事情を知らない他人に揶揄されようが、構わないじゃないですか。
私は、できにくい体質でしたが、職場結婚だったこともあり、また、主人の郷里の考え方もあり、そうした順序などは、かなり大切にして生活をしてきました。
あなたとAさんの関係は大変良いのに
そこに「最近知り合ったママ友」なんて、わざわざ絡ませる必要はないわけです。
お話は慎重に、相手を選んですることです。
主さんにはありありと親友達の姿が見えています。
でも他人には見えません。
実際、安易な行動の結果の出来婚で失敗する夫婦の率が高い。多くの子供が辛い目にあっている。そういう現実があります。
だから世間的に良くないイメージになるのは仕方ないことです。
主さんは言葉に捕われ過ぎと感じます。
話の流れからすると、ママ友は地元の友達に会えなくて寂しいという気持ちを主さんに伝えているのに対し､主さんは寂しくないし､今嬉しい気持ちでいっぱいなんですと返した。
よくある事ですけど､自分の弱さを打ち明けて聞いて貰ったりする時に､相手が共感してくれるどころか説教をされるみたいに感じてしまった場合､今回みたいな捨て台詞を言ってしまうことがあると思います。
主さんは自分自慢で返してしまったのです。
ママ友の態度は主さんの友達に対するというよりも、主さん自身の返答に対するものだと思います。
ママ友が主さんの友達のことをよく知らないのと同じで､主さんもママ友の事情を知りません。
もう一度、寂しいという気持ちのところに戻って考えてみてはいかがですか？
まずは、主さんも高齢出産に対して、見下しているところがあるの？
お互い様じゃないの？って文章をみて思いました。
子供の年が近くてもママの年齢は幅があって不思議じゃないので、いちいちそんな説明を入れて、トゲのあるように感じました。
ちなみに私は順序を守って結婚、出産していますが、晩婚で不妊治療の結果の高齢出産です。
周りに同棲して結婚した人もいれば、同棲で破局して別の人と結婚した人もいれば、出来婚した人もいます。
結局は本人たちが幸せになれれば良かったね、と思いますし祝福もしましたよ。
でも、自分の子達が同棲したいと言ったら反対するだろうし（結婚前提での期間限定同棲でその先に入籍する覚悟があるなら別です）、結婚話が出る前に子供を作らない様と言うと思います。
本人が言うならともかく、なんで他人の主がそこまで同化して悩んだり怒ったりしてるの？
暇だね。
こんな友達いたら引くわ。
なんだかんだ事情並べたって出来婚は出来婚。
深い訳が～とか少子化が～とか、主どこまでズレてんの？
経緯はわかりましたが、先に妊娠したなら、出来婚、授かり婚だと思います。
私は出来婚しましたが、流産したので周りからは、普通に結婚後に妊娠したと思われてます。
主さんが言われる順番通りに結婚はわたしもしてません、でも所詮は出来婚でしょ？のママ友の言葉はわかります。その通りだと思います。
出来婚の私からしても、友人は出来婚だと思いました。
記念日に入籍したいから、不妊治療を先にしたかったから、など回りくどい説明がいるのも出来婚だからでしょう。
記念日に籍を入れて、不妊治療し、妊娠したら、長々と経緯や説明はいらないしね。
世間的には、結婚前に妊娠するのは
だらしない印象があるのだから
別にわざわざ言わなくてもいいんじゃないの?
なかなか妊娠しにくかったけど、やっと妊娠出来たみたいだよでいいと思う
そこに入籍はまだとか、要らんこと言わなかくていいでしょ
ちょっとした一言をいつまでもネチネチ
考え込む性格は良くないよ
柔軟性を持った方がいい
貴方こそ相手の人生知らないでしょ
>> 17
経緯はわかりましたが、先に妊娠したなら、出来婚、授かり婚だと思います。
私は出来婚しましたが、流産したので周りからは、普通に結婚後に妊娠し…
妊娠できないかもしれないと不安になる女性の気持ちがわからないんですね。
年齢的なもの、相手のご両親のこと、いろいろ考えて、二人が相談して、入籍してからとかいうより、もし今からでも授かれたとして、何も変わりはないだろうと判断したようです。
経緯を説明しているのは私が、しょせんでき婚でバカにする人のことを腹立たしく思ってのことで、Aちゃんがわざわざ自分からツラい話を吹聴しているわけではありません。
性格よさそうに、親しみをもって付き合おうとしている人の口から、しょせんでき婚、などと言い捨てられるようなことではないと思いました。
私の言い方でなにかが気にくわなかったとしても人の友達をしょせん呼ばわりするような人だと割りきるようにします。
>> 18
世間的には、結婚前に妊娠するのは
だらしない印象があるのだから
別にわざわざ言わなくてもいいんじゃないの?
なかなか妊娠しにく…
ネチネチというか、、、親しくしようとしている人の友達のことを聞いておいて、どこに引っ掛かりがあったのか知りませんが、しょせんでき婚などとバカにすることに、？？となりました。
もちろん、そのママのことを私はこれから知っていこうとしている段階でしたし、深いところまでは知り得ない関係で終わったかもしれません。
少なくともそのママは、私の昔の事や友達関係を知ろうとして質問をしてきたので、私も端的に答えたまでで、それをそんな言い方でいう人となると、お付き合いも変わってきます。
私も最近のうれしかったこと、そのママに少し心を開いており、話しすぎました。そこは反省し今後は距離をおいての付き合いをしようと、おもっています
>> 14
まずは、主さんも高齢出産に対して、見下しているところがあるの？
お互い様じゃないの？って文章をみて思いました。
子供の年が近くてもマ…
さいごにまとめられている、ご自分のお子さんの場合、の話の内容、Aちゃんは全てクリアしてますよ。
付き合ったときから結婚を前提でしたが、B君が学生だったため、ある資格をとるため、結婚という形は先にのばし、同棲を始めました。
両親にも認められ報告すみです。
一年前に結婚を決意、というのは、記念としてこの日付に入籍日を合わせようという具体的な段取りを決めたり、仕事の整理をはじめたということです。
結婚話が出る前に子どもを作らない、というもの、クリアしてますね。結婚話は付き合ってすぐに出てるので。
高齢出産をバカにしてるとかそういうことではなく、年齢がいってるから順番に敏感でこだわるのか、ご自身が早くに結婚されていたとしたら、長くお子さんがいなくて何かツラいことでもあったのか、だからでき婚を嫌うのかなど思ったから書きました。
ママが高齢だとバカにしてるとかの発想があるなら、今後仲良くできそうとは思わないです。
>> 13
主さんは言葉に捕われ過ぎと感じます。
話の流れからすると、ママ友は地元の友達に会えなくて寂しいという気持ちを主さんに伝えているのに対し､主…
寂しい、と書いてないです。
まさかそこに原因をもってこられる方がいると思わなかったので簡単に、なぜこの話になったかを書いたつもりでした。
説明不足ですみません。
確かに遠方でなかなか友達に会えないそうです。それはそのママが望んだことです。
その土地に近い場所を選ぶことはできたそうです。でも、子どもが産まれると昔のようにはいられないし、距離があるほうが理由をつけて会わなくて済むのでほどよい距離感が保ててよいそうです。
田舎だと新しく知り合ってもどこかで繋がっているから、新しい環境で新しい友達を作りかったそうです。
私は地元に一駅の場所です。主人も反対側に二駅、間を取りました。だからこそAちゃんといまだによく会える環境です。Aちゃんも数駅の距離です。
初めてこの話をしたときに、そんなに知り合いばかりの環境なの？大丈夫？と驚かれました。
私の周囲の人間は、転勤やなにかしらない限り、だいたい県内か隣県にいます。
便利もよいし、離れる理由もないからです。
ママ友が地元を離れた理由からして、私の環境を羨ましいと思っているはずはなく、さみしいならその選択はないと思います。
私のように昔の友達がいまだに近所に住んでいることが気に入らないなら、その話を知ったときに離れているはずなので。
寂しい？が、わかりません。
そのママ友の人は、
私は順序を守って 結婚→妊娠→出産した！
と云う所しか結婚生活の中で誇れる所がないのでは？
と云うのが率直な感想です。
ミクルでは、よくでき婚の話題がでますが
私は主の友人の様に事実上の段取りが出来ていて
周りの人も祝福していたら喜ばしい事だと思います。
そうでなく、彼が学生で貯蓄も無く女性も就職したてで引継ぎもロクに出来ないとか
彼と付き合い短く、しかもフラフラしてて、別れた矢先に妊娠が分かり渋々結婚とかなら
ん〜…(-｡-;と思いますけど。
お互いに結婚の意思があり、生活の見通しも出来ていて、職場にも迷惑かけてないなら
良いと思います。
所詮と言っている人には迷惑かけないのに
そこばかり突つく心が狭いし、人の事を突つくほど私生活が満たされてないのかなぁと感じます。
ごめんなさいね、ママ友の友達は、友達じゃないから、その人の事情まで考える義理はない
と思うのです。
もちろん斟酌できればそれに越したことはありませんが、他人にそこまで求めることは
できません。
主さんの、求めすぎだと思います。
世間では、まだ順序を大切だとする考え方が主流だと思います。
主さんにとっては大切な友達で、大変だったいきさつを知ってもいるから違和感がなくても、
赤の他人には所詮他人事です。
他人事として、その人の価値観で判断されてしまいます。
私も、申し訳ないですが、なら何故もっと早くに入籍しなかったのか、と思います。
それだけ長く同棲するくらいなら、先に入籍すれば問題なかったのに、と思います。
私自身、婚約中に子宮筋腫が見つかり、一時は子どもはダメかもしれないと言われました。
私は、彼にも彼の両親にも全て明らかにして、手術後半年して結婚しました。
結婚後、無事子どもを授かりましたが、子どもが出来なければ出来ないなりに、
二人で生きていこう、と彼と話し合い、彼の両親も理解してくれました。
32歳の時です。
いろんな価値観、考え方があります。
いくら主さんが言葉を尽くして説明しても、人は他人事として自分の価値観で判断します。
デリケートな問題ですから、他人に話して理解してもらおうと考えるのは、
やめた方がいいでしょう。
主さんさえ理解していれば、それでいいことだと思います。
他人に理解してもらおうとするほど、主さんもお友達も傷つくことになると思います。
>> 31
そうですよね。ありがとうございます。私も少しそのママに心を開き始めており、うれしさもあってつい話してしまいました。一緒に喜んでくれるとは思っていませんでしたが、そうなの、程度で流れると思ったところ、所詮でき婚などという、ママ友に似つかわしくない(そう思えていた)言葉で吐き捨てられたので、つい腹立たしく思いました。
もう色々その言葉について怒るのはやめます。そんな人もいる、その人にはそうとしか思えない価値観があると割りきります。
私がわかっていればいいことですよね。
なぜ結婚を決めてすぐに入籍しなかったのか、これにも喪中や身内のご不幸など、親戚の心中を想うお二人らしい理由はあります。
全部わかってもらうことはありえなくても、吐き捨てバカにする筋合いのない人だと熱くなりました。
諭してくださりありがとうございました。
それから、ね。
もしかしたら、ママ友さんは過去にでき婚に関してとても嫌な辛い思い出があるのかもしれません。
だから、過去をすっぱりと切り捨てるような生き方になったのかな、と。
例えば、
彼女のご両親ができ婚で、そのせいで子どもの頃に親戚からとても冷たくあしらわれた、とか、
彼女の信頼していた大切な人が、でき婚して彼女を裏切った、とか…
主さんから「みんなに祝福されるでき婚」の話を聞いて、辛い過去を思い出して、
それでそんな言い方になった、のかもしれません。
主さんの話で、彼女は傷ついたのかもしれません。
でもそれは、彼女にしか分からないこと。
人は、そう簡単に他人の事情を思いやれたりできないものなのでしょうね。
ちょっとちょっと〜！
話が長くてイライラするとか
主の子どもはDQNネームなんじゃ？とか
いい大人がわざわざレスする事ですか？
ちょこちょこ見かけますけど
私生活の憂さ晴らしでもしてるんですか？
スレに対するレスじゃないし。
長くてイライラするなら読まなければいいのに
読んだからイライラとか
全く関係ないのに名前がDQNとか
人間性が伺えますよ。
不満、愚痴、妬み、嫉みを自らさらけ出す行為に等しいですよ。
主さんが叩いて来たならまだしも…。
もっと穏やかに暮らしましょうよ。
主さんの考えと違うならそうレスすればいいじゃないですか。
主さん横レスすみませんでした。
私が主さんと同じ考えじゃなかったとしても
言わずにいられませんでした。
再です。
私が子供に言うであろう結婚前提の同棲は、「資格を取ったら」という漠然とした期間限定ではなく、具体的に期限が決まっていて、しかも半年以内とかもっと短い期間の事です。
実際に生活して見ないとわからない欠点があって、それが我慢ならないほどのものの場合、籍を入れていない方がお互いに良いので、結婚前のお試し期間の様なものです。
どちらかが学生のうちから同棲なんてとても賛成できないし、式や入籍の日付を具体的に決めるのも資格を取った後に具体的に決めるべきだと思うし、結婚前のお試し期間としての同棲も、それからだと思います。
なので、私の子供が主さんの友達の立場であったり、彼の立場であれば、同棲する段階で反対すると思います。
特に男性側の親の場合、そしてその資格が難関の資格の場合は彼女の方に良い印象は持ちません。
まあ、お友達のところは両家の親が私とは違う価値観の様だし、認められて祝福されて良かったじゃないですか。
でも、でき婚にかわりはないかな？と思います。
きちんと籍を入れても不妊治療や
病気の治療は出来ますし、今回は妊娠できたけれど仮にできなかったとしても夫婦で寄り添いながら結婚生活も出来たと思いますよ。
結局、子供ができなかったら彼に申し訳なくて、子供が出来たから結婚＝でき婚と思われても仕方ないんじゃないかなと思います。
色々な価値観がある世の中です。
それぞれがどんな価値観を持っても大丈夫です。だから、親友がおかしいみたいに言うママ友は変わっていますが、変わった考えを持つママ友も多様化する価値観のひとつとして、主さんも間違っているとか正しくないとかのレッテルを張らない方がいいと思います。
保守的な凝り固まった人だな〰位でいいじゃないですか。その価値観がおかしくても、他の部分はまともな人かもしれません。ひとつの面を気に入らないからといって、全部が合わないというわけでもないかも（まあ、全部合わない人もいます）
ママ友なんて、心底価値観が合致する必要はないし、なにもかもぴったりな人なんて、居ません。
でも好きなところも嫌いなところも含めて、程ほどに中のよいママ友として付き合うのも楽しいものですよ。
因みに、私はハネムーンベイビーなんですが、少しばかり早産でした。早くない？と、いじったり、フライングといじる方も多くあります。
ハネムーンベイビーの早産だと説明することもあれば、眉をあげるだけで笑ってやり過ごすこともあります。
そんなに親密な人でないなら、その辺はどうとらえてもらってもどうでもいいので。
私も婦人科系疾患で妊娠しづらくなる可能性もあると言われていたので、独身時代から体質改善等は努力していました。
でも、順序は当たり前に守りました。
まだまだデキ婚に対する世間的な見方は厳しいことなんて、分かりきっていますから。
ご友人の妊娠、嬉しいですよね。
私にもデキ婚の友人がいます。その友人もいろいろ事情があったんですが、普通に幸せそうな友人を見て、私も嬉しかったです♪
でも、前述のようにデキ婚に対するイメージが良くないことは分かりきっていますから、絶対誰にも言いません。
世の中、いろんな考え方の人がいます。
デキ婚だけじゃなく、同棲も、何なら婚前旅行さえも、否定的な人はいます。
わざわざ言わなくても良いことだったんじゃないかな？
私も人をバカにするような言い方する人は
苦手なので、そういうママさんとは親密にはならずに適度な距離感を保ちつつお付き合いすると思います。
それでいいんじゃないかな？
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