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人の事情を考えられない人
Aちゃん32才、B君25才、付き合って5年半、同棲して5年、1年くらい前に二人は結婚を決意、お互いの両親とは同棲時に紹介済み、B君が学生の時から付き合い始め、ある資格に合格するのを待っている状態で、二人の仲の良さは今も昔も全く変わっていません。
1年前にAちゃんは年齢を考えブライダルチェックを受けやや妊娠しずらいと判明しました。
ショックを受け彼に申し訳ないと思ったようですがすぐ体質改善と通院など治療をはじめました。
Aちゃんの体のことは両親には内緒でしたが幸い半年くらいでかなり改善されてきました。長引くようなら話さないと悩んでいました。
私は幼馴染みで経緯も詳しく聞いており辛い手術を経験したようで改善され本当によかった、これでもういつ妊娠してもいいくらいだね!という気持でした。
二人は結婚式はせず家族で食事をする予定です。共通の知人も私くらいで、自分達のためにわざわざ集まるのも申し訳ないし、そもそも人は集まらないだろうというドライな考え方で、同棲期間も長いので、すぐにでも子どもが欲しいねと話していまた。
病気判明から一年経った先日、Aちゃんは妊娠しました。入籍はある思い出の日付でしたいと考えていたので元々秋に予定していましたが、二人の中では入籍が先か妊娠が先かより、もし妊娠が可能なら早くなっても構わないと思っていました。
二人のご両親も私も本人たちもとても喜んでおり、入籍がされていない、などと怒る人は誰もいませんでした。
むしろ、いつ授かれるかわからない赤ちゃんがやってきてくれたことに感謝していて、体調第一でゆっくりと過ごすことに専念しています。
Aちゃんは結婚を決めた1年前、自分の体のことと、治療が長引くことでの会社への迷惑を考えて上司に相談し早めの引継をし、結果的には治療の成果が出始めた頃になりますが円満退職しました。
その後は規則正しい生活をしながらB君のサポートをし体を整えこの度の妊娠になりました。努力の成果です。
巷では婚約していようと何年同棲していようと入籍前に妊娠したら出来ちゃった結婚とバカにされる傾向があり、特に順番をきちんと守って結婚した女性はなぜかさりげなくも厳しくその辺りの計算をすばやく頭でしては、しょせん、、と心のなかで見下すようです。
私が少し仲良くできそうと思っていた最近知り合ったママ友も、私が親友の結婚をよろこびつい話してしまったとき、それって出来ちゃった結婚でしょ?と笑われました。
ここに書いた詳しい内容は話していません。
親友が長年同棲していた彼と結婚する、ずっと妊娠が難しいと言われていたが、治療がうまくいって妊娠もできて本当に嬉しいと話した返事がそれでした。
ママ友は私たちより年上です。きっと順番をきちんと踏んで結婚をしたのでしょう。結婚をいつされたのかはわかりませんが、お子さんが小さいので高齢出産になります。
すごくトゲのある、結局、という蔑みが言葉や顔に表れていました。
AちゃんとB君は人からそんなに見下されることでしょうか。
少なくとも事情をわかっている身内は皆お祝いしています。
でも一歩外の人に、私の言葉で話すと伝わらないのですね
私は同じ話を聞いたらめでたいと言えると自負していますが、皆さんはどうですか?
ママ友の半笑いの見下した顔が焼き付いていて悔しいです
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>> 5
主さん気にしないで下さい
私は不妊治療していたので
主さん達の歓びを理解出来ますし
心から祝福したいです
…ですが
人には…
確かにそうですよね。
地元の友達とは遊んでいるかとか、もう皆結婚してる?などの質問から、親友が今度結婚するんですという話をしました。
感じの良いママで、仲良くしてくれてありがとうというスタンスで接してくれるので、話をしたときの表情が忘れられません。
ママには当然見ず知らずの人のことなので、一般的に付き合って3ヶ月、妊娠3ヶ月の人の話を聞いたとしたら、あらら、、大丈夫?となるのはわかるのですが、Aちゃんはそういうのではないと思っているので、短くてつたない説明の中に経緯を盛り込んだ結果、鼻で笑われたしだいです。
私は身内のようなものなので、両家のご両親やご家族が心から喜んでいるのは知っています。そこがゆるぎないのが一番です。
心では色々思うのをとめることはできませんが、せっかく仲良くなれそうな感じだったママが、そこでそんな人を見下すんだということに、とても残念な気持ちと悔しさでいっぱいです。
人は人、そうですよね、、、、、
>> 1
結婚もしない内に子供なんか作って…
結婚すら考えられない10代のガキでもあるまいし、いい大人が…
まっ、仕方ないですな。
あなたもやはり、きちんとした、順序を守った、方なんでしょうね。
適齢期に結婚して、適齢期に妊娠して、計画通りの人数の子どもが授かるのなら、誰も辛い思いをしないと思います。
いろんな分野に言えることなので、私も日々勉強ですが、こと妊娠、出産は社会問題にもなっていて、少子化だとか制作とか言われていますが、実際に産む女性は本当に苦しんでいる人が多いですよね。
言葉でも傷つけられるし、体もそれなりに犠牲にします。
結婚前に自分の体と向き合って、改善できたからこそ妊娠できて、喜べない人にも事情はあると思いますが、そのママには経緯はどうであれ、今お子さんを産んで育てられているのだから、Aちゃんの話を聞いてバカにされる筋合いはないと思いました。
あなたも、妊娠や出産にご苦労がなかったのだと思いますが、結婚している夫婦でもちゃんと育てられない人が山ほどいます。
結婚前に出来ちゃったとしても、結婚前から苦労を乗り越えている人もいます。
法律的にそうなのだから、と言われるとおもいますが、入籍したらそんなに偉いの?という気持ちになります。
>> 17
経緯はわかりましたが、先に妊娠したなら、出来婚、授かり婚だと思います。
私は出来婚しましたが、流産したので周りからは、普通に結婚後に妊娠し…
妊娠できないかもしれないと不安になる女性の気持ちがわからないんですね。
年齢的なもの、相手のご両親のこと、いろいろ考えて、二人が相談して、入籍してからとかいうより、もし今からでも授かれたとして、何も変わりはないだろうと判断したようです。
経緯を説明しているのは私が、しょせんでき婚でバカにする人のことを腹立たしく思ってのことで、Aちゃんがわざわざ自分からツラい話を吹聴しているわけではありません。
性格よさそうに、親しみをもって付き合おうとしている人の口から、しょせんでき婚、などと言い捨てられるようなことではないと思いました。
私の言い方でなにかが気にくわなかったとしても人の友達をしょせん呼ばわりするような人だと割りきるようにします。
>> 18
世間的には、結婚前に妊娠するのは
だらしない印象があるのだから
別にわざわざ言わなくてもいいんじゃないの?
なかなか妊娠しにく…
ネチネチというか、、、親しくしようとしている人の友達のことを聞いておいて、どこに引っ掛かりがあったのか知りませんが、しょせんでき婚などとバカにすることに、??となりました。
もちろん、そのママのことを私はこれから知っていこうとしている段階でしたし、深いところまでは知り得ない関係で終わったかもしれません。
少なくともそのママは、私の昔の事や友達関係を知ろうとして質問をしてきたので、私も端的に答えたまでで、それをそんな言い方でいう人となると、お付き合いも変わってきます。
私も最近のうれしかったこと、そのママに少し心を開いており、話しすぎました。そこは反省し今後は距離をおいての付き合いをしようと、おもっています
>> 14
まずは、主さんも高齢出産に対して、見下しているところがあるの?
お互い様じゃないの?って文章をみて思いました。
子供の年が近くてもマ…
さいごにまとめられている、ご自分のお子さんの場合、の話の内容、Aちゃんは全てクリアしてますよ。
付き合ったときから結婚を前提でしたが、B君が学生だったため、ある資格をとるため、結婚という形は先にのばし、同棲を始めました。
両親にも認められ報告すみです。
一年前に結婚を決意、というのは、記念としてこの日付に入籍日を合わせようという具体的な段取りを決めたり、仕事の整理をはじめたということです。
結婚話が出る前に子どもを作らない、というもの、クリアしてますね。結婚話は付き合ってすぐに出てるので。
高齢出産をバカにしてるとかそういうことではなく、年齢がいってるから順番に敏感でこだわるのか、ご自身が早くに結婚されていたとしたら、長くお子さんがいなくて何かツラいことでもあったのか、だからでき婚を嫌うのかなど思ったから書きました。
ママが高齢だとバカにしてるとかの発想があるなら、今後仲良くできそうとは思わないです。
>> 13
主さんは言葉に捕われ過ぎと感じます。
話の流れからすると、ママ友は地元の友達に会えなくて寂しいという気持ちを主さんに伝えているのに対し、主…
寂しい、と書いてないです。
まさかそこに原因をもってこられる方がいると思わなかったので簡単に、なぜこの話になったかを書いたつもりでした。
説明不足ですみません。
確かに遠方でなかなか友達に会えないそうです。それはそのママが望んだことです。
その土地に近い場所を選ぶことはできたそうです。でも、子どもが産まれると昔のようにはいられないし、距離があるほうが理由をつけて会わなくて済むのでほどよい距離感が保ててよいそうです。
田舎だと新しく知り合ってもどこかで繋がっているから、新しい環境で新しい友達を作りかったそうです。
私は地元に一駅の場所です。主人も反対側に二駅、間を取りました。だからこそAちゃんといまだによく会える環境です。Aちゃんも数駅の距離です。
初めてこの話をしたときに、そんなに知り合いばかりの環境なの?大丈夫?と驚かれました。
私の周囲の人間は、転勤やなにかしらない限り、だいたい県内か隣県にいます。
便利もよいし、離れる理由もないからです。
ママ友が地元を離れた理由からして、私の環境を羨ましいと思っているはずはなく、さみしいならその選択はないと思います。
私のように昔の友達がいまだに近所に住んでいることが気に入らないなら、その話を知ったときに離れているはずなので。
寂しい?が、わかりません。
>> 31
そうですよね。ありがとうございます。私も少しそのママに心を開き始めており、うれしさもあってつい話してしまいました。一緒に喜んでくれるとは思っていませんでしたが、そうなの、程度で流れると思ったところ、所詮でき婚などという、ママ友に似つかわしくない(そう思えていた)言葉で吐き捨てられたので、つい腹立たしく思いました。
もう色々その言葉について怒るのはやめます。そんな人もいる、その人にはそうとしか思えない価値観があると割りきります。
私がわかっていればいいことですよね。
なぜ結婚を決めてすぐに入籍しなかったのか、これにも喪中や身内のご不幸など、親戚の心中を想うお二人らしい理由はあります。
全部わかってもらうことはありえなくても、吐き捨てバカにする筋合いのない人だと熱くなりました。
諭してくださりありがとうございました。
>> 44
再です。
私が子供に言うであろう結婚前提の同棲は、「資格を取ったら」という漠然とした期間限定ではなく、具体的に期限が決まっていて、しか…
お二人のご両親は、二人の意志を尊重し、体を気づかいずっと応援されていました。
本当はお孫さん欲しい欲しいってのが本音だと思います。
Aちゃんが年上を気にしていること、B君の頑張りや、諸々の事情で結婚の時期が延びてしまうことで、Aちゃんが内心焦っていることまでを気にかけて、申し訳ないとさえ思っておられました。
お互いのご両親も仲が良く、もう籍が入る入らないのずっと前から家族として成立していました。
Aちゃんだから受け入れられ、B君だから受け入れられたんだと思います。
こんな説明をしたところで、デキ婚はデキ婚、私が親ならと言われればそれまでなんですよね。
私は両家のご両親を尊敬していて、頭の固い両親に窮屈さを感じながら生きてきた私もその中にちょっと入れてもらえていることを嬉しく思っています。
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