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子育て中の妻がイライラ
4ヶ月の息子がいますが、妻の機嫌が悪いです。自分は、ほぼ週6日勤務で朝の8時くらいに出勤し、日付をまたぐこともあります。妻は1歳までは子育てをしたいということで、現在家におります。
私は、将来的には別の仕事に就きたいと考えているので、休みを利用して講座やイベントに顔をだしています。
今の職場は忙しいながらも、本当に休みたいときには融通が効くので助かっています。
ただ、これが妻には趣味とみえるらしく講座やイベントについて嫌な顔をするようになってきました。彼女が臨月のときにAを取得すれば、B、Cは取らなくてよくなるからと説得して講座に通って立ち会えるかわからなく不安にさせたのを引きずっているのかもしれません。(別件で立ち会えませんでした)
または、結局BとCを受けていることを怒っているのかもしれません。
でも資格をとるときはいつも相談しておりますし、妻も自らの貯金を切り崩してくれたりと助けてくれるので応援はしてくれていると考えています。
元々、完璧主義な妻なので、育児も疲れているのかもしれません。息子のために、手遊びを覚えたり、育児書を読んだりとよくやっています。
息子にはにこにこ優しいのに、自分にはあまり笑わなくなりました。最近は何を相談しても「自分で決めて」と言われます。逆に妻から、相談されることはなくなった気がします。
このままではすれ違ってしまいそうですが、私は今の生活を変えることはできません。自分の行動はそんなに、イラつかせるものなのでしょうか？
直接何か言われることはなくとも、明らかにイライラしているので気分はよくありません。
15/08/02 13:56 追記
お騒がせしています。
皆様のお陰で妻と話すことができました。
ずっと体調が悪くて不安だったけど、イライラはしていないとのことです。息子も風邪を引いてしまい、1週間前から鼻水を吸引？しなくてはならず寝不足とも言ってました。
私の思い違いだったとはいえ、知らなかったということは反省しなくてはいけませんね。
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育児は楽しいし子供もかわいいけど、自分だけ常に子供と一緒。 旦那は自分のしたいこと(主さんの場合は勉強)して外出。なんて状況にｲﾗｯとする時もあるのではないでしょうか？
奥様ﾘﾌﾚｯｼｭさせてあげたらいいと思います。
ここで聞く問題じゃない。
妻に聞きなさい。
自分の至らない行動で信頼を消し、妻はあきらめているでしょうね。だから相談しないし笑いかけないよ。
休みの度に出歩くなんて、育児に縛られてる人からしたらいくら仕事の為とはいえ自由すぎると思うよ。
スレ立てる時間あるなら、妻を支えなさい。リフレッシュさせなさい。
仕事が週6で、残りの休みは講座やイベント。つまりほとんど家にいないということですよね？
まさにそれが、奥さまのイライラの原因なのでは？いくら仕事といっても、また、いくら自ら望んで一歳まで育児に専念したいと言っても、24時間休み無い育児は想像以上の疲労や不安がたまるものです。
それらを少しでも解消してあげられるのは主さんの協力次第なのではないですか？主さんの子供でしょう？
奥さん、疲れが溜まっているのではないかと思います。
疲れが溜まると、イライラを押さえる力が弱くなり、ちょっとしたことでイライラし、
しかもすぐに爆発するようになります。
育児って、本当に思うようになりません。
私も結婚を機に12年続けた仕事を辞めたのですが、仕事と育児との違いにすごく
ストレスを感じました。
言葉も理屈も通じる大人相手の、時間を自分で管理できる仕事と、
言葉も理屈も通じない、時間の見通しも利かない小さな生き物に振り回される育児とは
あまりに違っていました。
奥さんが完璧主義なところがあって育児書なども読んで勉強されているなら、
なおさら努力と結果がすぐには結び付かない育児に戸惑い、フラストレーションを募らせて
おられるのではないかと思います。
仕事人間ほど育児を「管理」しようとして、それで自分の首を絞めてしまう気がします。
私が育児を頑張れたのは、主人が私が大変なことを理解していてくれたからだと思います。
言葉では言われませんでしたが、この人は私が頑張っていることを分かってくれている、と
感じられたので、私は頑張り続けることができました。
主さんも、奥さんをねぎらってあげてください。
「いつもありがとう」って言ってもらえるだけで、頑張れる気がします。
そして時には主さんが息子さんをみて、奥さんに自由時間をあげてください。
赤ちゃんをみるのは、きっと主さんのためにもなると思います。
夫婦はお互いの思いやりが、大切です。
どちらかが思いやる余裕をなくしていたら、少しでも余裕のある方から手を差しのべてはと
思います。
奥さんを、支えてあげてくださいね。
いくら子どもが可愛くとも、２４時間常に一緒だと疲れます。小さい頃は夜間授乳や夜泣きなどで母親は慢性的に睡眠不足になり、ゆっくり食事や入浴出来ませんし、後追いが激しい子だとトイレすらまともに行けません。
１日とは言いませんが、数時間家事育児をしてみたら、奥さんの気持ちが少し理解できるかもしれませんね。
ちなみに我が家には１歳の子が居りますが、旦那の無理解と非協力の結果、離婚調停中です。
もしかしたら、奥さん、離婚考えているかもしれません。離婚に踏み切った頃の私に似ていますので。
奥さんにも別の世界が必要だ、ということでしょうか。
仕事とは言え、あなたも家に居なさ過ぎですね。
この暑いのに、家のことを少しはしてあげているようにも（文面からは）うかがえないし…
奥さん、社員なのかな？職場復帰のメドはたっているか、という意味です
何とか接点を見つけないと、職場復帰はキツいですよ。
主さんの転職が形になって来ているなら、確かに、「家のためだ、文句言われる筋合い無いわ」と思うのもわかりますが、たぶんまだ青写真でしょう。
どちらも相手の事を考えていないな、と感じました。
奥さんに相談しながらと言ってます
が結局B.Cも受ける事になれば言っ
てることが違う事になります。
それなら私に相談しなくても結局
自分の好きにするんでしょ、と
奥さんは思ってしまいますよね。
なので自分で決めてと言うのでは？
理解がないのではなく最初の話と
違う事が育児で疲れている上に更に
奥さんを疲れさせていると思いまし
た。
奥さんが母乳で外出出来なくても
主さんが子供を見てくれている間は
家事もスムーズに出来る時もあるし
普段は仕事で遅いので休みの日位は
子供の父親として家族として一緒に
いたい気持ちもあると思います。
仕事に関連する事も大切ですが何事
もバランスが大切ですよ。
家族の為にしてる事でも家族を
蔑ろにして不穏になれば、元もこう
もありません。
母乳しかダメでも、次の授乳までの時間がありますよね。
例えばおっぱい飲ませて直ぐに外出して、次の授乳までに帰ってくる、ってことは
できると思うのです。
主さんが比較的自由に休暇が取れるなら、一日だけ奥さんと息子さんのために休めませんか？
一緒に買い物して一緒にオムツ替えて、奥さんがお料理する間息子さんの相手して…。
奥さんをいたわる気持ちがあるなら、それを伝える努力をしないと。
私は主人から自然に気持ちを感じられたけど、奥さんには伝わっていないのだと思います。
伝わっていないなら、伝える努力をしないと。
お仕事で大変だと思いますが、出来ない理由を探すのではなく、出来る工夫をしてほしいと思います。
「おっぱい飲ませたら、お前もちょっとお茶でも飲みに行ってこいよ。
その間くらい僕が見てるから。」って言ってあげてみてください。
奥さん、きっと喜びますよ。
完全母乳でもさ、二時間位は大丈夫だと思うから、その間だけでも主さんがお子さんの面倒見たらいかがですか？
まだ四ヶ月なら、奥様も例えば１日自由な時間貰えても何かと我が子が心配で気が休まらないかもしれないよ。
まずは二時間位のお休みをあげて欲しいなー
私は子供が四ヶ月の時に、会社の後輩の結婚式に呼ばれて参加しました。
子供は実家に預けたんですが(私も完全母乳でした)、たまにはゆっくりしてきなさいよと言われても、式の間中心配でしたね。(笑)
実家の母は、ホントにお腹すいたら粉ミルクでも哺乳瓶でも受け入れるわね、赤ちゃんは～と言ってました。
式が終わって速攻、実家に帰ったら子供はスヤスヤ寝てました。
あら？早いのね～もっとゆっくり会社の人たちとお茶でも飲んでくれば良いのにって言われました。
初めて子供と離れて心配なこともありましたが、幸せそうな後輩を見て、美味しい料理を頂き、いろんな方と会話してリフレッシュできました。
明日からまた頑張ろうーって思えました。
旦那さんは一家の為に頑張って稼いでくれてるって事を忘れてるか、仕事の方が楽って思ってるんでしょうかね
でも、働くって大変な事なんですよね
家族を養う責任があるんだから
うちも子供達が赤ちゃんの頃は私１人で育児大変でした
旦那は当直、呼び出し、休み無しなんて当たり前
昨年は旦那が単身赴任で、私が子供二人面倒みながら、仕事にも出てました
育児ストレスなんて、自分で考え方を変えたり、解消方を見付けないと意味ないですよね
旦那さんに解消してもらうものじゃないです
旦那さんに不満があるなら、無言で態度で示すのは幼稚過ぎます
理解して欲しいならちゃんと向き合って夫婦で話さないと伝わらないと思います
妻側が生活の中で、聞いてるか聞いてないかわからない時に何度言っても伝わらないですから
主さんは掲示板で相談するくらいだから、奥さんの事をちゃんと考えてくれてるんだなと思いました
奥さん側がちゃんと不満を伝えきれてないだけじゃないですか？
主さんから不満や要望を聞いてみたら？
コミュニケーションが上手くとれない夫婦ってほんとに多いですよね。
皆様ご回答ありがとうございます。
妻の仕事ですが、在宅でもできるものがあるらしく今は会社の要請があったときに子供をみながらやっているそうです。復職は4月と会社と決めたらしいです。
実家に返品という意見もありましたが、家は妻名義のため、自分が追い出される可能性もあるのかなと皆様の意見をみて考えてしまいました。
先程、妻に疲れているのかと聞いてみましたが、「八つ当たりしていた？ごめんなさい」と言われました。子供も妻も風邪を引き、体調を崩していたそうです。知りませんでした。
皆様のご指摘の通り、外出しすぎなのかなと反省しました。できることは手伝うことにします。
お礼読みました。
奥さんとお子さんが風邪を引いていたことも気付かない、知らない家族にならないように気をつけてくださいね。普通、一緒に暮らしていたら、気付きますよ。それに気付かない程、主さんが忙し過ぎて会話がない、関わりの少ない状態なのかな、と思いました。
まだまだお子さんも小さいですし、大変でしょうけど、秋くらいになって過ごしやすくなったら少しは育児も落ち着いてきているだろうし、家族で公園に散歩に行ったり。きっと楽しいですよ^_^
主さん、妻と子供が風邪をひいている事にも気付かないなんて信じられないです。
主さんは奥様とお子さんの事見ていないのですか。
仕事から帰られたら、今日はどうだった。
とか話もしないのですか。
いくら仕事が忙しくても、主さんにも何か出来る事はあるはずです。
簡単な家事でも良いし、休みの日も丸々一日中、講座を受ける訳ではないでしょう。
朝、昼、夜、どの時間帯でも数時間でも奥様を休ませてあげてください。
今奥様は体調を崩された中での育児、相当辛いと思います。
主さん、明日の朝からでも、いつもより30分だけでも早起きして、奥様に簡単な☀🍴朝食、塩かけておにぎりをにぎり海苔をまくだけでも良いのでしてあげてください。
それが無理なら、ゴミ出し、食器洗い等なんでも良いのでしてあげてください。
主さん、気にかけて声をかけるだけでも良いですよ。
奥様の気持ちが諦めに変わる前に、主さんが変わらなきゃダメですよ。
２２さんの言うとおり(￣ー￣)
手伝うって何？
家族という単位なんだからね。
家事、育児、仕事、助け合わなくちゃ！
手伝うとか、他人事みたいに思ってるから、
家族の病状も気づけないんですよ。
私も正社員で働きながら出産育児経験ありますが、ぶっちゃけ仕事の方が楽だった。
仕事は大変だけど、切り替えが出来るし色んな刺激があるし、大人同士の関わりで息抜きも出来る。
子育てはね、可愛くて大切なんだけど話が通じないわが子との、逃げ場のないやり取りなの。
でも、色んな自分のやりたいことを二の次にして、奥さまたちはがんばってるの。
世の中の旦那さんたち、つきあいだなんだって、違う空間で酒も飲めるしどこかで自分を解放できるでしょ？
だから、煮詰まりやすい環境の妻を労るのは
、夫の役目であり思いやりなんです。
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