- 注目の話題
- ああ結婚できなかった。 一生ひとりなんだな。 結婚したかった。
- 主人に子育てを否定されたような気がしてショックでした。 ※親戚の子に対する記述がありますが、決してそのご家族を否定するつもりはありません。 主人に色々言
- ここで他の方にレスした自分の画面を開いたまま、スマホ充電してしまい、外すときにその画面が出てきて、旦那に見られてしまいました。 旦那の表情が何か言いたげだった
意見を聞いてみたい。
現在、離婚をしたくても物理的に不可能で厄介な 別居妻の関係と、別居当時から現在も献身的に支え続けてくれている女性との今後に悩んでいます。
いまの時代、婚姻を含めて異性との交際に関し、多種多様な考え方が増えてきました。
それを踏まえて読んでいただきたいのですが、いま自身の中で、色々な部分で支えてくれている女性と生涯のﾊﾟｰﾄﾅｰとして共に生きて行きたい想いがあります。
以前この想いを女性に話したことがあるのですが神妙な趣で返答に困る雰囲気だったので、その後は一切話題に出さず胸のうちに収めています。
ここのところその想いが膨らみつつあり、収めておくことが苦になってきています。
気軽に話せて心許せる友人知人がいれば少しは楽になれるのでしょうが、皆無なので辛い心境にあります。
理想は女性に包み隠さず全て話すことだと思っていますが、相手の立場や考え方を尊重するとできないのが実状です。
先月、この想いを話してもいいのでは？と思われる心開ける人物に出会いお話ししたところ、貴方の考えは間違っていない、女性がいままで貴方に してきたことに対して常に感謝の気持ちを持ち、女性が持つ貴方に対しての不満を素直に受け入れていれば、おのずと道が見えてくる。とｱﾄﾞﾊﾞｲｽを受けましたが正直、半信半疑の思いです。
このような不特定多数が閲覧でき、否定肯定が錯綜する場で問うのは場違いかもしれないですが、色々な意見を聞いてみたいです。
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個人的に、とても誠実で素敵な考えだと思います。
ただ、奥さまはどうなさるおつもりでしょう…
もし精神を病んでいらっしゃるなら、離婚するにも法的に援助を要請され難しいかも知れません。
そこは相手の女性も、自分の行く末を重ねて気掛かりにはなるでしょうし、今まで主さんへ尽くしてきた覚悟から、結婚しない強い意思を抱いていらっしゃるかも…
女性と生涯のパートナーとして歩むにしても、
先ずは奥さんとの事をはっきりと結論だすべきです。
片付いても無いのに次に行くのもね。
奥さんも新しい女性もひとりの女性として色んな想いは同じだと思います。
多種多様な時代とはいえ、
女性の気持ちは変わらないと思います。
早速のご意見、感謝しています。
こちらとしても妻との関係は、一刻も早くの清算をしたいのは山々ですが、こちらからのｱｸｼｮﾝでの解決は物理的に不可能では？との有識者の意見もあり、辛いところです。
あと、意見の中に相手の女性は婚姻の意思を持ち合わせていないのかも。とのこともありますが、何故なのでしょうか？
そもそも、婚姻を含め将来を考えていないのであれば、何故親身になって支えてくれているのでしょうか？
献身的に支えてくれている
これは、とても嬉しいでしょうね。
ただ、、、その献身的にも色んな
パターンがあるでしょう。
貴方の心の支え
それは、彼女が何もかも知った上
覚悟が出来て初めて出来ること。
何も知らないのに心の支え
それは、後から彼女を泣かすこと。
貴方の自分だけの我儘なすぎない。
母性愛の強い心の支え
それは、ただ今の貴方を放って
おけないだけ。母性愛や人情の
強いだけのこと。
いつか二人で幸せになるための
心の支え
貴方の全てを知っていて、ずっと
一緒に暮らしたい。
色々あります、つきませんね！
ただ、言えることは、貴方がもしも
彼女に全てを話していないならば
ちゃんと話してあげましょう。
それは、彼女を失う覚悟で。
全てを知っていて、そこまで
支えてくれる？とすれば？
なかなか、法的な部分に恐れて
献身的に付き合うことは出来ません。
普通の考えでは無くて
近付いているだけ。
では、ないのでしょうか？
今の彼女を大切に想うのならば
いずれにしても奥様との距離を
見直して、タイミングで離婚を
すすめていきましょう。
離婚した男は興味ない！なんて
女も世の中には居ます。
先ずは、今の彼女を大切に想うなら
ちゃんと話してあげましょう。
そして奥様と離婚しましょう。
別居の原因に浮気が無いなら
話し合いでどうにでも転びます！
>>３
何故、親身に支えているか…
実際には相手女性の気持ちも聞いてもいませんが、奥さまにも主さんにも幸せになって欲しいからですよ。
そうすることによって、結果はどうあれ自分も幸せになれるからです。
ああ、助かった。良かった…と安心したいから。
女性の慈愛というものは、広く深いと思ってます。
相手女性は、奥さまのことをとても心配していますね。
主さんが選んだ大切な奥さまのことを。
彼女と同じ立場です。
私も同じように言われてますが、離婚してないのに、生涯一緒に居たいと言われても…複雑です。狡い人だと思います。
主さんが入院する事になっても、主さんが招き入れてくれない限り、家族ではないので病室に入れてもらいないです。主さんに意識がなかったりしたら、受付で門前払です。大事な時に側に居られないです。主さんが出先で事故に遭っても、警察から連絡が行くのは奥さんです。
ある日突然、連絡がとれなくなるんだろうと思うと不安しかないです。
独身は、影で笑い者になります。所詮不倫なので、誰にも言えない。相談したところで自業自得となり、悪なのは私になります。将来は孤独死確定です。1人で腐った頃に発見されると思ってます。もう覚悟は決めましたが、やはり辛いです。
本当に彼女の事を思うなら、ケジメつけて下さい。出来ないなら、生涯のパートナーなんて言わないで下さい。余計に辛くなるだけです。
私も8さんと同じですかね。
似たような立場にはありませんが、どうしても意中の女性を自分と置き換えて考えてしまいます。
相手女性が決めることだと思いますが…
世間的には『内縁の妻』『不倫相手』になってしまう訳でして。
相手女性がそれでも構わないと考えられる方ならばOKと思うんです。
主さんは支えてくれる存在を自ら手放したくはないだろうけど、相手からしたらどうかな？
一度主さんから別れを提案してみては。
そこで初めて相手が引くか進むかを判断できる状態になると思うんですよね。
そこで下した判断は自分のものだから、後々自分が行き詰まったとしても主さんの責任にはしないと思うのです。
この状態のまま続けるのは相手にとって酷な話。この先主さんに何かあった時も日陰で忍ぶしかない。本当に相手を思うなら突き放さなければならない関係だと感じます。だって離婚は無理なんですよね。
貴方の思いが誠意のある本物で、
我欲の為でなく、心から彼女を思うのであれば、
どんなに大変でも、離婚してからになるはずです。
彼女がどういう気持ちで支えていようとも、
先ずは貴方がアプローチ出来る立つ場にない。
それを無視してアプローチするのは、
ただの強欲だし、彼女をおとしめることに他ならない。
だって、既婚者なのですよ？
先ずは離婚してから。
話しはそれからです。
それは自己都合の雄弁にすぎない。
事実、心が相手に無くとも、責任問題があり、
自由に離婚出来ずにいるのではないのですか？
その、紙切れ一枚がどれほどの効力(法律上、環境上)を持つかわかっているから、
相手に責任持つ意味で、皆、結婚するわけです。
考え方の自由と、責任の放置ではまるで違います。
お礼から行くと、貴方のは後者と感じずにはいられません。
私のレスについてはスルーなのですね。
やはり貴方は不誠実な人です。紙切れ１枚で全くちがいます。
別居して5年以上経てば、夫婦関係は破綻しているとして離婚する事も可能です。でも行動しないのは、主さんは良いとこ取りしたいだけの狡い人。主さんにとって彼女は、主さんが労力を尽くす程の価値もないと言う事。そんなんで生涯のパートナーとか、笑わせないで。
さようなら。
「物理的に」離婚が不可能な別居妻 というのがよくわかりませんねぇ。
サクッとなんなのか教えて下さいよ〜。
言い辛いのなら質問しますが
①奥様は健康で元気で存在している。
②別居というのは単身赴任？
③奥様とはどれくらいのペースで会っている？
④奥様には離婚したいとは伝えてる？
以上よろしくお願いします。
>> 21
気になったのですが、失踪状態なの代理人を通じて法的文書を送ることができるのですか？
それは居場所自体は分かっており、失踪していないのではな…
書き込みの文頭に厄介と記載しましたが、私たち夫婦の別居ｹｰｽは近年増加傾向らしいですがまだまだ特殊なｹｰｽの範疇なので、失踪届けは受理されません。
代理人が把握していても、個人情報保護法によって知ることができないのが現状です。
当然妻側も同じなので、代理人を仲介させてという感じになります。
ここ数年の間に異性の関わり方について様々な法律もできてきているご時世、判断や見極めを誤ると事態悪化につながりかねないので慎重にならざるを得ないのが現状です。
法律では、配偶者が失踪して3年以上生死不明であれば、裁判で離婚が認められた筈です。
また、主さんたちご夫婦は別居していて直接連絡を取ることも出来ない、つまり事実上夫婦関係は破綻している訳ですね。
それならば、原因がどちら側にあろうとも、離婚が認められる筈だったと思います。
主さんの仰る「有識者」がどのような方かは存じませんが、一度他の弁護士に相談してみてはいかがでしょう。
現状ならば、離婚訴訟を起こせば離婚が認められるのではないかと思いますが。
先ずは、奥さんとのことをハッキリさせることだと思います。
彼女との具体的なことは、それからですね。
結婚(婚姻)が法律行為である以上、婚姻の根拠となる「紙切れ一枚」には、磐石の重みがあります。
先ずは「紙切れ一枚」の重みを理解し、解決に向けた努力をすることが、彼女への誠意ではないかと思います。
- << 27 補足ですが、仮に離婚訴訟を提訴するにも、法律では夫婦破綻3年以上で離婚成立可をうたっているものの、実際の判決事例をみると裁判官の良し悪し次第もあり、一概にそのことだけでは離婚理由にならない。というのが実状だそうです。
結局のところ、主さん自身は奥様と離婚したいのでしょうか？
なんだかんだ理由をつけて離婚するための行動もせず
かといって彼女と別れることもせず・・・という状態に（心の奥底で）なろうとしている・・・
ということはありませんか？
せめて別居になったのがいつくらい前なのかだけでも教えていただくことはできませんか？
それにざっくりとした解説がどうして難しいのでしょう？
たとえば
「○年前に嫁が家を出ました。居場所はわかりませんが、嫁実家は居場所を知っているようです。
現在は弁護士を通じて交流をしております。出て行った理由などばわかりません。」
というような解説ですむと思うのですが
それは難しいのでしょうか？
- << 32 別居になったのは、東北の震災が起きた年なので4年前です。 はじめは妻の片親の母親の元に行ったのかと思い、出向きましたがいませんでした。当の母親も 私が訪ねたことではじめて事の事情を知ったようで、非常に困惑されていたのを覚えています。 その後、捜索願いを妻の母親と共に提出しましたがほどなく居場所が判明、受理が取り下げられました。 居場所が判明するまでに数ヵ月要しましたが、その間に妻の母親が亡くなりましたので妻が頼るところはないと思うのですが、いま現在もこうして別居が続いています。 こんな感じですかね？
- << 33 当時は居場所が判明し、最低限の連絡もとれましたが、そちらからも姿をくらましてからは安否不明が今日まで続いています。
>> 30
せめて別居になったのがいつくらい前なのかだけでも教えていただくことはできませんか？
それにざっくりとした解説がどうして難しいのでしょう？
…
別居になったのは、東北の震災が起きた年なので4年前です。
はじめは妻の片親の母親の元に行ったのかと思い、出向きましたがいませんでした。当の母親も
私が訪ねたことではじめて事の事情を知ったようで、非常に困惑されていたのを覚えています。
その後、捜索願いを妻の母親と共に提出しましたがほどなく居場所が判明、受理が取り下げられました。
居場所が判明するまでに数ヵ月要しましたが、その間に妻の母親が亡くなりましたので妻が頼るところはないと思うのですが、いま現在もこうして別居が続いています。
こんな感じですかね？
それでは再度失踪届けを出せばと思うのですが、どうしてそれができないのでしょうか？
失踪届けは再度提出されたのでしょうか？
また主さんの話からいわゆる別居状態が３年以上ありますよね。
別居にはいろいろなケースがあると書いてますが主さんのケースならほぼ離婚が認められそうですよね。
主さんは離婚しようと実際に動いているのですか？
動いているのならどのような状況になっているのか教えていただけないでしょうか？
連投失礼。
奥様が出て行った理由を「言えません。察してください」とありました。
つまり主さんが浮気・ＤＶ・ギャンブルや膨大な額の借金というような有責で奥様が出て行ったと理解してよろしいのでしょうかね。
答えられない＝Ｎｏと言えないのだと理解して、そのように察するのですが・・・。
それならば別居で数年待って離婚とは確かになりませんからね。
さらにさらに連投非常にしつれいします。
主さんの今までのレスを拝見していくつか疑問に感じたことがあります。
それを質問してもよいでしょうか？
①支えてくれる女性とは、いわゆる男女の仲なのでしょうか？はっきり言えばセックスもするしキスもするし精神面でも肉体面でも支えあうカップルなのでしょうか？それとも男女の仲ではない親切な女友達止まりですか？
②支えてくれる女性とは一緒に暮らしているのでしょうか？
③その支えてくれる女性とはどれくらいのペースで直接会うのでしょう？毎日？週１？年に数回？
ネットでコミュニケーションしているＳＮＳ友という可能性は・・・（汗）
④弁護士・司法書士といった「有識者」に相談しているとありましたが、それはいつ相談したでしょう？
奥様が失踪した４年前ですか？今年、相談したり離婚に向けて行動を起こしたことはあるのでしょうか？
以上よろしくお願いします。
「言われもない事実無根なDVの申告を自治体にされ、いまの立場に陥っています。」
とあります。
それならば、市役所と警察に出向いて申告の取り下げを依頼すべきだと思いますが、それは相談されましたか？
ただ気になるのはレス１２で「妻（も、主さんも）共に原因があるというのが有識者の見方です。」と主さんが言われています。
つまり主さんは「事実無根」といってはいるが、有識者から見れば「事実無根とは言い切れない」部分があるのだと思いました。
ですので、申告の取り下げをしていない（弁護士からもアドバイスされていない）のなら、主さん有責というのは仕方ないのかなぁと思いますがどうでしょう？相談・行動されたのでしょうか？
３７さん、なかなかエグい質問されますね…
力になりたくて、探っていらっしゃるのは分かっていますが。
ただ奥さまの話を伺わないと、全ては進展しなさそうですよね…
奥さまのお身内もいらっしゃらない、第三者のコンタクトも取らない取れない…
精神科やカウンセリング等、受けてらっしゃるのでしょうかね？
>> 37
さらにさらに連投非常にしつれいします。
主さんの今までのレスを拝見していくつか疑問に感じたことがあります。
それを質問してもよいでしょう…
Q1.支えてくれる女性とは、いわゆる男女の仲なのでしょうか？はっきり言えばセックスもするしキスもするし精神面でも肉体面でも支えあうカップルなのでしょうか？それとも男女の仲ではない親切な女友達止まりですか？
A.恋愛感情を超越して、色々な意味で心身共に支え合う仲だと思います。
ｶｯﾌﾟﾙというか、お互いの幸せな将来を願う同志とでも言いますか。良きﾊﾟｰﾄﾅｰであり、婚姻はできませんが世間と同じ夫婦とかわりない存在です。
Q2.支えてくれる女性とは一緒に暮らしているのでしょうか？
A.以前、短期間ですが同棲していた過去はあります。
現在は解消していますが。
Q3.その支えてくれる女性とはどれくらいのペースで直接会うのでしょう？毎日？週１？年に数回？
ネットでコミュニケーションしているＳＮＳ友という可能性は・・・（汗）
A.ひと昔で言う、週末婚に限りなく近い頻度だと思います。
Q4.弁護士・司法書士といった「有識者」に相談しているとありましたが、それはいつ相談したでしょう？
奥様が失踪した４年前ですか？今年、相談したり離婚に向けて行動を起こしたことはあるのでしょうか？
A.離婚へ向けての行動は当時から現在進行で動いています。
いま時期はこちらの優位に裁判が進行するように
資料作成、月1の打ち合わせ等、事務的な事が主です。
提訴は失踪5年目になる時期に行動を起こす段取りで現在進んでいます。
最後に、私は匿名性が薄れるほどの個人情報に近い事を含むﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄな情報を、このような不特定多数が閲覧できる場で晒したくはなかったのですが、貴女が私の立場を理解した上で、一般論でなく1人の女性として、貴女自身の純粋な意見を聞くことができると信じてここまで書き込みました。
次回からは、そのことをよく理解し、踏まえた意見を投稿してほしいと願っています。
私がここまで思うほどの情報を開示した訳ですから。
その重みを分かってほしいです。
レスありがとうございます。私自身も真摯に意見を言いたいのですが、あまりにも主さんからの情報が少なく意見を言うには情報が少なすぎると思い、いくつか質問をさせていただきました。
ただ、主さんのお返事は回りくどく、それでいてハッキリしないと感じました。
質問１の女性についての答えも「恋愛感情を超越して、色々な意味で心身共に支え合う仲だと思います」
それだと「恋愛感情を超越しているのだから体の関係はない」というように暗に示してあってもわかりませんよね。
（ひねくれた見方ではありますが、セックスしたのかと聞いてあるのにぼかした返事であるということは・・・と察せられるからです）
彼女は主さんとセックスもするしお互いに恋愛関係にあるのでしょうか？
これはＹＥＳ・Ｎｏというようにハッキリと答えてほしいのです。
この「セックスもするしお互いに恋愛関係にあるという認識がある」という確証が得られないと
アドバイスしきれない部分があります。
だってセックスしてない、短期間の同棲も彼女が２日間主さんの家に泊まっただけだったとしても、同棲と言い切れなくもないわけです。週末に会う…仕事の関係で出会う場合でもそういえますよね。
彼女が主さんと付き合っていると思ってない可能性も出てきますよね・・・。
さらに、質問したいのですが
「支えてくれている女性と生涯のﾊﾟｰﾄﾅｰとして共に生きて行きたい想いがあります。
以前この想いを女性に話したことがある」
とこのようにトップに書かれてあります。
どのように話したのでしょう？
「来年離婚が成立したら、僕と結婚してくれ」とわかりやすく言ったのでしょうか？
だって彼女はそれに対して微妙なリアクションだったのでしょう？
主さんのレスからみてそのようにストレートに言ったとはどうも思えません。
どのように彼女に伝えたのか？
それによってアドバイスも大きく変わると思います。
よろしくお願いします。
相談するにはぼやかしすぎてわかりづらいです。
有責配偶者だから主さんからは離婚できないって事ですよね、DVの。奥さんはシェルターかどこかに身を隠していると。
そして過去に同棲していたセックスする仲の女性がいる。ここまでは合ってますか？
>> 41
レスありがとうございます。私自身も真摯に意見を言いたいのですが、あまりにも主さんからの情報が少なく意見を言うには情報が少なすぎると思い、いく…
はじめに、回りくどくﾊｯｷﾘしない文面で申し訳なく思います。
個人間のやり取りであれば、詳細を書き込みたいのは山々ですが事情が事情だけに、不特定多数が閲覧できる状況下で詳細や私を特定できうる情報を書き込んでしまうと、誹謗中傷やｽﾚ炎上の恐れもありますし、予期せぬその他のﾘｽｸも考えられる為にやむ無く濁しているのもあります。
ご理解頂けると幸いです。
次に支えてくれている女性との関係は、何とも表現し難いので分かりにくいと思いますが、私は恋愛感情で繋がるのでなく、お互いに揺るぎない信頼と絆で繋がっているように感じています、よく言う運命の人と表現すればいいのでしょうか。以前は恋愛感情の方が比率が重かったのもあり体の関係もありましたが、今は体のｽｷﾝｼｯﾌﾟ(ｷｽやﾏｯｻｰｼﾞ)はあるものの、ｾｯｸｽ自体はありません。
同棲期間も私が心身共に疲弊してしまい、仕事にも行けなくなってしまった時期(1年弱だったと思いますが。)に経済的なことを含めて私を受け入れてくれました。
女性に対しての想いは、感謝の意を含めて回りくどい言い方になってしまったのかと思いますが、きちんと誠心誠意、真摯に伝えました。
返答ありがとうございます。私の中で意見が固まってきました。
おそらくこれが最後の質問になると思いますので、お聞かせください。
彼女に結婚を申し込んだと認識しますね。
普通でも結婚となると相手の条件が気になります。
主さんが正社員じゃない、年収が２００万くらい、借金がある、病気を持っている、今現在もうつ病の治療中であるなどがあれば奥様のことがなくても躊躇すると思います。
またセックスレスであるというのも気になります。
そこで質問です。
①セックスレスになったのはどうしてですか？彼女に拒否される。主さん自身ができなくなってしまった？性欲解消のために風俗などには行かれているのでしょうか？
②彼女の年齢・結婚暦・年収・正社員かどうか
③主さん自身に借金や病気などありますか？
④主さん自身の年収と正社員かどうか？貯金額は？
以上よろしくお願いします。
再です。
その後の主さんの返レス、拝見しました。
主さんがあらぬ疑いをかけられた時にも、主さんを信じて支えてくれた方なのですね。
恋愛感情は誰しも持ちますが、そのまでの深い信頼関係を結べる人は、少ないと思います。
ある意味、主さんはそのような方に巡り会えて幸せだと思います。
詳細が分からなかったので一般論でレスしましたが、既に離婚訴訟に向けて準備をされているとの由、無事に離婚が成立することをお祈りいたします。
最近は裁判所も、夫婦関係が破綻しているかを重視する「破綻主義」に傾きつつあるとも聞きます。
大手を振ってその方と新たな人生を歩む日が、訪れますように。
同棲を解消された経緯があるので
彼女なりに思う所があり一定の距離は置いたのだと感じました。
彼女にも家族がいると思いますが彼女は未婚で若いわけでもなく今の状態の主さまでは堂々と家族に紹介出来ないでしょうし。
主さまの問題を解決しないと私でし
たら先の事を現実的には考えられないです。
困惑すると思います。
複雑な事情があるようですが、それでも支えになってくれる人がいるの
は幸せな事ですね。
早く解決できますように。
たくさん質問して失礼しました。私の中で主さんの客観的な印象がまとまりました。
まず、そこを書いておきたいと思います。
①奥様が家を飛び出して間もない間にセックスもできる新しい彼女ができていること。
②奥様は突発的に家を飛び出したのではなく、用意周到に準備をして家を飛び出し、主さんをＤＶ加害者として訴えたのですよね。奥様の中ではかなり長期的に思うことがあったのではないでしょうか？
弁護士からも「主さん自身にも責任あり」と言われ、訴えの取り下げが出来なかった事からやはり「あった」と思わざるを得ません。
かわいそうに奥様はたった一人の親の死に目にも葬式にも出ることはできませんでした。
「本当のことを言うと非難炎上してしまう」と解っているからこそ、その部分をぼかし続け自分をなんとか守ろうとしたのかなぁと思いました。
③そんな奥様はかたくなに主さんとの接触を避け、離婚にも応じない。
奥様の恨みの強さと同時に主さんに脅えているのかという印象です。
④１年間休職している間に「経済的なことを含め」年収１８０万以下の彼女に頼っていたこと。
あれ？貯金は？と思ったんです。仕事を続けていることから考えても休業補償も出たのでは？休業補償の金額が彼女の年収を上回りますよね？なのに経済的に頼るのか？と。甲斐性がない。貯金がないんだろうなぁと思いました。
⑤それなのに貯金額は「想像にお任せします」
あるのならちゃんと書くだろうし、ないのなら「無い」と書けばいいのに書かない。見栄っ張りなんだなぁと思いました。
⑥いちいち書き言葉を長く難しくかっこよくしたがる。
例を挙げるときりが無いし長くなるので省略しますが、多くの人がめんどくささを感じたのでは？
⑦友達がいない。
まぁ私も友達なんていませんが・・・。それでも主さんのような状況（半分独身のようなものだし）だと、飲み友達が１人くらいいても善いようには思うのですが。
⑧今現在の彼女とセックスレスである。
主さん自身も彼女に恋愛感情が無くなったわけで。結婚前にセックスレスは危険だと思いました。
というのが主さんの印象です。長くなったので続きは次に。
>> 48
今回の書き込みを読ませてもらいましたが、私の性格や特徴をよく捉えその上で貴女の純粋な意見を書き込んでくれたんだなと思いました。
一連の出来事は私にも原因があるとはいえ、失踪当時は自身の置かれた状況が分からず冷静さを失い、更にあらゆる他人から事実無根なことを言われ非難されたことで傷付き、取り乱したり自暴自棄になっていた時期がありました。
その結果、当時も現在もですが、私は身内を含む他人を信用できなくなりました。
そんな中、当時から常に私の味方になってくれてあらゆることを支えてくれた女性だけが唯一信頼でき心許せる、私にとってかけがえのない大切なひとなのです。
いまはようやく他人を敵対視することなく表面的にはごく普通に接することができるようになってきましたが、常に警戒心をもって接していて自身の防衛のために回りくどく肝心なことを濁すような発言になっているのかもしれません。
私は今も傍にいてくれる女性を除き、生涯恐らく全ての他人に対して不信感を持ちながらしか関わっていく ことができないでしょう。
こうなったことで以前は喜怒哀楽の感情を表にだすことが多かったのが、感情を表に出すことも一切なくなりました。
そんな自分も信用できないし嫌いです。
長くなりましたが、こんな面倒な私に親身になってくれた貴女やその他書き込みをしてくださった方々に改めて感謝したいです。
みなさんの意見を基に、これからの生き方を模索していきたいと思います。
主さんの本心は離婚する事に疲れたので、この状態で(嫌な事には蓋をして)彼女と新たに人生を作って生きたいと思ってますよね？
だから想いを伝えたくて伝えたくて苦しくなっている。
しかし、不誠実と彼女に思われるのが嫌で言うのをためらってる。
彼女の気持ちは不倫してる女性がよく言う「いけない事だと分かってるけど、未来が見えない関係で苦しいけど、好きだから離れられない」と複雑な心境なはずです。
ぶっちゃげ、主さんが相談した知人と同意見ですね。
主さんが貫こうとしてるこの状態での彼女との新しい生活を築いていくって事を彼女が了承して受け入れてくれたら、主さんの苦しい想いも軽くなるはずです。
賭けですね。
主さんもまわりくどい言い方などせずに、ハッキリストレートに彼女に言ってあげて下さい。この状態であなたと新しい生活をしていきたい。(離婚は無理かもしれないけど側にいて欲しい)と。
選ぶのは彼女です。
まわりくどい言い方で彼女を惑わすのは可哀想です。
本当に愛があるなら、本心を言うべきです。
- << 51 あなたの仰ることと私は全く逆の考えです。 一刻も早く離婚を成立させ、私の心身を支えてくれている女性と婚姻関係とかに拘らず、良きﾊﾞｰﾄﾅｰとして残りの人生を共に歩みたい。それだけです。 それを実現させるために、私がいまできる事を最大限しているつもりです。 確かに賭けかもしれませんが、私は地道に前向きに捉え、感謝と謙虚で生きていれば女性もきっと応えてくれるだろうし、おのずとも幸せが訪れることを信じて日々を生きています。 女性にはいつも嘘偽りなく本音を伝えていますので、伝え方がへたくそかめしれないけれど、きっと理解してもらえ受け入れてくれると信じています。 そのように思うことで生きる糧となり、日々を頑張れるのです。
©2024 秋山孝
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