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独身気分夫と離婚したい。
こんにちは、離婚すべきか悩んでいます。
結婚後、主人が家業を継ぐと言い(私には縁もゆかりもない)主人の地元に引越し、２カ月間同居、その後主人の親の指示で主人は別の会社に就職することになり引越し。
しかしその会社はお給料がかなり安く、生活できないため私も働きに出ることになりました。
そんな矢先、妊娠が発覚。
ですがその翌日、とてもお腹が痛くなり寝込んでいると、主人は笑いながら釣りに出て行き、そのまま夜まで家に帰って来ませんでした。
結果、翌日から出血…かなり初期だったので綺麗に流産してしまいました。
話は前後しますが、流産を経験する前、直ぐに子供ができると思っていたのになかなか出来ず、義母に相談した所、『○○(主人)が悪いわけないから…あなたが病院で見てもらったら？』と言われていました。
(その後すぐに病院に行きましたが問題はありませんでした。)
それから数ヶ月後、再度妊娠し切迫流産や妊娠中毒症を乗り越え無事に出産しました。
しかし主人は面倒を一切見ません。
共働きなのに、仕事から変えるとリビングに寝転がりご飯が出てくるのをゲームをしながら待っています。
『教育に悪いから』と、"いただきます"や"ごちそうさま"を言うように言っても言いません。
もうすぐ２歳になる子供も父親には懐かず私にベッタリです。
体調を崩しても、何もしてくれません。
私は仕事、家事、育児すべてをしている状態です。
そして、お金が無いはずなのに
何も言わず夜中に飲みに行って朝まで帰ってきません
(その間連絡は一切ありません)
何度も泣きながら『心配するから連絡を入れて欲しい』とお願いしても無意味でした。
もう疲れて、主人のためにごはんを作ったり、洗濯をしたり、したくありません。
暴力を振るわれているわけではありませんが
体調の悪い時に放置するのはどうなのかと思いますし、連絡が無いのも共同生活においてどうなのかと思います。
縁もゆかりも無い土地で、子供以外見方もいません。
しかし、やはり、子供にとって
父親は必要なのでしょうか。
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それはきついですね。
何度話しても改善が難しいなら
離婚もやむを得ないと思います‥。
お子さんもお父さんに懐いてないなら尚の事。
お子さんはお父さんがいることよりも、
お母さんに笑っていて欲しいんじゃないでしょうか。
ん～、旦那さんって初婚？失礼だけど結婚願望がさほどなかったとかないですか？あと流産しても妻を労らないってちょっと普通じゃないでしょ？義理のお母さんはそんな息子には何も言わないのですか？父親に懐かないって切ないよね？旦那さんも子供は望んでたみたいですか？色々大変そうな話になってると感じました(*_*)
ひどい旦那さんだと思いますが、主さんも見通しが甘かったのではないですか？
結婚して縁もゆかりもない土地に行くのは、よくあることです。
縁やゆかりは、そこで自分で造り出すんですよ。
とはいえ、それができなくて旦那さんもアテにならないなら、離婚して自宅にかえるのも選択肢ではないかと思います。
なんか最初の流産から 何かしら旦那さんの冷たさはわかっていたのに なんでそれから妊娠するんだろ？
子供がいたら 簡単には離婚しにくいし、なにより子供が不憫。
自分が置かれている環境が良くないって感じながら 出産する考え方が理解出来ない。
もう 生んでしまった以上 子供のために生きるしかないんじゃないの？
旦那さんも悪いとは思うけど 考えもなしに出産する主様も主様かな💧
んー。
個人的な意見だけど「よくある話。想定内かな。」と、思いました。
離婚ってする時より、離婚した後の方が大変
上記の方同様、手当てだけでは子育ては厳しいし、そんな旦那なら養育費もアテにならないし。
取り決めしても無い袖振れない。と、言われたらおしまいだし。
どうしても離婚したいなら、貯蓄と安定した仕事があればすぐにでもしたら良いと思うが、離婚して少ししたら新しい男なんか作って再婚云々言いだすようなイメージが湧いてしまいました。
考えが甘い気もする。お互いに。
給料も安く育児も手伝わない使えない旦那さんですが、子供を作った以上は不満だから離婚、では通らないと思いますよ。
夫なんてすぐに理想のパパにはなりません。夫は育てるものです。
育児の事や、パートナーが体調が悪いときどうするか、子供の教育や躾には親はどんな工夫をすればいいか、何も知らない意識の低い旦那さんに貴方が賢い妻となって教育しましょう。
何年も時間をかけて頑張ってそれでもダメなら、初めて離婚を考えてもいいと思います。
かなり精神的にも辛いですよね…子供に父親はいたほうがいいけれど信頼し合ってない両親をみるのも子供にはいい環境でないでしょうね。話し合ってわかってくれる感じはまるでないですか？あなたも自分の実家に帰るなり心の休養が必要かと思います。
離婚したいならすれば？
私の旦那も安月給だから、共働きです。
子供は小3です。
旦那は家事育児できませんし、頂きますなんで、言わないし。
お付き合いの時から言わないし、わかりきってます。
食器片付けしない、脱いだらそのまま。
だから私も旦那の衣類はそのままです。洗濯しない時もあります。
嫌いだからそのままにしてます。
離婚したら今以上に働かないと、狭い部屋に越さなきゃならない、そんな苦労はしたくありません。
今の暮らしより厳しいのはわかるから。
頼りない安月給男だって分かりきってたのに、また子作りしたんだ？
で、やっぱり頼りないから母子手当ありきで離婚するんだ？
へぇ主さんにとっては子作りも離婚も軽いんだね。
私なら、そもそも安月給男と子作りしないわ。
父親が育児に無感心で母親が口出し等を多くして子供の自主性を尊重しない場合 子供がアダルトチルドレン、引きこもり、ニートになりやすくなると思います。
父親がえらいんだぞという風を強くすると子は親がちゃんと物事に対処してくれないのを見て大いに失望すると思います。このことは少し警告しておきたいと思います。お母さんがお子さんの自主性を尊重されるようであれば、上記のリスクは減ってくるとは思います。
《横》１６の意見は思いこみが激しいと思う。
無関心どころか、父親がいない家だってある。
父親が無関心でなくても、ニートも引きこもりもACもたくさんいるよ。
警告します…って、
≫笑い草
のレス主…？
《本題》
７さんに同意。
主には離婚無理。
>> 4
子供にとって、機能していない父親は全く必要ないと思いますよ
その人の為に食事を作ったり洗濯も一切しなくていいと思います
子供にとって機能していない父親。
まさにそうですね、これからちゃんと父親になってくれたらいいのですが…
他の方へのお礼ですが
私は仕事をしていますし、今現在すでに生活費のほぼ全額を私が払っています。
来月からお給料も大幅に上がる予定なので
生活費の心配はしていません。
母子手当をあてにしているのではなく
ただ、主人のお世話をもうしたくないのだけれども、子供にしたら父親ですから、居ないより居た方がいいのでしょうか？
という質問だったのです。
子供を作ったことには全く後悔はありませんし、大切に育てています。
やはり父親は居た方が良いのかな？とみなさんからのお返事を読んで思いましたので、あと数年、よい父親になるように教育してみようと思います。
ありがとうございました。
私も同じでした。結婚して縁もゆかりもない土地に行き、夫は育児無関心、家庭にも無関心でパチンコに夢中。義親と同居でした。
妊娠前の義母さんの息子に問題はない発言、義母さんについても今後頼りにはならなさそうですね。
私は離婚していませんが、子供が小さいときは保育園に預けて、仕事ばかりだったので友達はほとんどいませんでした。
体調を崩したときもありましたが、もう夫には最初から頼りませんでした。
子供が小学校に上がるとしつけ等、先輩のお母さん方に教えてもらったり相談しました。
そのころになってようやく少し楽になりました。
夫は未だに、子供にはあまり興味はありません。けれど小学校になると運動会やPTAで親が関わることが出てきます。
夫の性格は周りの人もなんとなく気づいています。だから夫に学校関係の話しは来ません。
夫も出て行こうとはしませんから、多分母子家庭なんだと思っている人もいると思います。
旦那さんさんが頼りにならないなら、同じ年頃のお子さんのお母さんにあいさつからはじめて話しかけてみるなどしてちょっとした友達を作っていくと楽になります。
あくまでこのまま離婚しない場合ですが。
子供さんはまだ小さいので、離婚するなら今のうちかな？とも思いますが、離婚後の生活のこともよく考えて決めて下さい。
父親は必要かもしれないけど、その旦那は、もはや父親の役目を果たしてもいないのでは。
生活費さえ主さん一人で賄っているなら、育児もせず、家事も手伝わない、子供の相手をするのでも無く、労りの言葉すらない。
何より主さんがご主人に対して何の気持ちもないなら、離婚切り出してみてもよいのではないですか。
そこで、ご主人が離婚を回避したいなら。何らかの提案なり、行動なり示してくれるでしょうし、それもないなら離婚で良いと思いますよ。
まず、お母さんが幸せじゃないと子供は不幸になると思います。
>>17
自分の意見を簡単に退けることはスレ主さんに適切な危険を知らせることを
阻害します。またあなた自身もよく調べた方がよいでしょう。
危ないと言っておきます。
問題は２０年後３０年後に現れるでしょう。
最もいいのは両親が仲良く、子に降り掛かる問題を適切に対処出来ることですね。
父が無関心であると例えば 子の物を誰かに目の前で盗まれても自分の物でないからということで対処しない。それによって子は世の中は物が盗まれるのが普通で危ないと思ってしまうでしょう。こういうことが積み重なります。
>> 22
レスの内容から、子供に父親が必要って読み取る主さん、凄い。
私には、読み取れなかったな。
みなさんのレスの内容から
同じように 仕事、家事、育児を１人でされて、旦那さんへの愛情ももう無いのに、離婚を選択せず、共同生活されていると言うことは それでも父親は必要だ！と考えてのことかな？と思いました。
仕事量が増えることよりも旦那さんと暮らした方が苦じゃないのならまだ良い家族なような気がします。
私は例え生活が苦しくなっても、子供と２人笑顔で暮らしていけるならそちらの方が幸せなのでは？と思っていたので驚きましたが…
生活費の心配がないなら離婚すべき
離婚は一旦考え直して旦那さんを教育すべき
父親が居ても父親が子供に無関心なら悪影響
色々な意見を頂けたので
とてもありがたいです。
ちなみにシングルマザーの方が再婚し、再婚相手に子供が虐待され死亡するニュースや、(居場所がない)と感じた子供が家出し、事件に巻き込まれる。等、ニュースを見て、離婚しても子供の安全のためにも子供が巣立つまでは彼氏も作りませんし再婚もしないと決めています。
私は同じ様な経験をし、子どもの為に我慢した方が…と思っているうちに2人目が出来てしまってから離婚をしました。 私は仕事をしていませんでしたが、その後仕事を見つけて母子共に幸せに暮らしましたよ。子どもはもう成人しました。 2人目を妊娠した時はもうこれで一生我慢しながら生きて行くんだなあと諦めました。、が、その後も色々あってやっと離婚をする決心をして調停離婚しました。
離婚してからは毎日が楽しくて、終わった人生をもう一度貰った様な感覚でした。
子どもの運動会や父兄参観が寂しいなんてそんな事はないです。周りにもシングルマザーは沢山います。運動会の為に離婚しないでいられるならば、きっと大した悩みではないのでしょう。そう思います。
でも主さんの事情を読ませて頂くと、それは今後悪くなる事はあっても旦那様がいい方に変わるとは思えません。お仕事もして経済的にも自立できる様ですし、私だったら一刻も早く離婚をするのになあと思いました。 我慢の人生より、幸せになって欲しいです。
1です。
アドバイス無いと受け取られた方が要るようなので、
再度です。
私は53才です。
子供３人と孫二人居ます。
私の夫も自己中で酷かったですけど
子供３人いて、離婚する勇気が無かったので今も継続中です。
離婚出来ないなら、私が我慢して
逆らわず、表面上だけでも円満な家庭にしようと夫に不満を言わず
子供を保育園に預けながら
ずっと働いて来ました。
幸い職場で発散することも出来ましたし、
色々な方との交流で考え方も捉え方も様々だと学びました。
子供たちも成長して、両親に意見する事も増えていって、私が言えない事を子供が言ってくれたりもします。
結婚30年目で、夫も大分変わりました。
誰もが変わるとは限りませんが
離婚しないと決めるなら、
自分が変わる努力が先と思います。
子供は冷静に見てます。
また、5年後、10年後、同じ悩みを持ってるとは思えませんので、
主さんが賢くなる事が解決法だと思います。
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