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13歳。僕は家族のことが嫌い。僕の両親は僕が２歳の時に父からの暴力に嫌気がさして母は別の男性と出来て離婚した。僕は父に引き取られ父の実家に住むことなったが両親が離婚するのと同時に父の両親も離婚するしないで揉めてた。原因は祖父のギャンブルによる借金。祖母は離婚届も用意して出ていく荷物もまとめてたが両親が離婚して僕を連れてきたため離婚できなくなった。僕の両親は高校卒業後すぐに僕を妊娠して産んだ。出来婚。二人に子供を育てるお金や子育ての知識もなく毎日夫婦喧嘩をしていた。父はストレスで母に暴力をしていた。僕も二人が夫婦喧嘩している風景が鮮明に記憶にある。小さい頃の記憶なら遊園地にいったとか楽しい記憶があるはずだが僕には暗い記憶しかない。父の実家に引き取られてからも父も祖父母も全然僕に構ってくれない。１度もどこかへ連れていってくれたことはない。日曜日になれば父はパチンコに行くか新しい彼女と遊びいくだけ。クリスマスや僕の誕生日が来てもプレゼントやケーキすら買ってくれたこともない。誕生日すら覚えてないだろう。これは祖父母も同じ。僕は小学校に入学した。ある日祖母が父に勉強教えてもらいなさいと言ってきた。父に勉強教えてと言うと嫌々な感じでゲームをしながら教えてきた。しかし当時小学１年生の僕にまだ習っていない計算を出してきてまだ習ってないから分からないと言うと頭を叩かれ問題を間違えると小指を逆方向に曲げられて青アザを作られたり身体中叩かれた。祖父母に父と勉強したくないと泣いて訴えても頭の悪いお前が悪いと全て父の肩をもって相手にされなかった。学校で先生や友達にそのケガどうしたのと聞かれても転んだとかぶつけたと嘘をついてごまかした。小学校で初めての授業参観が近づいていた。父に授業参観があると言うと面倒だし彼女と予定があると言われた。予想してたがショックだった。しかたなく祖母が来てくれることになったが僕の残りの5年間を変えることが起きた。授業参観当日皆の親が来て僕の祖母が来たが友達がお前の母さんばばぁだなと言ってきた。もしかして母さんか父さんいないのか？離婚してるのか？などと言われクラス中に広まった。僕の小学校は田舎中の田舎で全校生徒も少なく片親なんて僕くらいのものだった。だから尚更標的にされたんだと思う。それから僕はクラスから孤立して何をするにも１人の行動になった。いじめもされるようになった。僕はいじめをする奴らより家族全員を恨んだ。一番に父を恨んだ。父は６年間学校行事には一回も来てくれなかった。もちろん父は仕事が休み。ゲームか自分の車をいじってる。前文では家族と言ってるが僕は昔から家族ではなく一緒にいるだけの人間と認識していて家族としての認識は一切ない。テストの結果が良くも悪くも反応。成績表の結果が良くも悪くも無反応。暴力はされるしいじめされるし小学校低学年の頃から自分は必要ない死にたいと思った。すごくないか？小学校低学年が死にたい､必要ないんだとか考るか普通？自分でもビックリした。僕は１度祖母に自宅の1階で自分なんて必要ないだろ？死ぬねと言ったことがある。しかし祖母は、あっそと言って何事もなかったように2階へと上がってテレビを見てゲラゲラ笑っていた。神様がいるのなら僕に何をさせたいのか？なぜこんなにも苦しみを与えるのか？聞きたい。13歳には重すぎる。
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主さんの気持ち分かる！私もほぼそうやった。
だけどさこれは仕方ないんよ。そういうとこに産まれたのは主さんのせいじゃない。確かに腹も立った。
でもまだ13歳。これから主さんはその狭い世界から出て社会に出たら色々な人に出会う。恋もする。また新たな悩みも出来る。
今はその為の準備期間と思えばいい。親は変えられんけど自分は変えられる。
そんな親や周りを恨んでも誰も助けてくれん。寧ろ今はもっと辛い状況におかれてる人もいる。
だからそんな身内にだけは流されない様にして！
今辛いという事はこの先良い事が待ってるから。ここでもういい俺なんかって投げ出したら主さんも親と一緒の道を辿るかもしれない。
大丈夫。スレ読んでたら主さん賢い人やから。
ほんと人生ってなんで誰にでも平等じゃないんでしょうね。
子供に対して深い愛情を示す親がいて、その反対に自分の意思で生んだにも関わらず子供を愛せない親がいて、親から愛情を受ける子供がいて、親から愛されない子供がいて。
私の親は暴力より、言葉の暴力でした。
私のすることなす事を否定して、それに従って生きてきて、今大人になって凄く後悔しています。生きてることすらも。
親なんて自分を生んだだけのもの。
恨んでも憎んでもいいと思います。
寧ろ自分から親を自分に関わる全てを捨ててしまえばいいです。
人は親がいなくても生きていけます。
どうせ何かしら他人と関わらなくては人は生きていけないのですから、その中で自分にとって素敵な人をゆっくり見つけていけばいいと思います。
13歳、大変だとは思いますが、自分を歪めず自分を否定せず真っ直ぐ生きて欲しいです。
>> 5
ありがとうございます。
僕は親が望んで産んだ子供じゃないでしょう。でも産まれたからには与えられた寿命は生きなきゃいけない。今でも死にたいと思うことはある。でもそんなとき未来のことを考えて自分に生きなきゃダメだって無理やり思わせるようにしてる。いつか自分を理解してくれる人や一生のパートナーと出会えるかもしれないと考えると生きる気力がほんの少しだけわいてくる。13歳が一生のパートナーなんて台詞を言うのは早すぎるけど。思い描くくらいいいでしょ。いつか結婚しても両親や祖父母のようには絶対に絶対にならないと決めてる。子供にも精一杯、自分が小さい頃にしてほしかった事や、やりたかった事をしてあげるつもり。アドバイスありがとうございました。
負けないで！それしか言えない
悔しさ 辛さ 憎しみ その全てを自分の強さと優しさに変えて
将来を見据えてそれに向かって 突き進んで
それがきっと生きる意味につながる時がくるよ
結婚して子供もって愛し愛され共に生きていく人見つかるよ
悔しいよね 子供は親を選べない...
一日も早く自分の戸籍を作れるように調べてね
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