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何度言っても、隣の家の私の家に義両親が黙って入ってきます。私がいる時は入ってきま…
何度言っても、隣の家の私の家に義両親が黙って入ってきます。私がいる時は入ってきません。小さな子供がいますが、離婚も考えてしまいます。義両親に従う旦那、干渉する義両親。
こんな理由で離婚するのはダメですか？
合鍵はどうしても渡さなくてはいけません。隣に住んだあなたが悪い、合鍵を渡さなくていい。それは分かっています。
隣に家を建てる時に、よく考えなかった私が悪い。合鍵を渡さなくてはいけない状況にした私が悪いんです。
合鍵を渡したのは義母の教室の部屋がある為。
義母の教室、義父の車庫を作る条件で間取りは決まりました。今考えれば、そんな状況にしなくてもよい方法はありました。強く言えなかったんです。私も旦那も。
こんな意見もあると思います。土地をもらっているのに、図々しい。義両親はその土地を誰から貰ったか。先祖代々受け継いできた土地です。それなのに、この土地は私たちの土地だからといって、息子夫婦の家に勝手にあがっていいんですか？ もし私の息子にお嫁さんが来て一緒に住むことになったら、私たちのルールに従えみたいな事は言えません。別家族だからです。横柄にする理由が分かりません。
こないだは、私たちがいない時に勝手に部屋にはいって、物を持って行きました。義両親のものですが一言あってよく無いですか？
ソファを買った時、あの部屋のどこに置くの？と、最近リビングには来ていないはずなのに、状況知ってるよと言わんばかりの表現。いない時に入ってきている。
よく声が聞こえるよと言う。
どこに行くのと良く聞かれる。
孫がうちに来るとき気を遣ってるのはおかしい、全然連れて来ないからだと言うけれど、子供を預けて、掃除機をかけようものなら、すぐ連れて返す。だから連れていけないんです。
旦那にも不満があります。
朝、子供を起こしてきて、私は食事の準備をするからと言っても、自分が面倒くさいからだろ？俺は行かないと言いだす。
参観日に出勤前に行けるのに、なんでそんなつかれることをしなくてはいけないのかという？
食事の時、椅子に座りたかった私。旦那もいつも座っている椅子。座ろうとしているのに、子供に渡すので、こっちの子供用の椅子を渡してと言うと、じゃあこの椅子は誰がすわるんだ？と言って、私に座らせないようにしてくる。子供みたいないじめ。
服を買いにいって、俺のは要らないと言いながら、私のや子供のばかり買うと俺のは？と言う。俺はいいからと言って不満を持つタイプ。
大皿におかずを入れると、私たちが食べることを気にせず、すべて食べる。
書き出したら止まらない、、
不満ばかりですが、子供たちと出掛けたりして、子供たちが楽しんでいると怒りが収まっての繰り返しですが、ずっとこれが続くと、愛情の無い旦那と一緒にいる意味。義両親を面倒みる気もないし、離婚を考えてしまいます。
普段会話もない両親を見て、大きくなった子供たちはどう思うでしょう？
経験のある方、何度言っても変わらない義両親を持つ方、アドバイスをお願いします。
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義両親が無断で出入りするのも、ご主人の横柄さも直りません。 あなたが何度言っても止めないのだから、言えば言うほど当てつけにやるでしょうね。 普段は子供の可愛さで気を紛らせることが出来ても、体調が悪い時や時間に追われる時など、耐えられなくなると思いますよ。 あなたを思いやってくれる人は一人もいないのですから。
その家の中では何年経っても主に対当な生活はやってきませんよ。まず旦那さんが甘ったれてるようですから義親との間に立つことはしません。自分に都合の悪い事は主が我慢すれば丸く収まると思っていても自分が苦労する気はないのです。
解決策はそこを出るしかありませんよ。
離婚したら したらで大変だと思いますよ。経済的なこととか…。理想は自分の思ってることを相手に伝わるように話し合って改善していくことがいいと思うけど それが無理で主さんの気持ちが限界なら離婚も仕方ないと思います。
間取りてきに完全シャットアウトするのは難しそうですね。
かといって主さんが家出したところで根本の解決にはならないと思います。
舅さんの車庫を主さん達が建て、代わりに義親さんたちの自宅の方で教室を開いてもらうようにはできないですか？
もし初めの条件だから無理だと話し合えないようなら、そこは割りきって納得されるしかないと思います。
でも主さんのいわれるとおり親だから入っていいは違います。別世帯ですもんね。
それからご主人の件ですが、干渉する親のもとには行動力のない子供が育ちがちです。その義親さんだからできるべくしてできたご主人の性格なんだと思います。
主さんはいま義親さんとご主人の両面からのストレスで限界がきてしまってるように感じます。問題だけを考えてると冷静な判断はできません。
ここは、じゃあもしも離婚された場合、主さん達だけで家を出られた場合に起こるリスクを考えてみましょう。
それでそのリスクを負うくらいなら今のほうがまだましだわと思えたら、ストレスに感じることも少し割りきれるようになれるかも知れません。
>> 7
間取りてきに完全シャットアウトするのは難しそうですね。
かといって主さんが家出したところで根本の解決にはならないと思います。
舅さん…
干渉する親のもとには行動力のない子供が育ちがちです。その義親さんだからできるべくしてできたご主人の性格なんだと思います。
まさしくそうだと思いました。
車庫を建てるから母屋に教室をと言えば、何を言いだすか分からない義両親です。基本、結論を急ぐタイプの二人なので、はいはい分かりましたと言ってシャットアウトされると思います。ただ息子には嫌われたくないので。息子にはいい顔してくるはずです。
前に家に黙って入らないでと言ったらこれでした。面倒くさい人たちなんです。察してくれません。
離婚してからのリスク、今のリスク比べてみたら、金銭的に今のままがよくなってしまいます。子供に寂しい思いをさせるかも。
でも一度しかない人生、やっぱり離婚が頭から離れません
言いたいことはわかるけどさ…
それまるでアメリカに行って日本式の奥ゆかしい遠慮と礼儀をアメリカ人にアメリカの国で求めてるようなものだよ。
将来逆に自分の家に嫁に来た人がいたら相手のことを重んじる別家庭だからみたいなこと言ってるけどさ…
そもそもそれが許容できる寛容さをちゃんと持ってる人は決してあなたのようにもならないと思うよ？
かなりイライラが溜まってるから寛容さを持てないんだと思うけど…冗談や嫌味じゃなくて旦那さんとちゃんとHしてる？
余計なことかもだけど”人を許せなくなる””自分と違う他を許せなくなる”のって大抵欲求不満が溜まってる時になりやすいからどこかで欲求不満晴らしたらだいぶ変わるよ？って思う…
主さんの返レスを拝見して仰りたいことがなんとなくつかめました。
要はご主人が自分が結婚して自分が家族をもったという自覚のないかたなのですね？
義親さんが干渉するのはどこの家にもあることですが、そんな親に対して旦那さんがどうでるかによって妻の意識は変わりますよね。
妻に怒られて渋々でも親に注意してくれる旦那さんならまだ違ったでしょうが、主さんの置かれた環境は親元から自立できていない息子が嫁という女性をあてがわれて結婚まがいの生活をしてるようなものなのだと思います。
ご主人と親との関係も言動も結婚しても何も変わらない。
親は息子が結婚しようが独身のときと変わらず干渉する。
ただそこにあなたとお子さんという付属(ごめんなさいね)が付いただけのような状態なのだと思います。
そう感じられたことはありませんか？
だからあなたがどう思うかも考えられないし、新しい家族が増えようがなんら変わろうとする姿勢もない。
ご主人に家族をもった自覚、家族を守る責任感があれば救いようもあるけど・・・いまのままではあなたの精神的な苦痛が増えていくだけのように思えます。
いくら母親だからってそんなに強くばかりはいられませんよね？
離婚をご主人に相談されたことはありますか？
ご実家の親御さんにも何らかの形で協力していただき、あなたの人間らしい生活を取り戻すことは不可能ですか？
「教室」というからには、玄関近くにあるんでしょう？
廊下に鍵付きの扉一枚付けられませんか？
玄関入ってまたドアじゃ落ち着かないかもしれませんが、「お教室の後に物が無くなることがあって、念のために」とでも言えば…ダメかな？
うちも敷地内同居なので、大変なのはよく分かりますよ。
でも、何処かに出掛ける時は必ずこちらから声を掛けますし、孫にも会えるように休日はお茶にお誘いしたり、イベント(誕生日、父の日母の日、クリスマス等)には必ずお誘いしたり、関係が上手くいくようにこちらからも努力はしています。
「子供を預けて掃除機」？の発想が私には理解できませんが、同じお子さんを会わせるにしても、義理両親を利用するような預け方は印象悪くても仕方ないと思いますよ。
ご主人のことも。
朝はゆっくり寝かせてあげれば良いし、いっぱい食べる人なら大皿じゃなく取り分けておけば良いだけ。
「何でもかんでも不満！」じゃなく、「こちらも譲歩するからあなたもお願いね」にしなきゃ、上手くいくものもいきません。
主さんは、離婚して経済的にやっていけますか？
お子さんをシングルで育てていく覚悟はありますか？
無いなら、「離婚」なんて口にするのはネットだけにして、先ずはご主人を味方に付けることが大切だと思います。
主さんから変えていけることもあるはず。
お子さんの為にも、頑張ってあげて欲しいです。
同居だと思って諦める。
主さんは、別居だと思ってるだろうけど、旦那さん家族からしたら同居なんですよ。
主さんが、どう上手く立ち回るか。だと思います。私はどれも気にならないので、主さんの考え方を変えるしかないですね。
仕事行く前に授業参観とか、ご主人の仕事の内容によりますが、休めないなら仕方がない事では？主さんは、専業主婦でしょうか。
土地だって、ご両親の土地なのは変わりないですのに、自分達の土地じゃないくせに！なんて言うのはおかしくないですか。
主さんこそ、貰っておきながら、自分達の土地なのに！って言ってる事変ですよ。文句言いたきゃ、その土地を買ってから言いましょう。
主さんも、結構、自分中心で考えてるので柔軟になったほうが良いかと。
私の知り合いの子は義宅近くに住んでるから 仕事帰宅すると
旦那が鍵を渡したから 毎日姑が家にいて 洗濯物から料理にまで口を挟み
こんな料理はダメとか
毎回同居しなさい！とか 専業主婦だからよく勝手に家にいて
旦那と自分と姑と夕飯食べるとか
買い物も一緒で 店でこんなのはダメとか 一つ一つに文句を言うらしい
仕事帰りに総菜買ったら文句…
妊娠したら 食べ物から子供の名前まで姑が決める 私の名前一文字入れる！とか かなり凄い姑のいる所に嫁いでたよ
毎回家にいるんだって鍵を開けて入ってくるとか
旦那にしたら親はちゃんと家があるけど
なぜか 三人で食事するとか
家にいる旦那の父親はどうしてるかわからないし
かなり凄い姑の話をききました
ちなみに妊娠し出産する時は なぜか姑が立ち合ったそうです
世の中変な姑いるから
変わらないと思うよ。
初婚なら離婚しては？
文章にしてもその苦しみはあなたにしか分からないし、我慢の限界は人それぞれ。
離婚後どうなるかなんてわからないよ。
金銭面より精神的安定がほしいなら離婚したらいいだけのこと。
うちの姑は口が達者でかなりうるさい人で
顔を出せ！言ってきたわりに 行ったら、なんで来てるんだ
うるさいから 自然に距離取ったら 楽になったけど義親夫婦仲が悪かったらしく
義親が別れたんだけど 私からも距離置きました
口うるさいから 夫婦仲まで悪化して
周りに非難されましたよ 私もいつの日か 距離置いたから楽だけど
周りが行動に出るといいね 多少変わるよ
姑は 周りの親戚に色々愚痴っていたけど口うるさいのが理由だから
自業自得だというようになり 今は孤独な人になった
いくら姑のやる事でも
間違いや常識ない事を 聞き流す 見ぬ振りはよくないし ちゃんと注意したり するのも必要だよ
私は完全拒否り楽です
年取り周りいなくなると大変だからね
嫁であっても注意位しましょう
私はずっと言い返さなかったけど距離置く前に言い返したら
珍しく嫁に○と言われたのと 小さく愚痴っても誰かも相手にされなくなりました
義親って図々しいですね！
何でも許されると思って
うちはずっと何も言い返さなかったから
数年後に言い返し言いあいになりましたよ。
今は疎遠になり楽しいです 姑は口うるさいから家から追い出されるしね。
他人だから難しいけど
もっと堂々と生活してください
こーゆ内容のは私は凄いわかります。私も義親と苦労してきたから
ちなみにうちの旦那はマザコンでね
大変だよ
会話も母親から言われた事しか 言ってこれない人。
義親とは別居だけど
電話で料理から仕事から色々口出されました、(笑)
教室と言うからには
生徒さん？もいらっしゃいますよね？
生徒さんと私達家族と同じ玄関では狭いので
費用は私達が出しますから、
教室専用の玄関を後付けしようと思うんです。
と見積もりも出していついつから工事か始まりますので
生徒さんにもお伝えくださいと、
強引に工事を始めてしまう。
玄関が別になれば
主さん達の合い鍵を持つ必要性はありませんから返してもらえるのでは？
ご主人を変えようと思うのならば
ご自分も変わらないと。
自分はこのまま
旦那だけ変わって、はご主人にも不満が残ります。
これだけは譲れないを
お互いに出し合って譲歩し合うのも
言い争いや不満が少なくなるコツだと思います。
うちの姑もずうずうしいし、
失言も多いし
苦労しますよね。
自分も図々しく、要求するしかないと思います。それが出来なければ、黙って耐えて諦めるか…、離婚なんですけど…離婚の選択の前に徹底して自分の理想像を箇条書きにして、旦那にまず交渉するしかない。
私なら、そうするなぁ。
主さん、年齢は幾つなんだろう。20代30代ならまだまだ働けるし、家を出て実家近くの市営住宅なんかに住んで、働いて、そうやって自分の身内と生活するのもありだよ。
もちろん、我慢して上手く義親&旦那とやってく選択肢もあるよ？だけどさ、結局みんな熟年離婚するじゃない？
離婚が早いか、遅いか、の違いでは？
私の母は、もっと早く離婚しておけば…！！って言うのよ。子供が巣立つまで…って耐えるのが正解と思ってやってきたわけだけど、いざ、50歳60歳になると、よっぽどの強さと貯蓄がないと、経済的に自立ができないんだよ。離婚して、果たして幾らの慰謝料貰える？再就職なんてその年齢じゃバイトも厳しい。ってなり、再婚もできず…。
今、若いうちに離婚！なら、仕事もなんとか選べる、体力的に副業掛け持ちもできる、自分の親だって元気！子供だって何だかんだ適応していく。もしかしたら、再婚もあるかもしれない。
なにをするにしても、若いうちに、早いうちに、って大事な気がする。頑張って欲しい。お母さんが笑顔で元気じゃないと、子供って病むよ？父親不在でも、お母さんが幸せそうならそれが1番だと思う。
私は、父不在でいいから、お母さんがいつも優しくてリラックスしてて、笑顔でいてくれてた方がよっぽど良かった。悲しそうで、誰からも大切にされてないお母さんをずっと近くで見なきゃいけなかったのが、ずっと子供ながら辛かったです。中高生になった時に、母に私は言いましたよ。お母さん、離婚しなよ！って。
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