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旦那は私より義親が大事だと知りました。これから、どうすれば良いんでしょうか。 …
旦那は私より義親が大事だと知りました。これから、どうすれば良いんでしょうか。
私は今、新婚で農家の嫁です。二世帯住宅に住んでいます。農家の仕事も、慣れないながらやっています。
ただ、二世帯住宅と農家の仕事、今まで一人暮らしで会社勤めをしていた私からすると、今凄くストレスがかかっています。
旦那はずっと、私が一番だし、親より優先に考えていると言っていました。旦那は、そんな事で嘘をつく人ではないと思うし、優しい人です。
ただ昨日義母から、旦那に車税を払ってと言ってきたそうで、結婚したら農家の全体の家計費から払うという事だったので、私たち夫婦から出すということはありませんでした。〔農家は大体そうです〕
しかも軽の車税なので、大した額ではありません。理由は引き落としにするの忘れてたから、今回だけ払ってとのことです。
えぇ、凄く小さい事なんです。少ない給料から、全然払いますよ。しかも、おそらく今回だけ。私はこんな小さな事に引っかかったんです。
日頃から義家族にはストレスが溜まってまして、それを旦那から聞いて、少しプッツーンと。旦那にあたってしまいました。だから二世帯は嫌なの。と、こういう所もきっちりしてほしいし、これからもなぁなぁになるのが嫌だと。旦那は、今回だけだから良いじゃんと。←わかります。普通そう思うかもしれない。私が心狭いだけかもしれない。だけど、私は親の味方かよと思って、さらにヒートアップ。言い合いになり、もうアパートに住みたい、住めないなら離婚も考えると言いました。
私の悪い癖なんですが、本心から言った訳ではありません。まだ半年程ですが、ここに住み始めた以上、ここにずっといると決めています。なんですが、私の性格上、ヒートアップしたら止められず、離婚まで口にしてしまいました。私は性格がまだまだ子供で、私が悪いことも分かっています。でも、だんだんと不安になり、旦那の気持ちを確かめたくて、引き止めてほしくて言ってしまいました。もし、アパートに住んでも良いと言ってくれたら、二世帯住宅でこれからもっともっと頑張っていこうと。
だけど旦那からは、離婚しても良いとの事でした。アパートに住んでも、給料も少ないし、やっていけない。親との関係を悪化させたくないとの事でした。
私との離婚より、親との関係をとるんだねと言ったら、旦那は何も言いませんでした。
私は、旦那に謝って、このまま今まで通りやっていきたいと思います。ただ、私が優先と言ってくれていたから、頑張ってこれたのに、最終的に親を選んだ旦那の気持ちを知り、凄く複雑で寂しいし、不安です。
二世帯住宅で唯一旦那が心の拠り所でした。
私がまだまだ未熟で甘えていることも分かっています。厳しい意見でも構いません。
旦那の本心を知り、寂しさに相談させてもらいました。
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主さんは、寂しかったのかもね
寂しいのを旦那さんにあたるより
寂しいと旦那さんに甘えるようにすれば
旦那さんも応えてくれるんじゃないかな
気持ちを誤魔化して思うがままに、
内輪でストレス発散しても、返って状況が
悪くなってストレスが増えるだけなので、
思ってることをストレートに言われた相手の気持ちを考えて言葉を選んで伝えることで
円満生活に近づくのではないかと思います
頑張って^_^
農家なら別居でも家族と切り離されることはありませんし、あなたも家族の一員になったということです。
あなたは実の親だとしても、そのように思うのかということだし、恋愛なら私だけを見てということがまかり通るとしても結婚は別だということです。
ごめんなさい、厳しいこと言います。
旦那さんは、元々は主さんの味方で主さんを大切に思っていたと思います。
でも、今回の事は、主さんも仰るとおり、主さんがヒートアップし過ぎて、その姿に旦那さんも引いてしまったのではないですか？
一言で言えば、自分で蒔いた種…ではないかと思います。
主さんの言動が、旦那さんの心を遠ざけてしまったのではないでしょうか。
どうしたら自分の気持ちを前向きにできるか、ストレスがあることをもっと素直に旦那さんに伝えていかれればよかったのではと思います。
旦那さん許してくれますか？
今までは何度も許してくれた優しい人でも本気で離婚を決意したら頑固に譲らなくなることがあるから次からは絶対に離婚を口にするのは何が何でも抑えてやめた方がいいですよ。
親の目を気にする優しいタイプは親優先を考えて別れること実際にあります。
私経験した。
だから私は多少親の言うことを聞かないわが道をいく人が好き…
「まだまだ未熟で甘えてる」って感じてる訳だし、素直に謝ってしまえばいいです。
同居を決意されて農家に嫁いだんですね。
今時は「同居嫌だ」「農家嫌だ」って言う若い方が多い中で偉いなって思いますよ。
ただ、ご主人に親の方が大事なのか？って伝えてはいけないですね。
妻と親では別なものですよ。
ご主人は優しい人なら、辛かったんじゃないかな？
ご主人は、農家に嫁いでくれて同居してくれた主さんをとても大事に思ってますよ。
農家の事に関しては分からない私が言う事でないのは承知で書かせて頂きます。農家に嫁ぐ覚悟はある程度、備わってました？朝早くから夜遅くまで何かと大変かとは思います。ただやはりお嫁さんも家族の一人になった以上は止むを得ないんじゃないかな？どちらの味方云々ではなく.旦那さんも農家の息子としていっぱいいっぱいなのでは？結婚生活なんて色々ありますよ？お姑さんに一々腹立てても仕方ないです。ある程度スルー出来る図太さがないと、嫁なんてやってられませんよ？
税金を払わせるじゃなくて、税金を払いに行ってきてくれって言われたんじゃない？
ばあさんがコンビニ行くなら自動車税ついでに払ってきてって渡されたのと違う？
渡された息子なら数千円なら親孝行で払ってきてお金はいらないって言うと思うけど
他のコメントにもあるけど、スレ主は旦那の事を一番に思ってるのか疑問
主さんも本心ではなく、喧嘩の末旦那さんを試す形で離婚を口走ったのですよね？
旦那さんも、売り言葉に買い言葉だったのでは？
主さんが素直な気持ちじゃないのに、旦那さんにだけそれを求めるのはおかしいですよ。
確かに、主さんの方が環境が激変してストレスだと思います。
同居で新婚なら、本来気の休まる場所の家でも、まだまだ気を使うだろうし…
ただ、旦那さんは旦那さんで、主さんと親の間に入る生活にまだ慣れてないのだと思います。
何故、主さんが苛立ってるか分からない。
もしかしたら、ただ単に自分の親を嫌ってると思ってる可能性だってある。
男の人は、わりて単純な人もいて、悪口を言う方(悪口って訳じゃなくてもね)を悪く捕らえる事もあるのだと思います。
素直に、何がしんどいのか、具体的に伝えないと伝わらない事もあるし、思ってもない事や試す様な事は止めた方が良い。
特に喧嘩になってる時はね。
そして、私より親が大切。
別に、他に女性がいる訳じゃないのだからいいじゃないですか？
自分に子どもが出来た時にも、私より子どもが…ってなるんですか？
次元が違う大切な人っていると思います。
親は、産まれた瞬間から一緒で、大切な存在であるのはごく普通だと思う。
主さんは、結婚したてなんだから、これから時間を積み重ねてじっくり今より深い関係になっていくのでは？
色々大変だと思うけど、そんな時もあると思います。
きっと、そういう事を乗り越えて、夫婦って成長するんじゃないかな？
周りを思いやれず自分が一番なら、結婚せずひとりでいた方がいいと思います。
100%嫁の味方ってわけにはいかないと思います。
自分だって自分の身内を助けたいと思うことありませんか？
性格が小さい云々より、子供じみたことで振り回すようでは、まだまだ家庭をもったり子供をつくったりは難しいと思いますし、自分が一番ならば結婚などせず、自由にお付き合いしている方がいいです。
別居したとしても義両親との付き合いが辞めれるわけではありませんし、お互いの家庭のことを思いやれないなら別居していても結婚生活なんて難しいし、結婚にはむかない。
私もそんなことでごちゃごちゃ言うようなパートナーは嫌です。
毎回毎回借金しているならまだしも、本当に一回で終わりそうな内容で、普段義両親からいろいろな意味で何ももらったりしていない訳でもないでしょうに…。
議両親のお願いが、本当に1回だけで済むのか正直疑問ですが、もし主さんとご主人の立場が入れ替わったらどうでしょう？
いくら本音ではないと言っても、自分の親を悪口とも取れる発言をされて喜ぶ人は居ないと思うし、親と嫁を天秤にかけるのもおかしな話だと思います。
義両親やご主人の理解が得られるなら、ストレスが溜まりすぎて爆発する前に月に1日でも、買い物やランチに行くとかされたらどうでしょう？
２世帯だと生活費については義親と主さん夫婦の各々ですよね？
問題は義親と同職なので仕事にかかる軽費の負担分の内訳になってきます。
その軽自動車は主さん夫婦がプライベートで使うものですか？
それとも仕事で使うもの？
仕事で使うものなら農業収入を主に受け取る者が払うべきだしプライベートで使うものなら主さんご夫婦が払うべきでしょう。
そこはどうですか？
農業収入を義親たちが管理しており、その軽が仕事で使う車ならば、例え１度でも主さん達に払わせるのは間違ってます。
経営者は義親なのですから。
二世帯で同じ仕事をしていると、そういう部分を曖昧にしたままあわよくば息子夫婦に負担させようとする義親がいます。
今回の税金に限らず、義親のそういう態度が見え隠れするから主さんは怒れたのではないですか？
なんかこのスレと回答読んで私も反省しました。
私も主さんと同じ。
感情的になると抑えられなくなり、相手の気持ちを確かめたくて本気じゃないのに別れようとか言ってしまう....
私がガキで甘えてるだけなんですが...
もう言わない。
主さん、一緒にがんばりましょう
軽自動車税、たかだか1万円位の支払いで離婚まで口にした主さんに、旦那さんは本気で引いてしまったのかな。
まだ新婚というのは事もあって主さんの本心なんて旦那さんには分からないですよね。
なんて心が狭いヤツと思ったかもしれないし、家を二世帯にするのに費用も掛かっているのに、今更アパートで暮らすなんてできないと本気で思ったのかもしれない。
主さんは何歳か分かりませんが、農家に嫁いで、二世帯同居で義家族という考え方はやめた方が良いのでは。主さんは別家族ではなくて、旦那さんの家族、その義家族の一員になったという考え方でいかないと、これからもっと難しくなるんじゃないですか。
多分旦那さんも主さんの中にある他人意識みたいなものを感じてしまったのかもしれません。
それと主さんは本心じゃなかった事をちゃんと伝えましたか。嫁いだからには、出ていくつもりはないと。あなたに嘘でも良いから私を選ぶと言って欲しかっただけなの。だから正直淋しかった。と伝えておきましょう。
より一層主さんを大事にしてくれますよ。
今晩は。主さん、あくまで私の考えなので話として聞いて頂ければ幸いです。結婚すると妻と旦那側で少しずつ価値観のズレって出てきたりします。それを嫁の味方とか義理の親の味方とか言ってたらキリがないのです。あと揉め事の度に離婚を口にするのは止めた方がいいです。それはあくまで、いよいよ最終的に合わなくなった時ですから..旦那さんだって自分の親が一番大切なんですよ。それを敵とか味方とかに分けて考えるのは如何かな？仮に主さんがご主人からお前は結局自分の親が一番なんだろう？と言われたらどうですか？親を大切に思うのは旦那も妻も同じです。でも結婚したら互いの親同士をいかに大切に思い合えるか？なんじゃないかな？結婚っていい事ばかりではないです。ある意味修行？みたいなもの？一々挫けてたら保ちません。ファイトp(^-^)qです(^_^)
>> 35 ２世帯だと生活費については義親と主さん夫婦の各々ですよね？ 問題は義親と同職なので仕事にかかる軽費の負担分の内訳になってきます。 その軽… 軽の車は、仕事とプライベート両方で使っています。プライベートで使う時は、私が一番使っているから、言われたんだと思います。ただ、多くの農家では農業の全体の収入から税金などは払うので、旦那の分の給料〔私は給料はありません〕から払うことは基本ないです。最初からそう言われていたので、今回のことが腑に落ちませんでした。その通りで、お金に関しては、今回だけではないので、怒りました。そんな家庭もあるんですね。うちは違うと思いたいですが、まだ分かりませんね。参考になりました。回答ありがとうございます。
多分ね、両親を取ったっていうより、
主さんにつかれてしまった部分が大きいと思う。
主さんがヒートアップして心にもない言葉を言ったとありますが、
それは自分で思っているより、もっと、もっと、いってはいけないことですよ。
人を試したのと、自分への甘えと両方で突っ走った結果です。
今回が初めてではないのではないかと思いました。
結果、話し合えば分かり合えたことでも、相手に我慢させていたのでしょう。
そういうところに疲れてしまったのだと思います。
今ならまだ間に合います。
旦那さんばかりに気持ちを求めないで、
主さんが言ってはいけない事を言って甘えていたことも自覚して、謝ってやり直してください。
きっと向こうも、ただの一度も助けられないなんて、
親を捨てろと言われているようで、寂しいと思たt老子、悩んだと思います。
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