- 注目の話題
- 一人暮らしの50代です。知り合いは近くに住んでおらず息がし辛く苦しいです。 どうしたら少しマシになるか分かる方いますか？ 持病はありません。
- どこから話せばいいか まとまらないけど相談にのってください 彼女にLINEだけで別れられました 理由が嫌いとかじゃなくて遠くで就職するからでした 何
- いまのアパートの真上の部屋に住んでる、地味系だけど色気ある30代くらいの女性が気になります。なぜか毎朝家を出る時間が同じで挨拶はしますが挨拶以外の話したら警戒さ
怒りの昇華の仕方がわからずにいます。 妻との間の事です。 10以上年下の家内…
怒りの昇華の仕方がわからずにいます。
妻との間の事です。
10以上年下の家内と二人の子供と暮らしておりますが、家内はなんでも自分の思い通りにならないと意地悪く文句を言ってきて、取り合わなくてもしつこいので喧嘩になります。言い争いをしていると嫌な気持ちになるような事を言われ怒りを煽られてしまい、煽りに乗るまいと我慢をするのですがそのうち爆発してしまい物に当たって色々な物を破壊してしまいます。
家内は相手の怒りを煽るのが得意で、自分の父親との喧嘩で煽りに煽って手を挙げられて今は父親とは絶縁しています。
私は手は上げたくないと我慢をするのですがどうにも怒りが収まらずに物に当たり、破壊さしたり自分が怪我をしてしまう事があります。
生活をしていればお互い相手に些細な不満がある事は充分承知しているし小さな事は言わずに流したり飲み込んでいるのですが、家内は細かい事まで自分の思い通りにならないとイライラをぶつけて来ます。喧嘩を避けたいと常に思っているのですが度々挑発と煽りに負けて大きな喧嘩になってしまう事があり、どうしたらそうならないように怒りの感情や煽り耐性を身に付ける事が出来るかお知恵を拝借したいと思います。
ちなみに私は家内の意思決定には理解を示し、家内からの相談には建設的・肯定的な事を言う事が多く、家事分担や育児参加、子供の行事などにも積極的に楽しんで参加しています。
家事の内容は後片付けや掃除、整備修理など後工程の家事をするケースが多いです。
家計的に問題ないのであれば欲しがるものを買うなとも言わないですし、家内の行動を制限したり強制をする事もありません。
逆に家内は私の行動を制限したり批判する事も多く、自分のしたくない事は絶対にやらないという人です。
父兄会などで他の家のご主人が何もしないとか無関心であると言う話が出ると、外では感謝していると言いますが、私には、私は結婚相手にはそういう人は選ばないから。と言います。
正直私の方は結婚相手の選び方を間違えたと思っているのですが、可愛い子供もおり普通に生活している時には問題はないので離婚はしたくはありません。
それを見透かされ足元を見られているとは思いますが、それでも良いと思っています。
その為にも、嫌がらせや煽りに対して心を平静に保つことの出来る心がけや思考の仕方などをご存知の方がいらっしゃいましたら教えて頂きたくお願い致します。
長々とくだらない愚痴を書き連ねましたが、渦中の私にとっては心苦しく、辛い悩みです。バカな男だとお思いになられる方もいらっしゃるかとは思いますが、ご意見などお願い致します。
新しい回答の受付は終了しました
奥さんは、はなからウダウダいう男性は結婚相手に選ばないという考え
主は奥さんを年下で可愛い…性格を見ず感情のもと結婚
どちらが将来を見据えしっかりした考え方をしていますか？
何歳の時に出会ったのかは知りませんが、その時点で負けているのですよ
だから勝つことが出来ない、足元を見られている以前の話なんですよ
我慢する方法は、安易な考えで結婚した主の責任、奥さんが
そんな性格なのも主の責任なんだと理解して諦め我慢して
生きて行くしかありません
あ～主ｻﾝの思ってること、やってる事全てが愛情では、ないではないと思いますよ。自分も甘やかせ過ぎだと思います。奥さんからすると、主ｻﾝがしてる事が当たり前になってるんですよね。ちゃんと言うべき事は言う、間違いなときには相手が分かってなければ指摘して、正してあげるのも愛情ではないでしょうか。
>> 7
ありがとうございます。
そうなんですね…
当たり前に思われているのはまず間違い無いと思います。
たまに、なんで◯◯しといてくれなったの？
とか、普通◯◯するよね！と、頼まれていた事でも無いのに叱責されてとても嫌な気分になる事があります。ドラマなんかで見る虐められている使用人みたいな扱いです。
私はとても良く気の付く人だと言われる方なのですが、完璧に立ち回れるわけではないので。
ただ、言えば間違い無く喧嘩になります。絶対に非を認めない家内との不毛な言い争いが苦痛なので、いつも避けるようにしています。避けていれば機嫌も直って普通になれるのでそうしているのですが、いざ喧嘩が始まると煽られるので、わかっていても釣られてしまうんです。
奥さんは30前後でしょうか。
年齢の割にはまだ育っていない感じがしますね。
小さな頃からそうだったのでしょうかね。
親御さんはどのように接してきたのでしょうか。
逆に主さんは、年齢の割には自己分析も明瞭で大人の感じがします。
年の差に温度差を感じることはありませんか？
私の友人は14歳下の女性と結婚し、子供を三人もうけましたが、主さんとよく似た理由で結婚生活に疲れ自宅から２分の所にアパートを借りて別居生活をしています。
子供たちへの影響を最低限抑えるために選択をしたとのこと。
離れてみると、お互いの大切さや自身の欠点に気づかされる事が多々あるとのことで、近々に同居を再開する決意をしたそうですよ。
かと言って、これはレアケースなので、主さんが同じ方法を選択するとは思わないのですが。
2人でゆっくりと一泊でいいので、泊りがけでお出かけすることは出来ませんか？
恋愛時代のような気持ちで。
そこでゆっくりと話し合うことは難しいでしょうか。
良いことも悪いことも。
まだ若い奥さんは、妻や母の役割ではなく、もっと甘えたい、恋愛時代のようにと思っているのかもしれませんよ。
家事や育児に積極的な主さん、奥さんを時々抱きしめてあげていますか。
かわいいね、大好きだよと伝えていますか？
スレの答えになっていなくてごめんなさい。
>> 9
丁寧なアドバイスをありがとうございます。
おっしゃる通り、家内は29歳です。
私は格好つけなだけでまだまだ未熟で子供っぽいところがたくさんあります。
ご友人のお話、とても良いお話ですね！お互いの大切さや愛おしさが再確認できるのはとても幸せなケースでとても羨ましく思います。
私たちの場合は歳の差にあまり温度差はなく、家内は目上の人に対してもあまり臆する事がなく、ともすれば失礼に当たるんじゃないかとヒヤヒヤする事もあります。
ただそれを指摘するとそこでもまた喧嘩になるので、うまく空気を変えるようにはしていますが…。
家内は私を下に見ていると思います。
私は私にないものを彼女が持っていて、彼女の足りない部分が私にはできる！相互補完的な関係になれると感じて一緒になったのですが、その気持ちは今も変わりません。私が苦手な所は彼女がしっかりやってくれるので助かっていますし、役割分担は上手くできているんですね。
家内は強い理想を持つ人で、私は逆に嫌な思いまでして無理をしたくないタイプ。ここでも相互補完的だとは思うのですが、あまりのストイックさから言動が厳しく、それが積もると喧嘩になります。
家内）あなたの為を思って言ってあげているのに！
私）うるさいなぁ…
家内は母になってから更に厳しくストイックになりました。かといって自分には甘いところがあるのでそれを見せられるので私も不満に思うのですが。
どちらかと言えば私の方が夢見がちなので、いつもありがとうとか、可愛いね！とか、美人だよ。などと言葉をかけています。それは本心でもあり、私は家内にいつまでも女でいて欲しいので、洋服や下着をプレゼントする事を度々しています。
たまにはヒールを履いてもらって一緒に出かけたいと思うのですが、脚が疲れる！と言って履き古しのスニーカーばかり履いています。
思うに、ホルモンの変化で劇的に母モードになっているのかもしれませんね。今、このレスを書きながら一つ発見しました！
私は家内にとって子供のような存在と捉えられているのでは！?
なので、意にそぐわないと激しく叱責したり、反抗すると激昂するのかもしれません。
私は冒頭でお話したように、自己分析ではとても子供っぽいです。人懐こくてふざけるのが大好きで、すぐ何かに熱中するし、良いと思った事はすぐに口に出してしまいます。
いや、普通に主が甘やかし過ぎただけでしょ。
甘やかされる事何でもやってくれる事が当たり前になってるから、主から否定的な事言われるのが気に入らんだけ。
育て間違えましたね。
一度ガツンと脅してみたら？
お前とはやっていけない。とか真顔で（笑）
ありがとうございます。
仰る通り、育て間違えたと思います。
もとよりワガママで勝気な性格だったので矯正はできないと思います。
どこまでも負けずに食い下がって来ます。また、受けた言葉や扱いより増して返して来るので際限無いです。
力や交渉で譲歩する人ではないんですね。完全にこちらを見下しているのでしょう。
実父と喧嘩して絶縁する位だから、相当気が強い奥さんなんでしょうね？そういう性分なんですよ。主さんが居なくなってから、初めてその存在のありがたさに気づくのかもしれない。
事を荒立てるのは好まないかも知れませんが、主さんの我慢の限界はもうそこまで来ているのでは？離婚とかではなく、しばらく別居してみるとから何か行動を起こさない限り、奥さんは永遠に変わらないと思います。離婚はされないと思われていて、主さんは足元見られてると思います。
>> 13
ありがとうございます。
家内の父は私から見てもどうしようもない人間性でして、金銭的に家族に迷惑をかける人です。
私のいる前で家内に拳を振り上げたので私が義父を抑えつけ、殴るのは未遂に終わりましたが、その時も向こうが悪いとは言え家内が引き下がらずに煽った挙句に相手を爆発させたような感じです。
それを少し窘めた時も、ヒステリックにあなたはどっちの味方なんだと言われました。
やはりとても気が強いですね。
気が強く、自分至上主義なので意見や批判は受け入れないです。
見透かされているんでしょうね、私は離婚する気がない事や、現実的に別居を進めるにもお金は全て管理されているので動きようもない事を。
昨夜は車で夜を明かしました。
もう疲れました。
奥さんは お子さんに対しても 同じなんですか？
私も 以前は わがままな性格でしたけど、子育てを経験して、言葉の話せない子供の気持ちを理解しようとしたり、言うことを聞かない子供の相手をするうちに、自分の思い通りにいかないことばかりの毎日で、多少 自身の わがままは 改善したかなと思っています
子育てのイライラを 旦那さんに向けているんですかね？
今は 奥さんから 上手に逃げて 奥さんが変わってくれるのを待つとか
そんな性格だと 奥さんは子育て大変だと思いますけどね
2歳くらいなんて なんでもイヤイヤ言いますから
>> 16
奥さんは お子さんに対しても 同じなんですか？
私も 以前は わがままな性格でしたけど、子育てを経験して、言葉の話せない子供の気持ちを…
ご返答ありがとうございます。
上の子のイヤイヤ期の時には事前に勉強していたにもかかわらず、わかっていたのに苦労しました。
ちょうど下の子がイヤイヤ期に差し掛かったところですが、上の子の時に比べてだいぶラフに子育てできるようになったので経験は生かされていると思います。
話しても思い通りにならない子供に比べ、私は話がわかるはずなのにどうして思い通りにならないの？とイライラしているのかもしれませんね。
子供のイヤイヤ期に比例して、家内にもイライラ期が来たと思って辛抱してみます。
ここへ来てどういう気持ちの整え方、落とし所をどこに据えるかが少し見えて来ました！ありがとうございます。
イライラ期…
思えば授乳中も随分虐げられましたし拒絶もされてましたね。
妊娠〜出産〜授乳…と、女性のホルモンバランスの劇的な変化等によって様々な事が起こると色々調べて備えていたつもりでしたが、ベースとなる本人の資質によるところも大きいのでしょうね。
再レスですが、何か言葉が悪いかも知れないけど、主さんのその事なかれ主義的な態度が駄目なんではないですか？そんなに深刻さは伝わって来ないし、車で夜を明かすって、別に奥さんの顔が見たくないとかではなくて、ほとぼりが冷めるまで避難したという感じですよね？
>> 19
ありがとうございます。
顔を見たくないし、同じ場所にいると苦痛なので車で寝たのです。
特に深刻さをご理解頂きたい訳ではなく、どうやって物に当たらず煽りに乗らないように気持ちを持って行く事が出来るか？を考えていたもので、根本的に家内が変わるとは思っていません。車に避難したのはこれ以上諍いを激化させたくないとの思いも当然あるからであって、それが事勿れ主義と言われるのであればそうだと思います。
仮に家内が改心して劇的に変わるような事があってもそれはそれで気味の悪い事ですし要らぬ心配をしますよ。
人はそんなに簡単には変われないし、ましてや本人が強く自覚していなければ変わらないです。
ええ、愚痴る事は大事ですよ。怒りが爆発してとんでもない事態を避ける為に。主さんは相当な悩みを抱えて今、苦しんでおられると察します。
妻さんとは最初、どんな面影だったのですか？
物に八つ当たりしては絶対駄目です。子供居るなら分かるでしょ。子供居たら両親みたいな大人になりますよ、暴力的思考に育てたいですか？不可能を可能にするんですよ。妻さんとは良好な関係を絶対的に保つ。具体的には2人で話する。何の為の家族ですか？言いたい事あるなら「ミクル」より、家族である妻さんを大事にしなきゃ。
私は何年経っても変わらずに今の状況が続くように感じます。
主さんは全て見透かされてます。
変に冷静で気の弱さや思い切った行動が出来ない処など全て見透かされてます。
私がそう言う状況なら知り合いに当面のお金借りてでも全て棄てて蒸発します。
主さんはそんな事は出来ない事など把握ずみでしょう。
また、主さんも出来ないでしょう。
だから、此れからも変わらずに今の生活が続くんだと思います。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
