絶縁してしまっている親子関係を修復した方の体験談を伺いたいです。または、修復して…

私があなたであれば、
多分ご両親に対して
以下のように述べます。

「姉の味方をするわけじゃないが、あんたら、ちょっと子供じみてるよ」
「姉は姉で傷ついて、子供なりに決心の末にあんたらに絶縁を言い渡したんだよ」
「そうしないと姉は自分を保てなかったんだよ」
「姉も大人になって歩み寄ろうとしているというのに、あんたらのその態度はどうなのか？」
「あなた方は姉よりよほど大人気ないじゃないか」
「被害者ぶってる場合じゃないと私は思うよ」

以上、私の感想です。

ただ、読んでいただいて、
あなたはもしかしたら
「確かにそれは正論なんだけどそんなん言ったところで聞いてくれる親じゃないんだよ・・・」
と思われてるかも知れません。

もしそうなら、
失礼ながらあなたもまだ毒両親の支配下、
従って仲介者として
あなた自身が力不足、不適格かと存じます。

また、姉の義両親や旦那など、外野の言うことは気にしないよう姉に伝えてあげた方が宜しいかと。
家庭にはそれぞれ事情があるところを
理想の家庭像を押し付けるような方の言うことに左右されたところで
良いことはありません

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そもそも貴女は何故両親と断絶していないのかな？

お姉さんが居てこそ、貴女にあまりとばっちりがいかなかったと推察します

それ故に貴女は両親と未だに繋がりがあるし、お姉さんが今まで貴女にすら連絡して来なかったのでは？

ご両親から縁切りに傷付いた、今更会いたくないみたいな感じですが、他人から見たら、原因を作った親が言うか？って感じ

1さんの仰るように旦那や義理親の意向は無視でいい、結婚した後に言うことじゃない

ご両親はまたお姉さんを傷つけるつもり？何も悪くないお姉さんが頭を下げてきたのだからご両親がいい加減大人になりなさいと思いますね

働いて金銭的に不自由させなければ問題無しな訳じゃありません

親の不仲を日々見せられるのは虐待と同じ

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姉に両親は昔と変わってない。
傷付くだけだし、我が子の私達でさえ酷い扱いを受けたのだから、孫で
改心する人ではない。
赤ちゃんを橋渡し役にして仲直りは危険。

筋を通したい気持ちはわかるけど、絵に書いたような幸せとは程遠い家族なので親はいないものとしてお考え下さいと
菓子折り持って挨拶に行ったら？
まずは姉に話した上でだけども…

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こんばんは

お互いに自分勝手を通した者同士

どこまで行っても平行線ですよ

今更、夢みたいな話です

私はお姉さんと同じように歩みよりましたが

やっぱりムリでした

追い討ちかけられるくらいなら、一生会わない方がマシでしたから

自業自得と居直って母は死んだことにしてるくらいですから

親子と言えども他人…

半端に親子だから難しいこともありますからね

うちは死んでも葬式すら知らせないそうです

だから呼ばれても行かないから安心してくださいと伝えました

ちなみに私も死んだことにされていますよ

お姉さんが謝ってしまうと、何を言われるかわかりませんからね

傷付けられる覚悟があるなら

諦めるために会ってみるのもいいかもしれませんね

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私は、子どもの立場ですが、絶縁宣言をしての修復希望したお姉さま、勇気のいる事だと思いました。

ご両親が精神的に不安定との事ですので、お姉さまには子どもを産んでからの方が良いのでは？と提案されてはどうでしょうか？

もし、修復する方向に向かっても、きっとお姉さま自身が辛くなる事やストレスを感じる事があると思うので、妊娠中は穏やかに過ごされるべきだと思います。

ご両親には、「今すぐ答を出さなくても良いからゆっくり考えてね。お姉ちゃんの言葉に二人が深く傷付いたよね。でも、お姉ちゃんが産まれた時を思い出してあげて。可愛いかったでしょう？大切だったでしょう？お姉ちゃんだって、二人が大好きなんだと思うよ。許すと楽になる事もあると思うから、ゆっくり考えてあげてね。」みたいな。

産まれてくる赤ちゃんの写真を見せたりしていると、少しずつ心が溶けていくかもしれません。

お姉さまもご両親も、急がずゆっくり距離を縮める事が大切だと思います。
主さんは、間に入り大変だと思いますが 焦らず気長にが良いと思います。頑張って下さい。

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みなさん。文章も長く読み辛い点も多々あったかと思いますが、親身なレスを下さってありがとうございます。

この後にお一人ずつお返事させていただきます。少し時間がかかってしまうかもしれませんが、よろしくお願いいたします。

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>> 1 私があなたであれば、 多分ご両親に対して 以下のように述べます。 「姉の味方をするわけじゃないが、あんたら、ちょっと子供じみてるよ… レスをありがとうございます。仰る通りです。見透かされているような気持ちになりましたし、うちの状況を誰がみたって、誰でも1さんの様に思うのかな。と確かなものになりました。

私の親しい方々にも事情を相談をすると、やはり1さんの様に、両親が子供。両親の自業自得ではないか？という感想を持たれます。第三者的目線で冷静にみていただけて有難いです。

>「姉の味方をするわけじゃないが、…被害者ぶってる場合じゃないと私は思うよ」

その通りです。特に、「姉は姉で傷ついて、子供なりに決心の末にあんたらに絶縁を言い渡したんだよ」
「そうしないと姉は自分を保てなかったんだよ」という部分は、本当に仰る通りで、いつかは両親に気付いて貰わなきゃならないと思っています。姉も、このままでは共倒れしてしまう…自分を守るためだった。と言っています。

当時、そうしなきゃならなかった姉の気持ちに両親が気付けさえすれば、両親の姉への気持ちも変わると思う、誤解も解けるとも思ってます。

ですが、私が両親に未だ上記を言えていない理由は、両親が聞く耳を持ってくれない！というよりも、両親の心が耐えれず自ら命を経ちかねない…と最悪のケースを私が考えてしまい不安を感じるためです。

姉の気持ちを私が代弁すれば、正論だからこそ、特に母は耐えられないかもしれません。唯一残った子供にも過去を責められる状況となり、逃げ場を無くしてしまいそうです。というのも、母自身が、母親失格だと責められる事に耐えられないから、二度と姉の情報は耳に入らないでくれと懇願しています。

私が毒親の支配下にある、というよりは自分では、親を無理のない距離感で支えてあげたいと思ってるのですが、もしかしたら私もどこかオカシイ部分があるのでしょうか。たぶん大丈夫だと思っているのですが、確かに学生時代は、そういう部分もありましたが、今は、私も大人になり精神的な余裕があって、親の気持ちや話も冷静に受け止めれていると自分では感じてます。

ただ、力不足なのはその通りです。私には手に負えない状況だと思います。自分を過信しすぎないようにします。

貴重なアドバイスをありがとうございました。

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>> 2 そもそも貴女は何故両親と断絶していないのかな？ お姉さんが居てこそ、貴女にあまりとばっちりがいかなかったと推察します それ故に貴… 大変遅くなりました。レスをありがとうございます。

>そもそも貴女は何故両親と断絶していないのかな？

私自身は、もう両親の事を許せているから、断絶していません。また、進学を機に親元を離れ十数年、現在は私自身も家庭を持っていて、両親からは物理的にも精神的にもちょうど良い距離感で付き合えています。なによりも、両親も鬼ではなく、私が困った時に最大限に支えてくれたり、感謝してる事もたくさんあるので、みんなで幸せに向かっていきたいと思ってしまっています。もう皆、充分苦しんだから、恨んだり責めたりをやめて、ここで終わりにしたいです。

>お姉さんが居てこそ、貴女にあまりとばっちりがいかなかったと推察します

幼少期から、母の愚痴や弱音を聞いたりと、主な相談役は、姉ではなく私でした。なので、兄弟姉妹の中で一番とばっちりを受けていたのは、私ではないか？と思っていたのですが…一晩考えたら、姉は私と違い母の本音や弱音を聞いていないからこそ、姉は子供時代から疎外感を感じていたかもしれないし、母の愛情やどうしようもない家族の実態が良く分からず、何が起こっているか分からず、ただただ辛かったかもしれないな…とハッとしました。


確かに、子供である私達は何も悪くないですよね。姉の絶縁宣言も、本質は、両親へのSOSであったし、両親を好きだからこそ辛かった、というような愛されたかった、というような叫びでもあったと思います。それを受け止めれるくらいの心の余裕が、両親にはないので。


1さんと2さんの仰るように、姉には、旦那さんや義両親の意向は、無視する形になっても構わないのでは、と私からも伝えてみたいと思います。

また、両親の不仲をみせつけられるのは、私も姉も本当に辛く、何度も一緒に泣いて育ったので、虐待だと仰って貰えるのも、慰めになります。そのくらい、辛かったです。

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>> 3 姉に両親は昔と変わってない。 傷付くだけだし、我が子の私達でさえ酷い扱いを受けたのだから、孫で 改心する人ではない。 赤ちゃんを橋渡し役に… 大変遅くなりました。レスをありがとうございます。

姉には、修復は難しいと伝えたいと思います。また、必要であれば私が旦那さんや義両親へご挨拶させて貰うとも伝えたいと思います。

姉は、どうやら詳しい事情を旦那さんや義両親へは伝えていないようです。その辺りは姉に任すしかありませんが、今は身体も大事な時期だから身体を優先してくれとも伝えて、出来る限り、姉を支えたいと思います。

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>> 4 こんばんは お互いに自分勝手を通した者同士 どこまで行っても平行線ですよ 今更、夢みたいな話です 私はお姉さんと同じ… 大変遅くなりました。レスをありがとうございます。

お辛かったですよね。お話し下さってありがとうございます。自分勝手を通した者同士、平行線…。うちと状況が似ています。

うちも、姉は葬式にも呼ばない、姉に何があっても知らせるな、という状況です。

姉は、謝るスタンスを取ろうとしていましたし、私も後押しする形でしたが…そこから考え直した方が良いかもと思いました。

そもそも姉も、両親へどの様に話を進めるつもりなのか、私も把握仕切れていないところがあって…。

親子でも他人。寂しいですが、仕方のないことかもしれません。私も、それを受け入れる心の準備が出来ていませんが、ゆっくり考えたいと思います。

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>> 5 私は、子どもの立場ですが、絶縁宣言をしての修復希望したお姉さま、勇気のいる事だと思いました。 ご両親が精神的に不安定との事ですので、お… 大変遅くなりました。レスをありがとうございます。

>絶縁宣言をしての修復希望したお姉さま、勇気のいる事だと思いました。

ハッとしました。分かっているつもりで、分かっていなかったと思います。姉のこと、分かってあげられていない部分があると気付きました。不安定な両親の方に気を取られすぎてしまっていました。気付かせて下さって、感謝します。

>ご両親には、「今すぐ答を出さなくても良いから…ゆっくり考えてあげてね。」

という気持ちの伝え方も、とても私の理想だなと、そうしてあげたいな、と思えました。

焦らず、ゆっくり、が一番皆に優しい方法かと思いました。思えば、両親もまだまだ生きると思うので、時間はかかるかもしれませんが、チャンスはまだ先にもあると、感じます。

今は、無理なようです。
姉の体も、両親の体も、どちらも心配な時期ですし、どちらも私には大事です。

優しい進め方を教えていただき、ありがとうございました。私も焦っていた部分があったので、落ち着けそうです。

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