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主人と夜の営みが苦痛です 結婚十年目三十代夫婦です。よくある話ですが、性の不一…
主人と夜の営みが苦痛です
結婚十年目三十代夫婦です。よくある話ですが、性の不一致で強いストレスを感じています。
三年前までは自他ともに認める仲の良さだったのですが、主人の浮気をきっかけに私も浮気をし、大喧嘩→離婚への話し合い→再構築を選択しました。
夫はふっきれたのかまた元の通りラブラブしようと思っているようですが、浮気そのものというより発覚後の発言や行動に不信感を持ってしまい、全てを忘れてまた仲良しにという気分にはとてもなれません。
もちろん家族として大切にしていきたい気持ちはあるのですが、無条件で彼の都合のいいように愛する事ができません。
この気持ちを吐露しても理解できないのかしようとしてないだけなのか身勝手に私の体をまさぐり、益々不信感が募っています。
元々の浮気相手や風俗でしてきてほしいというと泣いて逃亡します。逃亡されると子供も不安がって泣くし、なんだこいつ...という気持ちが上乗せされて悪循環です。
私としてはゼロから始めたいのです。会話やデートで不信感を取り払ってお互いに敬意をはらって過ごしたい。
伝えても一時はわかったと言っても3日で忘れるのか自分の所有物のように振る舞われてがっかりします。
そういう気持ちの積み重ねが性生活に影響を与えているのは間違いありません。本当はもう１回だってしたくない、でも夫婦の義務だから...その気持ちで頑張っているけど心折れそうです。
再構築ってどうすればうまくいくんでしょうか？カウンセリングを受けるべき？私の許しが足りないの？もう仮面夫婦でいいのに…子育てカンパニーで充分って思うのは私のわがままでしょうか…
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男と女はその辺がちょっと違うかもしれません。
私もすぐに昔のようにエッチはできません。
旦那さんが都合よすぎのような気がします。
体を重ねれば昔のように戻れるとでも思ってるんですかね？心は後からついてくるって。アホらし。
お互いに浮気したんですよね結局。
だから、旦那さんは、それでチャラだと思ってるのでは？
再構築って言うか、元サヤに収まるにはお互いが相当妥協し、譲歩しないと難しいです。
今までの悪行を無かった事にし、いちからリセットして夫婦として生活するんですから容易い事ではないです。
いずれ、子育て終われば離婚する可能性もありだろうし、それまでひたすら耐えるか、離婚に向けて行動するか？二者択一だと思います
自分の事を都合よく棚上げしてるとそうなりますよ？
「オノレ自身も他のオトコにまさぐられしゃぶられ好き勝手にさせて楽しまれてた」んでしょうが。。。
「”オノレ”自身もとんでもなく”汚くて酷い存在”」になってんでしょうが。。。
相手は例えそんなアナタでも…
「それでもいい…」「こんな女でもいい…」「やっぱりオレにはコイツが大事なんだわ…手放せないわ…」と思って、そんな「他の男にもて遊ばれた汚くてウス汚れたあなた」をそれでも赦して受け入れてんだよ。
貴方を汚れた存在のままにはせず、自分にとっては「きれいな存在」として「あなたを綺麗な存在」にしてくれたんだよ。
その全ては”オレが悪かったからだ…”としてね。
人間て…特に男ってとても都合のいい生き物だよ。
自分は他の女と遊んだって、自分の女が他のオトコに抱かれたら顔真っ赤にして怒るんだよ。”コイツは俺のだ！”って思うから。
妻にしてる女は特に”コイツは俺の一番”だからその女を妻にしたし、そんな女が他の男に抱かれたりしてたらそりゃもう腹立つ。プライドもずたずた。たとえ自分は他の女と遊んでてもね。（もちろんそこは女も一緒だけど。）
例え自分が他の女と遊んでいても、男は誰だって「自分の女が他の男に弄り繰り回されベロベロ舐めまわされ好き勝手に楽しまれて汚された」そんな事があれば「許せない」し、その女の価値はさがる。
だって汚れてんだぜ？ もう汚されてんだぜ？
そんな女の乳房にむしゃぶりつけるか？他の誰かがむしゃぶりついたんだぜ？それ考えたら反吐がでるよ…
でも旦那はその葛藤や苦悩を「俺が悪かったから」として納得させ飲み込んで水に流して、汚れた貴方を”汚れてない者””俺にはキレイな者”として扱おうと決め、そして赦して、葛藤を乗り越えて、貴方を抱いたんだよ。そして貴方をまた抱こうとする。自分の妻なのに「他の男とやってた」そんな過去があってもだよ。
自分の事だけ都合よく棚上げしてると…そりゃあなたのようになりますよ。
なに自分一人だけ悲劇のヒロインのつもりになってんだよ。…って思います。
先ずは、目には目を、歯には歯をは、本来は過度の復讐を防ぐ意味で決して復讐を推奨する言葉ではありません。
確かに、旦那様がした行為は、貴女や子供さんに対する裏切り行為です。
そして貴女の報復の行為も又、旦那様や子供さんを裏切る行為です。
両親から共に、裏切られた子供さんは憐れです。
幼年ならば、自分の運命は親に依存するしかありません。
お互いに裏切った時点で、子供さんの未来なんて何も考えていなかったと思います。
再構築を選択したのは、子供さんの為でしょうか？
お互いの信頼がマイナスから始まる再構築は、離婚するよりも遥かに難しいものです。
子供さんの事を考る事も無く不倫に走ったお二人にそれだけの覚悟が有ったと言えるでしょうか。
貴女が旦那様を受け入れられないのならば、離婚或いは、子供さんに全く気付かれる事無く、仮面夫婦を成人するまで演じきれますか？
今は子供さんの事だけを考えてお二人はしっかりと話し合うべきです。
14さんのおっしゃる通りです。
何故、
売り言葉に買い言葉で不倫したのか、
理解に苦しみます。
その衝動性は、
どこから来るのですか？
本当に母親ですか？
お礼レスの
目には目を･･･などは、
空恐ろしさを感じさせます。
自分が苦しければ、何をしても良いの？
自分がされた事を理由に、人を傷付けて良いの？
高校生の息子に繰り返し説教する言葉ですが
、まさか３０代の方に同じ事思うとは･･･
主さん、ご主人云々じゃなく、
自分自身に負けてる。
何で気付かないかな～
浮気が家庭を破壊してしまう理由は、パートナーの心を深く傷つけてしまうところにあると思いました。主さんのスレを見ると、主さんは旦那さんの浮気によって旦那さんとの信頼関係が崩れてしまった。これは、申し上げるまでもなく、このような目にあった人なら誰でもそうなると思います。その結果、おそらく不本意ながら、怒りをぶつけるようにご自身も浮気をされたのでしょう。この成り行きは、とても心理的に女性にとってはコントロールが難しい状態を作り出します。そのようななかにあって、理解を示さない旦那さんの姿勢は明らかに間違いがあります。毎日の生活のなかで、これまでのことから遠ざかる時間を作り、今のご自身の心情を、日記などに書き付けて、ご自分の整理を少しずつつけていったほうが良いかもしれません。旦那さんには、正面からぶつけても、だめだと思います。長文失礼しました。
私も同じです。
目には目、とは思いませんでしたが、苦しみから逃げたくて堕ちました。
思うに主さんが欲しいのは「心」なのだと思います。
信じていたのに裏切られていた、これは経験しないとわからない痛みですよね。
この痛みが伝わらない、通じ合えない、私はむしろ「遊びだった」という夫の心理を理解したくて同じ事をしました。
綺麗事ではなく、この痛烈な痛みを違う痛みで相殺してしまいたかった。
主さんは「ヤれるならヤってみろ」と言われ、本当はそういう事を責めているのではない！と哀しかったのではないでしょうか。
「本当にすまなかった」と言ってくれたらきっと復讐の浮気はなかったと思います。
女は「心」に、男は「身体」にこだわるのでしようか。
旦那さんが主さんの心に寄り添って、性欲を二の次に行動してくれれば、再構築はもう少しスムーズにいけるのに、と思います。
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