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率直に聞きますが、既婚者の皆さん、結婚って幸せですか？ 結婚して3年目の2…
率直に聞きますが、既婚者の皆さん、結婚って幸せですか？
結婚して3年目の20代前半女です。
主人は8つ年上で、子供はいません。
結婚をしてからつらい事ばかりだと思ってしまいます。
フルタイム共働き夫婦のため、家事は半々ということになっていますが、私の方が時間に余裕があるため、ほぼ私がやっているのが現状です。
毎日の仕事や家事に疲れてしまう事も多く、たまにサボったり手を抜いたりはしますが、散らかった部屋や溜まってる洗濯物を前に、何で自分はこんな事も出来ないんだろうと自己嫌悪してしまうことが多いです。
同じような状況でお子様もいて頑張っている方も多いのに、お恥ずかしいです。
何度も家事の分担については話し合い、話し合った直後は主人もやってくれますが、しばらくたつとまた元の生活に戻ります。
無理をしてでも毎日何とかやってきましたが、ここ最近になってずっと体調が悪く、睡眠の質が悪いのか毎朝起きた段階で疲労困憊。
そこから仕事に行くのが本当に辛く、休んでしまう事もあり、その度に消えたいと思ってしまいます。
そんな毎日が続いていつもイライラするようになり、先日主人にその態度を指摘され、今まで溜まっていたものが爆発したのか自分でも抑えられないくらい泣き喚いてしまいました。
結婚するには私自身がまだ精神的に幼かったのかもしれません。
周りに仕事を辞めることを勧められますが、事情があり、今の職場を少なくともあと1年辞める事ができません。
主人が自身の夢を追って転職をし、今見習いのような状態で収入も激減。
私が仕事をしなければ生活的にも厳しいです。
そんな状態で子供が欲しいと言われることにもイライラしてしまいます。
主人1人の収入では無理なので、私が働く事が前提となっている考えです。
今でさえこのような状態だし、生活が不安。妊娠中つわりが酷くて仕事続けられない人もいる、そうなった場合でも無理して働けばいいのかとまた言い合いになってしまいました。
夜の生活も疲れてしまい、しばらくありません。その時間があるなら休みたいです。
仕事に疲れて家に帰っても、家では妻としての仕事。連休は主人の実家に帰り嫁としての仕事。精神をすり減らす毎日です。
すがりつく思いで実家に帰りましたが、いざ両親を目の前にすると、心配させたくないという思いが募り、何も言えず戻ってきました。
元々結婚に夢や理想を抱いているわけではなく、大変なんだろうなーとは思っていましたが、こんなにつらいとは思いませんでした。
いつかは結婚するものだと思っていたので、プロポーズを受けましたが、もっと自分が人間的に成長してからの方が、お互いにとってよかったかなと思っています。
結婚てこんなものなんだろうな、と思いつつも、周りには結婚したいという友人が多く、不思議に思います。
皆さんの家庭はどのような感じですか？
もっと幸せなのでしょうか。
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辛いですね。
人には容量がありますからそれを超えているのでしょう。
このまま頑張るもよし、別れてもっと安定した人と結婚するもよしですよ。
親は心配かけていいんですよ。連休も、必ず義実家に行かなくてもいい。
ご飯は惣菜でもいいです。旦那さんは、仕事は将来安定しそうですか？
難しそうなら、若いうちにやり直すのもありですよ。
私は20代前半で離婚後、再婚しましたが今の旦那は年収安定、専業主婦ですよ。私は容量が少なく子育てしながらフルタイムの共働きは難しいと自分のことをわかっていたので、再婚するにあたっては経済力も重視しました。もちろん性格もいいですけどね。
貯金はないのですか？？
主さんは若くして結婚されたみたいだから少ないかもだけれど、お互い共働きならば、結婚後ある程度の貯蓄はできませんでしたか？？
確かに、時間にゆとりをもって家を片付けたり、お料理した環境で旦那さんの帰宅を待つ新婚生活をしたいと思うのが女性の本音だと思います。
でもそのためには、お互いある程度の貯金をし、安定した定職についてそこで地盤を固め、今後のお互いのライフプランや子作りプランを話し合った上で結婚するのが順番だったかなとは思いますよ。
私の友人の中には「彼氏の収入では生活やってけないから、今は結婚出来ないと言われた。でも、私もずっと正社員で働いていくから、今結婚したい！今結婚しないなら別れる！」といい、結婚した方が居ます。確かに大変そうだけど、自分で選んだ結婚生活だからか、子育てしながら夜勤付きの正社員されてますが、笑顔で暮らしておられます。が、やはり彼女は素晴らしい精神力だと思いますよ。
主さんは、あと1年働くころに旦那さんの収入は安定しませんか？貯蓄できませんか？
確かに子育てするならそれなりの収入や貯蓄がないと、厳しいものがあるでしょうね。妊娠後も突然の入院になると、えらい出費ですし、おっしゃるように様々なトラブルもありますからね。
子育ても旦那の協力がどれだけあるかで奥さんのゆとりが違います。今からでも、通帳集めて計算して、今後のライフプランを2人で話し合ったらいかがですか？？
仕事も家事もでは大変ですよね。
そこに育児もとなったら主さんが倒れてしまう。
主さんが働かなければ生活していけないのであれば、旦那さんの協力は必須。
旦那さんにも変わってもらわないと。
うちは私が今は専業なので家事も育児も私の仕事と思ってますけど、そこに仕事もとなったら自分には難しいと感じてます。
それこそ、旦那にも変わってもらわないとやっていけない。
ごめん私は結婚辛くありません。
自分がズボラだから仕事してた時も家事やらなきゃとか焦りません。そして旦那もそれに文句言わないし見かねて旦那がやるという感じでした。完璧に家事を済ませたい知り合いは主さんと全く同じこと言って悩んでました。
性格の問題なのでは？
確かに家事しっかりやりたい人は短時間勤務がおすすめ。それができないなら自分にとってその結婚は失敗だったということ。
よく頑張られてますね。
光景がうかびます。旦那様が、もうすこし寛大になられたら、、、。とおもいます今は、総菜、弁当もあるし、利用して自分の時間作らないと、いつかは精神的に、まいってしまうとおもいます。それか働く時間短く。出来ないとなるなら、今あなたが、精神的、肉体的に、こわれる前に将来この結婚でやっていけるのか？よく考えでください。専業主婦でも、子供ができ家の仕事だけでも限りなくあります。
旦那が頼りなさ過ぎな印象です
主さん頑張り過ぎですよ。もっと適当になって旦那にやらせましょうよ。
主さんが今は稼ぎ頭なのでしたら、旦那さんにもっと協力してもらわないと出て行くと伝えて、できないなら当分は自分の実家に戻るなどの強硬手段も必要かなと思います
まず、家事は基本手伝うこと（寧ろ多めにやってもらう）、旦那の実家へは行かない（そんな暇があるなら体を休める）、子供が欲しいなら旦那が稼ぎ頭となり自分が専業（もしくはパート）に戻れたら、これらをきちんとはっきり伝え、引き下がらないことが大事です。
８才も年上なのに妻に甘えっぱなしの旦那さんに読んでいてイラつきました
主さん負けないで！
結婚生活は上手く行っています。
ですが最初からではありません。
不満があれば怒ったり泣いたり取っ組み合いをしておとしどころをみつけてきました。
いくら愛する夫でも他人ですからあなたの苦労なんてわかりません。
交渉したり条件を出したりして戦ってあなたの生活や自由を確保しないと
旦那に陣地を奪われっぱなしです。
なめられてますよ。
嫌な事は嫌、無理なことは無理、旦那にやってほしいことはやってちょうだいといいつづける。
譲らないことです。
子育てのように夫婦もお互い育てられたり成長したりしてよい夫婦になるんだと思いますよ。
やってみて言っても無駄、無理そうならとっとと別れたほうがいいですよ。
年をとって、子供ができて、家や車のローンなど抱えると
嫌で嫌で毎日死ぬほど辛くても別れられず苦しんでいる人は本当にたくさんいます。
そんな人の方が多いくらい。
今のあなたならまだなんとでもなる選択肢がありますよ。
私は結婚自体が30歳でしたので、主さんよりはかなり行き遅れての結婚でした。
今三年目ですが幸せですよ。専業主婦で子供いなくて不妊治療しています。
多分私も主さんのように共働きで、しかも自分の収入がないと生活できなければ主さんのようにイライラすると思います。
金もアテにされて家事もアテにされて…
かなりな負担ですよね。
これに子育て入ると主さんの収入はなくなりますからね…どうするんでしょ旦那さん？
素直に離婚も視野に話し合いをしていいと思います。家事や、収入をアテにされて精神病んだらそれこそ共倒れ。旦那さんだけで養う気がないなら子作りはしないのは大事だと思います
よくされてますね。頑張ってらっしゃいますし、お気持ちもわかります。
今はちょっと休息が必要ですね。パッと全てを止めることはできない 抵抗があるかもなので、１つづつ旦那さんに任せてはいかがでしょうか。
私も同じ様な気持ちになるときがあります。
その時はとにかく仕事しかせず、（収入のことや、 仕事への責任があるので）妻としては何もしません。旦那さんにやってもらったり洗濯 掃除 料理やってなかったとしても気にせず過ごし、安価な外食でも行ったりしますし、
本当にぐうたらです。
でも夫婦なら完璧な姿じゃなくて 完璧な奥様じゃなくていいんですよ。
あなたの転職にも文句を言わなかった。だけど、精一杯外で頑張ってるから私にも文句言わないでなどと、強気でいいと思います。
頑張りすぎちゃってますから、息抜きして下さいね(^^)文面見る限りでも、頑張ってる姿わかります。
頑張れとはいいません。もう少し自分本位で大丈夫ですよ。
そこで、うるさい旦那なら、あなたにはあわないかも！あなたじゃなくても誰ともあわないかも！
そのくらい強気で！自分を大切になさって下さい。
この、書き込みをご主人に見せるといいのでは？言わないと伝わらないですよ。
私も同世代、共働きのまだまだ新米主婦ですが、毎日食事を作るのも食べてもらえて幸せ！掃除洗濯も、苦ではないし楽しいです。やっぱり結婚してよかった！と思う毎日ですよ。
夫は、専業主婦でも兼業でも構わないというタイプだったので生活費は全面的に頼ってますが、、、私の収入はわずかで、手取り25万位ですしお小遣いと貯金ですけど、ときどきそのお小遣いから夫の好きなケーキを買ったり、お取り寄せして2人で楽しんだり、地味だけどつつましく暮らしてます。
トピを読んで、義実家での嫁の仕事っていうのは無くしたら？と思いました。強制力ないですよね。夫婦2人で旅行でもしたほうが、楽しくないですか？♪
驚きました 親御様から大切に育てられたのか虚弱体質なのでしょうね
昭和の結婚生活を工事に例えると海底トンネル掘りの苦労
平成の子供がいない同居していない共働き如きは公園お砂場遊び程度の疲労ですよ
子供が出来たら夜泣きで夜も眠れません
今のうちから睡眠コントロールを身に付けましょう、、、
私も状況としては同じような感じです。
共働きで私の収入のが安定・多く、帰る時間も早いし有休も取りやすい。
旦那は転職したばかりで、朝早く出勤して夜遅く帰ってくるわりに、残業代がつかないので薄給。
自ずと私がほとんどの家事をすることになるわけですが
それでも幸せだなーと思います。
私が主さんと違うのは、たまに本気で無理！となって
家事を全くしない時があることでしょうか。
やる気が出ない時、ありますもんね。
そんな時は旦那にメールで、外食したいとか今日は家事できそうにないと前もって言ってしまいます。
頑張りすぎの主さんだから、旦那さんもそういう時は手伝ってくれるんじゃないかな…
あとは洗い物ひとつ、洗濯物しまうだけでも、旦那がやってくれた時はオーバー気味に感謝を伝えます。
これしてくれたから、すごく助かった！おかげでその時間を、やりたかったこの家事にあてられたよ！とか。
そして、言葉だけでなく、私も本当に感謝しています。
しんどい時は変わってくれる旦那はいい人だなーって。だから、幸せです。
弱ってるときは甘えを見せていいんじゃないでしょうか。
じゃないとこれから先、何十年ももたないですよ〜
夢でご飯は食べていけない。ただ、主さんはいいように使われているだけ。収入に応じて家事は分担すべき。それが果たされないようなら離婚を視野にいれたほうがいい。そのうち過労で主さんは倒れますよ。まぁ愛があるなら家事を押し付けられ倒れても奴隷として頑張らないとね。貴方が選んだ旦那ですから。
うちは幸せではないが、不幸でもないかな。
私も、元々結婚には期待も夢も無かったし、そもそもバツイチだから、次は幸せに！なんて思わなかったし。
家事、仕事。今後確実に義理親介護
を覚悟の再婚でした。
仮に結婚しなくとも、一人暮らしでも仕事や家事はこなさなきゃいけないよね
その中に相手がいるから、分担しないと腹が立つ訳で。
相手変える以外、今更専業主婦になれないなら離婚が最終的なゴール
私は、キャパシティが一般の人より狭いから、平日は仕事のみ。
家事は手抜き。
出来る事以外出来ないし。
でも、不幸でもない。楽しくもないけど。
それは酷いですね。私なんて結婚してから一度も働いたことありません。けど、主人は優しくて自ら率先して家事も手伝ってくれたりします。子供もずっといなかったですし、今後は子供が一人増える予定ですが。主人の給料で何とか生活はできます家も買ってくれました。義理実家との関係や冠婚葬祭なども主人がいつも間に入ってフォローしてくれるのでそこまでの苦痛はありません。義理実家は近くていつでもいけるので長期休暇は私の方の実家に主人と一緒に行っています。パートナーを見る目があったなと思います。ただ、主人はかわいそうですこんな出来の悪い嫁を選んでしまってかなり苦労させてしまってる感じです。子供が生まれたら私も頑張らないとって感じです。
と、どうしてご主人に話さないのか？分からないですよ。いつも思う事ですが。
何のためのご主人ですか？
何故結婚に至ったのでしょう？
よくここ最近の傾向として、フルタイムでお互い働いているものの、旦那が家事を手伝ってくれない、何故？みたいな悩みが多いようですが、
そもそも話し合う事をしないのは、何故なんでしょう？
我が家は、私は半日のパートですが、家事は私が引き受けて居ります。当たり前かな？と考えてます。
元は専業でしたが、主人の病気を機に働き出し、主人には仕事だけに集中してもらっていますよ。
夫が自分自身の片付けが出来ないのは、子供の頃からの躾でしょう。うちの主人も上手ではありません（笑）
主さんが辛いなら、一度分担について話し合う事が必要でしょうね。
主さん、幸せって、何不自由なく普通に暮らせる事ではないでしょうか？
主人が倒れてから、つくづく思います。
私は20歳で恋愛結婚しましたが
思ってた以上に生活が楽しくなく
主人といる時間が幸せでないことに
３年目で気付きました。
でもここで離婚して次の人と
仮に結婚したとしてもまたこんな風に
時間が経てば冷めていくんだろうなと
思ったので子どもを作りました。
子はかすがい、と母が散々言っていて
現に私が結婚で家を出た途端離婚。
世間一般的にはあなたの状況なら
離婚の方を薦められるとおもいますが
離婚したって結局また同じことの
繰り返しになると思います。
だったら子どもを産んで
その子に全てを捧げ、楽しく行きたい
そう思ったから産みました。
今娘は４歳、息子は１歳です。
この子たちが産まれる前は
主人と会話もなく寝室も別。
ご飯は作っていましたが主人は主人で
自分の好きなのを買ってきて
同じ食卓で各々が別のものを食べる、
そんな感じでした。
お互いが自立しているように見えて
家事は全て私。(勤務時間も収入も同じ)
お給料だってそんなよくないのに
子ども欲しいと言われて
当然離婚も考えました。
ですが今は離婚しなくて良かった、
可愛い子供たちを産んで良かった、
そう思います。
今は主人とも仲良しです。
子どもを通じてお互いが協力し
支え合い助け合い、
今が一番家族らしいかたちです。
喧嘩してても子どもたちが
ママとパパを仲直りさせようと
手を繋がせてきたりして
自然といつの間にか笑い合えてる。
パートに切り替え収入は
少し減りましたが幸せには代えられない。
お金は大事だけど家族はもっと大切。
友人たちとも常に夫婦トラブルは
鉄板ネタだねーと盛り上がりますが
大抵みんな３年目に離婚騒動が起きて
また持ち直しているみたいです。
主さんもいい方向に進むといいですね。
無理せず頑張って下さい😊
うちも共働きで、家事は九割は私です
まぁ大変ですよね、特に食事関係が…
義理親も看てきました。
私は実家と縁が薄く、唯一親しかった姉も早くに他界しました。
夫やその親には大事にして貰い、幸せにしてもらったなと思います。
いつの時代だ、と言われてしまいそうですが、相手に尽くす、といったような気持ちが根底に少しは無いと、なかなか難しいんじゃないかなと思います。それが、いつまでも男女が同格になっていかない理由でもあると思うのですが…。
関係が良くなるといいですね。
『連休は夫の実家に行って嫁の仕事』…ってなんですか？
嫁って…世帯も別なのに何時代の話かと思ってしまいました。
そんなに自立できてない義理親なんでしょうか？
主さんは優等生すぎます。
自分を責めるのは止めましょう。
主さん、何でもそうですが自分は自分です。人と比べても仕方ないんです。体力だって個人差ありますしね。
お互いにフルで働いているのなら家事も半々で当たり前。
主さんが辛そうなら率先して頑張るのが愛情ある夫婦の姿勢ではないですか？
あと、転職して不安定で妻の収入をあてにしている夫側が子供作りたいなんて自己中の我が儘です。
しかも今でさえ辛そうな主さんにそれ要求してどうするの？
主さんがあと１年仕事続けなきゃならないなら…家事は完全に半々。夫の実家は行かない。子作りもしない。
１年後主さんはパートかアルバイト程度に仕事量を減らし…夫も仕事が安定し、貯蓄もそこそこ貯まったら、そこから子作りでいい。主さんはまだ20代なんだから…
主さんの人生なんだから受け身では駄目！
失礼ですが…旦那さんは８つも歳上なのに、甲斐性も足りなければ包容力もない。
こんな辛そうな妻に自分の実家に行かせるのは驚きです。
この旦那さんにしてこの義理親というところでしょうか。
このレス旦那さんに読ませてほしいくらいです。
お互いの仕事以外の時間を元に、すべての家事や義実家の仕事自体を縮小したり、再分配すべきでしょうね。
男性だけの稼ぎで生活や貯蓄ができないのなら、家事も女性だけがすべきと言う論理は通りません。
義実家の用事も、実子である旦那さんがやるべきです。
旦那さんが現状の変化を求めず旧時代の嫁を望むなら、子供ができる前に別れて別のパートナーを探した方が幸せになれると思います。
今は、幸せですよ。お金はないけど。
私も主さんは頑張り過ぎだと思うな。
旦那さんの実家に休みの度に行っていたら気が休まらなくて当然。
私自身は、諸事情で入籍後は旦那と住まず３ヵ月目から二人一緒に暮らし始めましたが、まあ楽しくない。私なんて旦那と同居してから２ヶ月目位で泣き喚きましたよ。当時24歳。主さんの方がよほど大人。
程なくして授かった第一子が産まれてからですね。楽しかったのは。
その後、旦那実家そばに第二子とともに住むことになりましたが、姑に馴れるまで３年、仲良くしてもいいという気持ちになるまで10年かかりました。
だから、今の主さんが全然楽しくない気持ちは理解できます。
今の生活のどこかを妥協したり諦めたり（もちろん、旦那にもです）しながら改善していくことで気持ちも楽になります。
あれもこれもと、独身の状態のまま＋してするからいっぱいいっぱいになっちゃう。＋じゃなくて気持ちやすることを入れ替える感じで生活してみて下さい。
もちろん、納得行かないままだったり泣く泣く諦めることもあるかもだけど、それを摺り合わせて気持ちの落としどころを見付けて行くのが結婚生活だから。
それでも、旦那さんがあまりに非協力的なら「暫く離れたい」と自分の実家でゆっくりするのも有りだと思います。
がんばっているのですね。私も2人の子を持つ共働き主婦です。家事は手抜きですね。部屋は全然汚いし、お惣菜が並ぶ事は多々あります。でもここまで何とかやってきました。やはり旦那さんの手伝いが鍵かなーと思います。家も家事はやりませんが子供達の面倒は良くみています。バランスかな。完璧主義だと疲れますよね。
結婚に、幸せさやハッピーさを求めすぎているのではないでしょうか
好きな人と一緒になれるだけじゃなく、これからが本当のスタート
ゴールインじゃない
二人でともした灯を消さないために、どうすればいいかは各夫婦が考えて努力してみて下さい
私がいつも思うのは、「婚前旅行」。
そうすれば相手の長所短所がわかる
大事なのは、「結婚すること」ではなく、「いかに結婚生活を【持続】していくか・させていくか」ではないでしょうか
二人で ともしたローソクの火をいかに消さないでいくか
これを自覚してもらいたいですね
結婚前に相手の生活等わかってから結婚したいし、そのためには、お試しで同居したり、婚前旅行するのも一つの手かと思います
要は「好きな人と一緒になれるのは結婚のメリットだが、それがだんだん習慣化・マンネリ化し、情熱的なものがなくなっていく」ということですかね
わかりやす過ぎる例として、自分の両親を見ればわかります
いつまでもラヴラヴな夫婦がいたとしたら、よほど仲いいのでしょう。
私は、愛情が薄れたとしても、お互いをいたわり合い、与え合う夫婦を目指したい
理想論ではなくてね。
元バツイチで、今は歳くってるオバサンだけど、今から振り替えっても、毎週毎週、呼びつける、そこの親？
そこの、その頃の親とそろそろ同じ歳になってきている自分がいるが、あいつら、なんだったの？って思う自分がいる。
私はあまり模範的な夫ではないと思います。なぜなら、洗濯を嫁にやらせているからです。共働きですが、ゴミ捨てもやってもらっています。ご飯は作るのが好きなので、休みの日は昼ごはんと夕飯を作ってます。掃除は…怠けています。全然だめですね…。せめてありがとうと一言言えれば、私も夫として一段あがれるのに…。嫁にとって魅力的な男性になりたいと思います。主さん、大変ですね。お体を壊されては元も子もないので、早めに体調が不良であることを理由として、出勤時間を短くするとか、退職されて、まずは生活の立て直しを検討されたほうがよいです。体調不良は放っておくと、立て直しがきかない事態すなはち、結婚生活そのものの崩壊を招きます。旦那さんの生活も大切かもしれませんが、一度ご自分の体調の変化など、生活に対する見直しを夫婦間で話し合うべきです。旦那さんも大変なのでしょうが、生活を支えているあなたは、言い出せないまでも、更に大変な思いをされている。このことは、黙っていてはいけません。いずれ表面化します。でも、それはあなたの体調がいよいよ崩れ、病気になってしまった時だと思います。…であるとすれば、早いほうが、損害が少なくて済みます。もう十分じゃないでしょうか？
あなたがこれからどうするかはあなたが決めるしかないけど、私は40代で未婚です。好きな人もいなかったし結婚した人がしあわせに見えなかったから一生一人で生きていくって決めました。
でも最近ふと寂しくなることがあります。それに耐えられるなら一人もいいかも。
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