親の反対→私に会おうとしない彼。 ご覧頂きありがとうございます。 先日、…

会いに行かなきゃダメでしょ、ラインなんかで何が伝わりますか

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経験から言わせて頂くと相手の親に会いたがらない時点で止めた方がいいです。親御さんが反対してらっしゃる結婚は、失礼ながらまず上手くいきません。結婚するって事はそういう事を含んでます。自身の都合で会いたくないは通りません。好きだから常に一緒にいたい=結婚と考えない方がいいです。くれぐれも下に見られないように<(_ _)>

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>> 1 会いに行かなきゃダメでしょ、ラインなんかで何が伝わりますか おっしゃる通りですね。
彼氏に無理矢理にでも会おうとしなかった私も同罪ですよね…。
怖くて行けなかった自分のことも反省したいと思います。
ありがとうございます。

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>> 2 経験から言わせて頂くと相手の親に会いたがらない時点で止めた方がいいです。親御さんが反対してらっしゃる結婚は、失礼ながらまず上手くいきません。… 大変参考になりました。
ありがとうございます。
確かに2人でいるときには楽しくて良いのですが、結婚となるとそれだけではいけませんもんね。
もともとなかなか会おうとはしてくれず、長い時間をかけてやっと会ってくれたという感じです。
私自身、しっかり考えて行動したいと思います。

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そういう逃げ腰な人だからその年まで独身だったのかも
でもそういう珍しくないですよ
あなたがしっかりリードしてあげればいいですよ
楽しくていい人なんですよね
いいじゃないですか
肉食同士より、肉食と草食のカップルの方がうまくいくよ
結婚できるといいね！

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私の家は相手が頼りなくても
結婚は大賛成と言ってました。

私も30を過ぎてきたので
子供を作るなら、、と親が女の賞味期限がと笑ってました。

親世代からすると30過ぎは遅いみたいですので

最終的には主さんの意思だと私は思います。

頼りないからしっかりして！結婚するの！と言うなら
彼氏を無理やりでも動かさないと、無理な気がします。

私なら、親の反対は置いといて、自分が結婚すると決めたら、頼りなくてもしますよ。

頼りなくても、お金がしっかりして、仕事や年金などあるのなら良いと思います。

私が引っ張るし

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>> 5 そういう逃げ腰な人だからその年まで独身だったのかも でもそういう珍しくないですよ あなたがしっかりリードしてあげればいいですよ 楽しく… 確かに独身だった理由はそこにあるのかもしれませんね。
前の彼女さんとも、結婚に踏み切れずお別れしてしまったみたいです。
もちろん、普段は面白いことが大好きな彼氏で、色々と笑わせてくれていました。
いざという時に私がしっかりリード出来るように頑張らなければなりませんね。
もう一度しっかり2人で話し合い、2人にとって良い未来を築いていきたいと思います。
ありがとうございます。

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>> 6 私の家は相手が頼りなくても 結婚は大賛成と言ってました。 私も30を過ぎてきたので 子供を作るなら、、と親が女の賞味期限がと笑って… ありがとうございます。
励まされました。
やや金銭的な不安もありますが、そこは大きな問題ではありませんし、最終的には私の意思ですよね。
私から言わなければ彼氏は動かないと思いますので、なんとかしてみたいと思います。

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会うこと自体乗り気じゃなかったのに、その上反対されたらもういいやって思うかもね
どんな解決策を提案したのか分からないけど、親の反対を口実に彼氏の頼りないところを治させようとしちゃダメだよ
それは彼氏を否定してるのと同じこと
味方のようで敵だからね
てか主が親を黙らせるのが一番簡単なんじゃない？
実際頼りないにしても、彼氏のことよく知らないくせに貶してるんだからたとえ親でも怒っていいと思うし、頼りない彼氏でも主は結婚したいんでしょ？
だったら主が彼氏に味方になって全力で庇わなきゃ
そこまでして結婚したいとは思わないなら、別れて結婚を前提に付き合える人を探したほうがいいと思う
38まで頼りなかった人が劇的に変わって承諾を勝ち取るのはほぼ不可能だから

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>> 9 ありがとうございます。
ハッとさせられるご意見でした。
確かに頼りない部分を治して欲しいという私の願望を押し付けようとしていたのだと思います。
実際に彼氏にとって私は、味方のふりをした敵になっていました。
改めて今後について考えていきたいと思います。

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あなたも、彼の親に会っているんだと思いますが、その時は反対されなかったのですか…？

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>> 11 ご回答ありがとうございます。
彼氏のご実家には度々お伺いさせていただいております。
彼氏の親戚の方にもお会いしており、いつ結婚するの？と数年前から聞かれておりましたので、反対はされないのではないかと勝手に思っております。

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親に反対されるってすっごくショックだと思います。あなたがもし、彼のご両親に結婚を反対されたら、凄く悲しくなりませんか？逃げ腰になる気持ちも分からないでもないです。

私なら、今のままのあなたと結婚したい、親は必ず説得する、と言って何においても彼を優先に考えます。

結婚って、もちろん親同士の問題も大切だと思いますが、一番大切なのはお互いがありのままのお互いを思い合っているかどうかだと思います。

人は変えられません。頼りない人がダメなら！頼り甲斐のある人を探すしかありません。頼りない彼をこれからも引っ張ってあげるくらいの覚悟がないと結婚は難しいと思います。

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親が反対するのも無理はない。彼は結婚には向いていない。
無理矢理結婚しても、色んな面で苦労しそうです。

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>> 13 親に反対されるってすっごくショックだと思います。あなたがもし、彼のご両親に結婚を反対されたら、凄く悲しくなりませんか？逃げ腰になる気持ちも分… 相当なショックで精神的なダメージは私が想像している以上かもしれませんよね…。
あまり結婚したくないのかなと悩んだ時期もありますが、親に会いに来てくれたということは考えてくれていたということですもんね。
頼りない部分はありますが、良いところもたくさんあったので長くお付き合い出来たんだと信じております。
私の覚悟が足りずこのような状況になったしまったのだということを再確認させて頂きました。
ご回答ありがとうございます。

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>> 14 親が反対するのも無理はない。彼は結婚には向いていない。 無理矢理結婚しても、色んな面で苦労しそうです。 ありがとうございます。
やはり結婚に向いていないタイプなのでしょうか。
親の意見と非常に近いご回答でした。
将来絶対に苦労すると言われております。
今は私1人が必死になっているのではないかと不安になり、こちらで相談させて頂いた次第です。

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主さんも彼と結婚する気あるんですか？

親が反対なら頼りないけどそこは私が支えるし、二人でやっていくんですっていう意思がお互いにないですよね(^^;

年も年だしや長年付き合ってしで惰性でしかないのでしょう？

そういう結婚もありですけどきちんとどうするか会って話合いましょうよ。
いつまでもダラダラしていてもしかたないですし、結論出すべきだと思いますけど？

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>> 17 おっしゃる通り、私自身もどうしても彼氏と結婚したいという感情ではなく、長くお付き合いしたしそろそろ結婚を…という感情なのかもしれません。
もともと、ズルズルしててはいけないと思い、結婚の意思を彼氏に聞いたのが始まりでした。
またズルズルダラダラしてしまうところでしたね…。
一刻も早く話し合いたいと思います。
ありがとうございます。

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金銭的な不安があるのにそこは大きな問題ではない、そこがそもそも間違っています

ご両親が心配するのも反対するのももっともです

あなたの意志がしっかりして彼をリードできれぱうまくいく、結婚はそんなものではありません

無理やり結婚にこぎつけたとしても、きっと続かないと思います

金銭面はきれいごとぬきで大切ですよ

結婚前の小さな不安は結婚後大きな後悔につながります

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私の親戚の旦那さんも、結婚の挨拶に行ったはずなのに挨拶どころかじーっと無言で何も言わなかったそうです。

今でも笑い話として嫁側のお母さんが話してくれます。この男はいったい何を考えているんだろう？と思ったと。

漫画やドラマで見るようなプロポーズや挨拶はなかったけど、子供たちはもう高校生で仲良くやってますよ。

主さんがお金も旦那さんも上手に管理していけば大丈夫じゃないですか？

ちなみに気が弱いからと言ってギチギチに管理する気の強い嫁だと逃げ出します。

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まぁ、仕方ないと言えばそれまでなのかな？
今時の人は、ラインで何でもすまそうとするなんてね…
会って、じっくり話さないと分からないのではないかな？
大切な話しでしょう？

親は彼のそういう所も嫌なのかもしれないですよ‼️
お互い、もういい年なんだから、結婚はあまり慎重になり過ぎるのもどうかと思うけど、親の立場からしたら、う〜んそうだな〜🤔
やっぱり、よく考えてからじゃないと、答えは出せないです。
自分の大切な娘を託すのですからね！
兎に角、彼氏とはよく話し合うようにしてくだいね。

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>> 19 金銭的な不安があるのにそこは大きな問題ではない、そこがそもそも間違っています ご両親が心配するのも反対するのももっともです あなたの意… しっかりとお読み下さりありがとうございます。
結婚後は、彼氏が実姉に300万円、実姉の別れた旦那さんに100万円を貸しているところからのスタートになります。
2人で働けば生活自体は問題ありませんが、子供を作り出産となると不安があるのは事実です。
私の親はその辺りも心配してくれ、反対ということになったのかもしれませんね…。
もっと現実的にしっかり考え、彼氏とも話し合いたいと思います。
ありがとうございます。

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>> 20 私の親戚の旦那さんも、結婚の挨拶に行ったはずなのに挨拶どころかじーっと無言で何も言わなかったそうです。 今でも笑い話として嫁側のお母さ… その方は彼氏と似ている方なのかもしれません。
彼氏も挨拶時にはあまり喋らず…という感じでした。
この件も、のちに笑い話に変わればと思います。
ギチギチに管理しすぎないことが大切なんですね。
お話を伺えて、ほっこりとした気持ちになりました。
ありがとうございます。

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>> 21 まぁ、仕方ないと言えばそれまでなのかな？ 今時の人は、ラインで何でもすまそうとするなんてね… 会って、じっくり話さないと分からないのでは… ありがとうございます。
おっしゃる通り、LINEで済むような話ではありませんよね。
別件で昔、数ヶ月のあいだ音信不通になったことがあり、私自身が慎重になりすぎてしまいました。
そういったところも含めて、彼氏としっかり話し合い、どうするかを決めていきたいと思います。

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貴方の結婚であって、親の意見必要ですか？
貴方の親が嫌な人だと思うよ。
娘が連れてきた人を値踏みしてイヤラシイ。
7年も付き合う理由があったんでしょ？(良い面)

親の意見なんかいちいち聞いてたら一生独身だよ。

親は公務員とか銀行員とか医者とかなら大喜びなんじゃない？
そーゆー人にも暴力や女遊び、アル中、借金癖･･･色々いるからね。

真面目で優しい人が一番！

彼はもう貴方と終わりたいんだと思うよ。

貴方が確りチャッカリし過ぎて可愛げ無いンだと思う。

一生親の介護で独身貫くのも、あなたらしくて良いかも。

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>> 25 おっしゃる通りですね。
優しさから彼氏はなかなか終わりにしようと言い出せないのでしょうか。
介護の問題は必ず訪れるでしょうし、もう一度しっかり考えたいと思います。
貴重なご意見をありがとうございます。

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自分の親の反対は、自分の問題じゃないんですか？
これが男女逆なら大バッシングで『嫌な姑、舅』という話になると思うのですが。

もう親御さんに、じゃあ納得のいく見合い相手を探してきて、て言うしかないんじゃないですか。

そもそもなんで自分の親の反対を、解決策を提案しているんでしょうか。

主さんが親御さんを説得しないと。

うちも私の母親があーだこーだ言ってきたけど、私自身だって完璧じゃないじゃん…と恥ずかしくなりました。

私は、反対を押しきって結婚。子宝にも恵まれ15年目ですよ。

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貴女よりご両親世代に近いとおもいます。

なぜ、400万円ものお金をお姉さんたちに貸しているのか疑問ですし。
少し、相手方のご家族に不安を感じます。

私は、お金の貸し借りは、兄弟姉妹でもよくないと感じているものですから。

彼のご両親はその件についてはなにもいってないのですか？

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>> 27 自分の親の反対は、自分の問題じゃないんですか？ これが男女逆なら大バッシングで『嫌な姑、舅』という話になると思うのですが。 もう親御… ありがとうございます。
私が解決していかなければなりませんね。
彼氏もそう感じているのかもしれません。
彼氏とはもちろん、親とも話し合いたいと思います。
大変参考になりました。

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>> 28 貴女よりご両親世代に近いとおもいます。 なぜ、400万円ものお金をお姉さんたちに貸しているのか疑問ですし。 少し、相手方のご家族に不… 親目線のご意見も大変参考になります。
ありがとうございます。
少し説明させていただきますね。
彼氏には3人お姉さんがおりますが、一番上のお姉さんの住宅ローン返済に300万円を貸すことになるそうです。
100万円はすでに貸しており、こちらは別れる前ですが、お姉さんの旦那さんの開業費用（接骨院）として口約束で貸したそうです。
彼氏のお母さんは早くに亡くなっており、このお姉さんが母親代わりのようです。
お父さんは90歳近くになっており、どの程度のことをご存知なのか定かではありません。
お金の貸し借りはやはり良くありませんよね。

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やはり、そうでしたか。
彼のご家庭に問題があるように感じます。
お金の件、正直なところ驚きました。

姉が母親がわりというならば。
いや、本当に弟を可愛がり、大切にしてるなら。
お金を用立てたりさせることをしないと、思いますよ。

彼はお姉さんが一番なのではありませんか？

正直なところ、
ただ、逃げている彼と依存心たっぷりのお姉さん。
そう考えただけで、ゾッとします。

結婚しても関係性は変わらないとおもいます。

私としては、反対です。

苦労するだろうな。
と思っても、反対していたとしても
彼に、気合いと根性がみられたら、親は折れますよ。
でも、今の状態では無理ですよ。

まだ、30歳前半
幸せになってほしいです。

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>> 31 ご回答を何度も何度も読み返しました。
ありがとうございます。
お姉さんとその弟である彼氏の関係性は、心のどこかで私も疑問に思って悩んでいたことでもあります。
とても仲が良く、私自身も良くして頂いてはいるのですが、どうしても気になっておりました。
まず、お姉さんの元旦那さんに貸したお金はもう返ってはこないと思います。
今後貸そうとしている300万円の方はどうなるかは分かりませんが、返ってこないものと思っておいた方が良さそうです。
お姉さんは彼氏にとって一番大切な存在なのかもしれませんね。
気合いと根性…うーん、難しそうです。
もう30代前半だと思っておりましたが、まだまだ色々な可能性があると信じたいと思います。
ご意見、本当に感謝いたします。

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その年齢で逃げ腰だと、一生改善されることはないと思いますよ。

本当に結婚する気のある人は、貯金するスピードも早いし、彼の方から親に挨拶したがりますから。

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>> 33 本当にその通りだと思います。
7年のあいだに色々なことがありましたが、その度にそうでした。
そういった性格は変わることはありませんよね。
いつかは結婚したいと言ってくれていましたが、具体的なことはなかったので、本当に結婚したいと思ってくれていたのかと疑問と不安が押し寄せます。
ご回答ありがとうございます。

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親と一緒になって彼に発破をかけたいみたいだね
ますます彼は離れて行く
主は早く永久就職先を獲得したいんだろうけどね

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彼だけに縛られずに

同年代のたくさんの人と、話をしてみてください。
目からウロコかもしれませんよ。

彼がはっきりしないのは
彼の問題ですから、彼の責任。

あなたの責任ではないし、あなたが抱える問題ではありませんよ。

結婚前から、私が何とかしてあげなきゃ。
私が、私がでは続かないし、対等じゃない。

破局だけですよ。

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>> 35 親と一緒になって彼に発破をかけたいみたいだね ますます彼は離れて行く 主は早く永久就職先を獲得したいんだろうけどね ご回答ありがとうございます。
確かにおっしゃる通りですね。
全く同じ意見で、ますます離れていくのではないかと思っております。
自分自身のことも見つめ直し、反省したいと思います。

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>> 36 彼だけに縛られずに 同年代のたくさんの人と、話をしてみてください。 目からウロコかもしれませんよ。 彼がはっきりしないのは … 今は同年代の方とほとんど交流がありませんので、もっと視野を広げることが出来ればと思います。
ずっと私が私がと必死になりすぎていたようです。
少し肩の力を抜いてみたいと思います。
対等な関係がやはり一番ですよね。
とても憧れます。
ご意見ありがとうございます。

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７年交際していて親に会っているにも関わらず
結婚は具体的に考えていなかったでは親としては
娘の年齢と交際年月の期間も視野にいれたときに
この人で大丈夫なのかなと不安になるでしょうね。

５年後１０年後の自分がどうでありたいか
それがある程度たてられていない人はどうなのと
いわれてるのと同じなんではないでしょうか。

今１度自分の今後の人生を考えてみるのもいいかと。

親からそんなイメージで持たれた以上は
相当頑張って挽回するか親が許してくれそうな男性を探してみるとか。

私があなたの親だとしたら
娘と７年間付き合って結婚も具体的に考えてなかったって３８歳の
男性が大切な娘の前でいわれたら落胆するどころか付き合うのも反対だし
そんな人が旦那になってこの先大丈夫なのかほんと心配になるよね。

• 共感3

>> 39 ありがとうございます。
ここで相談させて頂いてから少し母と話しました。
もともとは親も反対するつもりなどはなく、数年前から何かの記念日のたびにプロポーズされていないのかなとワクワクしてくれていたようです。
おっしゃる通り、38歳になる彼氏がまだ何も考えていなかったことにかなり落胆し、心配からこのような反対になったそうです。
今一度しっかり今後を考えなければならない時だと感じております。
親目線のご意見、大変参考になりました。

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彼が結婚に向いていないという意見が多いけど、主さんはどうなのかな？


７年交際していても彼は、主さんをどうしても奥さんにしたいと思わなかったのだから、お互い様じゃないのかな？

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>> 41 おっしゃる通りだと思います。
7年のあいだ、結婚するなら私しか考えられないと何度か言ってくれてはいたのですが、具体的に話が進むわけではなかったので、私にも至らない点が多々あり、きっとこのような結果になったのだと思います。
ご意見ありがとうございます。

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新婚2週間目です。

結婚するなら貴女です、はその通りなのかもです。なので、彼はまだ結婚したくないのですよ。

レスを全て読んでないので、既出ならすみませんが、結婚しない理由が何なのか分からない場合、何ともしようが無いです。

どうしても6〜7年超えた私の周りのカップルで結婚まで到った試しがなく。貴女自身、少し視野を広げてみたら如何ですか？

彼にヤキモチ焼かす必要は無いですが、少し荒治療も考慮してみてはどうかなぁ。

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こうやって会おうともしない彼氏に 愛想が尽きたりしないんですか？

結婚適齢期を迎えた彼女と結婚する訳でもないし、ダラダラと繋ぎ止めるだけで
男の責任が 感じられません
「俺と別れて 他の男と幸せになれ」とか そういう言葉もないんですよね？

例え 一生 結婚できなくても 彼が必要というのなら このままでもいいと思いますが、結婚して子供を持ち、いわゆる普通の幸せが欲しいなら、今の彼とでは 無理では ないですか？

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こんにちは。主さんにはシビアな書き込みでお辛いかも知れませんが、お付き合いが長い短いに限らず相手と一緒に過ごして幸せな気持ちに出来るかどうか？なのではないでしょうか？結局は相手との波長？かも知れません。

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>> 43 新婚2週間目です。 結婚するなら貴女です、はその通りなのかもです。なので、彼はまだ結婚したくないのですよ。 レスを全て読んでない… ご結婚おめでとうございます。
そしてご回答ありがとうございます。
実は彼氏が結婚を具体化しなかった理由の真相は分かっておりません。
実家暮らしで特に困ることがなかったからなのでしょうか…。
今回結婚の意思を確認した時に、結婚は別に今でも良いという答えでしたので、なんとなく先延ばしにしていただけなのではと思っております。
もちろん私にも至らない点はあったのでしょうが、別に今でも良いという答えは私にとってはショックな答えでした。
長くお付き合いすると勢いがなくなってしまうんでしょうか。
少し視野を広げて、色々な可能性を探してみたいと思います。

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>> 44 こうやって会おうともしない彼氏に 愛想が尽きたりしないんですか？ 結婚適齢期を迎えた彼女と結婚する訳でもないし、ダラダラと繋ぎ止めるだ… ご回答ありがとうございます。
いっそのこと愛想が尽きてしまえば楽なのに…と思っております。
会うこともなくLINEで繋がっているだけなのに、どこかでまだ期待してしまっているのかもしれません。
もちろん別れ話などはなく、結婚を考えていると言われております。
彼氏のことは好きですが、普通の幸せに憧れる私もいるので、すごく複雑な心境です。

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>> 45 こんにちは。主さんにはシビアな書き込みでお辛いかも知れませんが、お付き合いが長い短いに限らず相手と一緒に過ごして幸せな気持ちに出来るかどうか… 色々なご意見を伺いたかったので、とても有り難いです。
おっしゃる通り、きっと私が彼氏を幸せな気持ちにさせ、結婚したいと思わせるチカラが弱かったのだと思います。
彼氏自身も結婚願望があり子供も欲しいと前々から言っておりましたので、改めて今後について考え直したいと思います。
ありがとうございます。

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あなたの親が高飛車で上からすぎでは？そんなに自分ができた人なんでしょうか。頼りないのはあなたの親も、いい年齢した娘にあれこれ口を挟み、かなり頼りないんじゃないかと思います。

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>> 49 お恥ずかしいことにご指摘通りだと思います。
ご回答ありがとうございます。
そして私自身もまだまだ未熟なところばかりです。
彼氏にも申し訳なく思っております。
今回のことで、私自身もより一層成長していきたいと思いました。

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