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旦那様へ 今回の問題は謝られたとしても許す、許さないの問題では無いのです。 私が此れまで何度も気持ちを伝えてきたけど貴方には伝わらない、届かない…その場

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旦那様へ

今回の問題は謝られたとしても許す、許さないの問題では無いのです。
私が此れまで何度も気持ちを伝えてきたけど貴方には伝わらない、届かない…その場しのぎで
ただ重いと感じられるだけ、家族としての私を見て欲しいのではなく一人の…として必要とされたいのです。

貴方にとって都合の良い女で有りたく無いのです。
食事も作りたくありません。
洗濯もしたくありません。
お互い自分の事、自分に関わる人達の事はご自分で何とかして下さい。
こんな事を思ってしまいます。
とても意地悪な事を言っているのは分かっています。
でも、このままではそう云う事なのです。

勿論、貴方の事は大好きです。心から愛しています。大切だとも思います。

でも私の気持ちが伝わらない、貴方の気持ちが伝わってこない…表面上でしか理解していない、簡単に誤魔化そうとしているとしか思えないのです。
深く話し合って分かり合おうとしていますか?

仕事や趣味が一番の貴方です。
夫婦生活は要らなと考える貴方です。
貴方にとって要らない行為であっても私にとっては貴方に必要とされていると感じられる行為です。その全てを拒否、否定されている様に感じます。

私はただ一緒に暮らしているだけの他人です。
貴方と居るとこんな気持ちにさせられるのです。

こんな事書き連ねて貴方は私に対して、じゃあどうすれば良いの?自分の気持ちは伝わらないの?言っても信じて貰えない…と思うでしょう。
貴方はそこで終わってしまうのです。
その先を模索してはくれません。
私はそう考え感じてしまうからいつも中途半端でずるずる引きずってしまうのです。

私には、貴方が私を必要としているとは思えない。
生活上では居なくては困る位にしか感じていない、共白髪と言いながら精神的な繋がりが持てない表面的な家族でしかない。
表面的な家族じゃ駄目なの?と思うでしょう…

でも私はもっと深い所で繋がっていたい、お互いが無くてはならない存在で有りたいと強く思ってしまうのです。
またこんな事ばかり言うとお思いでしょう。
こんな事の繰り返しだと思うでしょう。

でしたら私の事など捨て置いて下さい。
ご機嫌も取らなくていいです。
一緒に暮らしているだけの同居人としてみて下さい。
お互い家族であっても関わり合わないでおきましょう。
そうする事が私達には一番良いのかも知れませんね。

と云うメールを送られました。
どう思いますか?







17/02/17 11:57 追記

皆さん、有り難う御座いました。

心に響くお言葉で自分を見直す事が出来ました。また多くの奥様達が妻と同じ思いを抱いている事を知るきっかけにもなりました。

昨夜、最後までは出来ませんでしたが妻をいかせてあげる事が出来ました。
妻は何度も有り難うと繰り返し、私としても可哀想な思いをさせていたと思いました。
これからももう少し妻に寄り添って行きたいと思います。

本当に有り難う御座いました。

17/02/15 22:25(スレ作成日時) [RSS]

  • 新しい回答の受付は終了しました
  • No: 30通行人30(♂匿名)更新時刻17/02/16 19:58

    妻からこんなメールくるのは、日頃接点が薄いんでしょうね。

    私の妻からはこんなメール来ない代わりに、
    日頃云いたい事を云ってます。

    何でも夫婦で話し合えるように無いからメールなんでしょう。

    愛し合ってる夫婦や繋がってる夫婦はいちいち愛し合ってるって、言葉にはしないですからね。

  • No: 31通行人31(匿名)更新時刻17/02/16 21:08

    主さん、まだマシだよ

    改善したいからココで相談してるのではないですか?

    ウチなんか、そのメール送った時点で罵倒されて終わります

    ウチの夫は幾ら話しても理解しないから
    「たかが行為しないくらいでガタガタ言うなんて変態だな」と、以前言われて以来話し合いは皆無です

    もう5年は性に関する話は御法度になりました

    主さん気付いてるなら歩み寄るしかないのでは?
    離婚考えてないなら

    確かに面倒臭いが、そもそも結婚生活って面倒臭いので成り立ってると思う

    離婚しないなら妥協しかない

    ウチは私が妥協してるから上手く行ってる
    もちろんメールなんかでコンコンと気持ちを書いたりはしないけど。

  • No: 32匿名さん32(匿名)更新時刻17/02/16 21:46

    セックスレスは離婚の理由になるってご存じですか。

    具合が悪くてもいたわってくれず、嫁ぎ先とのトラブルがあればあちらの味方か、知らんぷりを決め込み、子供が登校拒否になりかけた時もノータッチ。キレれば首を絞めるくらいの暴力をふるう。もちろん、セックスレスです。
    そんな旦那にどうしても離婚して欲しくて、訴え続けた内容に酷似しております。ただ奥さまはあなたを愛してらっしゃると。私は愛しているとは言えなかった、思うこともできなかった。
    ちゃんと向き合って欲しい捨て身の発言ですよ。

    家事を手伝う余裕もないですか?
    離婚してもかまわない思いがありますか?
    崖っぷちですよ。
    苦しい胸のたけです。愛情があるなら、受け止め向き合ってあげてください。
    とりあえず、ウチの旦那さんは土日の夕飯の支度とごみ捨てをしてくれる、努力を始めました。セックスレスは、離婚の理由に利用したかっただけで私は正直どうでもいいことなので放置していますが。

    奥さまは離婚したいわけではないようです。努力を惜しむか、努力をするか離婚はあなた次第です。

  • No: 33お礼 更新時刻17/02/16 21:59

    >> 29


    そう言えば妻も本当は自分からやろうと云うのは嫌だ、でも言わないとやってくれないでしょ。と言ってた事を思い出しました。
    辛い思いをさせてしまっていたのですね。
    NO29さん私が言うのもなんですがご主人さんとやった方が良いですよ。

    気付かせて頂き有り難う御座いました。

  • No: 34働く主婦さん34(40♀匿名)更新時刻17/02/17 05:08

    私は奥さんの気持ちが凄く分かります。定期的に抱いてあげれば気持ちが満たされるのになーと思います。家もセックスレスです。旦那にとっては子作りの行為でしかありません。女はいつまでも女です。私は女性風俗を利用して心の隙間を埋めています。旦那とは同じ墓には入りたくありません。きっと旦那と同じ感覚の主には伝わらないでしょう。

  • No: 35専業主婦さん35(匿名)更新時刻17/02/17 06:18

    めんどくさい。
    私もめんどくさかったからよくわかる(笑)

    ダラダラ長い文章で伝えても男には伝わらないことも身に染みて知ったし。

    私は旦那の「あなたはいつも私の気持ちわかってって言うけど、俺の気持ちって考えたことある?ないよね?」その言葉がきっかけで変わったよ。

    考えてるようでいて、考えるとこ間違ってたんだろうなって。
    どんな料理を作ったら旦那喜ぶかなぁと考えて、何年も同じ料理出したことないってくらいレシピ研究したり、いつも旦那のこと考えてたのは間違いないんだよね。

    だけど旦那の気持ちって真剣に考えたことなかったって思ったよ。

    うちもセックスレスだけど、旦那は元々淡白な上に「本当に疲れてるし、あなたに対してだけじゃなく自分ですらそういう気にならないんだ。本当にあなたが辛いなら、俺にわからないようにしてくれたら他でしてきていいし、離婚したいならする。俺はそんなの嫌だけど俺のせいであなたに辛い思いさせる方が俺も辛いから」そこまで言ってくれてたんだよね。

    当時の私はその言葉を『私の気持ち全然わかってない』と捉えたよ。
    他の男としていいとか離婚とか私を愛してないからだ、私だって疲れてるのに言い訳だ、これって全部自分中心の考え方だったなって今ならわかる。

    旦那はセックスの部分で私に辛い思いさせてるの自覚してて、それ以外のこと、仕事は熱が出ようと家庭のために頑張り、家事も一緒に色々やってくれたり、休みの日には私の好きなとこ付き合ってくれたり、常に私の気持ち考えてできること精一杯してくれてた、私の方が旦那の気持ちなんて考えてなかった、やっと気づいたね。

    それからは、セックスについては私も辛いけど旦那も辛いんだって考えたら、最初は確かにキツかったけど次第にしなくても普通になったし、他のことに対しては当たり前じゃなく旦那の愛情と思えるようになって感謝の気持ちも自然と持てるようになったし、私がそう変わったら旦那も変わってって、今じゃ気持ちわかってほしいなんて思わなくてもお互いに自分より相手の気持ち優先して考えられる平和な仲良し夫婦になったよ。

    主さんが妻の気持ち考えて精一杯行動してるのに、それでもダメなんだとしたら奥さんが気づくまでどうにもならないと思うな。

    妻の気持ちなんて考えてなかった!なら今からでも考えた方がいいよ。

  • No: 36匿名さん36(匿名)更新時刻17/02/17 08:25

    主さん夫婦とお子さんは、何歳ですか?
    奥さん、もう1人子どもが欲しいのでは?
    仕事と家事と子育てでは、疲れない奥さんなんですね。

  • No: 37匿名さん37(匿名)更新時刻17/02/17 08:55

    奥様の気持ち、わかります。

    仕事しながら家事も育児も頑張ってる奥様なんですよね?

    主さんの仕事がなんなのかわかりませんが、男の人は口に出して「疲れた」とよく言いますね。

    女性だってもちろん疲れてるんです。
    でも家族や夫の為に、または自分の為にしている諸々の事で「疲れた」を主張したくないんです。
    その疲れをある意味、生きがいのように昇華したい。

    確かに体は疲れてる。
    だけど(疲れるかどうかわかりませんが)夜の夫婦生活で心地よく疲労したら、気持ちよく熟睡して、また明日頑張れる(^-^)
    だから、そんなときの私を拒否しないで受け入れて欲しい。

    奥様はそんな想いなのでは?と感じます。
    主さんの優しい気持ちでくみ取ってあげてください。

  • No: 38匿名さん38(匿名)更新時刻17/02/17 09:16

    他の回答などは読まずに書きます。
    まず奥さんからのメールそのまま
    載せてるんでしょうか…

    文が長過ぎますが
    書いてある事、気持ちは良く分かりました。
    奥さんは相当思い詰めてるんですよ。
    思い詰めてる人に真剣に向き合わなければ
    この先、取り返しつかない事になると思います。
    それでも良ければ、今のままで良いと思います。

  • No: 39お礼 更新時刻17/02/17 12:18


    NO 30・31・32・34・35・36・37・38さん、有り難う御座います。
    纏めてのお礼になってしまう事、お許し下さい。

    皆さんのレスを読んで妻の気持ちが良く分かりました。
    この様なメールを私に送るのは色々な意味での気付きが欲しかった、子供も成長し手がかからなくなりこれから2人の生活を大切にしたいからだと昨夜言われました。
    その上で夜の行為も自分の存在意義を主張する一つのツールなのだとも言われました。
    老いを迎えて行く中で今、此処で気付けて良かったと思います。

    本当にお騒がせ致しましたが有り難う御座いました。

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