今までの経験で、男性が信じられません。浮気するからっていう意味ではありません。付…

結婚というのは人生のパートナーになるということ
大事なことなのでためらいはします。
しかし、だからと言って結婚できないとは別問題です
頼りないとかもじゃあ今まで何を見てきたのかとなります
これは僕の個人的意見でしつれいかもしれないですが
それまでの男なのかなと思います
主さんには申し訳ないですが

結婚を考えてお付き合いなされるなら、何かご自身の誰にも負けてないかもってところをのばしてみては？
男は万能は求めていません
そのようなポイントを一つでも持っていればいい方向にいくかもしれません

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結婚しても直ぐに離婚するのは、結婚は簡単にしても、現実は違うからです。

最初の段階でグズグズ言っているなら仕方ありません。

最初の段階で良いことを言って結婚しても直ぐに離婚するのですから、相手に忍耐力があるのかないのかを見極めることが良いと思います。

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早速のレス、ありがとうございます。
実は、まだ別れたばかりで、泣きながらこのスレを立てました…何時間も泣き、今、あまり頭が回っていません…だから、まず、簡単にお礼をさせていただきます。
一言で言えば、「自分のことで精一杯」っていうことですね…人のことも包める、懐の広い人に出会いたいものです。1さんの「自分の魅力を引き出す」っていうのは、今の私に正に必要です。知らず知らずのうちに、相手に求めてばかりになり、魅力に欠けていたかもしれません。大切なことに気付かせていただきました！感謝しています。

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もしかしたら主さんが無意識に「頼れる男」を求めてしまってるのかもしれませんね。それで相手が引いちゃってるのでは？
「もうちょっとしっかりしてほしいなぁ」とか言ってませんか？
男性を褒めて持ち上げて「出来る男」だって自信を持たせてあげてましたか？

それと同世代や年下と付き合ってませんか？
30代後半～40歳ぐらいなら仕事に脂がのってだいぶ自信がついてきた年代だし、周りに既婚者も多くなってくるので「自分もそろそろ･･･」って気持ちになる男性も多いと思います。その辺りの世代で結婚願望がありそうな人と付き合うといいのではないでしょうか？
あと結婚相談所なら本気の男性は多いと思いますよ。

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>> 4 レス、ありがとうございます。お礼が遅くなり、ごめんなさい。
付き合ったのは、年上ばかりです。最近別れた彼は、36でした。「しっかりして」のようなことは言ったことありませんが、思い返すと、甘えたがりというか、母性本能をくすぐるタイプの人が多かったです。私がしっかりして支えなければって感じでした。でも、私も甘えたがりだから、多分似た者同士で、上手くいかなかったんだと思います。それに、褒めることは少なかったな…勉強になりました！30代で独身の人は、一人に慣れちゃって、結婚が面倒ったいう人が多い？気もします。相談所とか婚活パーティーに行ってみようかな…

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皆さん、ありがとうございます。
まだまだしばらくは、立ち直れそうにないですが、冷静に過去を振り返られるようになってきました。
本気で結婚を考えている人、忍耐力のある人を探したいです。そういう人を惹き寄せるために、性格磨き？や料理を頑張ろうと思います。

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結婚って男にはメリットないから。結婚は女のための物だから。

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相手の生育歴というか、家族も見た方がいいですよ。そこが上手くいかないと苦労しますし、男の人って、知らず知らずのうちに母親に似た人を選ぶところがあります。

言葉にしなくても、空気で「幸せにして」と思っていることが、相手に伝わって重くなっているのかも。三十過ぎた女性と付き合うのは、責任があることです

護って欲しい、じゃなく、二人で力を合わせて、イチから家庭づくりをしよう、という、同志感のようなものが、男性がそれほど強くない今の時代には必要な気がします。

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>> 7 結婚って男にはメリットないから。結婚は女のための物だから。 レス、ご意見、ありがとうございます。
そう思う方もいらっしゃるんでしょうね…でも、男性がみんな、そう思ってるわけじゃないですよね。結婚して、子どもを持って、幸せな家族を持ちたいって言って婚活して、結婚した男性もいます。結婚するタイミングは、男性は仕事だけに集中したい時期があるし、悩みどころみたいですが。

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>> 8 相手の生育歴というか、家族も見た方がいいですよ。そこが上手くいかないと苦労しますし、男の人って、知らず知らずのうちに母親に似た人を選ぶところ… レス、ありがとうございます。
今までの付き合いでは、お互いの家族と知り合う段階まで行っていません。育った環境、その家庭の価値観、お互いを知るために、本当に大事ですね。
たしかに、この年齢の女性と付き合うってだけでも、結婚のプレッシャー感じますよね…私は「一緒に頑張ろう」という考えで、「何でも話してほしい」ってよく言っていましたが、結局は私が甘えることが多くて、彼は弱音を吐いたり甘えたり、あまりできなかったのだと思います…「女に弱音は吐けない」って、よく言っていました。過去につらいことが色々あって、結婚をためらうのもそれが理由みたいです。私は話してほしかったし、一緒に頑張っていきたかったです…でも彼は、「家族を持つとか子どもを育てるって、すごい責任だから、父親になれる自信がない」って言っていました。真面目すぎるところがある人なので、たくさん悩んで別れを決めたんだと思います。
皆さんのアドバイスを大事に、次に活かしたいです！

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男は、仕事や収入が安定していないと結婚に気持ちは向きませんよ。

仕事や収入の安定した男から惚れられるか、
もしくは自分自身が安定した収入を得る役割を担うか、
どちらかだと思います。

若い頃なら男も勢いで結婚はあり得たでしょうが、30越えるといろいろ考えて慎重になってしまうんでしょう。
先の見えない時代ですから。

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>> 11 レス、ありがとうございます。
おっしゃっていること、本当にその通りだと思います。たしかに、30過ぎたら、「好き」の勢いでは結婚できませんね…女性でもそうですから。私は結婚しても仕事して、経済的にも旦那だけに頼る気はないですが、男性は「稼ぐのは男」って思って、プレッシャーなんですよね…

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同じタイプの人を好きになってません？

例えばイケイケどんどんの人は嫌だ、本能やカンだけで動いているように見える人はいや。だからといってナヨナヨしすぎもイヤ。
落ち着きもあって理知的で我が強くなくて押しが強いというわけじゃなくて、わがままもなくてちゃんと自分の意見にも耳を傾けてくれて、服もチャラチャラした感じの流行を追い求めた人じゃなくて堅実さが判るかんじで…とか…

“好みのタイプが同じ”であれば、その精神構造も割と似たようなもになったりしますよね。
全く違うタイプの男性とお付き合いしてみたら？

別に結婚の事だけに限らないと思いますが、慎重すぎるいわゆる〝賢い人”はそれを言い換えれば自分からは何もしないし何もできない人だったりもしますよ。

どうなるか判らない。判らないけどそれに掛けたいし掛ける、うまく行かない事もあるかもしれないがでもうまく行くようにしてやる…という人は、新しい事やリスクがある事も手に取りますけど、賢さ慎重さという仮面をかぶって周りを見て人についていくだけの人は自分から動く事はしないですよね…


相手を選ぶ時に、“自分には害のない相手”とか“自分に都合がいい相手”や、“あまりに自分の好みを押し付けてこない（＝自分の気持ちを軽んじない）”とか“揉める事はない人”といった「無難さ」から選び過ぎてしまうと…けっこうそういう人を選んでしまいやすいですし、そういう人を選ぶからこそ、その人がしがちな「リスクある事は自分からは決して選ばないし自分からは出来ないししたくない…」という結論を、その相手から出されてしまうのでは？

決して悪い意味で言うわけではないのでご理解いただければと思うのですが「都合の良さ」を何より優先されて選択していくのではなくて、ご自分の方もある部分“リスク”を取られた積極的な行動をとった時に、その取ったリスクに見合った報酬が得られるのでは？という風に思います。

“同じ結果が続く”という時って大抵その選択が何も変わっておらず、選択の基準がいつも同じだから結果も当然同じになる…という事が多いので。

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結婚目的で恋愛をしてるなら、結婚相談所で結婚願望のある男性とお見合いした方が良いのでは？

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>> 13 同じタイプの人を好きになってません？ 例えばイケイケどんどんの人は嫌だ、本能やカンだけで動いているように見える人はいや。だからといって… レス、ありがとうございます。
なるほどと思いました。無意識ですが、やっぱり自分のタイプの人に惹かれているのだと思います。性格は全然違っていましたが、根本的な部分は、どの人も似ていました。「無難が好き」、「変化が嫌い」な人でした。自分がそういう人間なので、似た人に惹かれてしまいます。。自分と違う人と接してみることが必要だって、思います。

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>> 14 結婚目的で恋愛をしてるなら、結婚相談所で結婚願望のある男性とお見合いした方が良いのでは？ レス、ありがとうございます。
そうですね、同じ目的を持った人が集まってるから、それが一番良いのかもしれないですね！

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