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結婚したら女性は正社員として働き続けなくてはならないのでしょうか？ 2年以上付…
結婚したら女性は正社員として働き続けなくてはならないのでしょうか？
2年以上付き合ってる彼氏がいます。将来結婚も考えており将来について話したりします。私は結婚したら仕事を辞めて家庭に入って家事とかして、専業主婦とまではいきませんが、1日4時間くらいのパートで稼ぐと思ってました。
彼氏は転勤族だし、私が正社員として働くのは厳しいと思いますし、今まで働いてきた職場でフルタイムで働いてるパートさんなんて独身か離婚されてる方くらいです。
私の親も結婚したら正社員で働いてませんでした。因みに、私の家はお金持ちではありません。むしろ貧乏寄りです。昔から今でもお金には苦労してきました。
彼氏と結婚してから仕事について話をしてたら専業主婦は論外で結婚してもフルタイムで働いて欲しいと言われました。子供産まれてもらしいです。
正直それを聞いて結婚は厳しいなと思ってしまいました。私が言ってる事はとてもわがままで男に養ってもらおうという考えだと思われてもしょうがないです。
お金に苦労してきたからこそ、結婚しても一生働かなくてはならないのかと、転勤族なのにフルタイムって確実に単身赴任で別居になるし、子供は保育園に預けるのか？とか。お互い働いて家事は女がほとんどやらなくてはならないのにどう幸せにしてくれるのか？とか、、
お互い働くならお金はお互い支出するわけで、単身赴任になれば別居だし、何のために結婚するのか、結婚せずずっと付き合っていればいいんじゃないかとか思えてきてきっとこれが価値観の違いなのだと思いました。
お互い正社員で働いてる方は今の仕事にやりがいを感じているからでしょうか、正社員で働いてる奥さんには、旦那さんは家事とかやってるのでしょうか？
彼氏にはこの思った事は伝えてません。ただただ落ち込んで何も言えませんでした。こんな性格の悪い悩みは知り合いには相談出来ないので皆さんの意見と体験を聞きたいです。
17/03/29 22:08 追記
今の仕事は辞めて欲しくないみたいで私の仕事は年末も元旦も土日も、世の中の休日は全部仕事なのでお互い休日出勤だと子供が可哀想ですよね。
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彼も正論だし、あなたも正論ですよ。
ライフスタイルの問題なので、どちらが正しいも間違ってるもありません。
あなたの言う様に、転勤族な職種の彼なのに妻も正社員で…って物理的にきっと無理がありますよね。私も、正社員云々より、単身赴任は絶対に嫌派です。夫婦が離れて暮らすのは、私は嫌です。かといって、子供に転校ばかりさせるのも嫌です。なので、夫が転勤族なら、転職して貰いますね。お給料がたとえ下がってもね。
というように世の中、転勤族だったり単身赴任で頑張ってるお父さんお母さんは、たくさんいますが、私の様にNO！な人もいるわけです。ですが、私は自分のことを性格が悪いとは、思いません。
なので、あなたは性格が悪いわけではありません。納得できるまで、ちゃんと話し合うべきですよ。特に、転勤、単身赴任、転校、転勤先々での正社員は難しい、という件について、良く彼と話し合ってください。
たぶん彼はそこまで深く考えていないと思います。そして、先輩や上司のご家族は当たり前の様に単身赴任や引越しをされているだろうから、自分も出来ると考えているかも。
あと、家事育児に関しては、
例え短時間のパートだろうと、手伝ってくれる旦那さんを選びましょう。
現在、私は育休中で乳児を育ててますが、夫はゴミ捨て、皿洗いを毎日してくれます。残業で深夜近くに遅くなっても、自分の食べた食器を洗うついでに毎日キッチンをピカピカにしてくれます。
週末の買い出しも、赤ちゃんの面倒も、掃除も洗濯もしてくれます。私が頼むわけではなく、自分からすすんでやってくれます。これが普通だとは、思いませんが、私は彼に大事にされてるな、私も彼をを大事にしたいな！と心の底から夫を支えたいと思えます。なので、金銭面でもサポートしたいって思えます。
ちなみに現実問題、私たちの世代は年金は、殆どもらえません。老後は3000万ほどないと夫婦二人暮らしは、楽に生活できません。病気したらもっと大変です。
子供1人大学卒業まで育て上げるのに3000万ほどかかります。家を買う借りるでも、死ぬまで何千万かかります。サラリーマンが一生に稼ぐ賃金は約1億です。なので、奥さんが正社員並みに働かないと本当に暮らしていけない世の中になってきています。主さんは、今後の結婚相手選びの為にも、自分の生き方を確認するためにも「下流老人」を調べてください。
それその考えがありますよね
どちらが良い悪いでもないかもしれませんが
彼は何故、あなたに働いて欲しいんでしょうか
あなたは何故働きたくないんでしょうか
因みに私の場合、子供が中学生までは専業主婦で、それ以降は不定期のパート勤めです
結婚した以上本職は主婦であり母親なので、家庭を犠牲にしてまで働くのは本末転等だと思っます
旦那も同じ意見です
再レスごめんなさい。書き忘れましたが、私は育休中といっても扶養内で働くパートタイマーです。パート先で育休が貰えている状態です。
金銭的には正社員にならないと、子供を大学に入れたり、もう1人作ったり、家を買ったり、老後の資金を貯めたりが出来ない状態です。
夫は、月収が30万程ですが、それでも先のことを考えると全然足りません。夫婦合わせた世帯収入は、理想を言えば月80万程欲しいです。せめて50万あればと思うので、私も今は無理でも、子供がもう少し大きくなってから正社員になりたいです。
例えば、主さんは、理想の暮らしをするには、男性のお給料は幾らあれば良いと考えていますか？
パートや、専業主婦になるなら、夫は幾らの稼ぎがあればよいですか？
そして、そのお給料を貰ってる男性は20代で何%いますか？
↑上記は、調べられます。これを具体的に、論理的に答えられないと、彼とは話が出来ないと思いますよ。自分の考えに裏付けを。主さんの理想を叶えることが本当に出来る男性がいるのか？が大事です。
主さんの理想を叶えられるのは、20代だと上位数%しかいない高給取りか、40代50代の恵まれたおじさんかなと思います。
私も家事にゆとりを持ちたかったし、妊活でパートで働いていましたが、焦ってますよ。老後の資金が無いと思って。
彼は老後の事を考えての意見だと思いますね。
頭の良い方だと思います。
主さんの言い分は昭和の時代は
当たり前の事だったと思いますけど
これから先は主さんの言う様に
パートだと彼の収入が、かなり良くないと
老後が成り立たない状態になるでしょうね。
お金の件に関して価値観が違うので
結婚となると難しいかも知れないですね。
これから益々税金が増えて行き
年金も減って行くから難しい
世の中ですね。
そんなのどっちでもいいと思います。
結婚後働こうが働かまいが、その彼でよかろうが良くないであろうが。
ただこれだけは言いたい。
男は結婚しようがしまいがずっと正社員として働き続けますよ…
結婚して旦那さんと別れたり死別した女性は同じくずっと働き続けますし、出来れば正社員として雇って貰いたいと思うものです。
そういった人達はやりたくてそうしてる人はとても少ないのだって事くらいは理解されといた方が良いと思います。
6さん失礼します
女はずっと家事やりますよ
旦那がいてもいなくても
職種は選べません
転職もありません
得て不得手に関わらず、家事をします
お盆も正月も無しの年中無休24時間営業です
有休もボーナスも定年もありません
もちろん給料はありません
寝たきりにならない限り死ぬまで家事をします
とまぁこんなこと言っちゃいましたが、喧嘩売ってる訳じゃありませんよ
私もいい年なので、男性がしんどいのは少なからず分かっているつもりです
ただ、女も楽じゃないよって言いたかっただけです
考え方として
子供ができるまでとか
働こうという気持ちは
ないのでしょうか？
生活がきついのなら
お互いに働くのは仕方ないと
考えられないでしょうか？
子供ができたらとか
そういうのは置いといて
ただ結婚したら
外でフルタイムで働きたく
ないだけじゃないですか？
それなら
専業主婦でも良い
パートでも良い
そう言ってくれる男と
結婚するしかないと思うかなー
男が働いてほしいと思うのは
一番は共働きなら
生活にかなり余裕ができる
からだと思いますよー
余裕があればあるほど
貯金もできる
二人で旅行や遊びにもいけます。
言葉悪いけど
男の稼ぎが悪くて
女性を養っていくのなら
カツカツな生活を送るなら
結婚しない方が良いと思う
男も多いと思いますよー
そんな考え方じゃ結婚は無理だな。
彼は主さんに対して結婚したらこうして欲しいという『希望』を伝えてくれてるのに、
＞彼氏にはこの思った事は伝えてません。ただただ落ち込んで何も言えませんでした
主さんはこう考えてるだけで彼に『希望』も伝えない、これは価値観以前の問題だよ。
何から何まで価値観がピタッと同じ人間なんて最初からいない。
そんな人間同士が惹かれ合って付き合うようになるのは、価値観に同じ部分や似かよった部分があり共感できるからなわけだけど、当然すべての価値観が同じじゃないから誰にでも必ず価値観の違いにぶつかる日が来て、それでも付き合い続けたい時にはどうするか？と言えば、お互いに自分の意見を伝え合い擦り合わせる話し合いをすることが重要なんだよ。
｢俺は･私はこうしたいけどあなたはそうしたいんだね｣
それがわかった上で、
｢あなたの考え方を尊重するよ｣
となれば価値観が違っても歩み寄ることで付き合い続けることはできるけど、
｢あなたの考え方は尊重できない｣
そんな風に自分の価値観を譲れず歩み寄ることができない時は、付き合い続けても必ずどちらかが我慢するしかなくなるから、お互いのためには別れるのが一番。
主さんは彼とその段階すら踏もうとしてないんだから、そういう関係では絶対に上手くいかないよ。
ちなみにうちは、旦那が私の希望を尊重し歩み寄ってくれたから結婚に至った夫婦。
私も裕福ではない家庭で育ったから、高校生の時から家にお金を入れて社会人になってからも勿論正社員として働き仕送りを続けてきて、それは親からの強制じゃなく自分の意思でしてきたことだから、旦那から告白を受けた時点で私はこれからもスタンスを変えるつもりはない、だから交際も結婚もあなたに迷惑や負担をかけるだけだからできない、そう断ったわけ。
でも旦那は私の考え方に賛同してくれた上に、それまで私１人で抱えてきたものを俺も一緒に２人で抱えれば私の負担も軽くなるだろう、そこまで私のことを考えてくれる人だったから断る理由も無くなったわけよ。
もし旦那がそれじゃやめとくと言ってたら、私は自分の考え方を譲る気は無かったから結婚もしてなかったね。
主さんも自分の意思をキチンと伝えて話し合うべきだよ。
別れが怖くて避けて通っても上手くいくわけないからね。
まだ24なら他探した方が良くないですか？彼多分お金ないんだと思うよ。専業でいいって言ってくれる男の方が上手くいきますよ。多分そういう男は家事も分担しない(単身赴任なら全部主さん)だろうし生活費も妊娠中も折半でしょうね。お金に苦労してきたならなおさら金持ちで専業やらせてくれる男見つけないと。今の男と結婚したら負の連鎖になりますよ？
結婚って、他人同士が一生一緒に生きていくパートナーになるってこと。
他人なんだから、価値観が100%同じなんて無理に決まってます。
大事なのは、お互いに歩み寄れるどうか、価値観の擦り合わせができるかどうかです。
譲れるところは譲る。
譲れないところは譲ってもらう。
あくまでも「お互いに」。
これには、話し合うしかないんですよ。
私は結婚前、主人といろんな話をしました。
子供は、私が一人っ子希望、主人は三人希望、結果譲り合って二人です(笑)
まぁこんなにキッチリ真ん中取れる話ばかりじゃないですが。
先ずは自分の気持ちを伝えなきゃ始まりません。
それを彼がどこまで受け入れてくれるか。
結婚を決めるも止めるも、全てはそれからじゃないですか？
止めて次を探すなら早い方が良いし！
主さん頑張って！
みなさん、ありがとうございます。一括のお礼ですみません。
みなさんの意見を聞いて、私が考えてた事は甘いのだな、と思いました。正社員ではなくパートで働きたい、となると旦那がそれなりに稼げる人ではないと難しいのだと分かりました。
転勤族の彼と付き合うということは単身赴任になる可能性があるのは付き合う時に分かってたことだとだと思うんですが当時はこの人と結婚するかも、とか将来の事は考えていなかったので今になって後を引かない感じにもなっているのかもしれません。
正直、夫婦なのに別々で暮らすのは私にとって耐え難いことです。単身赴任で置いてかれて、正社員で働き、家事育児全部やることになるのかと思うと結婚しても幸せなのだろうかとか思ってしまいます。
お金に苦労するのはもう嫌ですね、、それに単身赴任だと常に不安になってしまうと思います。
みなさんが言うように、私は自分の気持ちを全然伝えれてません。なんというか、怖いんですよね。どう思われるか。基本私は思ったことは言えないです。
でもちゃんと話さなきゃいけないということが分かりました。結婚してからこんなはずでは無かったと揉めるのは一番辛いことになりますもんね。はい！価値観が違います！離婚です！なんてそう簡単には無理ですしね、、
もっと彼と話し合ってみます。もしそれでも納得出来なければ彼との今後を考え直してみようと思います。
©2024 秋山孝
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