2ヶ月間も、自分のことをひたすら責め続けています。 大学4年生です。 今…

2ヶ月間も、自分のことをひたすら責め続けています。

大学4年生です。
今までの後悔が大きすぎます。
見栄を張っていたり、変に頭が固くて真面目すぎたり、どうせ無理と諦めていたり

何もしてなくて、何もできない自分を許すことができません。
物事をなにも分かっていません。

やるべきことが どんどん積もっているのに手をつけることができない、
あとでまた後悔するかもしれないですが、
就職活動も卒業論文もまともにできません。

就職活動がよく分かっていませんでした。ただの馬鹿です。自分に死ねと言いたくなります。
分かったつもりでいた自分、何もできなかった自分、死んでほしいと思います。

卒業論文の内容も、先生の言いなりになっていたようで、書こうとしても、 全く気持ちが湧きません。気持ちがのらないつまらない論文になるので、やる気も起きません。
私を変に縛りつけた先生を恨んでしまいます。信じなければよかった。
力量がないのに、自我がないあまり、言うままになった自分も許せません。これが、1番苦しいです。
後悔が酷く、殺してほしいくらいです。

昔から、ひどいあがり症です。
言葉の受け答えも、下手です。
そういった自分を 見つめることが出来ていませんでした。
根本的なところを治すことができませんでした。

私はダメだったんだと、何をやってたんだと 絶望しています。

サイトに助けを求めて、
支えになる言葉をかけていただいて、頭が軽くなったのも束の間、またふりだしに戻してしまいます。

今は笑顔をつくるのも辛いです。
人と会うことも、何かに集中することも億劫です。
ぼっーとしていたいです。今が大事な時なのに。
こんなに、やるべきことを後回しにしたことはないです。


大人としての心構えが、全く出来ていなかったようです。気づいていませんでした。
情けない私のことを、みんな哀れんでいたと思います。
なぜ、もっとはやく気づけなかったのか。

学生時代全ての後悔が襲ってきて、やるせなくなり、頭がおかしくなりそうです。おかしくなっているようです。周りから見ても、やっぱり少し変なようです。
ふと、人がいるのを忘れて、死にたいと呟いてしまいます。本当に毎日死にたいままです。

今までがダメだったので、何を選んでも、納得がいくようにいかないと思います。
普通に生きていくのは難しいでしょうか。

中身がなかった、意思がなかった、異常に思考が子どもだった自分にやっと気づいて、負担で負担で負担で苦しいです。

全部捨てて逃げる勇気もなく、気持ちを切り替えて前を向くことも嫌なことに向き合うことになり、苦しいです。
なにがしたいのか分かりません。

17/05/25 21:50 追記
昔から趣味も夢もありません。
大きなものになるつもりもなかった。そっと今まで通り暮らしていたい。なんて考えが甘かったのでしょうか？
みんなとは違って、私はすごい頭の中が小学生以下みたいな、成長してないような、本当幼いな。
稼いで自立して、一人前なのにな
ほんとう、子ども以下の思考。


17/05/26 13:39 追記
理由が分かった時。22年分の性格や行動、考え方の罰がふってきました。
苦しくて死にそうです。
みんなが一歩一歩進んでいくなか、私はどこを見てたんだろうと思い、死んでしまいたくなります。情けなくても生きていていいですか。

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